В советское время ещё было... Помогал как-то отец своему другу в нелегком деле строительства индивидуального дома. Дом строился деревянный, оставил тот друг у отца на заднем дворе несколько кругляков (бревна), чтобы отец из них сделал потолочные балки, т.е. круглому бревну придается прямоугольное сечение, делается выборка пазов для потолочных досок и т.д.
Оставил, значит, бревна, сказал размер и уехал. Ну, отец отпилил по длине первое бревно, и начал обрабатывать... Потом выясняется, что размер неправильный — длиннее надо.
Недолго думая, договариваются со знакомым, который тоже строился, на обмен. Но при этом решили над женой подшутить. Заходит в дом и объясняет ситуацию: так мол и так, отпилил неправильно, вон, у соседа есть электроды по дереву, давай бутылку водки, мы съездим — заварим обратно. Жена вышла, посмотрела: действительно, бревно уже распилено... Ругнулась, но бутылку отдала.
Мужики уезжают с коротким бревном, приезжают с длинным...
Электроды по дереву — страшный дефицит...

Рассказали историю, случившуюся лет 15 назад, тоже в жаркий июль.
Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната — психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на «Ниве».
Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике «Нивы», вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.
Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в «Ниве». Остановиться негде, жара, пьяный завхоз храпит.
Гаишник тормозит на посту у моста: «Ваши документы» и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.
— Вы кто? — он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит:
— Я директор дурдома!!!
В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.
Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит:
— Счастливого пути!

Во времена моей школьной юности это случилось, в классе 8-9. Сидели мы в парке на скамеечке небольшой компанией в 3 человека, все подростки одного возраста. И был среди нас... ну пусть будет Вася, который боксом плотно и успешно занимался, выступал и награждался. Большим плюсом ему — он это не выпячивал, не хвалился. Паренёк физически одарённый, видать мамка в детстве витаминками хорошо подкармливала :).
Сидим, разговоры разговариваем (странно даже, и без пива хорошо сидели!), семечки щелкаем и в урну аккуратно ссыпаем. Кто помнит, были такие, бетонные (или гипсовые?) неподъемные.
Проходят мимо несколько ребят постарше, и поддатые уже. Прошли. Вернулись. И с банального «Дай закурить» началось. При желании как говорится и до фонарного столбы доколупаться можно — не там стоит, не туда светит! Чуем — без потерь не уйти, не разойдёмся. Ноги делать — западло, думаю, придётся влипать.
И тут Вася. Встаёт. Хватает урну и, раскручиваясь вместе с ней на вытянутых руках, пытается задать траекторию движения в сторону противника. Реально офигевшие от увиденного, те делают ноги, матерясь и оглядываясь. Опустив урну и отдышавшись, Вася произносит:
— Бокс — это сила! Учись, школота!
P.S. На «бис» Вася эту урну смог только слегка приподнять.

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом — над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д.
Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит:
— Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит.