Второе января.
Пересекаюсь на улице с давним знакомым. Он — очень импозантный мужчина, осанистый, с пышной белоснежной шевелюрой и пышной белоснежной же окладистой бородой. Идем, болтаем. Сверху начинает сыпать снежок. Знакомый на ходу вынимает из кармана куртки адидасовскую шапочку и натягивает ее себе на голову.
Идущий нам навстречу прохожий резко тормозит... и выдает на всю улицу:
— Вот это да! Впервые в жизни вижу Деда Мороза в штатском!

Брест. Ж/д вокзал. Славные 90-годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда(история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью болида формулы-один появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолет и до отлета осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолетов в разных направлениях), и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт то получит целых сто долларов. А волею судеб так есть, что аэропорт и ж/д вокзал о-о-очень далеко друг от дружки, и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать.
Но один ухарь-таксист спрашивает:
— Точно 100 долларов?
В ответ слышит:
— Да дарогой, вот деньга вперед!!!
Таксист и говорит:
— Ну что ж, давай прыгай и помчали.
Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолет пассажирский, как музейный экспонат и туда при определенной сноровке и если нет гаевых за 10 минут доехать можно), через 10 минут они в 50 метрах от самолета-музейного экспоната на Гаврилова. Таксист говорит кавказцу:
— Смотри, стоит еще, бегом ломись на регистрацию...
Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями....
Еще неделю сын гор ходил на ж/д вокзал с целью найти и ЗАРЭЗАТЬ гада... Но гада предупредили друзья. Жив до сих пор.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

Только женщина имеет право ставить вопрос ребром!

Если женщина знает о вашей измене и помалкивает, то вскоре вам не позавидуешь.

Когда в политике дела идут плохо, то в дело вступает клоунада.

Учёный совет закончился аргументированной дракой.

Два алкаша хвалятся между собой.
— Я вот могу больше двух литров водки выпить!
— Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

— Пап, а откуда дети берутся?
— Их, сынок, аист приносит.
— Это такой, с длинным носом?
— Да.
— На юге живет?
— Да, а что?
— Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

— Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями.

Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня, собираясь на работу, обнаруживаю в шкафу чёрные симпатичные бриджи, причём явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой... На всякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж, п@дл@, обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал, что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю, трусы там или лифчик на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвёртая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спит аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: «ЭТО ЧТО?» Он, естественно, непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку... Я опять:
— Отвечай, падла, ЧТО ЭТО?
И тут он выдаёт:
— Это брюки сына...
Мысль пятая: может, мне лечиться???

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы — офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан

Если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как и вчера.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Пора худеть — это когда она легла в ванну и там застряла.

Только по настоящему влюблённая женщина, может два дня подряд одеваться в одно и тоже, всё остальное — слова.

Глупые люди быстро находят общий язык, умные — общие интересы.

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.

— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!

Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу;
— при Ельцине — водку;
— при Путине — алкоголиков.

По календарю цивилизации майя следующий год — год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...

— Мам, ты папу не видела?
— Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес.
— ?
— Чего во сне только не увидишь...

— Как это случилось?
— Доктор, меня жена бросила!
— Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
— Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Гостили мы как-то у друзей на Антигуа. Мы аккурат под Рождество к ним добрались.
Почти все представители среднего класса на острове: и афро-антигуанцы, и немногие бледнолицые — возят своих деток в чуть ли ни единственный приличный детский садик Montessori. В садике собираются устраивать для детей Рождественскую елку с подарками и Санта-Клаусом.
Родительский комитет, единогласно выдвигает на роль Санты угадайте кого — русского программиста Макса.
Макс хоть и неохотно, но соглашается. Готовится в театральному действу, облачается реквизит, а сам громко выражает свое недовольство:
— Ну почему я должен так страдать, на 

На выдаче в магазине бытовой техники.
Мужик приобретает электроштопор. Сотрудник приносит товар, распаковывает, демонстрирует.
Покупатель:
— А он работает?
Продавец обескураженно крутит девайс в руках минуты три-четыре. Опосля:
— Без бутылки — не проверить!

Человек проживает три периода: первый — когда тебе приписывают твой возраст;
второй — когда ты выглядишь на свой возраст; и третий — когда ты чувствуешь свой возраст.

Не успеешь подумать о своём, а оно — давно уже чужое...

