Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины. Моментально вспомнил одну древнюю историю – случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.
Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками. Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился.
Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых. Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще-малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером. О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали». Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую подругу, ласково называла его «Вовчик». Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских, но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен и свою жену ни на кого не поменяет.
Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти, являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор, занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на «кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался на что-то другое. Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал, как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер, читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне». Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки, начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали подтягиваться его немецкие сотоварищи, но Вовчик встал и мрачно глядя на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай».
Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие от смышленого пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр голоса – что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил апоплексический удар.
С этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась. При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток».
Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись, понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «от иностранных языков никакой пользы нет».
Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей, которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко хохочет, с разбегу прыгает в бассейн «бомбочкой», оглашая окрестности воплями «вождя краснокожих» и вообще живет в свое удовольствие. Немецкие детишки порой тоже чинно и тихо шалили, один из них даже умудрился споткнуться о ногу Вовчика, ту самую, на которой красовалась вторая часть предложения «они устали». Расслабленный от жары и «Эфеса» Вова поднял упавшего немчика и отвесил ему ласковый шелобан, от которого у представителя нордической расы чуть не оторвалась голова. Тут Вовчик виновато улыбнулся, показывая, что «не рассчитал силы», а я моментально догадался – почему у его собственного сына такая не по годам мощная шея.
Ситуация молчаливого противостояния радикально изменилась буквально на следующий день. Весь отель проснулся от странных и удивительно непривычных звуков и нарастающего шума. С трудом стряхнув с себя сон, я добрался до окна и выглянул. Картинка была феерической. Из остановившегося у отеля автобуса вываливалась куча каких-то непонятных людей, издававших гортанные звуки. Все они как один были одеты в цветасто-полосатые длинные халаты, выглядящие даже с моего наблюдательного пункта засаленными, а на головах – это в 40-ка градусную жару под лучами утреннего, но уже палящего солнца красовались мохнатые шапки из овчины. К засаленным халатам были приколоты какие-то значки, посверкивающие на солнце. Все эти непонятные люди, выгрузившись из автобуса, немедленно нескончаемым людским потоком с гиканьем и дикими воплями растеклись по ухоженным дорожкам отеля.
Все эти граждане представляли собой представителей отдаленных районов Казахстана, оказавшихся лидерами по продаже столь популярного в те годы чудодейственного комплекса препаратов под названием «Гербалайф». Оный же «Гербалайф» и организовал в качестве поощрения за достигнутые результаты выезд передовиков продаж в солнечную Турцию, а значки, которыми были щедро утыканы халаты, оказались вариациями на тему «хочешь похудеть – спроси меня как». Вся эта компания оказалась за границей в первый раз.
Возможно, узкоглазые конники Чингиз-хана с кривыми саблями и выглядели более страшно, накатывая неудержимой лавой на гордые русские города, не знаю, свидетелем не был. Но я видел казахских продавцов «Гербалайфа», устремившихся на мирный и еще сонный турецкий отель. Пронесшись по дорожкам и побросав где попало свои халаты, эта живая биомасса устремилась в бассейны, образовав там какой-то невероятный человеческий бульон, причем некоторые даже забыли снять с себя мохнатые бараньи шапки. Вдоволь наплескавшись, они выбирались на сушу и деловито занимали лежаки. Книги на немецком языке, очки и лосьоны для загара летели на землю, любовно сложенные на лежаках полотенца, вообще говоря показывающие, что «тут занято» радостно разворачивались и использовались по назначению, после чего тоже летели на землю. Двое гербалайфщиков в халатах, явно страдающих водобоязнью, не сняв свои халаты, оцепенели рядом с какой-то немецкой пенсионеркой, привычно загоравшей топлесс. Бивис и Батхед пожалуй покраснели бы от стыда при виде манер этой парочки, которая указывая пальцами на изрядно потерявшую свою форму немецкую грудь, дико и безостановочно ржала, явно входя в какой-то транс. Даже когда немка, тщетно пытаясь закрыться и закутать свои телеса в полотенце, начала визжать, они не остановились и даже не постеснялись стянуть с нее полотенце, просто умирая от хохота.
