Фильм "Пункт назначения" не такая уж глупость и выдумка.

Роковые места:
Во время прогулки с матерью англичанка Лиза Поттер решила перебороть панический страх, который та испытывала перед развилкой железнодорожных путей, на которой 11 лет назад погиб ее муж. По расписанию поезд там не ожидался, и девушка встала на рельсы. Но он, опаздывая на полтора часа, все-таки появился, и урок по перевоспитанию суеверной матери закончился для дочери смертью.
Еще поразительнее и ужаснее смертная хроника американской семьи Бесинджер. В 1957 году ее глава Ричард Бесинджер был насмерть сбит на одном из мостов Калифорнии. Через 2 года на том же мосту погиб его сын Хирам, на которого свалилось бревно с проезжавшего мимо лесовоза. Еще через 6 лет там же расстался с жизнью 14-летний внук Ричарда, в поисках острых ощущений лазавший по конструкциям моста и сорвавшийся вниз. Последний из мужчин в семье, младший брат Ричарда, умер 5 лет спустя своей смертью от инфаркта, но сердце у него остановилось в момент, когда он сидел за рулем, проезжая все по тому же чертову мосту. Примечательно, что на протяжении всего этого периода других смертей в семье не было. Его благополучно пережили даже мать Ричарда, которой к моменту смерти младшего сына исполнился 91 год, и его больная хронической почечной недостаточностью дочь.

Безносая старуха с косой порой словно играет с невероятными совпадениями, проявляя незаурядное чувство юмора - естественно, черного.
В 1998 году жительница Праги Вера Чермакова, узнав о неверности мужа, решила отомстить ему, покончив с собой. Она выбросилась с 3-го этажа их дома и упала точнехонько на бывшего супруга. Тот с вещами ушел от нее неделю назад, но выбрал именно этот день и миг, чтобы зайти к бывшему соседу за долгом. Самоубийца осталась невредима, а муж, которого она сшибла, ударившись виском о булыжник, скончался на месте.

Порой смерть может пошутить и благодушно. В 1946 году, проведя 5 лет без отпуска, Милдред Уэст, сотрудница газеты, издающейся в одном из пригородов Нью-Йорка, в чьи обязанности входило написание некрологов, решила наконец 2 недели отдохнуть. За время ее отдыха не умер ни один житель округа - впервые в истории газеты, издававшейся 20 лет. Ситуация повторилась, когда Милдред через год взяла следующий отпуск (правда, лишь на неделю) - смерть снова устроила себе в ее округе каникулы.

http://www.borovik.com/stati/100/15/st.php

На месте жителей ее района, я бы потребовала для нее бессрочный отпуск с содержанием до мсамого последненго дня ее жизни.

Не могла удержаться, очень уж мне рисунок нравится. Тами, не подсказывай!

