Повадился к нам на работу ходить Клоп. Младший сын нашего директора. Скоро станет средним - его мама ждет ребенка. Так что на семилетнего пацана у его родителей тупо не хватает ни времени, ни сил.
Папаша занят расширением бизнеса, а мамаша спешно зарабатывает себе на декрет, проводит по десять процедур в день, стремясь успеть заработать максимум до того момента. Когда уже не сможет наклоняться из-за живота над кушеткой с пациентом.
Клоп приходит после трех часов, как правило, голодный, но полный энергии. Его приход приветствуется нашим раздраженным "Бля..." и спешным погружением в бумаги. С чего-то он проникся ко мне безмерной привязанностью, вписал в список лучших друзей (коих у него на папиной работе больше, чем в родной школе – это я, кое-кто из администраторов , в том числе и Момоко, парикмахеры, водитель-мастер-на-все-руки Дядя Миша и парни-ремонтники). Ему откровенно скучно сидеть просто так, он пристает ко всем, задает вопросы, трещит без умолку. При нем стоит держать язык за зубами, потому что он такой же болтливый дома. Это, кстати, один из поводов нашего к нему раздражения - как так, мы не можем при нем ругать его папу на все корки?!
Вначале его папа выдавал ему денег на поход в магазин за колбасой и батоном, но однажды, когда он застал сына на кухне за чрезмерными, по его мнению, остатками колбасы, он на свой справедливый, но скруджевский вопрос: «Зачем ты купил ПЯТЬ сосисок. Когда больше ДВУХ не съешь?» услышал честное детское: «Может, девочки (то есть мы) хотят», директор разозлился, сгреб сосиски в свою сумку, и на следующий день Клоп в магазин пошел с 30 рублями. Печеньем он, разумеется, не наелся, и мы кормили его яйцами из чьих-то запасов.
С одной стороны Клоп – избалованный и достаточно шумный ребенок. С другой – брошенный родителями малыш, который стремиться к людям, которые проявляют к нему хотя бы и не настоящий интерес.
Я о нем много слышала от Момоко еще до того как познакомилась. И была морально готова.
Он буквально висит на мне в офисе. Приходит, скидывает рюкзак и куртку, спихивает мою сумку с соседнего стула, усаживается и начинает трещать. Я даже не могу с ходу сформулировать мое к нему отношение.
В последние дни я нашла более или менее приемлемый выход. Я пытаюсь поручить ему мелкую несложную работу, например, подсовываю на разбор черновики – что-то порвать, из приличных листов вытащить скрепки и подложить в принтер. Он такой гордый сидит! Папе потом докладывал: «Пуся (это мне порвало шаблон по самое не могу), а я девочкам помогал!» Правда, трещать не перестает. Я виртуозно научилась поддакивать в нужные моменты и отвечать на вопросы, не слыша содержания.
И проникаясь к нему жалостью и сочувствием, а еще ощущая непонятную нежность, когда он подныривает головой между моим локтем и боком, рассматривая тоже, что и я, я вдруг поняла – моего терпения вполне хватит на собственного Клопа… Я доросла...

Ехала недавно на сидячем месте из Питера. 5 часов пути. Успела почитать, подремать и поблагодарить всех создателей наушников вместе взятых. В соседнем ряду ехало два одинаковых комплекта: мама-бабушка-ребенок, но как же они отличались!
Ребенок с дальнего сиденья орал почти всю дорогу. Стоило ему замолчать, как его бабуля подрывалась то в туалет, то за чаем, то кофту снять, то кофту надеть. Вставая, она задевала свою дочь, на руках которой пытался успокоиться мальчик. Естественно, крик начинался заново. Потом мама уже встала и начала качать ребенка в проходе. С трудом ей удалось его успокоить, но тут бабуле приспичило перекусить. И все по-новой… Подгузник менялся прямо на месте.
Ребенок ближних соседей на фоне своего ровесника выглядел ангелом, а его мама и бабушка смотрелись на порядок разумнее тех. Во-первых, они взяли ребенку отдельное место. Бабушка сидела где-то в другом конце вагона, изредка подходя проведать своих. Ребенок был накормлен, в дорогу была взята книжка с картинками, и первые часа два их вообще не было видно и слышно. Потом малыш, гугукая, перелез к маме на колени, подремал, снова вернулся на свое место, и остаток пути играл с пряжкой ее ремня от пальто. Иногда он радостно повизгивал от восторга, но мама тут же наклонялась и тихонько шептала, успокаивая. Появляющаяся бабуля, тихонько спрашивала, все ли хорошо, и так же тихо уходила на место. Идиллия.
