— Мы не будем больше встречаться...
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

В магазине:
— Молодой человек, пакет будете брать?
— Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
— Вот, на "Мерседесе" ездите, а на пакетах экономите!
— Так потому на "Мерседес" и хватило!

— Я вчера танцевал в Большом.
— Ты что, танцор?
— Нет, просто была огромная очередь в туалет.

— Я глубоко извиняюсь...
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

— Почему ты не носишь мой подарок?
— 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Интуиция — это неожиданно всплывающие подсказки из не выдаваемой на руки инструкции к жизни.

Наша улыбка — знак качества нашей жизни.

Быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

Пессимист — это такой человек, который верит в светлое прошлое больше, чем в аналогичное будущее.

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Щелые пеедние шубы!

Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?

Разговор новенькой секретарши и админа:
— Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
— Конечно.
— И что же?
— (с гордостью) Размер одежды!

Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
— Как это на вас похоже!

— Алло! Папа, заберёшь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принёс.
— А ты?
— И меня аист принёс.
— И маму?
— И маму.
— И бабушку?
— Нет, бабушку чёрт принёс...

Я не «грачую». Если по пути всегда подвезу Под настроение.
Тут мама и пацан лет 8-9, с сумкой плечевой. Едут куда-то. Останавливаюсь, спрашиваю, по пути, поехали.
Мамочка дает мне денег, я говорю:
— Лучше пацану мороженого купите!
Она:
— Да он и сам себе может купить! Этот вообще непотопляемый! Нигде не пропадет!
Я пожимаю плечами, едем дальше.
Тут взмах, сюда, стоять! И не нарушил же ничего, что обидно!
Подходит упырь, опытный толстый и довольный жизнью.
— Тра-та-та, документики ваши и на авто.
Тут это пацан — менту:
— Даю 24 гривны, и Вы нас пускаете!
Мент в секунду:
— Хорошо, идет. Езжайте!
Козыряет на прощание, я трогаюсь, оба офигевшие.
Даааааа... этот точно нигде не пропадет!!!

В своё время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.
С ним была связана презабавная история.
Он был эмигрантом, ещё до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:
— Антракт.
Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.
Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:
— Антракт.
И тут из зала раздался старческий голос:
— Опять на двадцать лет?

Четыре часа утра. Тихая московская улочка. Две подруги, слегка подшофе, возвращаются с презентации.
Внезапно откуда ни возьмись — лошадь.
Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает.
Переглянулись. Одна из подруг, лошадница в душе и теле, говорит:
— Тпрррру!
Лошадь послушно встала.
Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает проникновенно:
— И откуда ж ты, родная, одна так поздно?
В ответ, недружелюбно:
— С корпоратива!
Подруги вздрогнули.
Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос.
— Что за город? Пописать не отойди, сразу «Ой, лошаааадкааа!«
Села в седло, и со словами:
— Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться!— была такова.

Настоящий финансовый кризис — когда утром вспоминаешь не «сколько выпито», а «сколько пропито».

Как говорят в Одессе — не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.

Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему так хреново.

Если ты остроумен, то почему популярен у дураков?

— О чём мечтают никчёмные люди?
— Наследство, лотерея, клад.

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

— Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал...

— А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
— И чтоб мне пол башки откусили?

— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?

— Это Конец Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...

— Представляешь, иду по улице, слышу — за углом детский смех и слова «Хорошо, сейчас». Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в г*вно вставили...

— В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

— Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
— Да вам, девушкам, вообще легко, — говорит отец, — приподняла юбочку, и всё!
— А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
— Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.

Популярный в довоенные годы исполнитель куплетов Борис Борисов очень боялся своей властной супруги. Жили они на Петровских линиях, напротив роскошного ресторана «Ампир».
Как-то к Борисову явился эстрадный администратор и предложил принять участие в концерте, который должен был состояться на другой день в Колонном зале Дома Союзов. Однако предложенный им гонорар жену артиста категорически не устроил. Провожая гостя в прихожую, Борис Самойлович шепнул ему, что петь в концерте будет.
Вечером другого дня он объявил жене, что пойдёт погулять с собачкой. Выйдя из дома, он поспешил в Колонный зал, благо тот располагался поблизости, оставил пса за кулисами, пропел свои куплеты и получил обещанное ещё накануне вознаграждение.
Когда Борисов вернулся домой, его супруга раскладывала пасьянс.
— Боря, — спросила она, — а где деньги?
— Какие деньги? — опешил видный советский куплетист.
— За концерт в Колонном зале. Ты же там пел, я сама слышала. Концерт передавали по радио.

