Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания...

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***". Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
— Дед, а где тут это самое... ну эти... проститутки?
— Отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места!..

— С вас 50 грн. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Объяснительная: «Сотрудника ГАИ я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...».

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный «Форд». За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, — ноль эффекта. Открываю окно:
— Девушка, у вас кошелёк на капоте.
— Чего?
— Кошелёк на капоте, говорю.
— Ооо!
Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:
— Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!

На таможне одной европейской страны.
Немецкий работник паспортного контроля (смотря строго и с прищуром):
— Вы действительно утверждаете, что потеряли паспорт в Бельгии, взяли временное удостоверение во Франции, а сейчас пытаетесь из Германии улететь в Черногорию?
Турист:
— Да всё было именно так!
Немецкий работник паспортного контроля:
— Офигеть! На такую наглость только русские способны! Ну хрен с тобой, проходи давай.

Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.

Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет — зеленый, тот свет — красный!

Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как например «Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом»

Жизнь как дорога: тебе кажется, что ты всех обошёл, а ты всего лишь догнал отставших.

Чем глубже у женщины декольте — тем меньше у мужчины слов.

Самые трудные задачи — всегда на самые детские темы.

Воздержание — лишь способ усилить желание.

Ещё не время — уже не время, а в промежутке — жизнь.

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими, покажите!
— Между большими...

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше.
Он первым в роду выплатил эту ипотеку.

— Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман».
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку».

Декабрь — это пятница в годовом масштабе.

Деньги зло относительное — чем их меньше, тем оно больше.

«Сказки Венского леса» особенно пронзительно звучат в сибирской тайге.

Объясните мне, наконец, в чем все-таки заключается вера Брежнева, о которой везде говорят и пишут? Во что он там верил?

И зачем все рвутся это высшее образование получать?
Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

Как причёску новую сделала — так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Девушка звонит приятелю:
— Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.
— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
— Серёга, а что в этом всём такого-то?
— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

— Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
— Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
— Нууу... И не стыдно вам?!
— Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!

— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Случай произошел непосредственно со мной.
Сел я как-то вечерком за компьютер немного пострелять перед сном. В квартире был один. Запустил одну из своих любимых игр, называется «F.E.A.R». К слову об игре — в стиле horor, монстров там особо никаких нет, но игровая атмосфера очень сильно похожа на хороший японский ужастик, вздрагиваешь от каждого постороннего звука.
В одном месте капитально застрял, выскакивает какая-то здоровенная хрень, и несется за мной, сметая все двери и перегородки. Ни убежать, ни пристрелить её не получается. После двадцатой попытки у меня уже руки начали подтрясываться...
Напомню, уже наступала ночь, в квартире был только я, и в одну из бесконечных попыток мне всё-таки удалось завалить эту мерзкую тварь, я выдохнул с великим облегчением..., как вдруг к моему лицу с монитора потянулась мохнатая серая лапа со здоровенными когтями...
Сказать, что я испугался — не сказать ничего... В голове одновременно возникло миллион мыслей — всё, с экрана полезли... крыша едет?... с гранатомёта надо... блин, он на экране, а ОНО здесь... может стулом шарахнуть... задержу хоть на время... сеть вырубить, вдруг застрянет...
... Оказалось, что моя кошка решила поспать, и лучшего места, чем за монитором компьютера животное найти не смогло, поэтому уляглось прямо там, и в момент моей феерической победы над эпическим монстром решила немного потянуться во сне...

Огнемет — страшное оружие. Но в таком декабре, как сейчас, водомет не менее грозная штука.

А у вас также, как только увидите запотевшее стекло, то сразу просыпается натура художника?

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы — мандарин.

Никогда не доверяй женщинам, тормозам и... индейцам майя.

— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

Похоже, так я и не смог убедить соседа-школьника в том, что День энергетика — это профессиональный праздник. А не праздник напитка...

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,
главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.

— Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
— Я тебе завтра скажу.

Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

— Что празднуют в Старый Новый год?
— То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители.

— Папа, а ты ещё вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения,
нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Отдых для души, тяжелый труд для печени...

Демократия — это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.

Люди живут параллельно, но иногда — притягиваются.

Теорема — это аксиома в девичестве.

В процессе выживания главное не выжить из ума.

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем — к свадьбе.

Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!

Скоро у нас все станет платным. Кроме работы.

Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем.
А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Лихие 90-е не прошли даром. Мы успешно перешли от недоразвитого
социализма с диктатурой пролетариата к развитому бандитизму с диктатурой жуликов.  

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать
какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
— Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
— Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это ваши дети играют во дворе в футбол?
— Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
— Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают насмерть!..

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
— А я что — в две стороны еду?..

Для иного мужика ходить с женой на барахолку — смерти подобно, да ещё, когда нет нужды. Клянчила, клянчила жена и отправилась сама на рынок за шубой.
До шуб не дошла, очень уж ей приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала эти сапоги примерять. Нога на картонке. Молнию в первый раз застегнуть непросто. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. А, когда еще только рассматривала сапоги, еще до примерки, ляпнула что-то насчет покупки шубы
Когда натянула сапоги и выпрямилась, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах, возвратилась жена домой. Пока муж открывал дверь, бедняжка и вовсе разрыдалась. Рассказывала и ревела одновременно, а муж постепенно начал ржать.
Жена притихла, забеспокоилась, начала волноваться, что с ним такое.
Он ржет:
— Так смеюсь второй раз в жизни. Помнишь, когда я смеялся? Когда ты, впервые, без мамы суп приготовила. И вот сейчас.
И показывает пальцем:
— Вон, деньги ты на телевизоре забыла!

Ждали конца света, а начался ледниковый период.

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома,
а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!

Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду.

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях.

С возрастом понимаешь, что главный праздник называется «завтра».

Мой муж вегетарианец, ведь у хищников рога не растут.

Принесли ведомость на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...
И главное, судя по сумме, всё правильно.

Разговаривают двое больных:
— Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
— Так у нас вся медицина — нетрадиционная: лечат через ж**у.

Блондинка звонит подруге:
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!

У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась, как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили. И тут Димке, другому нашему приятелю, пришла в голову или еще куда мысль, что для кайфа нужно в снегу выкупаться. Выбегает он из бани и сходу — в сугроб... А надо сказать, что баня стоит как раз на краю горы, а под ней оживленная трасса. Времени — 2 часа дня, и по дороге движется поток машин. И как раз накануне была оттепель, потом подморозило, и сугробы покрылись крепким настом. Так что наш Диман заскользил под горку на голой заднице — лихо так, с матерком. Выкатывает он на обочину, водители притормаживать начинают, любуются — того гляди, пробка образуется. Димка сгоряча назад в гору бросился, а не получается — скользко. Так и пришлось ему к великому удовольствию проезжих бежать в обход за пару километров в чем мать родила.

Как-то по каналу «1+1» в программе ТСН прошел интереснейший сюжет об американском пограничье. Ни для кого не секрет, что в США проникает много нелегалов, особенно мексиканцев. Ну это и не удивительно, соседи ведь, дешевая рабсила и все такое. Так вот, решили, значит, янки серьезно взяться за порядок в этой сфере. Идея была в следующем: дабы пресечь на корню нелегальщину, надо построить по всей линии границы с Мексикой большую

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие — только с 18-ти?

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: «Какая же я была дура».

Я с конца света начинаю новую жизнь.

«Конец света» — это галлюцинации в мозгах журналистов, вызываемые осложнениями после недолеченого свиного гриппа.

Привязать к себе человека просто — сложно потом тащить его на себе.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.