Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
— Привет, заедешь вечером?
— Нет, в баню иду с приятелем.
— Вдвоём?
— Да, решили попариться, да и поболтать.
— А можно я с Вами?
— Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
— Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
— В смысле, надёжная?!
— В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная«
— Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
— Она точно безотказная?
— Конечно, — говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, — сам проверял!
— Ну, хорошо!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена.

Тихим спокойным вечерком патрульную машину останавливает врач в белом халате с просьбой помочь вынести из квартиры старика. Почему бы не помочь хорошенькой девушке? Поднимаемся с носилками наверх и наблюдаем такую картину: На диване, скрестив руки на груди лежит синий дедушка. Ставим носилки под диван, и, так как покойника брезгливо брать за что то другое, я беру его за голову и начинаю крутить в сторону носилок: «Фить» — и дедушка с дивана, совершив в воздухе кульбит, приземляется прямо в носилки на спину — даже не изменив позу(Мастерство!). Мы подхватываем носилки и не прекращая разговора с врачихой направляемся на выход.
Голос с носилок:
— Мужики!!! Только не ногами вперед!
Текст одного из нас, бросив носилки:
— Дура! Предупреждать надо!

Сижу как-то в «дежурке» на посту. Заходит друг и говорит: «Вот туфля протерлась, вода попадает».
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку «Олвейз», и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, «Сухо и комфортно». Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Чего такой довольный?
— Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
— Да зашел я и говорю: «Дайте мне прокладки. Она спрашивает:«Какие?» Я и отвечаю: «на 43-44 размер».
«Дежурка» просто лежала...

Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска.
По профессии дядька — мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный.
Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.
— Какие вам иероглифы?
— Да всё равно! Лишь бы иероглифы! — отвечают.
Вот он и приспособился — нашёл банку китайской тушёнки «Великая стена» и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки.
И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: «Жирность», «Годен до 2014 года» и т.д.

Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее — на полусогнутых.
Позади нее — пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта — снизу мини-шорты, сверху декольте.
Через полминуты к парням возвращается дар речи:
— Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
— Да я не потяну.
— Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
— Да я в финансовом смысле.

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица — веселый, живой «пухлик» принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила:
Мини-бикини, солнышко, колибри...
Женщина в очереди:
— Какие у вас названия-то все!
Продавщица, кокетливо покрутив филейной частью:
— Да, какая я, такое и мороженое.
В этот момент водила с сияющей улыбкой, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает:
— Бодрая корова!

В воскресенье мой знакомый на "Вольво" вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.
Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий «крутяк». Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются — правильно ли они едут — т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают — для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
— Это у нас для велосипедистов.

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу — чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли — под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи:
— Мужики... Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали.

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Киев. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и попытался не спать всю ночь.. Однако через 5 мин. сон сморил его. Проснувшись утром, первым делом пощупал карманы — деньги на месте... потом окинул взглядом попутчиков. У всех под глазами были чёрные круги и помятые лица — отец был единственным в купе, кто спал в ту ночь.

Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смо трит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
— А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ТЕТКА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! — именно большими буквами.
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
— Как вы смеете? Какое у вас воспитание?
Я говорю:
— Простите, мадам, в чем проблема?
Что сказать — она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

Закончили ремонт. Зашёл к маме за какими-то там вещами. Домофон не работает, жду, пока откроют. У подъезда стоит группа девушек, лет по
15-17. Короткие шортики, каблуки, красная помада — всё, как положено.
Девушки начинают хихикать, перешёптываться, поглядывать в мою сторону. Одна из них подходит и игриво обращается ко мне:
— Приветик. Как дела? Не узнаешь меня?
Присматриваюсь — узнаю. Соседка, младше меня лет на 8, которую я помню ещё по беззубой улыбке и «здласте» около лифта.
Девахи начинают откровенно ржать.
— Ахахаха) Олеся я, вспоминай. Что засмущался?
— А-а-а! Олеська с третьего этажа! Помню-помню! Ты ещё как-то не добежала
до дома и обкакалась в штаны, тебя мама тут порола во дворе. Да всё
нормально у меня, ты как?
Ржать перестали. Беседа не сложилась.

Сижу у окна, рядом со мной на сиденье мужчина с сынишкой — лет трех с небольшим — на коленях. А впереди на сиденье лицом к ним, тоже на чьих-то коленях, девочка лет двух. Пока мои соседи по сиденью ехали свои несколько остановок, ребятишки глядели друг на друга и даже пытались очень тихо общаться. Пацан довольно сносно произносил слова, а малышка только невнятно что-то лепетала изредка.
Но вот пора попутчикам выходить, мужчина берет на руки ребенка, и иронически спрашивает:
— Ну что, сын, сумел познакомиться с девочкой? Узнал, как ее зовут?
На что наследник спокойно ответствовал:
— Да, узнал. Таня.
Отец посмотрел на отпрыска с изумлением (ехали-то очень недолго), и с сугубо мужским пониманием и признанием достоинств растущего конкурента выдохнул:
— Ну, ты... орел!!!