Почему первым не хватило ума взять место в плацкарте, чтобы ребенок хотя бы нормально поспал, я не знаю. Разница в стоимости – 300 рублей. И почему им не пришло в голову придумать, чем занять ребенка на 5 часов пути или хотя бы позволить ему спать в коляске, тоже непонятно.
А задолбали меня бараны, выстроившиеся в проходе со всеми баулами за полчаса до прибытия. Вот все двадцать два человека. Неужели не понятно, что вскакивать и ждать у тамбура есть смысл первым пяти, максимум?

Подготовка выходит на финишную прямую. 18 дней. Еще немного усилий, решение некоторых вопросов, появление новых, исправление косяков, и... и можно сказать. что мы готовы. Везде хожу с блокнотом, в котором три страницы записей. Одна: что надо купить\заказать\сделать вообще, вроде покупки рубашки и заказа торта. Вторая: что нужно купить для банкета, т.е. расчет алкоголя, список продуктов. Третья: что подготовить для проведения мероприятия. Это - комплементы гостям, сувениры для розыгрыша, некоторые мелочи для конкурсов и т.д.
Это хоть немного помогает мне расслабиться, сообразить, что есть, чего нет, где вязть то, чего не хватает, что я забыла и о чем не подумала.
Блокнот этот я купила по наитию. На встреча с тамадой надо было кое-что записать под ее диктовку, я использовала старый ежедневник. Потом пошла в канцелярский магазин и выбрала недорогой блокнот формата А5 в твердом переплете, куда аккуратно переписала все из старого. Теперь в нем кроме записей лежат визитки, вклеены странички буклетов из салонов.
А недавно в витрине магазина подарков между подушечками для колец и фигурками на свадебный стол я увидела небольшой ежедневник с надписью вроде "Ничего не забыть" с голубями на обложке. Стоило это счастье втрое дороже моего. Может, конечно, там подсказки, какие-то шаблоны... или хотя бы цветные странички, мать их за ногу. Я не брала его в руки. Потом посмотрела на сайтах: там действительно странички типа "Заказ транспорта" и места для записи телефонов водителя, адреса, времени вызова и т.п. Бестолково, на мой взгляд.
Вот так вот.
Спрос рождает предложение - это раз.
И два - то, к чему прибавляется термин "свадебный", молниеносно взлетает в цене.

Линейка говорит мне, что через месяц и 11 дней я перестану быть холостяком. 12 октября мы идем в ЗАГС. Пока мы старательно ото всех прячемся, скрываем эту новость. А все дело в том, что я не хотела лишней болтовни - раз, и не хотела ненужной поддержки - два.
Теперь, когда хоть какая-то часть орагнизационного процесса позади и никто не вмешается со своим "вы нашли слишком дорогое кафе" и "давай я тебе телефонтроюродной сетры пятого мужа подруги моей тетки, она визажист..." я начала назначать встречи с подружками, чтобы передать приглашения.
И вот на той неделе произошло то. что на вечер выбило меня из колеи.
Есть у меня две подружки из разных областей жизни. Первая - школьная подружка. Девушка амбициозная, эгоистичная, зацикленная на себе. У нее сейчас дружба душой и орагнизмом с немолодым мужчиной "полгода как в разводе". Им неплохо вместе, он о ней заботится, она нежно к нему относится. Но о браке речь не идет.
Вторая - год как удачно замужем. Свадьба на 60 гостей, дальних и близких родственников, фотограф и видеооператор за 30+ штук. Мальчик умница. Старательный, работящий. уважительный, симпатичный.
Одна их них сказала: "О, какая нововсть, у меня лучшая подруга замуж выходит!", а вторая: "Молодцы, что собрались! По необходимости?".
Так вот, порадовалась за меня школьная незамужная подружка.
Не понимаю.
То есть вторая думает, что это у нее лямур-тужур, свадьба на 60 гостей во главе с троюродным дедушкой, лав-стори, а у меня только "по залету".
Я не беременна, мы просто пришли к этому решению, как к логическому следующему шагу наших отношений. Но я не должна это доказывать всем и каждому. В этом не было бы ничего постыдного.
Я ее уже пригласила. Но после свадьбы перестану поддерживать с ней отношения.
Нужно уметь держать язык за зубами, даже если ваши предположения кажутся вам правдивыми, они не всегда уместны.
