Звонит один новый русский другому:
- Вась, как
дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
-
Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
***
Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?
***
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
***
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.
***
- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
***
Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
***
Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:
- Заверните полкило колбасы, окей?
- Окей.
- Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
- Окей.
- И еще банку шпрот, окей?
- Окей.
- Это ничего, что я по-английски говорю?
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
***
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.
***
Один грузин другому:
- Гыви ты помидоры любишь?
- Поесть люблю, а так нет
***
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?,
- Любовь зла! - Подумал щенок...
- Не виновата я!!! - Кричала курочка петушку, делая вид, что сопротивляется...