Вдоволь наплескавшись, новоявленная орда устремилась на завтрак и именно там явственно проявилась, как модно сейчас выражаться, «контр-культурная дифференциация». Принципы устройства и функционирования шведского стола были данным гражданам явно не знакомы. Видя какую–нибудь наполненную тарелку, только что поставленную на стол почтенным немцем, отошедшим буквально на секунду взять что-то еще – немедленно сжиралась, зачастую без использования вилок и ошарашенный немец, вернувшийся к своему столу уже наблюдал объедки, валяющиеся по всему столу и довольных чемпионов по продажам «Гербалайфа», сыто хлопающих себя по животам.
Те деятели, которые не смогли найти себе приготовленную каким-нибудь зазевавшимся немцем тарелку со снедью, сметая все на своем пути, устремлялись к шведскому столу и приступали к еде прямо там.
Впавшие в шок официанты и подтянувшиеся менеджеры отеля впали в оцепенение. На их робкие попытки как-то урегулировать ситуацию их просто отталкивали в сторону, не обращая на них никакого внимания. В воздухе тут и там уже замелькали обглоданные куриные кости, косточки от маслин, остатки прочей снеди, которыми новые гости стали перебрасываться просто для развлечения, дикий рев, чавканье, гомон почти полностью заглушали редкие немецкие выкрики. Дети, из рук которых вырывали плюшки и прочие лакомства, дико орали от обиды, добавляя огонька общей неразберихе.
В этот момент одновременно произошло два события. Со стороны бассейна в ресторан забежала тщетно прикрывающая свой топлесс немка, преследуемая двумя гогочущими специалистами по вопросам «как похудеть». А со стороны лобби в ресторанную зону вошел Вовчик с семьей и обвел зал оценивающим взглядом.
Пожилая немка уже в голос ревела, тщетно ожидая поддержки со стороны впавших в какое-то оцепенение соотечественников. В этот момент наверняка многие из них ощутили на собственной шкуре – чего именно удалось избежать цивилизованной Европе за счет того, что волна нашествия монголо-татар разбилась о русское сопротивление.
Рев немки уже напоминал паровозный гудок, впрочем еле слышный на фоне общего бедлама, и тут Вовчик, явно завершивший оценку ситуации, целеустремленно направился к ней. Попадавшиеся ему на пути обладатели халатов разлетались в стороны как кегли, роняя тарелки, забитые снедью и недоуменно выкрикивали ему что-то гортанными голосами. Смеющиеся над немкой Бивис и Батхед «гербалайфного разлива» явно не учли изменения в расстановке сил и в сжатые сроки ознакомились с кратким курсом вежливости. Без видимого напряжения сил, Вовчик поднял одного из них за шиворот, внимательно изучил надпись на криво приколотом значке, поморщился и выбросил владельца сакрального знания «как похудеть» прямо в окно. Полет был впечатляющим и пожалуй, до бассейна, находящегося метpaX в 10 от открытой террасы ресторана, деятель не долетел совсем чуть-чуть, грохнувшись оземь на самом бортике. Его приятель отправился в полет секундой позже и тоже до точного попадания в бассейн его отделили буквально сантиметры.
Полагаю, что начиная с этого момента Вова мог бы смело и с полными на то основаниями нацепить значок "Хочешь научиться летать?". После этого Вовчик одним движением свалил сидящих за соседним столом и весело чавкающих джигитов на пол, сорвал скатерть, вывалив тарелки со всех их содержимым на копошащихся на полу поборников биодобавок и неожиданно бережно укутал всхлипывающую немку в скатерть и помог ей сесть.
В этот момент, как в песне В.Высоцкого, «на мгновенье в зале стало тише» и дальнейшие события показали, что Вова недаром чего-то добился в непростом бизнесе начала 90-ых.
В этот самый день компания «Гербалайф» потеряла большое количество потенциальных клиентов, а ее лучшие специалисты на отдельно взятом региональном рынке столкнулись с суровой прозой жизни. Вова отлавливал бывших собратьев по Советскому Союзу по всему ресторану, жестко пресекая безуспешные попытки противостоять ему «кучей» и преподавал всем пойманным краткий курс вежливости и толерантности. Его мощный организм, расслабленный солнцем и пивом с радостью отозвался на возможность физических нагрузок, а его мрачная и убедительная ярость практически парализовала любое сопротивление граждан, в этот самый момент возможно впервые задумавшихся о том, что такое правила приличия и манеры поведения.
Закончив в ресторане, Вовчик отправился в рейд по территории отеля и где бы не находил обладателя цветастого халата и мохнатой шапки, отправлял его в бассейн по замысловатой траектории. Продолжалось «избиение младенцев» - так это выглядело со стороны, примерно полчаса и принесло удивительные результаты.
В отеле как по волшебству вновь воцарилась атмосфера сонно-тягучего расслабления и покоя. А усевшийся за столик и слегка запыхавшийся Вовчик даже не успел крикнуть привычное «притарань пивка, браток», как сразу два официанта устремились к нему с подносами с холодным пивом.
Куда делись поборники «Гербалайфа» лично мне было неясно, поскольку ни одного засаленного халата, ни одной мохнатой шапки не наблюдалось в пределах видимости, только разгоряченный Вовчик, не слушая свою жену, что-то ему гневно и эмоционально выговаривающую, перебирал многочисленные трофеи - вырванные с мясом значки «Хочешь похудеть – спроси меня как!». На некоторых болтались изрядные куски полосатых халатов.
Вечером, когда Вовчик пришел в ресторан на ужин, все немцы, а было их среди отдыхающих подавляющее большинство, не сговариваясь встали и оглушительно зааплодировали, чем изрядно его смутили и Вова, как-то сразу ссутулившись, устремился за дальний столик ресторана.
А еще днем позже я случайно увидел, как расшалившийся Вовчиков карапуз практически сшиб пожилого немца, натолкнувшись на него на дорожке отеля, от чего у немца свалились с носа и разбились о дорожку явно недешевые очки. Немец, с трудом сохранив равновесие, улыбнулся, поднял разбитые очки, погладил мальчика по голове и продолжил свой путь. А карапуз побежал дальше по своим шумным детским делам, как оно и свойственно карапузам, переполняемым своей чистой и яркой детской энергией.
Отсюда

