Все уже знают — с 1 сентября российским детям до 16 лет «строжайше запрещено» смотреть по ТВ на то, как курят Волк из «Ну, погоди», крокодил Гена, а также Шерлок Холмс. Подозреваю, что будет ограничение и на показ до 23:00 «Иронии судьбы» (пропаганда алкоголизма!).
Как сегодня выяснилось, к категории «16+» был отнесен и фильм «По семейным обстоятельствам» (это там, где Ролан Быков в роли логопеда — «улица Кой-кого»). За что — одному Богу известно, совершенно невинная советская комедия, даже и не курит никто там, по-моему, и тем более не пьет... Ну разве что из-за того, что в финале героиня Ханаевой уезжает с ухажером в Грузию — это в наше время, разумеется, не должно приветствоваться...
Зато в передаваемый в 8 утра ну совсем уж детский фильм советских времен (типа «Внимание, черепаха!») три или четыре раза вклинивалась «ну совсем детская», так сказать, «социальная реклама» — «С какой из этих двух девушек ты хотел бы провести ночь? А ты не забыл о СПИДе?«
Рекламщики совсем, видать, офонарели — скоро эту скрытую рекламу презервативов (назовем вещи своими именами) уже в «Спокойной ночи, малыши!» будут ставить — зато продолжим бороться со старухой Шапокляк и волком из «Ну, погоди!»...

Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Осознавший, что мешает жить себе, принимается мешать жить другим.

Иной раз только крепко впав в детство, начинаешь понимать, что такое взрослость.

Недостаток или переизбыток продуктов и услуг легко смывают с животного грим человека.

Копит деньги тот, кто ещё верит, что будущее есть...

Тот, кого преследуют удачи, и не думает прибавить ходу.

Вот вроде круглый дурак, а как умеет подкатиться.

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, заср@нец!

Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

Девушка1: Логика, логика... Какая нафиг логика?! Я пью кофе с молоком и сахаром, парень пьёт чёрный и без сахара. Утром выпивает свою порцию и, пока я вожусь с завтраком, успевает выпить бОльшую часть моей с криками: «Фу, какую гадость ты пьёшь!» Где тут логика? Я уже пробовала делать ему две порции, пробовала прятать свою чашку — бесполезно. Драться с ним, что ли? Вроде и мелочь, но без кофе я проснуться толком не могу, а утром так спешишь, что любая задержка раздражает.
Девушка2: Мой так делал с бутербродами, пока я свой не намазала зубной пастой, а сверху колбаской замаскировала. Больше не ворует.
Парень: Девочки, не раздражайтесь так из-за чепухи. Мы, мужики, как коты. Кота тоже можно кормить от пуза, но когда он кусок колбасы на столе видит, всё равно ворует, пусть даже пузень уже по швам трещит. Это инстинкт.

Дружба — она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг...

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.

Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили.

Бракованные стрелы стали у Амура: их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.

Когда хочет женщина — это закон.
Когда хочет мужчина — это прелюдия к закону.

Лучше интуиции может быть только знание.

В основном везёт, но убежать не успеваю.

В государственном организме, что ни прыщ, то жизненно важный орган.

Из любой ситуации надо выходить с гордо поднятой головой, тем более, когда в дерьме по горло.

Вышла на балкон покурить — туман, ничего почти не видать. Взяла и крикнула:
— Лошаааааадкааааа!!!
А мне в ответ:
— Ёжииииик!!!
Настроение на весь день есть.

Тёща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: «Используйте побольше мыла!«
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: «Используйте побольше туалетной бумаги!»

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.

— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Целых три дня?!
— Да, мы вспоминали...
— Что вы вспоминали?
— Где я живу...

Приятеля на перегоне Владивосток-Хабаровск остановили два симпотных парня с необозримыми пузиками и надписями «ДПС» на бушлатах. Долго осматривали машину и аптечку. Так и не придумали, к чему прицепиться. Наконец один из них сказал:

— Слушай, мужик, дай 50 рублей просто так!
Приятель изумился:

— Что, с наваром совсем хреново?
— Да нет, просто до круглой суммы как раз 50 рублей не хватает. А смена кончилась, поровну разделить не получается!

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.

Чаще всего задние мысли — там и рождаются.

Крепкая семья — это, когда она доверчивая, а он — сказочник.

Хранить секреты надо в надёжном и безопасном месте. Но только не в голове, которая оснащена языком.

Иногда лучше сделать вид, чтобы потом не делать ноги.

Телефонный диалог:
Она:
— Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
— Дай мне...
— Дам. А когда придёшь?

— Алло, нам требуется пара грузчиков.
— Вас интересует погрузка-разгрузка?
— Да нет, соседа обматерить надо.

В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
— Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
— Ух ты, вот здорово!
— Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
— Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

С 29 августа по 9 сентября в Москве пройдет очередной автосалон. Первые дни отведены для посещения прессы, поэтому я успел посмотреть на экспозицию до общего открытия. Из новинок на ММАС представлены традиционно имеющие спрос на нашем рынке Mazda 6, Nissan Almera, Mitsubishi Outlander, Hyundai SantaFe, BMW 7 серии, AUDI (S6, S7, S8, R8), Lexus ES и LS, Suzuki Grand Vitara, Citroen C5, Kia Sorento, Honda CR-V, гибриды XC 60 и V60 от Volvo (гибридов вообще много) и другие модели. А, ну и конечно же, новинки от ВАЗа и ГАЗа!

