..зло говорят обычно. Еще, то что деньги портят людей..
А я думаю, что деньги - это свобода. А ею каждый распоряжается так как..
Хороший человек больше делает доброго, злой..ну понятно что
А еще деньги - это жизнь. Для меня. Нет, не просто выживание.
На хлеб с водой дает наше щедрое государство, на кусочек масла - подруга. Голода нет.
Но нет свободы купить витамины не думая что вычеркнуть из покупок
Нет свободы устроить Со пару выходных, чтобы потом не латать бюджет..
Нет свободы устроить просто праздник с чудачествами..А это и есть ЖИЗНЬ.
Я понимаю, что сложно живут все. И просить мне стыдно. ОЧЕНЬ. Ведь не голодаю..Но пусть "верхним" постом будет этот.
С номером моей карты 5336690123176432
Простите за это..Но так хочется жить..Выживать сил нет

P.S. Если возможно, то пишите в переводе ваш ник..Пожалуйста...
Просить денег мне стыдно, но не благодарить каждого - мучительно..

Слегка неловко, но пришло время сказать Меня стали (почему-то) активно приглашать во "взаимные друзья"... Граждане, товарищи, господа! Не делайте этого. Если я интересна - становитесь ПЧ, я приду к вам и если мы СОзвучны - Я ОБЯЗАТЕЛЬНО стану вашим читателем. Но просто "нагонять число" это..Не мое. И тем кому некогда читать мой дневник о себе: Я - либерал (пройдите по ссылке!) не выношу национализм, и всякие -измы, анонимность. Равнодушна к верованиям и мистике. Графоманка, любящая музыку, стихи и "укрошалочки" в постах. Пишу что и как чувствую, без оглядки на кого-либо. Не раздражает? Тогда прошу, заходите, становитесь ПЧ, пишите комменты, будем общаться. Раздражает? Удачи встретить других. P.S Мои старые друзья простите, что сей пост будет мозолить глаза, но...ДОСТАЛИ

Исчезнувший почти на два года человек, с которым всегда было сложно, но за эти два года вся боль отпустила.Все номера удалены..Все. Этот человек появляется на пороге дома.
И ты онемеваешь.. Но захлопнуть дверь - стыдно..
И человек вроде как переживает но в то же время заставляет поменять все планы, тут же обвинять тебя во всех прошлых грехах и даже в том что ты неблагодарна ты же инвалид и должна молиться на власть...Обвиняет придумывая чудовищные вещи и не желая ничего слушать..А в конце бросает с лютой ненавистью невообразимо жестокие слова и уходит хлопнув дверью..
А ты, точнее Я не понимаю зачем и что это было?!
Выплеснуть злобу? Но мы не ссорились, не говорили друг другу ничего - просто перестали общаться..
Я знаю, что не нужно принимать близко к сердцу.И не принимаю..
Только чувствую себя пропитанной ядом и ненавистью..
Почему так просто делают больно? И за-чем?

Серия сообщений "Почему":
Часть 1 - Почему?...
Часть 2 - Почему...
...
Часть 15 - Так и не понимаю
Часть 16 - Все никак не могу понять
Часть 17 - Вот зачем?!

Идти-жить-карабкаться дальше надо вот по такой "лестнице"
Обдирая душу до пустоты.
Понимая что решение есть всегда
и даже не одно.
Но в после принятия я или сломаю-изменю в трудную сторону жизни многих людей, предам и расстанусь со всеми кошками, что для меня...
Или же оставлю все как есть превращаясь в овощ, предавая родителей
Умереть просто и быстро не могу из-за болезни
Вот и мечусь.
Заглушая себя массой книг слушая почти круглосуточно
И даже слезы закончились) Появляются когда слышу о себе хорошее..
Не могу говорить, писать..
Но смотрю на кусочек неба, на распустившийся каштан
А вчера в темном экране ноутбука ловила отражение "моего" кусочка неба и ждала стрижей...
Прилетели, мелькнули..И Птиц в предрассвете поет..
И жить хочется, а все заставляет существовать..Терпя боль..Зачем?
Не знаю..Всегда было ради кого..Было...
Простите..Всех читаю, все дороги..

...Я посмотрел в микроскоп и увидел на другом конце
трубы толстого, пушистого микроба, похожего на плюшевого медведя. С минуту мы молча смотрели друг на друга, опасаясь
инфекции.

- Ты какой? - наконец крикнул я в трубу.
- Холерный, - просто ответил микроб. - А ты какой?
- Национальность, что ли? - не понял я.
- Да нет. Вообще...
- Ну живой, - неуверенно сказал я.
- Я тоже живой, - сказал микроб. - А конкретнее?

Я задумался, но так и не нашёлся, что ответить.

- Вот видишь, - назидательно сказал микроб.
- А лезешь мне в душу со своим микроскопом.
Ты с собой сначала разберись.

И он был абсолютно прав...

Александр Житинский

Но есть. Всё так сложно и плохо что даже говорить.. Глупо. Не поверят. Обвинят в мошенничестве.
А сил на это нет.
Меня кружат операции Со. Не прожившийся её ушной эмплант его будущее удаление. Отсутствие или кидалово сиделок когда меня на сутки оставляют лежать и я поднимаю на ноги друзей..
Моя постоянная просьба помочь и понимание что я обуза всём. Повод совершать подвиги жертвуя другими. Отсутствие денег. Постоянно что-то ломающиеся и вечный упрёк что я за всё в ответе и всё ДОЛЖНА исправить
Меня всё это кружит и всё не унесёт..
А за окном распускается каштан. Плывут облака и я хочу уплыть чтобы не решать не решаемое и не чувствовать боль..

Неужели жить? Как это странно —
за ночь жить так просто разучиться.
Отдалённо слышу и туманно
чью-то речь красивую. Укрыться,
поджимая ноги, с головою,
в уголок забиться. Что хотите,
дорогие, делайте со мною.
Стойте над душою, говорите.
Я и сам могу себе два слова
нашептать в горячую ладошку:
«Я не вижу ничего плохого
в том, что полежу ещё немножко —
ах, укрой от жизни, одеялко,
разреши несложную задачу».
Боже, как себя порою жалко —
надо жить, а я лежу и плачу.

Декабрь 1995