В колонках играет - Тэм. Гимн маньяку

Настроение сейчас - праздничное

К чему нужен рабочий день накануне Восьмого марта?
Мамуля моя, к примеру, говорит, что было бы неплохо, если бы выходной с воскресенья перенесли на пятницу, то бишь - на сегодня, а не на понедельник. Тогда был бы один день на приведение себя и квартиры в порядок к празднику.
И потом: ну что это за работа в этот день?
Начнем с конца: день на один час короче. А если учесть, что работа и так прекращается где-то за полчаса до обозначенного срока, и работники просто ЖДУТ звонка, то сегодня работа прекратилась вообще часа в три.
Другой вопрос, когда они НАЧИНАЮТ работать?
Тут все вообще сложно. Проследим хронологию.
Итак, наша дама прибывает на службу к девяти утра. Примерно полчаса она тратит на то, чтобы привести в порядок смятую шапкой шевелюру и заново нарисовать смытое мокрым снегом лицо. для этого в нижнем ящике ее рабочего стола хранится: плойка, лак для волос, расческа, пудреница, тушь, шесть флакончиков с лаком для ногтей, помада, маникюрный набор. Может, есть что-то еще, но я уже не увидела.
На часах - 9.20. Начинается поход по соседним кабинетам с коробками шоколадных конфет. "Поздравляем вас, девочки", "И вам всего наилучшего", "Всего-всего и побольше". Это милые дамы из бухгалтерии поздравляют дам из экономического отдела .
Часов в 10 мужская половина коллектива выпихивает женскую в актовый зал, кабинет начальника, приемную, холл или что-там для этой цели предусмотрено архитектором, чтобы все дамы туда влезли.Торжественная часть может длится от 10 минут (изверги, жмоты!) до полутора часов. В нашем случае было выбрано нечто среднее - около 50 минут. Она должна включать торжественное поздравление, вручение подарков, розыгрыш дополнительных призов и фуршет с шампанским , виноградом и пирогами.
Время, которое будет потрачено на праздничную речь руководителя напрямую зависит от его пола . Женщина, скорее всего, будет долго распространяться на тему "чего желаю вам, милые женщины", потому как она исходит из собственных запросов. Руководитель-мужчина распихает речь на нескольких замов , скажет что-нибудь одно, а потом они - по одному-два предложения. Если никто не споткнется, все пройдет быстро. Мужикам ведь тоже за стол охота! Только не с женщинами, не здесь и не с шампанским.
В 11 дамы начинают двигаться в сторону кабинета прописки, что вовсе не означает начало работы.
Первое время будет проходить обсуждение того, что происходило в зале.
Потом начнется суета: "Ой, мне за это время на сотовый звонили! Нужно перезвонить!" Если звонил мужчина, женщина перезванивать не станет, это понятно.
Итак, десять минут тратится на обсуждение с подругой (сестрой, мамой) по телефону поздравлений от мужской части обоих коллективов.
На часах - 11.20. Самое время поработать.
Ан, нет!
Тут снизу возвращается еще одна обитательница кабинета с тарелкой с пирогами. Еще десять минут обсуждается угощение.
Пока в кабинет не вернется начальница, работы не будет. А она явится еще не скоро, поскольку сама обсуждает те же вопросы с приятельницей и другого отдела.
В соседнем кабинете по-тихому открывают бутылку красного вина , пользуясь тем, что их начальник уехал, а его зам - сам пьет, но в третьем кабинете.
11.40. Самое время начать.
Но тут подоспели фотографии, сделанные во время фуршета.
"Ой, какая удачная фотография!", "Смотрите, как забавно она руки сложила!" и т.д. и т.п.
Здесь образуется полчаса до обеда в 12.30, которые, кто знает, работники действительно тратят на выполнение своих служебных обязанностей. Все может быть.
"Ой, что-то есть не хочется, пойду куплю продуктов домой!"
Обед закончен. На часах - 13.30. Самый опаздывающий работник вернется с обеда к двум часам. Тут является приходящая маникюрша. Несколько дам, которые записаны к ней, теперь сидят по своим кабинетам и ждут своей очереди.
И только теперь, наконец, появилось полтора часа на то, чтобы поработать на благо родного предприятия. Вся проблема в том, что три бокала шампанского, вино, конфеты, вкупе с отсутствием в желудке чего-либо существенного, активизировались внутри. Дама расслабляется, клюет носом, бездумно перекладывает бумажки, раскладывает пасьянс (в пятый раз один и тот же расклад), ПЛАНИРУЕТ работу на вторник и ждет 16.00, когда моэжно будет свалить, а ТО ОНА СЕГОДНЯ УЖЕ УСТАЛА РАБОТАТЬ.

В колонках играет - Аюми Хамасаки. Step you

Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!


В супермаркете висят рекламные плакаты-завлекухи, которые создает отдел маркетинга предприятия. Ну, типа "3 по цене 2х", "только сегодня!" и т.п. И вот один из них содержал информацию о ежедневках, кажется.
Работник обещал, клялся и божился, что снимет его ночью (магазин круглосуточный, утром должны были новые появиться), но почему-то не сделал.
Девушка-мерчендайзер в телефонную трубку:
- Я тебе таблицы обещала? Я их сделала, а почему ты свои обещания не выполняешь? Ты должен был ночью снять плакат, но не снял! Короче, пока прокладки не снимешь, на глаза мне не показывайся!

Аут!

В колонках играет - Тэм. Если очень исхитриться

Настроение сейчас - буа-ха-ха-ха-ха!

Даже при всей моей любви к этого рода манге и фафикам , а также безудержного интереса к оным, на такую точную интерпретацию я еще не натыкалась.