Спорят с викингом раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И не один.

Доброе утро, мой уважаемый директор. Да, все в порядке, я прекрасно себя чувствую. Насморк? Ну извини, как правило, когда я захожу с мороза в тепло, из носа течет, ничего поделать не могу. Я не заразная, честно-честно.
Что это? Это мой обед, контейнер тихо стоит на краю моего стола, куда я его примостила утром, когда пришла. Я бы убрала его в холодильник, но ты бодро загрузил меня фразами вроде "Распечатай мне продажи за вчера срочно" и "Найди мне...".
Тебе мешает моя куртка? Да, она висит у меня на стуле, а не в холле на вешалке. Да, холл всего лишь за стенкой, и всем слышно, когда кто-то заходит в офис, но мне не хочется весь день думать, все ли с моими вещами в порядке. И я не собираюсь вытаскивать из нее все ценное, чтобы потом вечером распихивать ключи, зажигалку, флакончик оттаивателя для замка и прочее по карманам и что-нибудь важное все-таки забыть на столе. Ко мне в кабинет клиенты не заходят, стыдиться мне некого.
Так, оставь мою тумбочку в покое. Что ты забыл в ящиках? Посмотрел? В верхних рабочие документы, которые я тебе отдам по первому требованию, а в нижних - мои личные вещи. Колготки, представляешь? И средства личной гигиены. Ну я рада, что теперь ты в курсе, где у меня что лежит.
Кстати, о документах. Да, я помню про отчет. Да, я как раз над ним работаю. Надеюсь, что ты тоже помнишь, что сам дал мне срок до конца месяца, зачем, скажи мне, ты долбишь меня напоминаниями каждый божий день?
Уважаемый! Тебе принадлежит 9 часов моей жизни ежедневно, и я выполняю все, что должна, все, что прописано в договоре и в должностной инструкции. Ты видишь результат моей работы, и судя по всему, он тебя устраивает, так зачем, скажи мне, ты лезешь в процесс? Хочешь его оптимизировать? Попытками запретить мне разговаривать по телефону с нашими магазинами? Я напишу им по электронке и полдня буду ждать ответ, который по телефону могла получить за 5 минут. Составлением ежедневных отчетов о проделанной работе? Не вопрос, я напишу, в ущерб рабочему времени.
Ты спрашиваешь, что это? Это оригами, собрала в обеденный перерыв. Бумажная фигурка-то тебе чем помешала?
Чем я занята? Глобально - твоим отчетом, тем самым, что к концу месяца, локально - обедаю. Все бросить и распечатать тебе продажи за всю ту неделю? Не вопрос - сейчас будет... Дай хоть руки вытру, ё-моё...