Дружба проявляется не в умении переживать другу, а в имении искренне за него порадоваться.

Задолбали меня люди-рюкзаки. Обитают они в очередях в магазинах, в поликлиниках, в сбербанке, понятие «личное пространство» для них пустой звук, любимая тема: прижаться к впереди стоящему, дышать в шею, заглядывать через плечо. Могут быть и мужского и женского пола, но, как правило, это люди старше среднего возраста, и мне, молодой девушке, сделать им замечание неудобно.
Стою в магазине, жду своей очереди, а «рюкзак» прижимается сзади, словно если он сделает шаг назад, между ним и мной тут же вклинится какой-нибудь нахал, оттеснив «рюкзак» с законного места. На замечания он реагирует вяло, делает вид, что не слышит, изредка огрызается. Если повысить голос и добавить металла, есть шанс, что «рюкзак» все же соизволит подвинуться, но как только очередь сделает шаг вперед, оно тут же пристроится на прежнее место.
Еще веселее, когда «рюкзаки» пришли с компанией. Тогда они мало того, что теснят в очереди, так они еще и горланят прямо в ухо, обсуждая какие-то на редкость важные вопросы. Когда заканчиваются темы, они могут переключиться на впередистоящего. Можно услышать много интересного, начиная от внешнего вида и заканчивая обсуждением чужого набора продуктов.
Высшая степень издевательства - «рюкзак» с ребенком. Я не против детей, но когда мама/папа наседает сзади, а дите пинает мою тележку или уже меня и орет во всю глотку, хочется врезать родителю.
Сегодня в супермаркете за мной стояла пара мужиков возраста «а я еще очень даже ничего». Это тот период в их жизни, когда им кажется, что если сделать сальный комплимент девушке, она немедленно растает, как мороженое, а на деле это выглядит смешно и жалко. Именно в этом возрасте они, внезапно осознав, что жена уже не так хороша, как была когда-то, а они вроде как еще огурчики, находят себе молодую пельзевуху и уходят из семьи.
И вот стоят они за мной, уже обсудили, как я бегала за колой, как не подала кому-то из них разделитель, подошла моя очередь. Кассир начинает пробивать мой товар и перекладывает его на стол за собой. Я кладу на лоток две карточки: банковскую и на скидку, - прохожу к столу и собираю все в рюкзак, игнорируя комментарий мужичков – влезет или не влезет. Для меня это обычный алгоритм, я успеваю сложить половину покупок и не мешаю потом следующим.
Возвращаюсь назад и сталкиваюсь у лоточка с мужичками. На вежливые просьбы отойти обратно, они реагирую смешками и фразами типа «Да мы не мешаем». Девушка на кассе смущенно и обреченно говорит: «Тут всегда кто-нибудь да встанет». Это мужичков тоже не смущает.
Я чуть повышаю голос и машу руками, словно кур отгоняю: «Отойдите назад, вы мешаете. Я сейчас пин-код вводить буду, думаете, вы мне тут нужны в это время».
Только после этого один все же смутился и отошел, а второй отвернулся.
Так вот, неуважаемые «рюкзаки»! В следующий раз я поставлю свою тележку между нами и обязательно проеду вам по ногам. Да еще и сама пройдусь. И буду размахивать руками, хватая все вокруг. И несколько раз сниму и перекину сумку с плеча на плечо, цепляя вашу светлость. И на все ваши вопли буду реагировать исключительно матом. Рано или поздно это приучит вас держаться подальше от меня, раз уж простых слов вы не понимаете. А потом вы будете хаять молодежь, которая по-хамски себя ведет, не задумываясь, почему я послала вас, и была вежлива и терпелива с бабушкой передо мной, которая крайне медленно расплачивалась и собирала свои покупки, тормозя всю очередь. Интересно, почему?

При всей папиной нелогичности в претензиях, при всех его придирках ко мне и прочих тарканах, при всех наших взаимных конфликтах, у него было одно замечательное качество.
Он мог до хрипоты орать на меня, на маму, но стоило кому-то повысить на нас голос хоть на полтона, предъявить любую претензию, папа грудью вставал на нашу защиту, и противник сбегал, испуганно огрызаясь и поскуливая.
Лет пять тому назад одна из его теток посчитала, что я обидела ее сестру . Дело было так: я приехала в гости к брату в другой город, там же жила младшая сестра моей бабушки, где-то в середине отпуска я и к ней сходила в гости, потом вернулась домой и не нашла нужным ей сообщать о своем отъезде. Ее и бабушкина старшая сестра позвонила к нам домой, попала на меня и с места в карьер начала вопить. И что я проститутка, и что я дрянь, и что Валю (это та, у которой я была) довела, и что, гадина такая, не сообщила ей о совем отъезде, она там мечется, меня ищет...
Папы тогда не было. Когда я с бледным лицом положила трубку, мама перепугалась до ужаса. Подобной несправедливости мне на тот момент переживать еще не приходилось. Я разревелась и с трудом смогла ей объяснить, кто и что мне наговорил.
Пришел папа. Увидел меня. Выслушал маму.
Следующего концерта ни ей, ни мне не забыть никогда.
Он позвонил старшей тетке и высказал ей все. И что не ее собачье дело, где я и что делаю, и что он не позволит ей орать на меня, и что Валя не должна вообще вмешиваться в наши дела, и что сама она такая.... (повторил, как она назвала меня, и еще от себя прибавил), и что ездила я к своему брату, и не должна ни перед кем отчитываться...
Я слушала и хохотала. И мама смеялась. Потому что эта старая сплетница впервые в жизни получила отпор. Ее впервые в ее старой никчемной жизни отчитывал - и кто бы мог подумать! - родной всегда вежливый и уважительный племянник. Она что-то вянькала, пыталась возражать, но папа пер, как танк.
"И чтобы я больше не слышал, что ты позволяешь себе орать на мою дочь", сказал папа и положил трубку. Я была счастлива. Для меня это был поступок настоящего мужчины, взрослого, отца, он заступился ЗА МЕНЯ перед человеком, вдвое старше себя, потому что она на самом деле была не права, а не замял ситуацию, потому что "она старенькая и страдает маразмом". И я этим горжусь до сих пор. На моей памяти это был второй такой глобальный случай (кстати, первый тоже был связан с этой теткой).
Кстати, позже я ни разу ни от кого не слышала, чтобы эта старуха жаловалась на папино тогдашнее поведение. Видимо, все же было стыдно за то, что ее отчитывали, как провинившуюся, а она ничего сделать не смогла, даже свою правоту не доказала.
А еще у папы было одно замечательное выражение. Когда я приходила и говорила, что, мол, вот кто-то мне сказал то-то и то-то, или что я опасаюсь, что некто будет недоволен том, что я делаю, папенька, почти всегда не дослушав мои пылкие речи, говорил:
- Если кто-то тебе что-то говорит, посылай их всех в жопу. Или лучше посылай ко мне, я сам их пошлю, куда надо.
Вот этим отцом я гордилась.

Я не ищу работу. Точнее, я нахожусь в так называемом пассивном поиске. Меня процентов на 80 устраивает то, чем я занимаюсь, увольняться мне незачем, но если подвернется что-то более интересное, оплачиваемое или перспективное, я, безусловно, рассмотрю этот вариант. Мои данные есть на соответствующих ресурсах. но сама я шарюсь там только под настроение.
На днях мне позвонили из одной организации с предложением работы, пригласили на собеседование. Я ехала туда, зная, что они ищут человека немного с другими знаниями. но если уж пригласили меня, значит, что-то их во мне и моих навыках устроило, в конце-концов, переучиться на месте всегда возможно.
На прямой встрече стало ясно, что вариант интересный, я в приницпе осилю, но что-то все-таки смущало. Распрощались мы мирно, но я понимала, что им не подхожу. Тем не менее, мне обещали перезвонить после встречи со всеми кандидатами, в районе семи вечера.
В течении дня я подумала, и решила, что мне их вариант не подойдет, и что я не расстроюсь, когда мне позвонят с отказом. Сама звонить не стала, глупо звучит: \"Я к вам не пойду\" - \"Девушка, да мы вас брать и не планировали\".
Шесть вечера. Семь. Восемь.
В начале десятого я поняла, что уже никто звонить не будет, и легла спать.
Уважаемые, мне не семнадцать, чтобы я начала биться в истрике от вашего отказа. Я много раз ходила на собеседования, научилась чувствовать внутреннюю реакцию кадровика, слышать, что мне говорят и понимать, насколько я и предложенная вакансия стыкуемся. Обычно я знаю ответ еще до официальной резолюции. Я давно не мечтаю \"устроиться хоть куда-нибудь, лишь бы на улице не остаться\" и умею рассчитывать свои силы. За всю трудовую деятельность я сидела без работы только неделю, и то уже зная, что в ближайший понедельник мне выходить на новое место.
Я прямым текстом сказала, что работаю и не занимаюсь активным поиском работы, то есть ваше решение не было для меня вопросом жизни и смерти.
Но это вы позвонили мне, вы назначили встречу и вы еще раз проверяли утром, не изменились ли у меня планы. Так что вам мешало из элементраной вежливости позвонить мне еще раз и сообщить окончательное решение? Я-то не расстроилась, но я до последнего откладывала собственный телефонный звонок, чтобы не дай бог не пришлось его прерывать из-за вас.
Не любите отказывать? Боитесь реакции? Или гордость не позволяет? Вы же межрегиональная компания, что вам до простых смертых? Догадайся, мол, сама. Если так, мне очень жаль молоденьких неопытных соискателей, которые целыми днями не выпускают телефоны из рук, держат их при себя даже в туалете, на случай, если вы вдруг решите осчастливить их своим звонком. Такие, как вы, задолбали!

http://aurum1.ru/picture/show/0196.gif

Иногда мне кажется, я что-то в своей жизни сделала неправильно. Еще давно, еще в школе. Дело в том, что я была вполне послушной и домашней девочкой, воспитанной так, чтобы любить то, что любят мои родители, и уважать то, что уважают они. Я люблю старые фильмы, и не смотрю современные сериалы, я слушаю разную музыку, но никогда не фанатела от совремннной попсы, не наряжалась в жуткие тряпки не прибилась к нефрмальным группам. Как-то раз (где-то в период между 15 и 18 годами) на какие-то мелкие придирки моего родителя я, уже не помня себя, кричала: "Папа, я не пью, не курю, не принимаю наркотики, не шляюсь по ночам, не принесла в подоле, чего тебе еще от меня надо?!" Словом, я была правильной. В хорошем смысле этого слова, без иронии. И не доставляла моим родителям практически никаких проблем. Моя мама гордится тем, что несколько лет назад, когда интернет еще не позволял смотреть фильмы он-лайн, я спешила домой с Парада 9 мая, чтобы не пропустить по телевизору фильм "Аты-баты...", потому что видела его лишь кусками, показывали его редко или по тем каналам, которых у нас не было, а тут такая удача!
И моя жизнь меня устраивала. Мне нравилось быть благополучной, перспективной, правильной. Я знала, что теперь меня кому-то ставят в пример, как мне когда-то троюродную сестру.
Школа с медалью. Страх не поступить и остаться за бортом, разочаровать родителей. Университет на бюджетное, почти модная специальность - менеджмент. Первая подработка. Получение водительских прав. Все это было поводом для гордости.
Я получила вышку, нашла работу сначала не по специальности, но зато первую - "от звонка до звонка", своя зарплата, самостоятельная жизнь отдельно от родителей. Потом прошла курсы бухучета. Работа по специальности. И вроде бы даже место в жизни. Меня знают. Меня ценят. Меня благодарят.
И тут я замираю и оглядываюсь.
Что я имею в итоге?
Те девочки, с которыми я росла, и те, с кем я училась в школе, оказывается, живут не так, как я.
Я просматривала фотки в соцсетях и вижу совершенно другую жизнь.
Некие компании (не всегда пьяные, просто группа друзей) - "мы гуляем на празднике...", иногда клубы - "тусим", природа -"на шашлыках", пляж - "море и я", поза с намеком на роковую женщину (когда - смешно, когда - действительно эффектно) "я женщина, а значит, я актрисса", свадьба (платье как на чайник, толпа подружек, некий субъект в костюме, нежно держащий за руку) - "наш самый счастливый день", карапуз - "мое солнце", ну и еще пару фоток стиля "я на работе"...
Мои ровестницы. Плюс-минус полгода.
Я в это время была перспективной и правильной. Сидела на лекциях, писала курсовые, искала сначала подработку, потом работу, пыталась писать, выливала мысли на бумаге, мечтала в перспективе о принце на белом коне.
Это не значит, что кто-то: я или они, - живут неправильно. Все мы правы по-своему, в меру своих представлений об идеальной жизни. И меняться ни с кем из них местами я не хочу. То место, где я сейчас, вполне меня устраивает.
А вот насколько правильны мои представления об идеале, вопрос отдельный. В принципе, в нем нет ничего плохого, я не ставила карьеру выше личной жизни, не стремилась к идеалу во всем, не страдала синдромом отличницы, когда даже неверно подобранная мимика в разговоре с другом кажется трагедией.
