Мина.
В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать,
купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до
самолета. Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на
огороде несколько кустов картошки выкопали «помошники» незваные, мол
это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну,
вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть
такие в нашей «долбесной» армии, а мне как раз подарили несколько штук.
Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала
свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка
полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего фейерверка. Научил я его
как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб
наверняка. Ушел...
Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно.
Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо:
— Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с ж*пой разговариваю... и все понятно.

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед — явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.
Загорается зеленый — дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине
начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине
отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
мне сразу стало ясно, что дед — бывший партизан) — и как даст клюкой
по бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
аплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.
Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая
немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.

Однажды учительница обратила внимание, что один из ее маленьких учеников ушел в себя и сидит в задумчивости.
— Тебя что-то беспокоит? — спросила она.
— Мои родители, — ответил мальчик. — отец работает с утра до вечера, чтобы накормить и одеть меня, а также заплатить за обучение в лучшей школе города. Он так же работает по ночам, чтобы заработать мне на мою учебу в колледже. Мама целый день готовит, убирает, ходит по магазинам, чтобы я ни в чем не нуждался.
— Что же тебя тревожит?
— Боюсь, что они попытаются сбежать!

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда
выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки
новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник
успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
— Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
— Ты хорошо сидишь, — отвечает муж. — Напряжённо сижу я.

Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил «забить», сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает «развернуть» чертёж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него:
— Что с вами, вы плачете?
Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом:
— Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся.
Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!

Это было в мою курсантскую пору. Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост №1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу.
Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину.
Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя.
Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее:
— Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочок или курица;
2. Хлеб;
3. Картошка;
4. Морковь;
5. Сметана;
6. Молоко.
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно опохмелившегося мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! ", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеб@, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать — хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил «до победного». Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, «в кондиции», собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными — водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.
Вот что значит сила воли!

Мы с мужем собираемся в круиз. Я укладываю купальники, вечерние наряды, спортивные, на каждый день... Муж утверждает, что он уже все свое сложил в чемодан. Заглядываю в его чемодан — плавки, майка, шорты, маска для подводного плавания и ласты. В одну ласту он вложил бинокль, в другую пачку презервативов.
— Милый, а где одежда твоя?
— Я же в ней поеду.
— Этого мало.
Мой ненаглядный подумав немного, добавляет к этой кучке галстук.

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску.
Лежали все, в том числе и гаишники.

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка.
Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права
она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное
средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка
никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители
правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую
округу:
— Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте
сцепление и нажимайте на газ.
В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой
скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих
добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского «матюгальника»
(который ребята похоже забыли выключить) раздается:
— Блин! Я же говорил тебе, что эта дура в нас врежется!

История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот
у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой
и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока
он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали
готовить операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного
и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил.
Сказал он следующее:
— Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой.
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
— Ты что, еще не начал наркоз давать?
— Нет, а что?
— А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было
ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.

1993 год. лето. У меня был график— с 8 до 18 работа. После работы— на озёра. В 5 утра дома, а в 8 снова на работе. Едем мы на моей ВАЗ-2102 (попросту-«двойка») под утро по трассе Киев — Репки.
Шесть человек. Мой товарищ Кока сидит в багажнике, т.к. в салоне
не помещается из-за своих габаритов. (Пикапы это позволяют). Тут у
машины отваливается колесо (напрочь). Я нахожу колесо, выкручиваю болты
из других колёс,(по одному), и начинаю домкратить.
Домкрат короткий. Говорю:
— Кока, Владик (он чуть меньше Коки)— вперёд в лес за камнями — под домкрат подложить.
А наши девушки выходят и садятся на обочину.
Тут по дороге летит девянсто-девятая. (Кто помнит— самая крутая тачка в те годы.)
Сначало слышно музыку, а потом машину.
Я без особой надежды поднимаю руку— она тормозит.
— Слушай, друг, не одолжишь ли домкрат?
— Нет проблем.
Пока я домкрачу машину эти орлы пристают к нашим сонным девушкам.
(Времени пять утра, хоть и белые ночи.)
И тут...
Из леса...
Вываливаются...
Кока и Владик...
С огромными каменюгами в руках.
Занавес. И визг покрышек.
Р.S.А домкарт остался мне на память.

