Слегка неловко, но пришло время сказать Меня стали (почему-то) активно приглашать во "взаимные друзья"... Граждане, товарищи, господа! Не делайте этого. Если я интересна - становитесь ПЧ, я приду к вам и если мы СОзвучны - Я ОБЯЗАТЕЛЬНО стану вашим читателем. Но просто "нагонять число" это..Не мое. И тем кому некогда читать мой дневник о себе: Я - либерал (пройдите по ссылке!) не выношу национализм, и всякие -измы, анонимность. Равнодушна к верованиям и мистике. Графоманка, любящая музыку, стихи и "укрошалочки" в постах. Пишу что и как чувствую, без оглядки на кого-либо. Не раздражает? Тогда прошу, заходите, становитесь ПЧ, пишите комменты, будем общаться. Раздражает? Удачи встретить других. P.S Мои старые друзья простите, что сей пост будет мозолить глаза, но...ДОСТАЛИ

У папы метастазы в печени и желудке. Что и как лечить скажут в пятницу- понедельник.

- Смотри что у меня есть? - Жизнь протягивала ей кусочек надежды
Она видела, и что кусочек маленький, и что привязан он к длинной леске, и что надежды так ничтожно мало, что это не поддержит ее..
Но ей так была необходима опора, так велико был желание полета, что она протянула руки, распахнула душу и открыла сердце навстречу..
Надежда хоть и была крошечной, но наполнила всю ее душу, сердце.
И дало силы расправить крылья за спиной -А вдруг? А может быть?
А надежда все росла и росла в ней, и крылья все крепли и крепли.
Крепла и уверенность, что можно взлететь и почувствовать ветер..
Она разрешила себе не боятся..
И только Она ощутила силу и свободу, долетев почти до неба, как леска натянулась, Жизнь улыбаясь дернула на себя и..
И вырвала не только надежду, крылья, но и часть сердца, ранив душу...
Падение было...А каким может быть падение? Только ужасным..
Когда Она очнулась и смогла открыть глаза - Жизнь склонившись над ней предлагала излечится надеждой..
Но Она отказалась. Лучше без..

Художник Александр Павленко

Если в пробитое пулей окно, смотреть только в один сегмент, то в нем мир целый и прекрасный..
Если не прислушиваться к треску, не замечать подрагивания и холода идущего из дыры - тогда жизнь представляется прежней.
И в душе начинает расти уверенность.. что вот день-два родственница уедет и нам вернут нашу жизнь..Иллюзия..

А мой такой уже не нужный инстинкт самосохранения все пишет и пишет посты...Ни о чем..Которые так хочется записать, выпустить слова, но родственница молчит не больше пяти минут..

А так я - держусь. Ни слез, ни срывающегося голоса (только охрипла от разговоров), ни чего такого.
Папа пьет обезболивающее и ждет пятницы - результат биопсии будет готов тогда. Но все мы понимаем, каков он будет..

Мне усиленно ищут сиделок и помощников...Жизнь вроде идет..
А может это только иллюзия..

Папа неделю будет дома. Пока готовятся анализы. Опухоль есть от 0,7 до 1 см. В желудке.Биопсия будет готова через неделю. Но ясно, что не операбельна. Будут или химию делать или ни чего.
Боль есть, но пока терпимо. Таблетки обезбаливающие выписали.
Держится он молодцом.
Во мне все окаменело. Но не больно, что он один. Мы все вместе.
За мной ухаживает родственница. Сиделку буду искать когда будет понятно с папой. Родственница будет неделю-две.
Я не ухожу от проблем, папа очень болезненно относится к сиделкам.Не хочу его дергать.
Спасибо всем за заботу. Простите меня..Я вас люблю.
Бороться буду.

Открыть ноутбук, почитать почту, "залипнуть" на рассуждениях дурочки, поражаясь, что такие люди есть..
Включить аудиокнигу и под чтение "хфантастики" раскладывать пасьянс или тупо складывать "три в ряд"..
Включить на телевизоре давно записанный сериал, вспоминая что же было в предыдущих сериях, следить за сюжетом..
Обедая увидеть что-то за окном начать мысленно писать пост..
И все как всегда. Как бы как всегда..
Считается банальность, что человек не может принять беду, что его мозг отказывается это принять..
А вот...Нет ощущения что это страшный сон, ведь не сплю..Нет гнева на судьбу или саманезнаюкого, нет вопросов за что и почему, и даже нет сожаления что не раньше выгнали папу к врачу...
А есть только стальная собранность, когда нужно координировать других, бодрый голос когда говорю с папой и бездонный ужас за него...И слезы слезы...Никогда не думала, что так пронзительна люблю его...
Пост не для чего - только чтобы ..Чтобы почувствовать, что я как бы здесь..

Я почему-то всегда боялась этой картины Матисса..И именно она все время крутится у меня перед глазами, когда я думаю о теперешней моей жизни-борьбе...
Много букв складывающихся в горькие слова

Автор фото:M.R. Krishnamoorthy

Серия сообщений "В ночи":
Часть 1 - Когда...
Часть 2 - Ночное...
...
Часть 20 - Снова в мае...
Часть 21 - Череда...
Часть 22 - Мучина в ночи...

Свершилось! Наконец-то армия наших благодетелей полностью укомплектована! И теперь нас точно спасут от кризиса и злобных...
Последний, самый важный боец с проблемами уже здесь.
Да пока он еще простой солдат-депутат, но ведь это лишь начало
Вот наслушается просьб бабушек и дедушек, поборется с гниющим ЖКХа да и повысят его, а там глядишь и через десяток лет и батюшку-главнокомандующего заменит... Если с горцем договорится..Ну может и договорятся
Смотреть, восхищаться благоговеть

Нет, я не прятала свои "ослиные уши" (просто не показываю их) , не мечтала и не просила дара превращать что-то во что-то..
Но вот наделил меня саманезнаю кто "даром", что стоит только приникнуть душой, по любить что-либо, поверить, что будет рядом или вообще будет - так это тут же исчезает..
Совершенно все. Начиная приглянувшейся передачей, едой, удобным магазином, браузером, ритмом жизни, заканчивая людьми...
Последнее особенно мучительно...
Поэтому с теми кого особенно люблю я слегка отстроена и часто холодна..
Но иногда забываю о своем "даре" все растворять в прошлое и...Становлюсь счастливой и распахиваюсь и тут же человек разочаровывается во мне или я в нем, но чаще первое.
Встретила здесь очень интересного человека, и я ему интересна оказалась, да так что я глазам не верила читая его комментарии..Так было легко и волшебно, что я забыла и...
А теперь его дневник удален и мне так печально, что хочется найти свою реку Пактол и если нельзя смыть сей "дар" или утопится в ней, то хотя бы поплакать на берегу


Одно хорошо - я успела сказать, как я счастлива, что встретила его ...