Английская империя в период морского владычества имела слабое место: во время дальних походов матросы массово болели цингой, от недостатка витаминов.
Решено было кормить моряков долькой лайма в день.
Но простые люди лайм есть отказывались, плевались, грозили бунтом, выбрасывали за борт...
И тогда Кук (тот самый, которого съели аборигены) приказал: один лайм в день выдавать только офицерам, а простым морякам есть лаймы и лимоны - запретил ... При этом тайно приказал за кражу цитрусовых не наказывать. . В итоге, запасы лимонов стали таять на глазах, а эпидемия цинги сошла на нет...

Мой брат волей судьбы попал вместе с экипажем судна в непредвиденный "отпуск", и застряли на полгода в индийском Гоа. За это отдельная история. Сейчас о другом.
Выживали ребята как могли. Кто что мог продать с парохода- продавал. Сережка заведовал складом рыбацкой соли. Спасибо ей- выжил. Но потом и она кончилась... . И тут, помогла банальная наша русская лихая пьянка. Как всегда- на последние беньги купили бухла и "накушались".
Не хватило.
Послали Сергея, как самого младшего в ближайший бар.
Заходит в бар. Хозяин в трансе- через час трансляция какого то там матча местной футбольной команды, собрался полный бар "бичей" глядеть, а телевизор наипнулся. Разбегуцца по другим барам- потеря выручки.
Серега хоть и пьяный, но в электронике соображает ништяк.
Быстро организовал с парохода паяльнег с припоем. Перепаял кадровую развертку и поменял местами фазировку в отклоняющей системе кинескопа... . ПЕРЕВЕРНУЛ ЕГО ВВЕРХ НОГАМИ... и вуаля, все работает (есть такой фокус, нить накала провисает в кинескопе, а когда его переворачивают она вроде опять может работать какое то время, но, чтобы изображение тоже перевернуть и развернуть, делают перепайку, Енот должон знать за эту фишку)
... . . Они до конца своего пребывания в этом городке ПИЛИ И ЕЛИ БЕСПЛАТНО в том баре.
Еще бы. У хозяина выручка выросла в несколько раз, со всей округи народ приходил глядеть телевизор вверх ногами)))
Его так и прозвали - "русский телевизор"...

Работаю технологом на флоте и хочу рассказать как мой наладчик в бога поверил. Стояли на ремонте в Китае, естественно дешевое пойло рекой. Ну и загудел мой наладчик на неделю. Командир чтобы прекратить нездоровое увлечение, отобрал у него последние гроши, забрал документы и запретил сход на берег, после чего собрал экипаж и предупредил: кто наладчика похмелит, без разговоров чемодан вокзал Россия. И вот просыпается бедолага утром. Похмелиться нечем, гонец не бежит, в город не пускают. Походил, походил чувствует конец приходит, ну еще бы - неделю пить. Вышел он на палубу покурить, глянул за борт, а там пива упаковка плывет. Отвернулся, посмотрел снова - плывет зараза, ушел на другой борт, вернулся - все равно плывет, значит не глюк. Перекрестился, подцепил сачком пока никто не видит и бегом в каюту. Открыл, убедился и окончательно уверовал. Сейчас кодированный, говорит бог два раза не помогает.

Происхождение слова "херня".
В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Крондштат один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера нет. Он присоединится к команде только в Крондштате. Поэтому матроса отправляют к портовому доктору-англичанину.
Матрос приходит к доктору и на пальцах объясняет тому, что, мол, грузил ящики, заболел живот. Доктор осматривает его и пишет справку на английском языке. И тоже на пальцах показывает рабочему, что ему нельзя работать, только отдыхать, а по прибытии срочно показаться врачу.
Матрос радостный, хотя и с болью в животе, идёт с запиской на корабль и показывает её мичману. Мичман знает только немецкий язык, но кое-как находят графу болезнь.
"Едрить! " -удивляется мичман: "Написано "херня" какая-то! "
Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни машет рукой: "А... Херня! "
В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с тросом и курит. Матросы переговариваются:
"Видишь, сидит человек и хернёй страдает! "
Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос умирает от страшных болей в животе. У всех на устах: "От херни какой-то помер... "
Так постепенно неизвестное слово расходится по флоту и начинает выходить в массы.
Между тем ту самую записку донесли до одного офицера, знающего английский, чтобы всё-таки удовлетворить своё любопытство. Он сказал принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня! Это hernia - грыжа по нашему... "

С тех пор как человечество освоило мореплавание, коты, как и крысы, стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу по отлову грызунов, коты были любимцами всего экипажа и наравне с людьми несли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военное время.
Наиболее известным "боевым" котом стал Непотопляемый Сэм. Этот кот умудрился пережить три потопленных корабля, среди которых был немецкий линкор и английские авианосец и эсминец. Его служба началась на "Бисмарке", куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь "Бисмарка" оказалась недолгой — его потопили в первом же походе. В живых осталось 205 человек из 2000… и кот. Кота подобрал английский эсминец "Казак", который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U–536. Именно после этого везучий кот получил прозвище "Непотопляемый Сэм". Кота определили на авианосец "Арк Ройал", на котором кот успел поплавать меньше месяца — авианосец был торпедирован U–81 и затонул. После этого командование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбу и списало кота на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.

Было это в далеком 98-м году. Я дослуживал дембель в одном из секретных горнизонов флотской связи. Обычная база, все хорошо, только как всегда портил лицо части один человек. Начальник котельной прапорщик Кузьмичь! Будем и дальше называть его так, тем более что это имя (как герою одного фильма) шло ему как нельзя лучше.
Вечно под шафе, в своей неизменной фуфайке, и не бритый, прапар представлял собой колоритное зрелище. Самое время сказать, что не каким авторитетом, в горнизоне Кузьмичь не пользовался, хотя личный состав срочной службы его боготворил! Всегда он нас матросов срочников баловал, и относился к нам как к равным, за что мы его уважали и оберегали как могли.
А сейчас собственно и сама история.
Однажды зимой котельная не выдала положеный градус, что привело к чепе(несколько дамов осталось без тепла на несколько часов) и хотя смена трюмных работала как негры, общий прорыв труб, свел все работу на нет. Как всегда нашли дежурную жопу в лице Кузьмича.
Итак, утро, построение части, деж. офицер читает, что приказом ком. части кап. первого ранга тататта, который тоже присутствует на построении, Кузьмич наказан выгоровом в личное дело! Вызывает его из строя, и зачитывает приказ, и тут, вместо того чтобы сказать "Есть выговор!", Кузьмичь, лихо заломим мичманку, заевляет всей базе (а это 200 офицеров и мичманов): "А не пошли бы вы все на %уй!" После чего разворачиваеться, отдает честь флагу, и тупо уходит.
Часть в прострации. После этого выходит коибат и говорит: "Дежурная смена по местам, а остальные на %уй как приказал Кузьмичь!".
Мы так и сделали, втайне надеясь, что Кузьмичу не что за это не будет. правда открылась на день ВМФ, когда по приказу мы оделись в парадное, а офицеры и мичмана были при орденах и кортиках. Вид Кузьмича нас не просто поразил, он поверг нас в шок! Прапорщик морской пехоты был при параде-одних орденов было 7-м штук включая иностранные - вьетнамские, а тагже штук 20 боевых медалей!
Оказалось, что Кузьмичь во славу Родины, во Вьетнаме, за здравие мочил америкосов и их союзьников! На параде комбат первый отдал ему честь, а за ним и вся часть, после этого не кто над ним, даже не пытался глумиться.
Итог. Честь и хвала последним солдатам империи - ни кто не забыт, ни что не забыто!