(59 фото)

1.

2.

3. Самый дружелюбный стенд – Volvo! В первую очередь из-за отделки деревом.

4. Концепт YOU

5.

6.

7. Показали новые гибриды XC 60 и V60. Судя по тому, что практически на каждом стенде сейчас презентуют гибриды и электромобили, в будущем ездить нам на них. Кстати, Volvo сняли с производства S40 и до конца года снимут C30. Наверное скоро придумают какую-то мелкую машинку на смену.

8. Ещё одна новинка – Volvo S60 Polestar – правда, купить её можно будет только через Швецию 508 л.с. и 3,9 секунды до сотни!

9.

10. Концепт от Infiniti. Новинкой был ещё JX, но я его уже видел в Детройте, не впечатлившись дизайном.

11. На стенде Lexus главные новинки LS и ES

12.

13. Jaguar XKR-S

14. Концепт Cadillac Ciel

15.

16. Мировая премьера BMW 7 серии.

17.

18. Новая M6 и M6 кабриолет

19.

20. Концепт i8

21.

22. Премьера Audi R8 и S6,7,8.

23.

24.

25. Новый Hyundai SantaFe выглядит интересно.

26.

27. Тоже разработка Hyundai – скоро на нашей планете

28. Ставшая более угловатой новая Honda CR-V

29. Ещё одна любимица у наших покупателей – Mazda 6. В общем и предыдущая была красивая, а стала ещё лучше.

30.

31.

32. Хорошо гулять в пресс-день)

33. Надуваемый ремень безопасности от Ford и концепт. Презентовали ещё Kuga, но я её тоже видел в Детройте.

34.

35. Мировая премьера Nissan Almera. Самая лучшая версия была та, которая ещё до корейского варианта. А эта, и предыдущая, корейская – просто ужас. А салон – так кажется ВАЗ уже делает лучше.

36.

37.

38. Toyota показала новую GT-R и 2-х литровую Camry

39. Новая Citroen C5 и DS5, на которой ехал избранный президент Франции на инаугурацию.

40.

41. Ребята собрались в двухлетнюю кругосветку на машинах. Подробности тут (вполне можно стать участником или спонсором!)

42.

43. А вот вам, кстати, новая Газель!

44. И Соболь!

45. Премьера Suzuki Grand Vitara. Внешне не сильно изменилась.

46. А вот новый Outlander. Честно говоря, салон у него очень странный и скромный.

47.

48. Концепт от ВАЗа!

49.

50. Необычный концепт от Renault

51.

52. Это и багажник и задний диван. Справа откинута спинка)

53. Новый Kia Sorento

54. На концептах было замечено, что зеркала заднего вида автомобилестроителям кажутся вещью не нужной. Может из-за ухудшения аэродинамики, но, видимо, в будущем машины будут без привычных нам лопухов по бокам.

55.

56.

57.

58.

59. Это всё, что я успел посмотреть. Наверняка что-то не увидел или забыл, поэтому можете дополнить фотками в комментах)

Да, на автосалоне почему-то мало всяких развлекух. Где-то видел симуляторы да вот Ford поставил прикольную штуку – все проверяли какой вес они могут сдвинуть с места.

http://ternovskiy.livejournal.com/215335.html

В начале 90-х работал я в электросетях. На предприятиях подобного рода с техникой безопасности (ТБ) довольно строго: постоянно экзамены, противоаварийные тренировки и прочее. Отправили как-то меня и ещё одного мужика из нашего РЭСа в город на недельные курсы. Мужику было к пенсии, но раз сказали надо, то никто не спорит. На курсах рассказывали разное специальное по технике, но стержнем шло ПТБ и оказание первой помощи (с тренировками на тренажере). В конце курсов, как и положено, экзамен с билетами и в каждом билете есть вопросы по ПТБ и оказанию этой самой первой помощи. Заходим, берём билетики, готовимся. Выходит этот мужик отвечать, довольно хорошо отвечает; оно и понятно — не первый год в электросетях, да только либо экзаменатор первый раз с этим мужиком столкнулся, либо что-то другое, но дошла очередь до вопроса об оказании первой помощи при поражении электротоком. Мужик довольно спокойно рассказал как нужно освобождать пострадавшего, потом говорит, что нужно занести постравшего в помещение, уложить, дать тёплого чаю, ну ,типа, отлежится и успокоится и на этом замолкает. Экзаменатор некоторое время молча ждёт, а потом спрашивает:

Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — f#cking shit!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги...
А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и... запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
Отговорили...

Единственное средство от болезней века — это приступы смеха.

За всё в этой жизни приходится платить. Важно не переплачивать.

Чем чаще женщину мы любим, тем меньше шансов у других.

Живая сиська нулевого размера в миллион раз лучше силиконовой пятого.

Социализм — это когда дураки не мешают умным заботиться о них.
Демократия — это когда дураки пытаются управлять умными.

Взросление — это процесс превращения пустоцвета в чертополох.

— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось?..

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Как странно... говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

— Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день.

Жена — мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!

Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!