Рассказал мне это человек, с которым я вместе работаю. Отмечал он с друзьями какой-то праздник. И попался в их компании один товарищ, который решил запивать водку горячим чаем. Коктейль этот оказался убойным, и вскоре он уже отключился, хотя остальные были ещё в приличном состоянии. И решили эти остальные отнести его от греха подальше в ванную — если что, там убирать легче. Четыре человека взяли его за руки и за ноги и понесли. По дороге он очнулся, обвёл мутным взглядом окружающих и совершенно серьёзно спросил:
— Куда я иду?
Несшие его ребята засмеялись, да так, что уронили его. Лёжа на полу, он выдал ещё один перл:
— Что, уже пришел?

Реальная история из моего шебутного детства. Так сложилось, что с 4 лет я воспитывался бабушкой и дедушкой, потому был балованным и практически не контролируемым ребёнком. Плакал от меня весь наш лесной посёлок. Жили мы в 8-квартирном «учительском» доме, почему даже и не знаю. Во всяком случае мои предки-лесорубы в школе не работали. Но все молодые учителя селились на нашей лестничной площадке, и как-то подолгу не задерживались, видимо текучка кадров...
Году так в 82-м, приехала новая географичка. Деваха вся из себя видная, высокая блондинка, стройная, с огромной (для нас пятиклассников) грудью, в короткой юбке, в таких знаете огромных очках (тараканьи глаза, кстати снова вроде как в моде). В первый же день, за необычность вида, получила «погремуху» Кегля.
Бабушка моя, то ещё шило, спросила у меня во время семейного ужина имя-отчество нового педагога. Ну я ничтоже сумняще и сказал — мол Кегля Николаевна, а имя мол странное потому, что она из Татарии приехала.
На следующий вечер был громкий семейный скандал, потому как моя бабуля так к географичке и обратилась: «Как там, Кегля Николаевна, мой Сашенька, мой свет в окошке, усваивает вашу географию?».
Лишен я был рыбалки на целый месяц, на семейном совете, по инициативе бабушки, испытавшей огромный конфуз и прослушавшей нотацию от интеллигентной девушки.
P.S. Реабилитирован я был на следующий день, потому как мой дедуля, полная флегма, светлая ему память, слушавший бабушку перед этим в полуха, сказал, что новая соседка, видимо совсем нервная и не вежливая, даром что среди мусульман воспитывалась, на приветствие не отвечает, хоть он к ней и уважительно обратился, к соплячке этакой, по имени-отчеству... КЕГЛЯ НИКОЛАЕВНА...
P.P.S. Географию я потом учил на одни пятёрки.

У нас на работе один менеджер много раз бегал с документами для подписи к куче начальников, с его слов практически всё руководство при подписании документа его никогда не перечитывало. Как-то он решил приколоться — составил заявление примерно следующего содержания «Так-как я очень часто бываю в командировках в других городах мне приходится пользоваться личным автотранспортом. Три дня назад при поездке по рабочим делам автотранспорт был разбит. В связи с этим прошу купить мне автомобиль PORSHE CARRERA либо LAMBORGINI DIABLO для поездок по рабочим делам» Поставил дату, подпись и пошел подписывать документы. И что бы вы думали — глав. бух. коммерческий директор, зам генерального, генеральный это всё подписали, даже не просматривая!!!
Так как у нас группа компаний, осталась подпись руководителя группой компаний, но этот тип почему-то к нему не пошел (я думаю наш главный если бы вник в суть дела всё наше руководство по головке бы не погладил), а этот документ до сих пор у него дома в рамке висит.

Лет 6-7 назад, будучи еще студентом первого курса, подрабатывал я летом совсем не по специальности — кровельщиком. И, помнится, в тот
волнительный день, когда я пришел на работу в первый раз, бригадир
(колоритная, надо сказать, личность: маленький, сухонький, суетливый,
двух слов без «етить» не мог связать), подзывает меня к себе
и спрашивает, на кого, мол, студент, учишься?
Я, не вдаваясь в подробности определений информационных систем и САПРа, коротко отвечаю, что на компьютерщика.
Бригадир: 
— Компьютерщик, етить? Отлично! Иди, етить, сюда. Вот это, етить, бетономешалка. Вот это, етить, кнопка «ВКЛ», вот это «ВЫКЛ».
Будешь нажимать! По специальности работать будешь, етить!
Добро пожаловать в мир высоких технологий.

Дело было летом во время учений. Один парень после прохождения всех заданий решил сходить в туалет (а так как дело происходит в учебном лагере сами понимаете что это за туалет).
Перед этим он зачем-то положил штык-нож в карман.
Ну сделал солдатик свои дела и счастливый пошел сдавать оружие, и обнаружил, что штык-нож тютю.
Ну он идет к командиру части и объясняет так мол и так пошел, снял, сел, упал. На что командир ответил:
— Мне по барабану, имущество казенное,лезь доставай.
Делать нечего парень одевает костюм хим защиты и ныряет в эту смердящую дырку.
В это время другой солдатик видать тоже захотел навестить данное заведение. Пришел сел расслабился, а тому ж ничего не видно, он ему весь свет загородил, ну и тот который снизу его так рукой по одному месту бьет и говорит:
— Эй парнишка спичек не найдется?
Дверь от туалета нашли в 4 метpaх от самой будки. А парень заикался 3 недели.

Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном — правый, в другом — левый.