Думаю, многие слышали эту задачку:
«С какой наименьшей скоростью должна двигаться собака, чтобы не слышать звук сковороды, привязанной к её хвосту?»
Прикол тут в том, что начинают скорость звука считать и проч. На самом же деле правильный ответ — НОЛЬ.
Так вот, убил ответ моего друга на эту задачу:
— С любой скоростью, если собака будет двигаться вертикально вверх.

Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.

Предыстория.
Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабиться. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок — четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.
А теперь, история.
Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену. Притворившись мёртвым.
Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии. И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.
В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами:
— Вставай п*дарас, у тебя ипотека!
…
— Хорошо, что детей не нажили! — говорит Олег. Хочет разводиться.

Много лет назад, будучи студентом, сидел я на лавочке неподалёку от института и пил пиво. Подошла ко мне старушка и говорит:
— Милок, помоги денежкой, я хлебушка неделю не ела!
Я ей предложил пройти вместе 20 м до ближайшего магазина, где я куплю ей целый батон хлеба. А она мне отвечает:
— На фиг мне твой батон, ты денег дай!
Так окончательно умерла моя вера в то, что, помогая попрошайкам, ты делаешь доброе дело.

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

Немцы, после пары кружек пива, переходят на «ты», а русские — на водку.

Особенность этого вина в том, что оно начинает нравиться после третьей рюмки.

Бить ребенка — рука не поднимается, но очень, очень чешется!

Врачебная тайна — это сколько берет доктор и на что он это тратит!

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

— Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
— Нет, завезти немецкие дороги.

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
— Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
— Да, конечно.
— Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

У нас чувачок один был в городе, кликуха — Горбатый. С виду даже нормальный парень, пока поближе не присмотришься. Время от времени он выдавал номера.
Этот кадр забрался ночью в здание прокуратуры и вынес оттуда — внимание(!!!) — пишущую машинку. Здоровая такая байда, килограмм 15 весом. Ну, не было тогда компьютеров.
На следующий день он решил эту машинку продать. Кому? Правильно. Мозг ему подсказал, что раз у прокуратуры больше нет пишущей машинки, прокуратуре обязательно понадобится пишущая машинка. Он прямо с ней под мышкой в прокуратуру и заявился — дескать, не нужна ли?
Потом долго удивлялся — как же так они меня пропалили-то???
Говорят, его даже сажать не стали.

Злость — это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.

Убогий человек — это его личная проблема и, может быть, его родственников. А убогая власть — проблема всего народа.

Метод проб и ошибок: с возрастом, проб — все меньше, а ошибок — все больше.

Успокоить пьяную русскую душу, может только пьяная русская женская душа.

Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.

Жизнь она такая штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.

Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся — она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней — пусть висит, всё равно Новый год скоро.

Две страшных подруги бальзаковского возраста:
— Ты кричишь во время секса?
— Ты чё — дура, что ли?! Секс у меня два раза год — зачем на мужа кричать-то?!

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

Историю рассказали в детстве, в пионерском лагере, после отбоя.
Поехали с братом купаться. Место — замечательное: вода, лесок, песок. Правда, «кирпич» на дороге висит, ну да хрен с ним.
Хорошо отдохнули, едем обратно. И соображаем: на перекрестке — гаишники. И они нас видели, и проезд «кирпича» так не оставят. Знак на столбе был не закреплен. Сняли с крючков, и — в кусты.
Тормозят.
— Почему «кирпич» проехали?
— Какой еще кирпич?
— Поехали, посмотрим!
И гаишник сказал у пустого столба лишь:
— Опять сняли!
Но сказал так, что в голосе рассказчика, наглого пацана, была обреченность.

Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.

Что женщине — оргазм, то мужику — водка!

С одинаковым азартом бьют не только тех, кто мешает, но и тех, кто мешает другим вмешиваться.

Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту.

Хорошо тем, у кого раздвоение личности — никогда не бывает скучно, всегда есть с кем поговорить.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Если хулиганы прокололи шину вашего «Бентли» — не огорчайтесь. Подумайте — было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш «Запорожец»?

Женщин придумали китайцы.
1. Кричащая упаковка.
2. Срок действия гораздо меньше указанного производителем.
3. Регулярно глючит.