Мне кажется, что я слишком долго жила так, чтобы не разочаровать кого-то, чтобы оправдать чьи-то ожидания.
У меня нет фоток в стиле "моя мечта". У меня нет мечты. У меня есть друзья разной степени сумасшествия, и они замечательные. Но нет фоток со счастливыми нетрезвыми рожами и размытым фоном. Мне не приходило это в голову.
Глядя на те альбомы девчонок, я думаю: их развлечения и радости слишком уже просты и где-то даже безвкусны. Но вот только... у меня нет и таких.
Где я ошиблась?
Что я делала не так?
Почему мои прошлые приоритеты себя не оправдали?

Если вы оказались перед моей дверью, не будучи приглашенными, будьте уверены, я вам не открою. В наш более чем беспокойный век я не желаю быть обнаруженной в луже собственной крови с проломленным черепом.
Я одна и ваш стук в неурочное время меня как минимум пугает. Да, даже днем. И мне плевать, что на улице светло. Большинство краж совершается днем, когда все на работе. У Лешки есть ключи, но даже он отзванивается и предупреждает, что выехал. И тогда я, слыша шаги на лестнице, иду открывать, опять же проверив в глазок.
Можете хоть обстучаться, но проникнуть в мою квартиру без моего желания могут только сотрудники правоохранительных органов. И то – проводя расследование уголовного дела. В противном случае я иду в прокуратуру с заявлением.
Если я сижу с оригами, раскрашиваю фигурки их гипса, прохожу сверхсложный и интересный уровень, говорю по скайпу или занимаюсь гимнастикой или по программе Джиллиан, я на ваш стук даже не отреагирую. Ничего из моих занятий не вызывает шума, я никому не мешаю, зато вы мешаете мне. И взывать к моей совести и ловить меня на лжи бесполезно: «Мы видели свет, мы слышали телевизор». И что? Я даже оправдываться не буду. Да, я была дома. Да, я слышала стук. Не могла подойти, не могла открыть. Или не хотела. Надо было предупреждать о своем желании нанести мне визит. Досвидос.
Если я занята чем-то, что позволяет отвлечься, я, быть может, даже схожу к дверям. Я перемещаюсь по квартире в носочках, и мои шаги вы даже не услышите. Я смотрю в глазок и на темной площадке на фоне окна вижу только смутный силуэт, который никоим образом не узнаю, ибо это точно не мой знакомый. Переговариваться через дверь я не буду. Мне откровенно лень вникать, кто вы. Я возвращаюсь к своим занятиям.
Вы собираете подписи? У меня крайне пассивная гражданская позиция, я верю, что мой голос НИЧЕГО не изменит. Думаю, пора написать это на дверях. Вот только боюсь, что для вас это – как красная тряпка для быка. Вы захотите меня переубедить.
Ах, вы из конторы и пришли снимать показания счетчика? Уважаемые, у вас нет моего телефона, но вам вполне по силам подложить в почтовый ящик записку с просьбой согласовать время визита. В противном случае, меня не дома.
Вы сосед и хотите решить некий коллективный вопрос вроде ремонта? Есть почтовый ящик. Вам не нравится моя машина под окном? Туда же. Мой телевизор работает тихо, и мешать вам спать не может по определению.
Вы новая соседка и пришли познакомиться? Меня вполне устраивает здороваться с вами на лестничной клетке, открывать вам дверь и рассказывать о себе я не намерена. То, что вы не знаете моего имени, мне даже нравится. Я не хочу помнить ваше.
Когда-то я поступала иначе. Я бежала к дверям, задавала вопрос «Кто?» и получала кучу головной боли. Свидетели, ремонтники, бомжи, соседи через 7 этажей вверх; то подписи, то деньги, то бутылку, то позвонить… Соседки, с которыми я вежливо здоровалась, поджидали мою маму у подъезда, чтобы рассказать ей о том, какой мальчик приходит ко мне в ее отсутствие, и во сколько он уходит. На ее спокойное: «Я знаю», они поджимали губы и выдавливали что-то вроде: «Хороший мальчик». Именно поэтом я перестала быть «хорошей соседкой».
Я хамка, эгоистка, крайняя трусиха и последняя сволочь, но если вам надо позвонить, вам плохо или захотелось водички, ищите другую квартиру. В конце концов, какой черт занес вас с этими насущными проблемами на мой второй этаж?
О! Вы уже стучите к соседям и вам даже открыли. Слышу приглушенные голоса. Так и есть, вы задалбываете их какими-то глупостями. Хорошо, что меня «нет дома».