Новогодняя примета: если на небе видишь только одну луну, значит Новый год еще не наступил.

Мужики — это козлы вонючие, недоумки и кобели поганые, без которых бабы не могут жить.

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

Женское...
Есть мужик — есть куча проблем. Нет мужика — есть одна проблема: нет мужика!

Три вещи невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно и с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница...

Идет по лесу Ивaн-Цaревич, видит лягушку.
Онa ему и говорит:
- Поцелуй меня, стaну я принцессой крaсы неписaной и тут же женой тебе буду!
Поцеловaл похотливый Ивaн лягушку, онa преврaтилaсь супермодель, он ее тут же отженил по сaмое не хочу и дaвaй одевaться.
- Кудa же ты, Вaнюшa? - спрaшивaет цaревнa, - a кaк же свaдьбa? a кaк же все тaкое?
Рaссердился нa тaкое дело цaревич, кaк с левой хук ей зaрядил - принцессa трижды перевернувшись удaрилaсь оземь и вновь стaлa лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумaл-подумaл, подошел, взял лягушонку, положил ее в кaрмaн и подумaл:"А удобнaя штукенция..."

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

В общественном туалете, Джигурда, на стук в кабинку, ответил:
— Занято!
Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.

— Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
— Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

— Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
— А что сделал?
— Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись...

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Жена — подруге:
— Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море — третий день сплю с ним в ластах.

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Вход в иной мир в украинской деревушке Жители небольшого села Мокротин Жовковского района Львовской области полагают, что в их крае находится дорога в… иные миры.
 

Темой НЛО сейчас уже никого не удивишь. Однако львовский таксист Роман Киндий стал не просто одним из многих очевидцев полета неопознанных летающих объектов, но еще и рассказал  о прочих не менее загадочных явлениях.

Хотя дорогу я знал хорошо, тем не менее постоянно сбивался с пути. Что-то необъяснимо влекло меня в сторону от маршрута»

 — Вечером 6 мая я получил заказ забрать клиентку из села Мокротин, — вспоминает Роман Киндий. — Дорогу знаю хорошо. Однако сразу за райцентром Жовква удивленно заметил, что постоянно сбиваюсь с пути. И это при том, что исправно работающий в машине навигатор указывал дорогу к селу! Но что-то необъяснимо влекло меня в сторону от маршрута — несколько раз я возвращался на одну и ту же дорогу, пришлось даже спрашивать у прохожих, куда ехать. Таки добравшись до указанного адреса, стал ожидать клиента. Наконец вышла местная женщина с несколькими сумками. Стал их загружать в багажник, а она мне говорит: «Посмотрите на небо со стороны леса. Там летают два НЛО. Я их уже час наблюдаю». Сначала я подумал, что женщина шутит. Но в указанном направлении все-таки посмотрел. И хотя небо было сплошь затянуто тучами, на темном фоне отчетливо виднелись круглые белесые огни-шары, кружившие над перелеском. Они летали из стороны в сторону, будто преследуя друг друга. На какой-то момент останавливались, зависали, словно что-то искали. Один из шаров то и дело исчезал, затем снова появлялся. Световое представление прервалось в одну секунду: шары просто внезапно исчезли, и все. Сев за руль, я обнаружил, что навигационный прибор показывает, будто машина находится не на сельской дороге, а в гуще леса! Название населенного пункта вообще не высвечивалось. На экране — лес, далеко сбоку — дорога, ведущая из ниоткуда в никуда. Так показывал прибор. Мистика! Выбраться из села мне помогли подсказки моей клиентки. Поясняя, как ехать, она вскользь заметила, что подобная «чертовщина» происходит у них довольно часто, но в подробности вдаваться не захотела. Навигатор же стал нормально работать лишь во Львове. Объяснить, что за шары я видел на небе, не могу. Львов находится в сотне километров от села, и городские огни в далекую низину, к тому же прячущуюся за большим пригорком, просто не пробьются. Никаких дискотек или шоу в глухом лесу, понятное дело, тоже не было. И на лазерные лучи свет загадочных объектов не был похож. Представьте себе: под самыми тучами круги — молочного цвета, правильной формы, небольшие по размеру. Двигались они не хаотично, а так, словно ими кто-то управлял: ритмично и с какой-то определенной целью, в заданном направлении. Выехав на пригорок, я снова увидел эти огни. Попытался их сфотографировать, но, к сожалению, была почти ночь и снимки не получились. Лишь на одном фото вполне можно рассмотреть светящиеся шары.«Место, где таксист наблюдал в небе светящиеся шары, — гиблое. Туда даже коров пастись не пускаем, так как вся скотина пропадает»

