Нашему деду за 80. Живет в квартире один и упорно не хочет переезжать к кому-либо из детей. Положить свои деньги в банк не соглашается и держит их дома, пряча в надежном (как он считает) месте — в шкафу в чистом постельном белье. Там же «спрятаны» и пара-тройка золотых колец его умершей жены.
Один из его сыновей где-то за границей увидел и купил обычную на вид банку чистящего порошка, оборудованную секретным вторым дном. Стоящая среди подобных банок и бутылок в туалете или кладовке она не привлечет внимания даже очень опытного домушника. Банку подарили деду, показали, как ею пользоваться и надеялись, что душа его теперь будет спокойна за его сбережения.
Не прошло и полугода, как хрущевку деда ограбили, пока тот ходил в магазин. Забрали лишь самое ценное, и, увы, содержимое банки с секретным дном.
Разговаривая по телефону с дознавателем, я выразил подозрение, что вором, видимо, был кто-то, кому дед проболтался о банке, потому что случайно наткнуться на нее за такое короткое время просто немыслимо.
То, что сказал дознаватель, оказалось несколько неожиданным:
— Что вы, никому ничего не пришлось искать — ваш дед прятал банку в чистом белье.

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать..."

Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

Власть должна быть не столько сменяемой, сколько вменяемой.

Раб мечтает о свободе, а наемный работник о повышении зарплаты. Мельчают мечты по ходу прогресса.

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

— Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица?
— Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня "прибавления".

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
— Спасибо, Господи, что взял деньгами!

Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает «Ты поосторожней там, когда влезешь».

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.

Тумблер мужского мозга выглядит в виде застёжки для лифчика.

С дураками опасно связываться. А то ещё распознают в тебе своего.

Самое приятное в работе — собираться домой.

Энергетики, устройте 21 декабря флешмоб, отключите свет хоть на минут 15. Думаю будет весело.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

В супермаркете:
— Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
— Отдел алкоголя через один сектор!

— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно - и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач,— это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорее всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик,— подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрaшивaет, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит:— отпили ты на хрен ножки у кровати.

Где-то в 80-х, катались по просторам страны и купили в Кишиневе люстру. Отечественную. Не то, чтобы дома их не было, но вот именно эта понравилась и взяли на память.
Дома собрал её в кучу и стал готовиться к самому главному — на стол одну табуретку и, сверху, еще табуреточку. Дом старый, потолок 3,30. Успешно снял старый светильник, но когда старался попасть кольцом на крюк в потолке, меня качнуло и я, не выпуская люстры из рук, подчинился закону гравитации. Оба получили повреждения разной степени тяжести. Себя не было жалко, а вот люстру было не восстановить. Ну не судьба!
Посмотрели на паспорт — покойница наша была изготовлена на Тираспольском заводе какой-то электробытовухи. Говорю жене — хочешь-пиши, а мне стыдно. Пойдем в магазин, выберем новую, а, вообще, и старый светильник не плохой.
Жена, в расстроенных чувствах, пишет письмо на этот Тираспольский завод, вкратце описывает историю покупки люстры и её гибели. Для убедительности, прикладывает чек Кишиневского магазина и просит прислать наложенным платежом точно такую люстрочку.
В то время все народы были братьями и, буквально через пару недель, получаем почтовое извещение о том, что посылка ждёт нас в почтовом отделении. Оплатили, получили.
Казалось бы тут и сказочке конец, но люстра у меня новая, а мозги старые. Как уж случилось, но, когда уже присоединял плафоны, меня опять «качнуло». На этот раз, я не упал, но один плафон ускользнул таки из рук.
Что делать? Жена — за перо и снова пишет в Тирасполь. Так мол и так, мужа опять «качнуло», но, на этот раз люстра и четыре плафона уцелели, а один вдребезги. И слёзно просит повторить акт милосердии, выслать наложенным платежом, парочку плафонов — один в запас, вдруг его на высоте опять «качнет».
Через две недели получаем посылку с двумя плафонами, без требования об оплате! Но, с сопроводиловкой, в которой рекомендуют обратиться за помощью к соседу, а мужа, на время монтажа люстры, отправить погулять.

Больше всего поднимают самооценку — завистливые взгляды.

Добротное безделье эквивалентно плохенькой работе.

Подлинный талант невозможно уценить.