Краткосрочный брачный контракт, который американский писатель Курт Воннегут заключил со своей женой Джейн на время ее беременности. Перевод Андрея Бабицкого.

Я, Курт Воннегут-младший, собственной персоной, настоящим клянусь, что буду верен обязательствам, перечисленным ниже: При согласии моей жены не ворчать на меня, не кричать и не беспокоить иным образом по данному вопросу, я обязуюсь мыть полы в ванной и на кухне раз в неделю, в удобный мне день и час. Мало того, я буду делать это хорошо и тщательно, что подразумевает, с ее точки зрения, залезание под ванну, за унитаз, под раковину, под морозильную камеру и во все углы; а также, что я буду также поднимать и перемещать в другое место любой подвижный объект, который встретится мне на вышеуказанных поверхностях, и таким образом мыть пол под ними, а не только вокруг. Более того, предпринимая эти усилия, я воздержусь от произнесения таких выражений, как «говно», «черт возьми!» и прочих ругательств, поскольку подобный язык действует на нервы в ситуации, когда поводом для его использования служит всего лишь встреча с Неизбежным. Если же я не смогу действовать согласно этим договоренностям, моя жена получит полную свободу ворчать на меня, кричать и беспокоить иным образом до тех пор, пока я не помою полы в любом случае — вне зависимости от того, насколько я занят.