Слова местной жительницы о всякой «чертовщине» нас заинтриговали, и, взяв в проводники таксиста Романа, мы поехали в Мокротин. Выяснилось, что аномалии тут никого уже не удивляют.  — Пару лет назад на сарай нашего односельчанина, живущего на окраине, возле самого леса, упал метеорит, — рассказывает дед Петр, которого мы встретили возле магазина. — Сарай вместе со всей живностью моментально сгорел дотла. После этого ученые к нам из области приезжали, что-то исследовали на месте пожарища. Правда, так ничего и не нашли. А сарай-то сгорел!  — Место, где таксист видел шары, — гиблое! — присоединяется к беседе местная жительница Анна. — В ту болотистую низину, окруженную лесом и редкими деревьями, мы даже коров стараемся не выпускать, потому что скотина пропадает там бесследно. Вечером страшно идти на выпас: странные огни и в землю уходят, и из земли вылетают, в воздухе что-то жужжит, как электрические провода под большим напряжением. Но трава на том месте, как назло, растет прекрасная!  — Село потому и называется Мокротин, что стоит на больших подземных реках, — просвещает нас мужчина, назвавшийся Николаем. — Они питают водой областной центр, и у нас тоже есть централизованное водоснабжение. Однако водное «донорство» имеет и свои минусы: из-за «обескровливания» подземных русел грунт в селе часто проваливается, много оползней. Мы самым буквальным образом живем над дырами в недрах земли. Может, именно эти дыры и являются туннелями в другие миры?  — Не верите?! — вступает в разговор 19-летняя Анжелина Процайло. — А я могу вам показать удивительную вещь: черная дыра-туннель сначала «выпускает» двойные радуги над нашим селом, а затем их «пожирает». Идемте в мою хату… В хате Анжелина показывает нам несколько фотографий, сделанных ею в собственном дворе.  — Я снимала очень красивую и редкую двойную радугу, — говорит девушка. — И тут вижу: из какого-то темного круга, похожего на колесо от машины, вылетает одна радуга. Затем, словно мыльный пузырь, «круг» выдувает на луг вторую, более яркую радугу, а потом — сигароподобные продолговатые объекты. Небо замигало чем-то сероватым, похожим на крупные капли дождя. Я тогда еще подумала, что, может, от давления у меня то ли рябит в глазах, то ли что-то примерещилось. Однако распечатав снимки, обнаружила, что радуга действительно одним концом выходила в небо из круглого туннеля, расположенного у самой земли. Я засомневалась в качестве снимка. Но и на других фотографиях видно то же самое. Мы присмотрелись: на фото действительно виден круглый, в форме колодца, туннель, из него выходит радуга. Выше нее простирается в небо еще одна, «вылетевшая» раньше. И все это на фоне того самого леса, над которым кружились увиденные львовским таксистом светящиеся шары. Круглый объект-»колодец», из которого радуга поднялась в небо, не может быть ни болотным испарением, ни туманом, поскольку имеет правильную круглую форму, четкие границы, а внутри отчетливо различим темный, почти черный круг. Неужто «черная дыра» на земле? Кстати, круг, по словам женщины, исчез вместе с радугами. То ли «растворился» в пространстве, то ли просто стал невидимым.

 — На фотографиях и впрямь запечатлено довольно необычное явление, — подтвердил в своих комментариях физик Лев Шатуненко. — Сама радуга является обычным атмосферным и метеорологическим явлением. Цветное «коромысло» возникает из-за того, что солнечный свет преломляется в капельках дождя, парящих в атмосфере. А на представленных снимках что-то странное. К сожалению, только по этим кадрам объяснить, что в тот момент происходило с радугами, я не могу. Для этого необходимо было полностью заснять происходившее на видео, причем с различных точек.  — Во многих древних мифах радуга ассоциируется с мостом, дорогой или туннелем, соединяющими различные миры, — рассказал историк Петр Качко. — Например, в скандинавской мифологии радуга считается мостом, соединяющим Мидгар (мир людей) и Асгард (мир богов), а красная полоса на ней — огонь, который для богов безвреден, но человека же, если тот вдруг попытается подняться по мосту, сожжет вмиг. Древние греки называли радугу дорогой Ириды — посланницы между мирами богов и людей. Наверное, не случайно в книге Фрэнка Баума «Удивительный волшебник из страны Оз» девочка Дороти, пройдя под радугой, попадает в Волшебную страну. Всякая дорога куда-то ведет…

fakty.ua

http://paranormal-news.ru/news/vkhod_v_inoj_mir_v_...koj_derevushke/2012-05-25-4788

Ежегодно исчезает миллион землян… Каждый год статистика озвучивает печальный факт: население планеты сократилось на два миллиона людей. Нет, они не перешли в мир иной по естественным причинам, они словно растворились.
 

Следы примерно половины находятся: чью-то жизнь оборвал несчастный случай, кто-то затерялся по доброй воле, иным не посчастливилось стать жертвой криминала, а кому-то не повезло столкнуться со стихийным бедствием. Но остается еще миллион, о которых ни слуху ни духу… Это происходит ежегодно по всей Земле и, скорее всего, скорбный счет будет пополняться. Вот как это происходит.

Как сквозь землю

В Италии, в сицилийском городе Такона есть место с дурной репутацией. Сами понимаете, просто так название «Ловушка Дьявола» не дают. А дело было так…

В середине XVIII века жил-был ремесленник Альберто Гордони, человек уважаемый и солидный, не какой-то там вертопрах. Однажды решил он прогуляться по родному поместью в исключительно приятной компании: по правую руку любимая жена, по левую – любезный граф Зенетти, да еще несколько приятелей. Неспешная беседа, уместные шутки, все чинно-благородно, и вдруг Альберто выкинул фортель, которого можно ожидать от безусого юнца, но никак от отца семейства – взял и пропал на ровном месте. Вот именно что на ровном – ни тебе ямки, ни потайного хода. Как все переполошились! Жена, конечно, хлопнулась в обморок, зато не растерялся граф Зенетти: велел дворовым людям вооружиться лопатами и перекопать злополучный участок… Разумеется, раскопки не дали никаких результатов – только черепки и старый башмак…

Альберто возник в родном поместье спустя 22 года. Изумленная дворня воскликнула: «О-ла! Синьор, где же вы пропадали? Синьора все глаза проплакала, вы как в воду канули!» А Альберто вытаращил глаза: «Эй, вы что, граппы обпились? Я никуда не исчезал!» За эти слова только что обретенный Гордони угодил в дом умалишенных…

Семь лет ремесленник пребывал в доме скорби и печали, семь лет среди визжащих дурней, слюнявых идиотов и бессмысленных взоров. И ни разу ни с кем не заговорил о том, где же прогуливался два десятка лет. До тех пор, пока с ним не заговорил доктор по имени Марио, человек добрый и участливый. Ему-то Альберто и открыл тайну. По его словам, все выглядело просто. И быстро – ну, подумаешь, пропал на пару часов, выбрался ведь! А тут отчего-то все таращат глаза и толкуют про какие-то 22 года. Тоже безумцы, их бы в клетку!..

Это был тоннель, длинный и темный. Альберто долго-долго шел, окликал своих попутчиков, но ответом было молчание. Вдруг впереди забрезжил мутный и неяркий свет, на который пошел итальянец. Картина, открывшаяся взору, ничего не прояснила: какой-то неизвестный пейзаж, все сплошь в точках и дырочках, то и дело мерцающих. А дальше – снова тоннель. На этот раз Альберто встретил лохматое существо, которое просветило Гордони, что он попал в расщелину времени и пространства. И пути назад почти нет…

Поведал постоялец и о некой женщине, настоящей сказочнице, судя по всему. Она наплела тоннельному пленнику про какие-то капли и частицы, передвигающиеся с молниеносной скоростью, о диковинных городах, где все жители вечно юны и бессмертны. А потом тоннель сжалился и «выплюнул» Альберто обратно… Ровнехонько в то место, откуда он исчез.

