Стоим на остановке, проходят последние тролейбусы, но ехать еще не хочется
— нам и так хорошо. Троллейбусы подлетают к остановке, притормаживают, на
ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся,
видать).
Картина: Подлетает очередной троллейбус, из полуоткрывшейся двери выпадает
на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами
остановку и произносит:
— Да уже час ночи!!!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, троллейбус исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит:
— Так вот они какие, часы с кукушкой.

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и
зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе,
громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
— Маша! — рявкнул я.
Мужик, слегка подшафе, немедленно включился и заорал с радостным
лицом на всю округу:
— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
— Собачку зовут Ирокез!

Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки
лимонада «буратино» в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью
холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как
меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда
они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке))
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то
да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из
ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на
вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить «У меня вообще-то туберкулёз»...
Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники.

Из серии «Жизнь богаче фантазии». Рассказал человек, которому верю.
Он видел пожар машины, которая заливает дороги битумом.
Вернее он подъехал, когда там уже догорало. Горела нехило, под конец
таки взорвалась. Водила все рвался в горящую кабину забрать документы
и сотовый телефон. Те, кто рядом были, с трудом его удержали.
Когда произошёл взрыв, ему, прям под ноги, выкинуло водительское
удостоверение, сотовый телефон и термос с чаем. Термос был стальной,
не разбился.
Собственно эту картину знакомый и застал: водила в совершенной
прострации, сидит, пьёт чай, рядом с тем, что минут двадцать назад
было его машиной.

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно — случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
— Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
— А рогатки у вас в магазине есть?

На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по короткому замыканию «фаза-земля ЛЭП». Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не находила.
И так в течение нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе дачного поселка не обнаружили причину аварий.
Местный «Кулибин» нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса. Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, а другой конец провода привязывал к кирпичу и... правильно — закидывал на одну из фаз ЛЭП.
Эффект — потрясающий!
Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивало защиту по короткому замыканию.
Что было дальше с «Кулибиным», история умалчивает, но предполагается, что бригада оторвалась на нем по полной.

Давно. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом института, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего ВУЗа, военную кафедру.
Куратором нашего отделения был полковник, из породы «настоящих полковников», реально солдафоно-уставной мужик, лет так

История из жизни, произошедшая в киевском метро.
Утро. Трамвай. Давка. Истошный вопль женщины:
— Мужчина, куда вы лезете. Здесь с маленькими.
В ответ басом:
— А что если у меня большой, то я за трамваем бежать должен?

Решила своего любимого админа с родителями познакомить, всё таки год уже почти вместе.
Говорю ему, приходи в пятницу к 7, вкусненького чего-нить захвати.
Пятница, 6.30, мне однокурсница на домашний звонит расписание узнать, пока с ней разговаривала, в дверь звонят. Кричу отцу:
— Это наверное он, открывай! Я счас подойду!
Слышу скрип двери, радостный голос любимого:
— Здравствуйте!
Пауза, секунд 10... и такой радостный крик отца:
— Да нет, Маш, это просто пиццу привезли!...
Пока я бежала из комнаты спасать любимого, отец уже в себя пришёл, говорит:
— Вы извините, молодой человек, я ж не знал, что дочка пиццу заказала, сколько с нас?.. — кошелёк из кармана достаёт и на меня так укоризненно смотрит, мол нафига там же мама столько всего наготовила.
Пиццу! Он бы ещё пельмени принёс, замороженные...

Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по
программе:
— У нас ваша программа не запускается.
— А вы в Dоs работаете или в Windоws?
— В Windоws.
— Тогда закройте лишние окна.
Слышна громкая команда:
— Закрыть все окна!

Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима.
Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане.
Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна.
Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц.
Ну так вот. В самый разгар лета, когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла...
На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили.
Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим — тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся...
Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз...
— Пи-и-и-ть...
Фу-у-у, живой!!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент.
Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла. А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение.
Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного.
Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот «коврик» увидели, чуть челюсти не свернули — так ржали.
Вот такая вот быль. А «коврик» тот закрашивать не стали...

Есть в Санкт-Петербурге станция метро «Нарвская», на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету «АиФ», ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике:
— Товарищ, это же старые деньги, — на что товарищ отвечает:
— А газета разве новая?— и поворачивается к выходу.
Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант милиции:
— Ваши документики, товарищ.
На что «товарищ» достает ксиву полковника милиции и так спокойно:
— Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался.

Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как
положено регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда
было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину
Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает
свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов — обязательная
проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил
приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в
присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что
сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти,
как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем
городке уже успел похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы.
Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой
на тему, как у Вас, товарищ капитан с головой. На что сразу же получил
инструкцию. Через час начальник штаба лично принес ее назад. Две
минуты были исправлены на 10 секунд.

Ребенок у меня (Катя, 4 года) поехал в гости к дедушке-бабушке. Далее со слов дедушки:
Вечером приехало много гостей — двое детей со своими половинками, одна
пара привезла с собой ребенка 14 лет (то бишь еще одного внука, Женей
зовут).
С распределением мест на ночь было туго. Катюшку решили положить с другим «ребенком» — тем, которому было 14 лет.
С утра моя дочь встает и за завтраком говорит дедушке:
— Дедушка, а я скоро за Женю замуж выйду!
Дедушка, естественно весь в любопытстве:
— Почему?
— А я с ним спала.....
Взрослые долго не могли найти, что сказать внучке...

На Дальнем Востоке по воле случая мирно соседствуют заповедник, где гнездятся очень редкий вид журавлей, и танковый полигон...
Но, как ни странно, друг другу за столько лет они не мешали и не мешают поныне.
Однажды в заповедник занесло японских орнитологов. Они над гнездами журавлей чуть ли не летают, одели какие-то бахилы, чтобы травку не мять. Довольны страшно тем, что видят. Мол, как вы хорошо сохранили данную популяцию, как, мол, такого добились...
И вот в разгар их порхания через заповедник мчится танк.. Немая сцена, отпавшие челюсти. Никак прийти в себя не могут. Только и смогли выдавить:
— Что это было?..
Но наш переводчик пришел в себя раньше и выдал:
— А это егеря, заповедник охраняют!
Самое главное в том, что японцы в это поверили.

Ехал я значит в такси, если быть точнее, то плелся. А плелись мы из-за ехавшей впереди гордости российского автопрома — копейки, которая ехала по типу «как могу», а то есть не более 30 км/ч.
Ну таксисту это изрядно надоело и он начал косо посматривать на матюгальник (всё-таки как ни как могут гаишники выдрать и штрафа влепить). В итоге начиная обгон он не сдерживается и как в него заорёт:
— Педаль ГАЗА находится справа, а то, что ты нажимаешь придумали трусы!!!
Когда он договаривал я уже бился в конвульсиях под торпедой. Так как уже в середине фразы мы сравнялись с копейкой, а там сидел... ГИБДДшник лет под 50... в форме...

Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то
считал ее немец). Хочешь — увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего-то.Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу:
— Да, немцам никогда не везло под Сталинградом.

В одной литовской деревне жила женщина, которая зарабатывала на жизнь
тем, что разводила кур. Всё было хорошо, пока не появилась лиса
(бешеная, между прочим), которая стала задирать кур и воровать яйца.
Лису, в конце концов, с трудом убили, а женщине посоветовали пойти
провериться к врачу (не заразилась ли чем). Приходит она к местному
доктору, он её спрашивает:
— Был ли контакт с бешеным зверем?
Она отвечает, что нет. Врач тогда удивлённо осведомляется о причине
беспокойства. Женщина говорит:
— Но ведь яйца-то я трогала, может, они заразные!!!
На что врач ещё более удивлённо (и на полном серьёзе) спрашивает:
— А зачем это вы лису за яйца трогали?

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор -курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
— Держите яйца!!!

Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту — погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не к чему. Видит — «Запорожец» едет, за рулем дедуля сидит. Остановил. Документики проверил — все вроде в порядке. И правила соблюдены.
Ну тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: «Запорожец», мол, говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно».
Ну водитель побожился: 
— Усе зроблю, як кажешь, сынку,— да и поехал себе с миром.
Гаишник посмеялся только.
Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот — снова этот «Запордец» тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился.
Картина следующая — сидит дедуля за рулем, в каске, рядом — бабуля, такой же божий одуванчик, в такой же каске.
— Ось, сынку, — говорит, причем с гордостью такой — как ты и сказал, уси в касках!
Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого долго еще в младших лейтенантах ходил...