Клянусь также, что буду обеспечивать следующие несущественные удобства:
1. Я буду вешать свою одежду и ставить свои ботинки в шкаф в тот момент, когда не пользуюсь ими.
2. Я не буду беспричинно носить грязь в дом путем невытирания ног о коврик перед входной дверью или же путем ношения тапочек при вынесении мусора на улицу, равно как и иными средствами.
3. Я буду выкидывать вещи вроде пустых коробков спичек, сигаретных пачек, картонок, которые вставляют в воротнички рубашек, и проч. в мусорную корзину, вместо того, чтобы оставлять их лежать на стульях и на полу.
4. После бритья я буду складывать свои бритвенные принадлежности обратно в шкафчик.
5. В случае, если я стану виновником появления кольца вокруг слива ванны, я — при помощи «Очистителя Свифта» и щетки, а не при помощи собственной мочалки — отмою его.
6. При условии, что моя жена собирает грязное белье, складывает в сумку и выставляет таковую сумку на видное место в прихожую, я отношу вышеуказанное белье в прачечную не позднее, чем через три дня после того, как оно появилось в прихожей; я в дальнейшем буду забирать чистое белье из прачечной и приносить обратно в течение двух недель после того, как забрал его грязным.
7. Во время курения я буду прилагать все возможные усилия для того, чтобы не ставить пепельницу на поверхность, которая наклоняется, прогибается, гнется, идет морщинами или поддается при малейшем волнении; под такими поверхностями могут пониматься стопки книг, предварительно сложенные на краю стула или на подлокотник кресла, и мои колени.
8. Я не буду класть сигареты на — или стряхивать пепел в — красную кожаную корзину для бумаг или корзинку для марок, которые моя любящая жена смастерила мне на Рождество 1945 года, поскольку данная практика заметно снижает эстетические качества и в конечном итоге практическую ценность упомянутых предметов.
9. В случае, если моя жена потребует от меня чего-либо, что нельзя расценить иначе как разумное требование, лежащее в границах обыденно понимаемой мужской работы (уж точно тогда, когда жена беременна), я выполню его в течение трех дней после того, как оно было мне предъявлено. Стороны понимают, что моя жена не будет говорить ничего, относящегося к предмету, кроме, разумеется, «спасибо», в течение трех дней. Однако если я не выполню указанное требование в течение более существенного периода времени, моя жена сможет совершенно оправданно ворчать на меня, кричать и беспокоить иным образом до тех пор, пока я не вынужден буду таки сделать должное.
10. Исключением к вышеупомянутому правилу трех дней является вынос мусора, который, как знает любой дурак, не может ждать столь долго. Я буду выносить мусор в течение трех часов после того, как моя жена укажет мне на необходимость этого. Будет мило, однако, если собственными глазами обнаружив, что пора выносить мусор, я выполню это конкретное задание по собственной инициативе и таким образом не буду вынуждать мою жену поднимать вопрос, обсуждение которого она находит слегка безвкусным.
11. Стороны понимают, что в случае, если я найду свои обязательства неразумными или слишком ограничивающими мою свободу, я сделаю попытки изменить их при помощи разумных встречных предложений, которые будут предъявлены в конституционном порядке и обговорены в рамках приличий, — вместо того, чтобы беззаконно прекратить исполнение своих обязательств простым взрывом брани или чем-то в таком роде и впоследствии упорно пренебрегать ими.
12. Условия данного контракта считаются обязательными до того времени после рождения нашего ребенка, когда (по заключению врача) моя жена вновь обретет свои способности в полном объеме и сможет проявлять больше рвения, чем ей рекомендовано в настоящее время.

25 апреля 1946 года
http://esquire.ru/marriage-articles

Обстановка такова: Финляндия, языковые курсы для желающих остаться на ПМЖ, народ самый разнокалиберный. И на фоне всего этого - лав-стори между финкой и англичанином. То ли у нее было неплохо с английским, то ли он уже достаточно освоил финский, но решили они узаконить свои отношения. Дело серьезное, подготовка к свадьбе, доходит дело до знакомства родителей. Пара среднего возраста прибывает из Англии на ферму будущих финских родственников. На каких языках у них велись застольные беседы - не наше с вами дело, однако для дальнейшего понимания необходимо пояснить: ни тот ни другой папенька не говорил ни на одном языке, кроме своего родного. То есть женщины еще как-то туда-сюда столковаться могли, особенно при помощи невесты и жениха, мужчины же без переводчика общаться могли токмо жестами.
И вот, в один довольно приятный для всех день жених везет в город весь женский коллектив на примерку свадебного платья. Невеста с мамой: ах-ах, будущая свекровь: ах-ах, жених надевает костюм и все четверо отбывают на машине. В доме посреди заснеженных полей остаются двое мужчин, которые ни в зуб ногой на языке друг друга.
Финн ходил-ходил, репу чесал-чесал, что делать? Как развлечь будущего родственника? Выпить - не пьет. Телевизор - не смотрит. Наконец, на финна снизошло озарение: сауна! Самое, можно сказать, дорогое, что есть. Он мигом затапливает, производит всякие свои специфические подготовительные мероприятия и идет к гостю.
- Халамала тильхе-пилье? - предлагает он.
- Йес, - соглашается англичанин, не поняв ровным счетом ничего, но не желая этого показать, поднимается и идет за хозяином.
Приходят в сауну. Финн показывает жестами, мол, раздевайся.
Англичанин стягивает с себя куртку, ибо в пуховике реально жарко находиться в помещении, и присаживается на лавку. Огромный, медведоподобного вида финн раздевается до подштанников и, видя, что гость находится в ступоре, делает попытку еще раз объяснить, что от того требуется, попутно помогая действием. Представьте себе ужас англичанина, которого полуголый мужик пытается раздеть, пользуясь тем, что все уехали из дома, а вокруг фермы на много километров никого живого нет, только снег и ветер воет.
- No! - вопит он, делая попытки отстоять свою честь. - No sex! No!
И, памятуя о национальном спотре своего народа, встает в стойку и изображает английский бокс. Финн, соответственно, в долгу не остается, обиженный в лучших чувствах за свою сауну.
Вы представляется в каком виде застали своих отцов-мужей приехавшие с примерки? И в каких выражениях они потом объясняли им сложившееся недоразумение?
Говорят, все уладилось, свадьба состоялась, все довольны.
Вот только английских родственников теперь калачом не заманишь в гости на отдаленную заснеженную ферму.