Курс выживания для героев яойных фанфиков

1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится сёнен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто Вы – семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если Вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.
11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.
18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…

Встречайте:
Токири Гаузин - взбалмошный пилот и капитан космического корабля С286/4. Абсолютно на все имеет собственное мнение и, пользуясь авторитетом командира, пытается навязать его другим.
Ах да... пол - женский.
Волверон Шату - механик корабля. По старой привычке еще пытается опекать Токи. Получается у него - так себе.
Анико Флоорен - сын командора империи, который поклялся уничтожить пиратов. Обещание отца вовсе не мешает Анико быть вторым пилотом С286/4. И очень нежно любить своего капитана.
Элайза - искуственный интеллект корабля, который при этом почему-то может самостоятельно принимать решения и спорить с командой.
Лорд Кир Флоорен - отец Анико. Добр к сыну, зол к врагам, но абсолютно не знает, что такое логика.
Капитан Кудо - капитан Ис-07, корабля, который команда С286/4 захочет спасти.
Цамилия Кудо - названная невеста Анико и соперница Токи. Пилот Ис-07.
Профессор Гу - неопределенная личность. Ради науки готов пожертвовать службой империи и принять помощь даже от пиратов.
Капитан Зукон - одна из первых жертв коварства Токи.
Фроу Гаузин - отец Токи. Странный субъект. То ли он пират, то ли просто перевозит разбойничью шайку...
Элизина Гаузин - страшая сестра Токи, дочь ее отца от первого брака. Появляется лишь в конце, чтобы помочь Анико.

Вроде все.
А! Еще директор Академии подготовки пилотов, его секретарь, дворецкий в доме Флоорена, механик и другие члены экипажа Ис-07, пираты Гаузина, солдаты капитана Зукона и члены военного совета на корабле "Юпитер".

Вложение: 3661809_Salatnica.doc

В колонках играет - Тэм. Кара бессмертием

Настроение сейчас - философское

Аристотель наказал Александру Македонскому: — Свои секреты никогда не сообщай двоим. Ибо, если тайна будет разглашена, ты не сможешь потом установить, по чьей вине это произошло. Если ты накажешь обоих, то нанесёшь обиду тому, кто умел хранить секрет. Если же простишь обоих — снова оскорбишь невиновного, ибо он не нуждается в твоём прощении.

А я не умею держать язык за зубами по поводу самой себя, но не выдаю чужие тайны.

В колонках играет - Тэм. Инквизитор

Однажды в субботу, перед тем, как идти домой, пастор решил позвонить своей жене. Было уже почти 10 вечера, но жена не брала трубку. Долго ждал пастор, но жена так и не подошла к телефону. Через некоторое время он снова набрал домашний номер, и жена сразу же ответила. Пастор спросил, почему жена так долго не поднимала трубку, когда он звонил первый раз, но она ответила, что никакого звонка раньше не было.
Этот случай был бы забыт, если бы в понедельник в церкви в кабинете пастора не раздался телефонный звонок. Звонивший мужчина, говорил о каком-то звонке с этого номера в субботу вечером. Пастор долго не мог понять, о чем идёт речь. Тогда мужчина сказал:.

— Телефон звонил и звонил, а я не отвечал…
Пастор, вспомнив о случившимся с ним казусе, извинился за то, что побеспокоил этого человека, объяснив, что хотел позвонить домой, но, видимо, набрал неверный номер. Тогда звонивший сказал:
— Разрешите мне рассказать, что тогда произошло. Видите ли, в субботу вечером я собрался покончить с жизнью. И перед тем, как совершить намеченное, я обратился к Богу, сказав, что если он есть, если он слышит меня и если он не хочет, чтобы я это сделал, то пусть подаст мне знак. И как раз в этот момент у меня зазвонил телефон. Я подошёл к аппарату и увидел на табло надпись: «Господь Всемогущий…» (Almighty God). Я смотрел на звонящий телефон и не смел поднять трубку.

Церковь, в которой служил пастор, называлась Обитель Господа Всемогущего (Almighty God Tabernacle).