Уже по надписям на парте, Стасик понял, что его папа.сантехник. многое недоговаривает.

Мы всё больше обо всём узнаём, и всё меньше в этом понимаем.

Я уважаю закон,поэтому всегда стараюсь обходить его стороной.

Рaзговор двух девушек:
- Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?
- А ты сaмa не можешь?
- Дa у меня руки из ж**ы рaстут...
- Не дотягивaешься?

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал я**а..
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
- Дыня.
- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
- Арбуз.
- Нет. Это - мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
- Что это?
- Рак.
- Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская м%ндавошка.

Детский новогодний "чёс" в детских садах. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в черном балахоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

— Чем отличаются человек и свинья?
— Свинья не становится человеком, когда напьётся.

Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

Одиночество, — это когда приходится всё делать самому, даже в постели.

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, может быть, завтра это уже запретят.

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.

Если тёща приехала погостить на пару дней с двумя чемоданами одежды, то дело принимает совсем неприятный оборот.

В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже...

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.
Иначе — это общественный транспорт.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

— Спасибо!
— За что?
— Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть.
— Отличный способ!
— Спасибо!

На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!

— Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сосаться», а целоваться. Понял, козёл?
— Не козёл, а любимый...

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
— Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросёночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

— Братан, там наших бьют!
— Да у меня телефон без камеры...

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — хрен бы я тогда женился!

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный — закрытый, с одной
стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы «слонопотам» (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке — там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет «нарушителя», берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... 

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Хороший способ определять у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.

Не бывает 30-летних женщин. Бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем....!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

На медкомиссии в военкомате:
— Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
— Сюда сам дошел?
— Сам!
— Значит годен! Следующий!

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса — безрезультатно.Спрашивает:
— Ну, сударь, что мне с вами делать?
А студент не растерялся и отвечает:
— А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите — придется пять поставить.
Договорились. Студент спрашивает:
— Что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор недоумевает,ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
— Профессор, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник — это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично.

Поймали туземцы китайца японца и нового русского
Вождь говорит:
— Мы из ваших шкур сделаем лодки а самих съедим,выбирайте как умрете.
Китаец выбрал пистолет,застрелился. Японец выбрал катану,сделал харакири. А русский выбрал вилку и начал себя протыкать и кричит туземцам:
— Фиг вам а не лодки!

Полезный совет.
Если купить в магазине пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

У меня есть знакомая пара, она мелкая и вертлявая, ну чисто блоха. Он здоровенный что тот бычара. Впервые встретились еще в школе, в старших классах, она переехала из другого города и стала учится в его классе. Первый контакт не удался сразу, со словами:
— Это еще что за мелочь тут появилась? — дернул её за косичку, да видно не рассчитал силушки богатырской ну и чуть голову ей не оторвал...
Прощенья просил в присутствии всего класса. С тех пор житья ему не стало. Доставала она его со страшной силой, постоянные насмешки, подколки и мелкие пакости в его адрес сыпались как из мешка. Дошло до того что у него, здоровенного бугая, при её появлении начинался нервный тик. Пришло время и он ушел в армию. А по возвращению, они через полгода поженились... Однажды, попивая пивко он под большим секретом признался мне, что она ему все два года каждую неделю письма писала... Живут уже лет 15 если не соврать, двое детей... Изредка можно наблюдать как он засидевшись в гараже, понуро свесив голову бредет домой, а она вокруг него как та моська, скачет, лупит его маленьким кулачком и отчитывает по полной... На следующий день, выйдя покурить на лавочку он, смущённо улыбаясь, обычно говорит:
— Вот зараза мелкая, опять звездюлей мне вставила...
А сверху уже слышен её голос:
— Ну и долго ты там рассиживаться будешь? Иди ешь уже, борщ стынет...
И он как молоденький пацан, вскакивает и резво бежит домой, к любимой и любящей жене...

Иркутск, утро, -27. Подъезжает автобус, окна заледеневшие, у водилы лобовое почти заледенело: вырезан квадратик, чтобы глядеть на дорогу. Забивается весь автобус, все, кто может, шкрябают стёкла, но безрезультатно, ничего не видно. Надо как-то ориентироваться, чтобы мимо не проехать. Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор, открывает «приложение-карты» и ставит начальный и конечный пункт назначения. Ей-богу, ей пол-автобуса сразу уступило место, лишь бы она сказала, где мы сейчас едем!