Доктор поверил рассказу Альберто и решил вернуться с ним на место происшествия. Когда они оказались во дворе дома ремесленника и подошли к описываемому месту, то вновь произошло ужасное. Гордони сделал один шаг и опять «нырнул», как в первый раз, но теперь уже навсегда. После этого случая доктор Марио, поверив в происки Дьявола, приказал возвести вокруг этого места стену и назвал его Ловушкой Дьявола…

Туман, зловещий туман

Снова Италия, Рим, 14 июля 1911 года. На платформе вокзала столпотворение. Богатая публика обмахивается веерами, потягивает лимонад и сангрию, поправляет шляпки и дымит ароматными сигарами. Барышни возбужденно галдят: «Мама миа, ну когда же?!» Причина всеобщей суеты восхищает и интригует: более ста богатеньких счастливчиков вот-вот отправятся в железнодорожный круиз, осмотреть достопримечательности новой дороги. Ах, скорее бы! Строчат очерки репортеры, гордо и осанисто раскланиваются с вояжерами начальствующие чины из фирмы «Санетти», которая устроила этот замечательный тур… А рядом простые горожане, голытьба и торговцы мелочевкой не сводят завистливых взглядов с тех, кто направляется на прогулку. Вот бы оказаться на их месте, Пресвятая Дева, почему одним все, а другим ничего?.. Знали бы они, что завидовать тут нечему, а вот пожалеть бедолаг-путешественников в самый раз…

Все происходило невероятно быстро и в то же время ужасающе медленно. Перед въездом в супердлинный тоннель под Ломбардией туристы увидели странный туман, тягучий, молочно-белый. Парочка отчаянных голов сочла природное явление зловещим и не пожелала, чтобы «сия пучина поглотила» их. И выпрыгнули из поезда, идущего в никуда, как оказалось. Они-то и поведали, что случилось с трехвагонным составом. Показания очевидцев были более чем ценными: к месту назначения поезд не прибыл. И сколько ни прочесывали тоннель, не удалось обнаружить ни следов крушения состава, ни человеческих останков.

А теперь информация к размышлению: спустя много лет поезд-беглец промелькнул в Мехико, промчался мимо центрального вокзала, прогудел тревожно и только его и видели. В то же время мексиканский психиатр Хосе Саксино описал престранный случай из практики: в психиатрическую лечебницу в течение недели попали 104 итальянца. Эти черноголовые средиземноморцы талдычили одно и то же: в Мексику они приехали на поезде. Умалишенные, что тут скажешь!

Прогулка по Бродвею

Не менее таинственную историю можно найти в архиве нью-йоркской полиции. В ноябре 1952 года вечером на Бродвее автомобиль насмерть сбил неизвестного мужчину. Шофер и свидетели уверяли, что жертва «появилась на улице внезапно, словно свалилась сверху».

Полицейские обратили внимание, что погибший был одет в костюм старинного покроя. Еще больше их удивило удостоверение личности, выданное 80 лет назад. В кармане жертвы обнаружились и визитные карточки с указанием профессии - коммивояжер. Один из детективов проверил адрес, указанный на визитке, и узнал, что эта улица была переименована более полувека назад...

В старом полицейском архиве проверили списки жителей этого района конца прошлого века. Там и обнаружили загадочного коммивояжера - и фамилия, и адрес совпадали с данными визитной карточки. Были опрошены все люди с этой фамилией, проживающие в Нью-Йорке. Нашли старушку, которая сообщила, что ее отец пропал 70 лет назад при загадочных обстоятельствах: пошел гулять по Бродвею и не вернулся. Она подарила полицейским фотоснимок, на котором молодой мужчина, удивительно похожий на человека, попавшего под машину, с улыбкой держал на руках девочку. На снимке была проставлена дата: апрель 1884 года...

Ловушки времени

Стивен Кинг рассказал миру историю о затерянных во времени, но он был далеко не первопроходцем. Еще древние сказки упоминали о зачарованных путниках, встретивших эльфов или волшебных фей и сгинувших в безвременье. Славилось байками о невозвращенцах и Средневековье, тогда, разумеется, это приписывали дьявольским козням.

В наше время прагматизма и общего скепсиса пропажи людей продолжаются. У полицейских даже существует термин «потеряшки»… А еще бывают странные находки: вдруг в каком-то городе или селе появляется «Иван, родства не помнящий». То есть человек с абсолютно стертой памятью о родных и близких, о том, откуда он родом, чего уж, даже имени своего бедолаги не помнят. Ими занимаются светила психиатрии, правда, успехи незначительны: единицы вспоминают события из детства, но что с ними происходило в последние недели и месяцы, не знают.

