Вчера доча повеселила семью.
Днем бегали по магазинам-рынкам, устали, проголодались.
Приготовила ужин,сели кушать.
Муж съел все быстренько и попросил добавки. Когда и с ней было покончено, Маша спрашивает:
— Еще будете?
Я ей говорю:
— Нет, ты что, мы же лопнем!
Шестилетняя умница задумчиво доедает котлету и молвит:
— Зато я всему хозяйкой стану!
Оптимизм, прагматичность и предприимчивость не по годам!!!

Иду с работы, уставший и злой как черт. По телефону ещё на работе поругался с женой, дома жду продолжения разборок. Напротив меня большую
квартиру занимает сын генерала МВД, лысоватый парень за 30, постоянно
меняющий сожительниц. Особенность квартир в нашем доме такова,
что происходящее в соседней квартире вообще не слышно через стену —
даже громкую музыку, но вот в холле можно слышать каждое слово даже если
люди не повышают голоса.
В общем, выхожу из лифта, и сразу слышу «спектакль в 2 ролях».
Постановка до того напоминает мои разборки с женой, что я
не удерживаюсь, остаюсь у лифта и прислушиваюсь. За 7 минут соседи
успевают проорать почти все наши с женой проблемы, разложить по полочкам
кто какой му..к и разосравшись в полную дребедень девушка вылетает
из квартиры в слезах, я же сразу от лифта направляюсь домой.
— Дорогая, как же я тебя люблю!— говорю я жене прямо с порога.
От желания ругаться и плохого настроения не осталось и следа! Блин, как к психоаналитику
сходил.....

У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху «Князь Козловский».

Приезжал недавно в гости друг из-за границы. Язык наш более-менее знает, культуру — не очень. Гуляли по городу, он впечатлений набирался. Проходим мимо привычной (мне) картины: раскопана яма, в ней мужики сидят, течь трубы устраняют. И рядом, естественно, пара машин от Горводоканала стоит: старенькие «ЗИЛы», на боках линялая надпись «Аварийная». Друг посмотрел на эту сцену, одобрительно покачал головой и серьёзно выдал:
— Хорошо у вас сделано: старые машины помечать как аварийные.
Я не стал пояснять истинное положение дел: стыдно как-то.

Рассказала моя знакомая. У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый. Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек — пучок зеленого лука стоит 40 грн вместо 4.
Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки.
Появляться администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит:
— Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет «ок».
Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит:
— Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты, гад, его здесь и сейчас сожрешь.
Деньги сразу вернули.

После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
— Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
— Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

Пояснение для читателей, не имеющих отношения к строительству:
ГАП — главный архитектор проекта;
ГИП — главный инженер проекта.
А ситуация такая: на стройплощадке было назначено важное совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировщика. От организации Проектировщика приехали два старичка.
У ворот их останавливает охранник и грозно вопрошает:
— Куда?!
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП, — говорит один старичок.
— А я ГАП, — в тон ему добавляет второй.
— Что, клоуны, что ли?! — недоуменно спрашивает охранник.

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что «съесть» карту — картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Поднять эту шторку практически невозможно. Это я даме и объясняю.
— Совершенно верно, — соглашается голос. — Я пробовала — у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги.
— Так презентер тоже закрыт шторкой! — говорю ей.
— Вот именно, — снова соглашается собеседница. — Я взяла пилочку для ногтей и приподняла её...

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал «контрольный выстрел» — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив,что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
— Как где? — удивился старик.— Сын живет этажом выше...
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом.

Рассказал знакомый врач. К нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно «злоупотреблял» спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил — еще некоторое время моча будет синего цвета. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки.
— Доктор, это ваша доля.
Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили выпить.
— Нет, мне нельзя, теперь, как выпью, так писаю синим.
— Иди ты!!!— не поверили друзья.
— Спорим на две бутылки?
Сказано-сделано. Выпили 100 грамм и помочился на ближайший забор. Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш.

24 октября 1935 года было приказано долго жить последнему символу русской монархии — двуглавым орлам на кремлевских башнях. Вместо них были установлены пятиконечные звёзды. Вспомним 7 фактов о кремлевских звездах.

 

1. СИМВОЛИКА

Почему символом советской власти стала именно пятиконечная звезда доподлинно неизвестно, но известно то, что лоббировал этот символ Лев Троцкий. Серьёзно увлекавшийся эзотерикой, он знал, что звезда – пентаграмма, обладает очень мощным энергетическим потенциалом и является одним из самых сильных символов.

Символом нового государства вполне могла стать и свастика, культ которой был очень силен в России начала XX века. Свастика была изображена на «керенках», свастики рисовала на стене Ипатьевского дома императрица Александра Фёдоровна перед расстрелом. Но почти единогласным решением с подачи Троцкого большевики остановились на пятиконечной звезде. История XX века ещё покажет, что «звезда» сильнее «свастики»… Звёзды засияли и над Кремлем, сменив двуглавых орлов.

2. ТЕХНИКА

Водрузить тысячекиллограммовые звёзды на башни Кремля было делом непростым. Загвоздка была в том, что подходящей техники в 1935 году просто не было. Высота самой низкой башни, Боровицкой – 52 метра, самой высокой, Троицкой — 72. Башенных кранов такой высоты в стране не было, но для русских инженеров не существует слова «нет», существует слово «надо».

Специалисты Стальпроммеханизации спроектировали и построили для каждой башни специальный кран, который мог устанавливаться на ее верхнем ярусе. У основания шатра через башенное окно монтировалось металлическое основание — консоль. На ней собирали подъемный кран. Так, в несколько этапов, проводился сначала демонтаж двуглавых орлов, а затем водружение звёзд.

3. РЕКОНСТРУКЦИЯ БАШЕН

Вес каждой из звезд Кремля доходил до тонны. Учитывая высоту, на которой они должны были расположиться и парусную поверхность каждой звезды (6,3 кв.м.), существовала опасность того, что звёзды попросту вырвет вместе с верхушками башен. Башни решено было проверить на стойкость. Не зря: верхние перекрытия сводов башен и их шатры пришли в ветхое состояние. Строители усилили кирпичную кладку верхних этажей всех башен: в шатры Спасской, Троицкой и Боровицкой башен дополнительно ввели металлические связи. Шатер Никольской башни оказался настолько ветхим, что его пришлось сооружать заново.

4. ТАКИЕ РАЗНЫЕ И ВЕРТЯТСЯ

Делать одинаковые звёзды не стали. Четыре звезды отличались друг от друга художественным оформлением.

На гранях звезды Спасской башни были исходящие от центра лучи. На звезде Троицкой башни лучи были сделаны в виде колосьев. Звезда Боровицкой башни представляла собой два контура, вписанных один в другой, а лучи звезды Никольской башни рисунка не имели.

Звезды Спасской и Никольской башен были одинаковыми по величине. Расстояние между концами их лучей составляло 4,5 метра. Звезды Троицкой и Боровицкой башен были меньше. Расстояние между концами их лучей составляло соответственно 4 и 3,5 метра.

Звёзды — это хорошо, но крутящиеся звёзды — вдвойне хорошо. Москва большая, людей много, всем надо видеть кремлевские звезды. В основание каждой звезды установили специальные подшипники, изготовленные на Первом подшипниковом заводе. Благодаря этому, несмотря на значительный вес, звезды могли легко вращаться, поворачиваясь «лицом» к ветру. По расположению звезд, таким образом, можно судить о том, откуда ветер дует.

5. ПАРК ГОРЬКОГО

Установка кремлевских звезд стала для Москвы настоящим праздником. Звёзды не стали везти под покровом ночи на Красную площадь. За день до водружения на башни Кремля звёзды выставили на обозрение в Парке им. Горького. Вместе с простыми смертными на звезды приехали посмотреть секретари городского и районных ВКП(б), в свете прожекторов сверкали уральские самоцветы и искрились лучи звёзд. Орлов, снятых с башен, установили здесь же, наглядно демонстрируя ветхость «старого» и красоту «нового» мира.

6. РУБИН

Кремлевские звёзды не всегда были рубиновыми. Первые звёзды, установленные в октябре 1935 года, были из высоколегированной нержавеющей стали и красной меди. В середине каждой звезды, с обеих сторон, сверкали выложенные из драгоценных камней эмблемы серпа и молота. Драгоценные камни через год потускнели, да и звезды были слишком большими, и плохо вписывались в архитектурный ансамбль.

В мае 1937 года было решено установить новые звезды — светящиеся, рубиновые. Тогда же к четырем башням со звездами прибавилась еще одна — Водовзводная. Рубиновое стекло было сварено на стекольном заводе в Константиновке, по рецепту московского стекловара Н. И. Курочкина. Нужно было сварить 500 квадратных метров рубинового стекла, для чего была придумана новая технология — «селеновый рубин». До этого для достижения нужного цвета в стекло добавляли золото; селен — это и дешевле, и цвет глубже.

7. ЛАМПЫ

Кремлевские звёзды не только вертятся, но и светятся. Чтобы избегать перегрева и повреждения, через звезды пропускается около 600 кубометров воздуха в час. Звездам не грозит отключение электричества, поскольку их энергоснабжение производится автономно. Лампы для кремлевских звезд разработали на Московском электроламповом заводе. Мощность трех — на Спасской, Никольской и Троицкой башнях — 5000 ватт, и 3700 ватт — на Боровицкой и Водовзводной. В каждой смонтированы две нити накаливания, включенные параллельно. При перегорании одной лампа продолжает гореть, а на пульт управления поступает сигнал о неисправности. Для смены ламп к звезде не надо подниматься, лампа спускается вниз на специальной штанге прямо через подшипник. На всю процедуру требуется 30-35 минут. За всю историю звезды гасли два раза. Один раз — во время войны, второй — во время съемок «Сибирского цирюльника».