В деревне, где живёт мой отец, один молодой человек, будем звать его «кент», купил участок и построил там небольшой особнячок. Скорее всего, на деньги родителей, сам он не похож на человека, способного серьёзно зарабатывать. Вскоре у него возник конфликт с местными жителями, из за того, что они ездят по глиняной деревенской дороге на своих «Нивах» и «УАЗиках» (основной транспорт для деревни) и развозят грязь. Увидит, что кто-то едет мимо его ворот, выскакивает на дорогу, начинает орать на водилу: «какого х... ты м...к на своём бомж-мобиле тут грязь месишь, проехать невозможно, мне приходится садовнику доплачивать, чтобы он мою тачку мыл каждый раз, когда я приезжаю», и далее в том же духе. Суровый дядя с монтировкой в руке посылает его на х... и едет дальше. Такого отношения к своей персоне кент стерпеть не смог и, вскоре, перекрыл дорогу после съезда к своему дому большой кучей обломков бетонных плит. А для пущей убедительности у поворота на деревенскую дорогу установил свинченный где-то знак «въезд запрещён», в простонародье «кирпич». Народ поступил по принципу «с бараном бодаться бесполезно» — стали ездить к своим домам с другой стороны, там тоже заезд есть. Впрочем, грязи на дороге у дома кента от этого меньше не стало.
В минувшие выходные лажу по крыше нашего дома, чищу водосток от листьев, вижу, что за автобусной остановкой притаились ДПС-ники с радаром. Эти остановки для них — «хлебное место». На дороге, соединяющей окрестные деревни с городом перед каждой остановкой, стоит знак ограничения скорости «20». Большинство проезжающих на эти знаки внимания не обращают, как ехали 70, так и едут. Тут-то и выскакивает из-за остановки продавец полосатых палочек. Превышение свыше 40 км/ч — штраф до 1500 руб. Полюбовно «договариваются» рублей на 500 без составления протокола. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы. В этот раз было по-другому. Знакомые «тынц-тынц-тынц» я услышал, когда серебристый Nissan ещё не показался из-за поворота. Громкость музыки такова, что кент либо глухой, либо хочет им стать. Подъехал к съезду на деревенскую дорогу и под собственный «кирпич» поехал к своему дому. ДПС-ник, размахивая палкой, к нему наперерез, расстояние от остановки там метров 50 от силы. Из автомобиля вылезло тело. Брызжа слюной и размахивая руками в сторону «кирпича», кент стал что-то доказывать. О чём говорили, я не слышал, но явно с него пытались поиметь деньги за проезд под запрещающий знак, который он сам и установил. Тут подошёл второй ДПС-ник, заперли Nissan, и потащили кента в патрульную машину. Через пару минут куда-то уехали вместе с ним, скорее всего, проверять на наркоту и алкоголь — уж больно неадекватно он себя вёл.
Что происходило дальше, не знаю. Nissan дотемна простоял перед воротами дома главного героя, наутро (а воскресное утро у меня наступает в полдень) я его не видел. Не было и того самого «кирпича». Не было слышно доставшего всю деревню «тынц-тынц». Довыпендривался.

— Девушка, выпейте с нами водочки!
— Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Записка под магнитиком на холодильнике:
«Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в „Одноклассниках“, свари мужу борщ!».

— Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашёл.

Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
— Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

— И куда ты такой нарядный?
— На свидание.
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

