ЛиРуша беспокоиться где я.. А я в первой реальности и немного тут. Закачиваю книги немного читаю почту.. Но не комментирую. Ибо в мобильной версии меня в чужие дневы не пускают а в ноуте стала глючить мышь. Я пишу с помощью ЭКРАННОЙ клавиатуры. Кликая курсором. Научилась давольно быстро печатать. Но сейчас стали двоится буквы. Злит. Никто не знает что это? Мышь менять или что в настройках?
Нет меня нигде не забанили. Но в инете есть только про обычные клавы
На злобе погоняла анонима. Я давно уверенна что это кто-то из двух людей и написала упрёк что подходит обоим. Замолчал.. Я пар выпустила..
Наладили свет и теперь он не вырубается* каждый час и в дальнейшем комнате можно включать сплит и мне не так мучительно. Да и слегка похолодало))
А остальное..
Когда мне было восьмь моя мама первый раз ездила в санаторий. Пап был в отпуске со мной.. Дивная осень была.. Но об этом может быть потом.. Сейчас про иное.. Мама вернулась отдохнувшая и даже поправившись на килограмм..
И рассказывая про отдых она сказала что врач в первый день слушая о том что у мамы проблемы рассказала анекдот
К врачу приходит больной и говорит что его беспокоит недержание мочи (простите но из анекдота слов не выкинешь)
Врач сочувственно кивает и выписывает таблетки.
Спустя какое-то время встречает этого больного и тот радостно кидается к нему. Благодарит за лечение. Что его уже ничего не бесплатно. Врач интересуется как с недержанием. Больной машет равнодушно рукой... Как было так и есть..
Вот и у меня так.. Кроме моего отношения ко всему ничего не изменилось
Но теперь уже точно всё зависит только от меня.. Смогу ли победить себя в самом важном и страшном. Чем и занимаюсь эти две недели. И ещё пару месяцев придётся. Если повезёт..

Спасибо огромное всём кто услышал меня и поддержал. Спасибо тем кто прочитал и просто промолчал без потока грязи)
Не переживайте я не рву сердце на анонимов. Всё анонимы всея ЛиРу не стоят требующего ремонта кондей посреди лета в +40 и без денег на оный ремонт)
Просто я захотела написать именно такой пост.
А закрыть дневник для меня значит уступить ему. Я принципиально никогда не закрывала ни одну свою страничку во всех соцсетях где я была..
И закрыть сейчас это всё равно что в ответ на замечания хама-соседа что я не то ношу не то говорю не то читаю -уступить и делать как хочет он..
Не за что! Буду удалять. При настроении буду переругиваться доводя до белого каления (много лет назад так извела тролля) но не уступлю.
Спасибо вам всём. Простите за опечатки. Пишу со смартфона и на нём я плохо вижу)

Я знаю что могут быть любые сбои и что от не зарегистрированыз на Лиру косметы анонимные.. Но можно подписаться можно указать ник или первую букву имени.. Так и делают. Но в основном вы прикрывались даже не маской ведь в маске есть какая-то но индивидуальность.. Значит вы стыдитесь самого(саму) себя своей жизни.. Так почему считаете себя в праве учить других и высказывать своё мнение? Мнение никого. Даже не нуля.. Причём стараясь выглядеть псевдокультурным не знаете простых вещей..
Что бумеранг возвращается только если не достиг цели.. И значит если бы я причинила зло то бумеранг уже не вернётся..
Я давно живу и наблюдаю за жизнью. Да я многого не знаю но я знаю что возвращается только добро и в основном не от тех кому ты сам его делал. А зло просто зло. Оно приходит и случается как ураган или ливень как землетрясение и болезнь. И ничего с этим не поделать. Я давно поняла что нежелательно отвечать злом на зло ибо его просто станет больше.. Но ещё я поняла что пар нужно выпускать.. И я буду отвечать хамством на хамство. Я умею. Умею культурно и матом. Причём не только из трёх слов что сейчас только и говорят. Я давно живу и не только в своём мире но и в том который есть. Я понимаю ято вы аноним жаждите вывести на эмоции упиться собственной храбростью но.. Увы огорчитесь то что делаете вы мелочь по сравнению с тем что происходит в первой моей реальности в жизни вне инета.. Вы просто обиженный ребёнок и всё.. А точнее маленькая собачка проходящая мимо и льющаяся в сквозь решётку забора. Дайте. Я подожду когда вы озрипните и оболью помоями..
Нет вы не разозлили меня. Я просто захотела написать этот пост. Это мой дневник. Мой мир и я буду писать и говорить всё что не запрещено законом РФ..
PS А что касается моей жизни.. Я знаю что для тех кто рядом я не нужна.. Но есть другие люди.. Хотя бы вы аноним.. Вам же без меня плохо? Правда?

Ах, что за люди, что у них внутри?
Нет, вдумайся, нет, только посмотри,
как крепко на земле они стоят,
как хорошо они ночами спят,
как ты на фоне этом слаб и сир.
…А мы с тобой, мой ангел, в этот мир
случайно заглянули по пути,
и видим — дальше некуда идти.
Ни хлеба нам не надо, ни вина,
на нас лежит великая вина,
которую нам бог простит, любя.
Когда б душа могла простить себя…

Борис Рыжий. 1996.