Мораль такова: наша честь зависит не только от нас, но еще и от наших знаний. Ну, и умений, например в плане бокса.

Висит над рукомойником в коридоре в подсобке магазине объявление примерно такого содержания:
"Девочки, раковина предназначена для мытья посуды, а не для слива остатков продуктов. Не так уж сложно дойти до туалета, чтобы вылить остатки супа в унитаз, прежде чем мыть тарелку. Если раковина засорится, ремонт будет произведен за счет виновных лиц".
И ниже пояснение:
"Виновным будет считаться тот, кого последнего поймаю".

В колонках играет - Тэм. Врата готики

Настроение сейчас - Буа-ха-ха!

.1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

В колонках играет - Йовин. Последние строки
Настроение сейчас - Буа-ха-ха!

Не могла удержаться.

***
Снейп сидит в кабинете. Стук в дверь, заходит Драко Малфой, а за ним сразу Гарри Поттер. Оба с чашечками кофе. Они — хором:
— Кофе, профессор?
Снейп, устало:
— Ну сколько можно говорить, Драко! У меня иммунитет к любовным зельям! Поттер! И к ядам тоже!


***
Конец шестого фильма. Гарри:
-Теперь я знаю: у нас есть то, чего нет у Волдеморта!
Рон несколько секунд хлопает глазами, пытаясь понять, о чём это он,
а потом радостно восклицает:
-Я понял! Нос?!

***
Поздний вечер. Вольдеморт сидит на своём троне, скучает. Подзывает к себе Хвоста, через Метку вызывает Люциуса Малфоя. Хлопок аппарации, появляется Малфой. Вольдеморт, оживившись:
- Люциус! До меня дошли сведения, что ты являешься шпионом Дамблдора и Министерства! Круцио! Что скажешь?
Малфой, еле отдышавшись:
- Что вы, мой Лорд! Это какая-то ошибка... Корнелиус Фадж у меня под Империо!
- Да? А ещё я слышал, что ты сочувствуешь магглам? Круцио! Круцио! Отвечай!
Малфой, с трудом поднимаясь с пола:
- Нет-нет, мой Лорд! Я желаю им лишь мучительной смерти!
- Хорошо, я разберусь. Можешь идти. Спокойной ночи.
Отпустил Вольдеморт Малфоя и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

***
Дамблдор вдруг стал еще активнее обычного. То влетит в Хогвартс фениксом, то через главные двери выбежит.
Снейп спрашиват у Минервы:
-Что это с нашим директором?
-Да он ищет нового преподавателя ЗОТС.
Снейп (с явным недовольством, что его заявление на эту должность в который раз проигнорировано):
-Он ведь уже назначил нового!
-Так вот его и ищет.

