Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые анализы и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить.
Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом “живем последние часы”.
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки.

Девушка разговаривает по телефону. Та особа, что находится по другую сторону провода, называет ей цены на товары в том магазине, где она в данный момент торчит. И вот первая спрашивает ее про мандарины капусту, финики, потом пошла экзотика... и под конец "наши обычные бананы сколько стоят?"
Ну да, конечно, сколько стоят карельские бананы, вырщенные в ближайщем огороде в тепличке?

В колонках играет - Тэм и Йовин. Я дождусь тебя со скалкой
Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!

Письмо студентки
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пеннициллина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь Елена.

В колонках играет - Luna - Легенда Лунного Света, авторская версия.
Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!

Жил у одних людей кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды хозяев попросили взять на некоторое время передержать попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Они: - “Ну, мы-то возьму, но у нас хищник дома!” - “А, ерунда! - Отвечают им.
- Наш попугай хищников не боится”. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время попугая выпускают “погулять”, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше... Кот вжимается задом в плинтус....
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: - “Чаю хочешь?”. Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

В колонках играет - Тэм. Путь по грани миров
Настроение сейчас - э-эх..

Смертный грех — так в христианстве называют грехи, которые ведут к гибели души, в скобках даны названия по-латыни:
* Гордыня (Superbia, сильнейший из 7, считается непобедимым)
* Зависть (Invidia)
* Обжорство (Gula)
* Похоть (Luxuria)
* Гнев (Ira)
* Алчность (Avaritia)
* Уныние (Acedia)
Избавление от этих тяжких грехов, по мнению Церкви, приносит только раскаяние, исповедь и исполнение епитимии.

Библия не приводит точного списка грехов, но предостерегает от их совершения в десяти заповедях. Список восходит к восьми помыслам Евагрия Понтийского, однако печаль заменена на зависть, а тщеславие объединено с гордостью. Впервые в такой редакции встречается у Григория Великого (VII век). Концепция семи смертных грехов получила распространение после трудов Фомы Аквинского (XIII век).

Современное решение Ватикана
Ватикан прибавил к традиционным семи смертным грехам семь социальных грехов. Вот список семи социальных грехов:
+ нарушение "биоэтики" (например, контроль рождаемости)
+ исследования, сомнительные с точки зрения морали (например, связанные со стволовыми клетками или генной инженерией)
+ загрязнение окружающей среды
+ усугубление растущей разницы между бедными и богатыми
+ излишнее богатство
+ злоупотребление наркотиками
+ доведение до бедности

http://ru.wikipedia.org

Думаю, поледние пункты связаны с тем, что раньше богатые люди хотя бы в церковь что-то платили, жертвовали и сдавали, а нынешние... Эх, только некоторые занимаются так называемой благотворительностью, и то - ПОКАЗУХА.

В колонках играет - Авария. Если хочешь остаться
Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 часа ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю.
Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается, воды нет. Ну, он берет ведра - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом.
Видят: банька ночью топится - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал.
Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой.
Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
“Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 часа ночи на крыльцо покурить. Вижу - у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят”.

В колонках играет - Mirabile futurum
Проходил один паренек после окончания института практику в реанимации. И вот однажды привозят другого парня - жертву несчастной любви.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу поставили и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что практиканту и поручили.
Везет его, значит, с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Практиканту это маленько надоело и решил он приколоться:
- Ах так, говорит, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, - и отсоединяет у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще.
И везет его дальше. Он притих. Подходят к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот, заходит в лифт, его спрашивают, куда: наверх, или в морг?
практикант говорит: “В морг”.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос: “Спасите, помогите, убивают!”
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: “Это не больно; потерпи; раз - и готово и т. д....”
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты, на него смотреть стало страшно, лежит весь белый, покорный судьбе.
Больше он покончить с собой после шоковой терапии не пытался, да и весь срок до выписки был тише воды, ниже травы!

В колонках играет - Уматурамн. Ночной дозор.
Настроение сейчас - бууууу

Не у нас произошло.
Улица, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместиться три. Начало зимы. Рассказывает очевидец, стоявший на остановке:
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается Мерин-500, следом подкатывает Бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с появлением позади крутых тачек лохматого “ушастого” Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом Мерин, видимо, в ужасе от содеянного, резко принимает вправо и трет Бумер.... Замирает на пару секунд и, взревев всеми 30 лошадями, рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и, проломив чахлые кустики, со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два “типичных”, остолбенело смотрят друг на друга, водитель Бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное “не-а” с оттенком злорадства...

В колонках играет - Тэм. Песня обиженных героев
Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!

Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний детский лагерь. Для того, чтобы ее туда взяли, надо было сдать анализы. И вот старушка, взяв чадо за руку, повела его в Городскую СЭС. Здесь сделаем отступление. СЭС эта находится в центре города и буквально недавно ко входу в здание приделали железные ступени, т.к. саму СЭС перевели на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон и без дверей. Бабуле так и объяснили:
“Подойдешь к желтому дому, там увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и по коридору направо”.
Бабуля - божий одуванчик, взяв внучку, пошла к злополучному зданию. Придя к этому зданию, найдя железную лестницу, бабка отправилась в путь первой. Поднявшись на несколько ступеней, она стала звать внучку, мол, поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико озираться и плакать:
- Страшно, я не полезу.
Бабуля-альпинист решила сама сходить все узнать, а потом уж внучку доставить.
Чем выше поднималась старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо. На эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим голосом и зовет бабушку, а бабушка ... карабкается по пожарной лест-
нице уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь. На вопрос работников СЭС, что она там делает, бабуля-альпинист ответила:
- Анализы с внучкой пришли сдавать.

Считается, что в момент кончины за умирающим приходит Смерть. Традиционно ее представляют в виде скелета с косой. На самом деле, как удалось установить японскому исследователю, она может выглядеть по-разному.

Рано осиротевшего биолога Кането Мияги вырастила бабушка, которую он любил больше всех на свете. Поэтому когда 82-летняя Кацуко-сан упала и получила травму головы, Мияги ни днем, ни ночью не отходил от ее постели. Через несколько дней Кацуко-сан не стало. Причем ее последние минуты перед смертью озадачили внука-биолога. Буквально за мгновение до того, как отойти в мир иной, мирно лежавшая старушка вдруг села на кровати и, с ужасом глядя в пространство, замахала руками, словно отгоняя кого-то. Затем у нее вырвался отчаянный вопль:

- Зачем ты пришел? Уйди от меня!

В течение нескольких лет Мияги не переставал думать о загадочном видении умиравшей. Биолог решил заняться выяснением “личности” загадочных “посланцев смерти”. Для этого после консультаций с экспертами в области экстрасенсорики Кането заказал электронщикам уникальный прибор с компьютером, датчиками и лазерной камерой. Оставалось лишь найти подходящий объект для исследований.

Вскоре такой случай представился. В соседнем с Мияги доме умирал одинокий больной старик Набуки Синдо. Заручившись его письменным согласием, Мияги подсоединил датчики к различным точкам на черепе, которые соответствуют главным отделам головного мозга, включая зрительный и слуховой. А сам сел перед экраном компьютера.

Как только у старика началась агония, Кането Мияги включил свою аппаратуру, и на экране появились неясные тени. За секунду до того, как Синдо испустил последний вздох, от темного сгустка отделилось нечто, похожее на фигуру человека, и стало перемещаться к постели старика. Наконец загадочная фигура превратилась в молодую красивую женщину. Очевидно, старик тоже воспринял этот образ, хотя сам Мияги никого в комнате не видел. Умиравший на мгновение оживился и заулыбался. А женщина подошла к постели и взяла его за руку, словно приглашая следовать за ней. В это мгновение Набуки Синдо скончался.

Кането Мияги был так поражен увиденным, что немедленно отправился в Центр по изучению аномальных явлений. Принявший биолога профессор Риноко внимательно выслушал его рассказ. А потом совершенно неожиданно для Мияги посоветовал прекратить дальнейшие исследования необъяснимого феномена:

- Это слишком опасно. Я давно занимаюсь изучением потусторонних сил и знаю, что они не терпят попыток проникнуть в тайны загробного мира.

Однако предостережение профессора Риноко не подействовало...

После долгих поисков биологу удалось договориться с главным врачом больницы для бедняков на острове Хоккайдо. Тот обещал по секрету извещать его условным телефонным звонком если кто-то из пациентов будет находиться при смерти.

В конце трехмесячного ожидания звонок все же раздался, и Мияги поспешил на Хоккайдо, где его ждали сразу два “клиента”. Первой была старушка лет семидесяти. На экране компьютера в последний миг перед ее смертью промелькнула смеющаяся девочка, исчезнувшая вместе с отделившимся от тела умершей облачком.

А вот в момент смерти 65-летнего больного раком за ним явился пожилой мужчина. И тут случилось нечто необычное. Возникший из небытия мужчина обратил внимание на исследователя. Он так гневно посмотрел на биолога, что тот едва не потерял сознание от нахлынувшей на него волны всепоглощающего ужаса.

На следующий день, все еще под впечатлением увиденного, Кането Мияги поехал на машине с женой детьми в токийский зоопарк. Неожиданно из-за поворота вылетел огромный грузовик, у которого, как оказалось, отказали тормоза. На огромной скорости он врезался в машину биолога, превратив ее в лепешку.

Предостережение профессора Риноко оправдалось.

http://www.grif.kiev.ua/arhiv/taynoe/smert.htm