из дневника  Вишни узнала о блогере Лидии Раевской. И теперь то и дело почитываю ее на ФБ.

В рассказе, который я недавно прочла, ненорматвной лексики  практически нет, хотя и  бывает иногда не без нее. Но смешнооо!

Вы не читаете? Тогда мы идем к вам)

Лидия Раевская

Вчера видела картину, достойную даже не экранизации, а театральной постановки при дворе императора.
Захожу в хозяйственный магазин: ну, там то-сё, землицы для фикуса прикупить, к чайным ложечкам прицениться, мануфактуру разную пощупать. Захожу я, значит, в магазин, и понимаю, что это я вот как-то крайне неудачно туда зашла. Все же видели фильмы про дерзкое ограбление банка? Там обычно все служащие и случайные посетители стоят с бледными лицами и глазами, полными ужаса, подняв руки. А у окошка кассы грабитель в чёрной маске быстро-быстро кидает пачки денег в спортивную сумку Адидас. Ну вот и в магазине все стоят на месте, с бледными лицами, смотрят куда-то в сторону выхода, но с места не двигаются. Только нет поднятых вверх рук, и грабителей в масках. Но я прям сразу прониклась напряжённой атмосферой, и тоже замерла у входа. Что тут происходит - непонятно, но, судя по обстановке, и лёгкому шлейфу аромата обкаканных детских колготок - где-то в недрах магазина затаилась анаконда-людоед, сбежавшая из контактного зоопарка. И тут ещё сбоку раздался нервный голос кассирши: Ну где же он??? Уже пятнадцать минут ждём, у меня все ноги затекли.
И вот первое, что пришло мне в голову - это была мысль: Путин что ли щас придёт?? Ну а чо, сегодня ЧМ начался, может, ему маркетологи подсказали, что надо в этот день стать ближе к своему народу, так сказать слиться с ним в едином порыве патриотизма, и типа вот неожиданно зайти в какой-нибудь сраный магазин в Отрадном? А поскольку такие вещи никогда не делаются сюрпризом - наверное, и эта кассирша, и все те тётки за стеллажом с кастрюльками - они все ненастоящие, а подставные артисты! Щас, значит, Путин сюда войдёт, скажет: Здравствуйте. А нет ли у вас немного бельевых прищепок? - и откуда-то заиграет музыка, из-за прилавка выпрыгнет кассирша в балетной пачке и с тросточкой, вот те две закастрюльные бабки сорвут с себя серые кофты - а под ними окажутся молодые стриптизёрши в стрингах с блёстками, и из подсобки выскочит Киркоров, весь в нарядных перьях. И все начнут танцевать чечётку, и петь "Прищепки! Прищепки! Свежие прищепки!"
Бля, я вам клянусь - других догадок просто не было! Все эти бабы выглядели как артисты, которым сказали: Так, ждите сигнала: как я махну рукой - все улыбаемся, выскакиваем на сцену, Вася и Петя делают колесо, Маша с Наташей выпрыгивают сбоку и сразу садятся на шпагат, а Коля с Серёгой скачут вприсядку по краю сцены. И не забывайте по-молодецки ухать и айлюлюкать!
Все на низком старте каком-то, кого-то ждут и очень нервничают. Я аж тоже занервничала, и прикрыла сумкой модную дыру на рваных джинсах, потому что я ж как-то вот не готовилась, как все эти бабы, и ноги-то не побрила! А щас же Киркоров выйдет, журналисты с камерами набегут, а я стою тут как Кончита Вурст!
Внезапно кассирша громко крикнула: Идёт! Идёт!
И закастрюльные бабки оживились, зашевелились, стоят, ноги разминают для своего выпрыгивания. Я тоже живот втянула, дырку на джинсах спрятала, и приготовилась сделать изумлённый вид.
И тут в магазин входит здоровенный волосатый дворник со свирепым лицом и метлой! Он не вбегает в магазин, раздувая ноздри и запыхавшись, он именно стремительно входит туда, как царь Иван Грозный, которому только что донесли, что в спальне его жены находится любовник. Он входит, останавливается, бьёт посохом, то есть метлой, о пол, и громогласно вопрошает: ГДЭ. ТВАР. МИЩЬ???
Тут все бабы кидаются к нему, прячутся за его широкой спиной, и наперебой кричат: Крыса! Крыса!! Там огромная крыса! Найди её и убей!!!!
Царь пристально смотрит куда-то, где полки с цветочными горшками, втягивает ноздрями воздух, отчего пышные заросли в носу грозно шевелятся, и, не оборачиваясь, говорит женщинам: ИДИТЕ ВОН, ПОЖАЛУЙСТА!
И все женщины, включая меня, незамедлительно пошли вон, потому что как-то не хотелось видеть кровавую бойню разгневанного царя с огромной крысой. Стопудово он её сейчас найдёт по запаху и ударит по ней посохом. И крыса разлетится в разные стороны как бенгальский огонь.
Когда-нибудь, когда я стану богатой и знаменитой старухой - я куплю себе кукольный театр, с Буратиной, Мальвиной и Тортиллой - и поставлю там душераздирающую пьесу "Твар Мищь". Лишь бы этот дворник никуда не делся из того магазина, потому что в главной роли я желаю видеть только его.