Не хотите ли погадать на кофейной гуще?
Гадание на кофейной гуще - приятное развлечение. После выпитого кофе на стенках чашки остаются причудливые узоры и фигуры, напоминающие предметы, животных, растения. Ваше богатое воображение и наши советы помогут Вам истолковать значение образовавшихся фигур.Густой, крепкий кофе будет залогом верного предсказания.Итак, приступим к гаданию.Прежде всего, Вам нужно будет в уме четко сформулировать вопрос, на который Вы хотите получить ясный и определенный ответ.Выпейте напиток, чашку с оставшейся на дне гущей накройте блюдцем и опрокиньте на него. Пусть пройдет некоторое время, минуты две, три. Поднимите чашку и поставьте на стол вверх дном. В блюдце налейте воду и, опуская чашку в воду дном вниз, три раза, произнесите при этом: Верность, дружба, согласие.Ах эти загадочные разводы от кофейной гущи, образующие узор! Их - то мы и попытаемся разгадать.Последовательность прочтения узора:в направлении от края чашки к центру дна;слева направо;справа налево;на дне.Рисунок внутри чашки рассказывает о будущем, в блюдце о прошлом. Чем дальше пятна от края чашки и чем ближе они к центру, тем более отдаленные события они предсказывают.Значение узоров кофейной гущи.
Цифры.
1 - Вас любят.
2 - неприятное событие, разочарование, болезнь.
3 - к деньгам, прибыли.
4 - удача, успех.
5 - пустые хлопоты, сплетни.
6 - свадьба, замужество, женитьба.
7 - семейное счастье, разделенная любовь.
8 - размолвка с близким, неприятный разговор.
9 -знакомство.
10-100 - удача, успех,
101 и более - долгая жизнь.
Большое черное пятно - несчастье.
Браслеты - ваши проблемы, замкнутый круг.
Ваза, посуда - слезы, сожаление.
Варежка - встреча со старой любовью, близким другом.
Велосипед - предстоит трудное путешествие.
Венок - Вас ожидает успех в деле.
Верблюд - вознаграждение, богатое наследство.
Ворона - смерть или болезнь близкого человека.
Всадник - помощь от сильного лица.
Глаза - к переменам.
Голубь - ждите предложения руки и сердца.
Много голубей - большое семейное торжество.
Дерево - радость, благополучие.Дерево сухое - перемены в супружеской жизни.
Дом - трата денег.
Животное (не собака и не лошадь) - враг.
Замок - недоверие, ложные слухи.
Заяц - тайное свидание, новый друг.
Змея - к измене, неприятностям, болезни.
Кирпич - к супружеской измене.
Корова - богатство, прибыль.
Крест - к неприятностям в семье.
Круги без пятен - к деньгам.
Круги с пятнами - дети.
Куст - неожиданная дорога.
Лебедь - к разлуке.
Два лебедя - радость в семье, счастливая встреча.
Лес - к потере друга, измене.
Лиса - встреча с хитрым человеком, к обману.
Лопата - потеря работы, плохие перемены.
Лошадь - дорога.
Люди -опасность в предстоящих делах.
Лягушка - любовь без взаимности.
Медведь - встреча со злобной особой.
Мельница ветряная - к бурной жизни.
Много треугольников - прибыль.
Муравей, муравьи - хлопотливый труд, прибыль, почести.
Муха, мухи - огорчение.
Обезьяна - ложный друг.
Огурец, огурцы - хлопоты, неудачи.
Олень - удачное дело, разумное решение, благополучие.
Орел - счастливая победа после трудной борьбы.
Осел - к спокойной жизни.
Петух - соперник в делах.
Печка - к богатству, довольству в доме.
Подушка - о Вас позаботятся добрые люди.
Птица, птицы - к безнадежной любви.
Развалины - неосуществленные желания, огорчения.
Решетка - безвыходное положение, арест.
Рога - предательство.
Розы - любовь, обручение.
Рыбы большие -клевета, маленькие - прибыль.
Седло - путешествие.
Сердце - сильная страсть.
Слон -благополучие, богатство.
Собака - верный друг.
Сова - одиночество.
Стол - достаток.
Стул - тихая жизнь.
Цветок - любовь.
Значение линий.
Волнообразные линии - предстоит долгое путешествие.
Длинная прямая линия - Ваша жизнь будет беспечной и бесполезной.
Дугообразная или кривая линия- остерегайтесь злого врага.
Косая линия- болезнь.
Кривая линия- проблемы в личной жизни.
Маленькие точки к деньгам.
Много прямых линий - к здоровью и долголетию.
Много косых линий-Ваши дела в упадке.
Много кривых линий-Вас окружают недруги.
Зигзагообразная линия - приключение и болезнь.
Короткая прямая линия- благополучие, счастье.
Приятного кофепития,вам!

источник: http://coffee-klatsch.ru

Пехотинцам для борьбы с немецкой бронетехникой выдавали тяжеленные противотанковые гранаты. И нужно было очень много мужества, чтоб подобраться к танку на дистанцию броска — 8-10 метров. Имелись еще бутылки с зажигательной смесью на основе бензина, но они были малоэффективны. А артиллерии не хватало.
Как-то в одной стрелковой дивизии не оказалось необходимой смеси для заливки бутылок. А доставляли их на фронт раздельно, в целях противопожарной безопасности. И командование велело залить в бутылки спирт, он же тоже горит.
И дело пошло. За пару дней солдатами было подбито немало танков, все исключительно противотанковыми гранатами.

Одесса. Начало апреля. Ещё только вчера стояла холодная, промозглая погода, сильный ветер гонял по небу свинцовые тучи. А на следующее утро — весна: синее небо, яркое солнце, тепло — градусов 18-20.
В арке стоят две женщины. Одна — в видавшем виды выцветшем халате, другая — в фартуке и с папильотками на голове. Первая ещё и в фасонистой шляпке, и обе в тапках на босу ногу.
Одна говорит:
— Рива, как вам нравится эта погода?
И та, прищурившись от солнечных лучей, отвечает:
— Мне очень жаль тех, кто умер вчера...

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

Каждый настаивает на своём. Я лично... настаиваю на лимонных корочках...

Брак — это праздник двух сердец: невесты и тёщи.

Деньги любят тишину. Но не Матросскую.

Кто хочет, тот даст повод, кто не хочет, та без повода не даст!

Старость — это когда перестаёшь радоваться тому, что происходит, а радуешься тому, что не происходит...

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Нашёл друга детства в «Одноклассниках». Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

В ВУЗе:
— Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
— А это лаборантки с кафедры теологии...

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай...
— Что,заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

— Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
— Придурок, это печатная машинка.