Лечу по проспекту, нарываюсь на засаду. Вежливый работник жезла показывает 105 на радаре... ппц... Дальше происходит следующий диалог:
— Ну, — говорит, — и куда ж мы так спешим?
— Командир, вы мне не поверите!!!
— Ну почему же, давайте попробуем...
— Хорошо. Отец с матушкой уехали в отпуск на меня оставили дом и
все хозяйство, а это 7 собак, 2 кошки и три лошади, плюс полив сада...
сейчас обед деревья сохнут, все животные голодные, а они привыкли
по режиму питаться... Вот!
В шоке от такой наглости, командир грузанулся, выдал решение:
— Блин ну такого еще не слышал... понять не могу, то ли дура, то ли
мне врешь... короче, едем, показывай... тогда останешься с правами и без
штрафа.
Я не врала. Зато с лета моего командира повысили в звании
и периодически, когда мелкие чины останавливают за незначительные
от 80 и выше звоню на нужный номер и получаю картбланш. с присказкой,
«Гринпис!»

Работал я как то в одной шибко серьезной финансовой компании. Был в компании отдел который работал непосредственно с VIP клиентам. А в этом отделе работала девушка, у которой чувство юмора оставляло желать лучшего (точнее там работало много девушек, но рассказ конкретно об этой). И вот как-то зайдя к ним в отдел, наблюдаю картину: эта девушка, назовем ее Маша, так вот Маша по телефону отвечает на звонок VIP клиента. По разговору понятно, что клиент спрашивает Машу, не могла бы она соединить его с начальником отдела. Маша как и положено отвечает:
— Да,конечно, а как Вас представить?
А вот дальше немая сцена — все присутствующие в кабинете наблюдают как у Маши вытягивается лицо и она с остервенением набирает номер начальника отдела и дождавшись ответа бросает трубку. Затем повернувшись к присутствующим с ОРГОМНЫМ возмущением говорит:
— Я его (VIP клиента) спрашиваю, как Вас представить? А он мне — Ну представьте меня голым и на белом коне!

Произошло это еще в дни моей школьной юности.
Выросла у меня на пальце какая-то штука. Не болит но и не проходит. Сходил я к дерматологу в поликлинику. Он почесал затылок и отправил меня в КожВенДиспансер на консультацию.
Приезжаю, получаю направление, захожу в кабинет. Сидит сухая такая, но крепкая старушенция, пишет что-то и, не поднимая глаз от бумажки, вопрошает:
— Сыпь есть?
— Да нет. У меня э-э-э... понимаете... как бы это сказать...
— Болит, чешется?
— Да не то, чтобы болит...
— И давно это у Вас?
— Да два месяца.
Тут ее как током шарахнуло, она аж подпрыгнула:
— ДВА МЕСЯЦА?!! ГДЕ?!!
Я испуганно протягиваю ей злополучный палец.
— Ах это... С этим к хирургу и пусть вырежет. А анализ на сифилис все равно сдать!

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком —
один фиг. Качество дороги. Что делать — не особо ясно, пацан весь белый
сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно
страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе
задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой.
Один такой огромный, как мясник, опыт работы — лет десять. Руки вымыл,
продел в тонкую иголку шелковую нитку (все как на поле боя), ему водки
принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед
пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит:
— Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю
два варианта решения. Первый: мы тебе даем хлебнуть водочки
с минералкой, тебя слегка развозит и ты не орешь. Второй: водочки
наверну я, и мне плевать, орешь ты там или не орешь.

Катаюсь вечером по городу на своей машине, музычку слушаю, в общем, отдыхаю. Тормозят два парня, явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать — езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали, тут один из чудиков говорит:
— Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил — тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил — включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил — включил...
Поворачиваюсь назад — а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали....

Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях,
ну и как положено нужно кровь сдать... идёт набор желающих...я оказался
в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в
полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому
отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуются. Доходит
очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено
ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала
первой жертвой Серёгу. Игла... вена... 6 минут... 400 грамм... свободен.
— Ну как ощущения???
— Да нормально, как кислородом передышаться...
Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и
под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытается
в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались...она вся ушла в
процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной
неудачной попытки произносит:
 — Ну ты помассируй.
Я и помассировал. Она покраснела и убежала, а у Серёги наступила
асфиксия от смеха.