***
УПСы решили сделать Лорду подарок пооригинальней. Купили попугая, стали учить говорить. (ну, империо, конечно, чары подчинения, туда-сюда)
-Скажи: Попка дурак.
-Попка дуррак!
-Скажи: да здравствует Тёмный Лорд!
Попугай:
-Попка, конечно, дуррак, но не настолько.

***
-Не понимаю, почему вы такая довольная, Минерва? Ведь половина ваших семикурсников провалила ТРИТОН.
-Да ладно вам, вы на Снейпа посмотрите. Половину ЕГО семикурсников вообще прямо с экзамена в Азкабан отправили.

***
Северус Снейп настолько суров, что:

1) ...когда он рождался, акушер был вынужден работать в латных перчатках
2)...трость люциуса Малфоя, видя его не в духе, пытается выползти из своей шкуры
3) ...лягушка Лонгботтома сама залезает в формалин и герметизируется изнутри.
4)...самые страшные заклинания Лорд Вольдеморт почерпнул из комментариев Снейпа к школьным сочинениям.
5)...боггарту страшно принимать его вид.
6)...дементоры отказываются его целовать даже за вознаграждение.
7)...карточками с его изображением студенты Райвенкло отгоняют дьявола.
8)...когда он заходит в совятню, совы записываются в очередь к таксидермисту
9)...укусив его, Нагайна отравилась, и Лонгботтому ничего не оставалось, кроме как добить ее из милосердия.
10)...в его присутствии Чудовищная Книга о Чудовищах превращается в пособие по уходу за новорожденными.
11)...увидев его в первый раз, Люциус Малфой поседел, а Вольдеморт облысел. С тех пор так и ходят.
12)...в его присутствии вставной глаз Аластора Грюма заболевает коньюктивитом и расслоением сетчатки.
13)...в его присутствии драконихи несутся не яйцами, а бланджерами.
14)...наука зельеварения является плодом его ленивой мимолетной мысли.
15)...в его присутствии на Сириусе Блэке дохнут блохи, а на фениксе Фоуксе - пероеды.
16)...в его присутсвии полумесяцы очков Дамблдора входят в полную лунную фазу.
18)...от его взгляда каменеют василиски.
19)... в его присутствии шоколадные лягушки расплавляются в гной бубонтюбера.
20) методы воспитания С.С. настолько суровы,что его давно пригласили бы комендантом в Азкабан, если бы дементоры не боялись.

***
Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего:
- Драко, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

***
Драко-профессору Снейпу:
-Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
-Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
-Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

***
"Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Дементор? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!"

***
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!

***
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...

***
Распределяющую Шляпу надевают на голову маленького Тома Марволо Риддла:
- Азкабан... - осторожно предлагает Шляпа

Вот так вот. Не буду увлекаться. Кому инетресно, вот http://www.snapetales.com/ остальное.

В колонках играет - От Винта

Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!

Полеты во сне и наяву. м\ф «Смешарики» (Пин не спал всю ночь и заснул прямо за штурвалом самолета).

Кто мечтает быть пилотом
Очень смелый видно тот
Потому что только смелый
Сам полезет в самолет
Потому что только смелых
Уважает высота
Потому что в самолете
Все зависит от винта
От-от-от винта
От-от-от винта

У пилота есть работа
Он летает самолет
У пилота есть забота
Если вдруг пилот уснет
Потому когда приятель
Ты надумаешь летать
Не забудь что ты летатель
И не смей в кабине спать
От-от-от винта
От-от-от винта

Сон полезен для здоровья
А здоровье нужно всем
Но когда ты в самолете
У тебя милльон проблем
Под тобою километры
Над тобою облака
И вздремнуть ты можешь только
До земли летишь пока
От-от-от винта
От-от-от винта

Потому что в самолете
Все зависит от винта
От винта