Разгадки феномена исчезновения людей нет, есть только версии и гипотезы. Все они крутятся вокруг одного: мы еще ничего не знаем о времени. Судя по всему, оно не является постоянной величиной. И на Земле полным-полно мест с аномальной хронометрией.

Теория временных разрывов популярна среди фантастов и даже ученых, но привести убедительные аргументы за или против пока не удается. Известно лишь, что аномальных зон больше, чем мы предполагаем. Это Бермудский треугольник, входящий в пояс Дьявола, район Тунгуски, куда почти век назад упал «одноименный» метеорит, и даже Чернобыльская АЭС. И еще масса территорий, которые внезапно дают о себе знать.

Еще одна теория гласит, что не существует закона сохранения времени. А представление о том, что течение времени происходит лишь прямолинейно – заблуждение. Сторонники теории утверждают: время словно накручивается на что-то, как нитки на катушку. И таким образом возможно параллельное существование прошлого, настоящего и будущего. Время накладывается друг на друга слоями. Но иногда между такими слоями происходит как бы замыкание или возникают пробои. Такие замыкания вызывают в хрональных полях появление так называемых временных черных дыр.

Эти черные дыры похожи на воронки торнадо. Они передвигаются по непонятным нам законам и затягивают различные предметы, животных и даже людей, как воздушные или водяные ураганы. Теорией черных блуждающих дыр объясняются и загадки йети, лохнесского и других чудищ, которые якобы были засосаны ураганом времени.

Автор: Лариса Афонченко
planeta.moy.su

http://paranormal-news.ru/news/ezhegodno_ischezaet_million_zemljan/2012-10-26-5549

Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на разлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок — есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл — горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
— Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
— А ты инструкцию читала?
— Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
— Ой, а что же мне делать?
— Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
— Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
— Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
— Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что
баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!
Граждане!!! Читайте инструкции! Иногда это полезно!

В наше время из всех знаков Зодиака способность краснеть осталась только у Раков.

Для кого-то минимальный месячный прожиточный минимум, а для кого-то минимальная сумма обычного обеда.

В 2013 году можно шипеть и жалить.

Сухой Закон учит — не пьют там, где не наливают.

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
— Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулём — мужчина или женщина.
— А какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

Переписка по ICQ:
— А ты мне сегодня снилась.
— И что же я там делала?
— Всё ты там правильно делала.

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
— Может, он титьку хочет?
Жена:
— Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
— Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!..

«Какой он у тебя большой» — я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.

Регистрация на сайте.
— Для того, чтобы доказать, что вы человек, введите цифры, которые вы видите.
— Но я ничего в этих закорючках не пойму!
— Значит вы робот.

Разговаривают две девушки:
— Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
— Селедкой под шубой.

— Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

Часто пишут, что американцам Россия совсем не интересна, значение ее приближается к значению Гондураса. Если оценивать по месту России в новостях, то это так — неделями ни одного слова. Ну, уж когда что-то особенное, вроде последней мерзости по отношению к сиротам.
Но есть еще память. В России я никогда не слышал, что бы кто-то упоминал Карибский кризис как событие в жизни. Помнят кукурузу, совнархозы дурацкие, интеллигенция вспоминает поэтические вечера и гонения на «пидарасов» — абстракционистов, но ни слова о ракетах на Кубе и возможном тотальном взаимном уничтожении.
Если в Америке встречаешь человека, жившего в то время, особенно в провинции, где живого русского видят в первый раз, обязательно будут воспоминания. Вот один рассказ.
Мне шесть лет тогда было. Все вокруг только и говорили о том, что будет атомная война с русскими. Соседи рыли бомбоубежища, а мои родители ничего не делали. Тогда я пошла к нашему ближайшему соседу и спросила:
— Дядя Джон, а ты меня пустишь к себе, если нас будут бомбить?.
Сосед ответил, что для меня у него места нет. Причем ответил очень грубо, со мной никто так не разговаривал, потому что я была хорошей девочкой. Мне было очень страшно умирать, я заплакала и проплакала целый день. А вечером пришел с работы папа, посадил меня на колени и очень серьезно сказал:
 — Дочка, если будет война, и все умрут, а останутся только такие, как дядя Джон, может и нам не стоит жить в этом мире?

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

Ум — это природный источник, а знания — это, консервы заготавливаемые впрок. Иногда они даже прокисают от долгого Хранения.

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.