С детства боялась янтаря..Особенно замурованных в нем насекомых..Страшная смерть и любующиеся ею люди..
В детстве папа, мой не разбирающийся в подарках папа, подарил брошку с жукам.Эпоксидка под янтарь..Я содрогнулась, но носила, а в эру инета страстно полюбила изделия из эпоксидки но...
Сегодня ночью мысленно "сочиняя" этот пост, я вдруг впервые заплакала от жалости к себе..
Все что сейчас происходит со мной покрывает жизнь тягучей безысходностью, когда я ничего не могу изменить-наладить...Остановить и только погружаюсь в эту жару бешеного лета, ледяного презрения ко мне и глупой погоней за книгами..

Серия сообщений "Ямочное":

То что кричит душа в отчаянии

Часть 1 - Мое тотемное животное
Часть 2 - Умолчание..
...
Часть 6 - Дерево
Часть 7 - О моем (и не только) мазохизме-садизме
Часть 8 - Удушающе тягучее
Часть 9 - Крушение
Часть 10 - Как же больно
Часть 11 - Я - лох?

Вот он
Для тех
Кого раздражают
в своей
ленте кошки -
остальное
под катом
Читать далее...

Серия сообщений "Раджа":
Часть 1 - Проходя мимо
Часть 2 - Про кота
...
Часть 38 - Диалог
Часть 39 - Сын Лиру по имени Раджа
Часть 40 - Новое прозвище Раджи
Часть 41 - Просто фото сына Лиру

Не знаю.. Но у меня стойкое ощущение что я отвернулась к стене..
Как много лет назад. Только тогда пролежав так пол часа я поняла что так - умру и отвернулась от стены.. А сейчас..
Хочу ускорить время..
Мне пообещали изменение участи. А потом отняли. Прикрывшись давно умершим папой. МОИМ папой. Который не мог сделать то что ему приписали.
И больно от этого и от того что что давно знакомый человек сам пообещавший ТАК поступил
И боль эта не проходит ибо лечить её нечем и не кому..
И всё что ломается бытового или здоровье уже не важно.. Ни сломавшийся тостер ни сплит-система в наше "дивное" лето
Ни давление 226на127 - не важно..
Остались только книги
И чувство собственной пустоты ненужности..
Поэтому молчу. Боюсь что стала "чёрной дырой"

..."Надежда - мой компас земной..."
Компас НЕ МОЙ и с направлением на полюса где жить человеку невозможно...

...Кусочек сала на веревочке с воткнутыми иголками для меня-Каштанки. Который в отчаянном голоде я глотаю вновь и вновь, и который вновь и вновь вытаскивают, смеясь из меня, так разрывая в кровь душу, сердце, что слова теперь кровавые...

Надежда... Все беды из сосуда Пандоры вылетели .Осталась надежда...Осталась. И если со многими бедами можно и не встретиться, то эта беда и несчастье - надежда всегда рядом...

Как же я НЕНАВИЖУ ее! А еще больше - себя за то что все не могу избавиться от нее..

Серия сообщений "Крамольное":
Часть 1 - 86 и 14...
Часть 2 - Мелкие мечты
...
Часть 7 - Почему-то слово "партия" в душе упорно заменяется на..
Часть 8 - Как же я НЕНАВИЖУ все это!
Часть 9 - Надежда - это...

Луруша робко напоминает что давно не писала.. Мысленно написанные посты сегодня выразились в сон где меня предупредили что если не буду писать каждый день то меня выгонят с сайта.. И я с тоскливым ужасом думаю что и о чем же мне писать?! Этот ужас навеян тем что от меня отписался человек которого я читала много лет. Уважала (и уважаю) ОЧЕНЬ удивилась что и она меня читает когда в крайне неприятной ситуации заступилась за меня.. И вот.. Ушла. Не выдержала.. И ФБ вчера написал мне что я возможно знакома с ней..Знакома. А она больше знать меня не хочет..
Нет я не обижаюсь.."Просто" когда уходят такие люди я понимаю, что безвозвратно изменилась я..Стала еще хуже..Надо делится только хорошим..Но моя душа измордованная первой реальностью, которая все стремится поменять столь длинное название на короткое из двух букв, то что описал Данте всего лишь девятью кругами..С подсчета своих я сбилась
А притворятся нет сил..Все уходят на притворство в первой реальности и на оцепление пальцев, что все цепляются за жизнь, которая давно стала якобы жизнью..
И в которой я все еще, все еще слышу и вижу все..
Стук дятла, что когда-то мечтала слышать, призывы стрижей, жить такие сейчас не нужные..
Вижу как впервые сойка вывела неподалеку птенцов и слетки прилетают на каштан, где родители их кормят, а наша кошестая следит за этим удивленно и безотрывно..
Слышу прекрасные книги, открывая для себя все больше и больше..
А идущее все кружит и кружит меня отнимая почти все. Оставляя жизнь где я должна быть точнее НЕ быть собой..