Даосская притча.
Влюбилась как-то лиса в крестьянина. Пришла к нему и давай объясняться в любви, а тот в ответ - не могу я тебя любить, у меня жена есть.
- Дурак ты, - говорит лисица, - жена у тебя злая, да сварливая, неряшливая, да некрасивая, не любит тебя и давно извести хочет.
- Что ж, - отвечал крестьянин, - такая моя судьба.
На том разговор и кончился...
Украла лисица большой котел, наполнила водой и поставила на перекрестке дорог на огонь. Проходит мимо жена крестьянина и спрашивает:
- Что ты тут, лисица, варишь?
- Со всех сторон света собрала я счастье, удачу и богатство, - отвечает лисица, - положила их в котел и варю колдовское зелье. Кто искупается в нем, тот станет всех краше, богаче и счастливее.
- А если я в котле искупаюсь, - спрашивает коварная женщина, - стану ли я всех красивее, богаче и счастливее?
- Конечно, станешь, - отвечает лиса, - только готовлю я то варево для себя и никому другому не позволю в него окунуться.
- А готов ли варево? - спрашивает жена крестьянина.
- Давно готово, - говорит лисица. - Вот сейчас сниму с себя шкуру и влезу в котел.
Не успела лиса слова эти договорить, как женщина прыгнула в котел и сварилась.
А лисица, долго не мешкая, сняла с нее кожу и напялила на себя. Потом повернулась мордой на восток и стала читать заклинания, одно длиннее другого. Не успело солнце скрыться за верхушками деревьев, как превратилась лиса в прекрасную девушку, похожую на жену крестьянина, как бывает похожа красивая дочь на уродливую мать.
Приходит крестьянин домой, а его у порога с поклоном встречает молодая жена. Вошел в дом, а там все прибрано, пылинки не найти, повсюду шелка да наряды, а в сундуках золотые и серебряные монеты поблескивают. Удивился крестьянин, обрадовался, но виду не подал. Сытно поужинал и лег спать с молодой женой.
Так, в довольстве и неге прожили они год, но однажды дождливой осенней ночью постучался в их жилище странствующий даос и попросился на ночлег. Приютил крестьянин даоса, утром вышел проводить его до ворот, а гость говорит:
- Знаешь ли ты, с кем делишь пищу, кров и постель?
Улыбнулся крестьянин и спрашивает:
- А станет ли мне от этого знания лучше жить?
Задумался даос, покачал головой и, ничего не сказав, пошел своей дорогой.
Недаром старики говорят: "В мире людей правда нужна не всем и не всегда, потому как не каждому от нее жить лучше становится".

В колонках играет - Тэм. Еще раз о нищих и безумцах

Настроение сейчас - Даже песня в тему! Ёксель-моксель!

Притча из книги А.Виллольдо "Исправление прошлого и исцеление будущего с помощью практики восстановления души".
Один монах жилу реки. Каждый день он ловил в реке рыбу, которую отдавал бедным. Себе он оставлял лишь одну рыбью голову, из которой вечером варил жидкий суп. Однажды один из его учеников сказал ему, что собирается отправиться к священной горе. Монах очень обрадовался и попросил ученика навестить старого мастера, живущего в тех краях, и попросить его о помощи. «Спроси его, почему моя духовная практика не развивается», — сказал он.

Ученик пустился в путь. Прибыв к подножию священной горы, он спросил у хозяина постоялого двора: «Где живет старый мастер?» Тот ответил: «Он живет на вершине горы. Сады, которые ты видишь, принадлежат ему. Ему же принадлежат стада, пасущиеся на лугах. И поля, засеянные пшеницей и ячменем, также принадлежат ему». Ученик был поражен тем, что мастер, достигший совершенства в духовных практиках, имеет такое огромное богатство. На пути к вершине он остановился и заговорил с садовником, который подтвердил, что сад действительно принадлежит старому мастеру.

Достигнув вершины священной горы, ученик увидел великолепный замок. Он постучал в дверь. Ему открыла жена мастера. Она предложила ему такую богатую трапезу, которой он прежде никогда не видел, и сообщила, что ее муж прибудет позже.На закате дня к замку подъехал старый мастер на колеснице, запряженной четверкой лошадей. На запятках колесницы стоял ливрейный лакей. Мастер поздоровался с учеником и поинтересовался судьбой своего знакомого монаха, когда -то учившегося у него. Ученик сказал: «Мой учитель просил меня обратиться к вам за помощью. Он хочет знать, почему приостановился процесс его духовного роста». Мастер на мгновение закрыл глаза, потом вновь отрыл их и изрек: «Э-э, любезный, дело в том, что он погряз в материальных заботах». Ученик был уверен, что старый мастер ошибается. Но тот сказал: «Пожалуйста, передай ему то, что я сказал». И мастер выпроводил ученика за дверь, пожелав ему счастливого пути.
По возвращении ученик нашел монаха-рыболова и сказал ему: «Я принес ответ твоего наставника, но мне кажется, что он ошибается. Он говорит, что твой духовный рост приостановился потому, что ты погряз в материальных заботах».И на монаха мгновенно снизошло просветление. Он понял, что старый мастер прав. «Конечно! — вскричал он. — Как я сам не догадался?!» Ученик был заинтригован. «Как же такое может быть ? — спросил он. — Ведь ты отдаешь бедным все, что у тебя есть».«В этом-то все дело, —сказал монах. —Вечером, когда я готовлю свой жалкий суп из одной рыбьей головы, я не могу думать ни о чем, кроме как о рыбе, которую я отдал бедным».
В отличие от монаха старый мастер не позволял своему богатству взять над ним верх и не считал, что собственность определяет ценность человека в жизни.