Работаю в одном офисе с натуральной блондинкой. Я начальник небольшого отдела, у меня в подчинении четверо взрослых семейных мужиков. Блондинка — сотрудник другого отдела. Как-то на работе возникает «затык», мои ребята чего-то там не могут сделать. Я начинаю давить на своих, потому что на меня давят сверху. Отношения в коллективе здоровые, я бы даже сказал — товарищеские, все понимают юмор, но дело-то надо сделать. Нахожу очередной аргумент:
— Ребята, либо вы это сделаете, либо я вас лишу премии и девственности!
Блондинка:
— А премии-то за что?

1. Езжу на рабочей легковушке по глубинкам области. Сделал работу, возвращаюсь на основную трассу. До нее еще километров пятнадцать. Маленькая остановка районного автобуса. На остановке молодая девушка. Голосует. До остановки еще метров 150. Автобус ходит редко. Почему бы не подвезти до трассы. Начинаю притормаживать. Вдруг слева «дынц-дынц-дынц» тонированная девятка, цепляющая защитой асфальт и с выхлопной, диаметром с паровозную трубу. Подрезает, и подлетает на остановку. Распахивается пассажирская дверь. Девушка пару секунд раздумывает, и садится. Девятка с пробуксовкой трогается, а в форточку водилы высовывается средний палец. Ну что же, бывает...
2. Через десять километров обнаруживаю данную девятку враскоряку стоящей на обочине. Снижаю скорость, может помочь чего... Подъезжаю ближе. Нет, все нормально, машина в порядке... относительно... Объезжаю, смотрю в салон через окно водителя: батюшки: водила, схватившись за голову, бьется ей о руль, салон велюр, приборная панель, лобовое стекло, все покрыто толстым слоем желто-зеленой субстанции, которую продолжает производить девушка.... Укачало ее бедную... Ну что же, и такое бывает...

Реальная история которая произошла с моим другом в аптеке.
Парень покупает несколько лекарственных препаратов. Аптекарь, молодая девушка, складывает их в пакетик, подает его покупателю, тот уходит.
Вдруг девушка замечает, что на прилавке остались капли от насморка и кричит вслед парню:
— Молодой человек, вернитесь, я вам еще в нос не дала!

Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ,он обратился в одну из клиник,
где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было
отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа
забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали
в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.

Никогда не забуду, как охарактеризовала моя попутчица плохого водителя, подрезавшего нас на перекрестке.
Я технично избежал забот и спрашиваю ее:
— Посмотри, что там вообще за рулем?
Именно так и сказал — «что», уж больно по идиотски вел себя водитель.
Отвел был короткий и незабываемый:
— Стареющая блондинка.
Никогда, нигде, ни один мужчина не сможет так коротко и точно охарактеризовать, отомстить и успокоить. Браво, женщина!

Сыну 12 лет. Сидим обедаем семейством, для фона телевизор что-то рассказывает. Из общего потока звучит фраза из этого самого телевизора:
— Христофор Колумб был блондином...
Сын задумчиво произносит:
— Теперь понятно почему он думал, что в Индию приплыл...

В 70-е годы работал переводчиком с итальянскими инженерами, осуществлявшими шеф-монтаж оборудования на Кременчугском автозаводе.
После работы мы возвращались в заводское общежитие, варили макароны,
в которые итальянцы добавляли свои вкусные соусы и приправы. Ужинали
с вином, хвастаясь любовными похождениями и подкалывая друг друга.
Представление об атмосфере дает такой эпизод.
После изрядной меры доброго вина старший из итальянцев, Джузеппе, сделал хитрые глаза и вкрадчиво спросил:
— Вася, а ты хорошо знаешь итальянский язык?
— Хорошо, — отвечаю я.
— Тогда скажи, как в Италии называют жителей Рима?
— Романи.
— Правильно. А жителей Милана?
— Миланези.
— Верно. А как называют жителей городка Трефаль?
Понимаю, что он меня подловил. В итальянском языке «тре» — это три,
ну а фаллос — это слово интернациональное. Но делать нечего, отвечаю:
— Трефаллини.
Итальянцы с восторгом вопят:
— Ноу, феномени!!!

Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.

У меня отец — милиционер. Случилось ему угодить на дежурстве в Новый год. Настроение непонятное: то ли радоваться празднику, то ли матом
орать. В полпервого звонок:
— Привет! Дежурите?
— Да.
— А мы пьем...
Через полчаса то же самое. И так с завидной регулярностью до четырех
утра. Ну, он не потерялся и через телефону прознал номер шутника...
Пятое января. Ночь. Очередное дежурство. Отец звонит по записанному номеру:
— Спите?
— Да!
— А мы дежурим.
И так еще раза два... Через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли
трубу или отключили). Еще через минут двадцать на пороге милиции
появился мужик с пакетом разных вкусностей и жидкостей и сказал:
— Мужики, простите, был не прав!