Народная мудрость гласит: «Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые – задумайся о своем пути».

Но разные знаки зодиака предпочитают наступать на грабли по-своему. Жизненное юмористическое и очень точное психологическое наблюдение. Наступив на грабли:

Овен:  придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

Рак: это только о заставит его сделать шаг вперед.

Лев: будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.

Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы:  будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Юмор со всей правдой жизни - без украшательств и начистоту:

Красний Шапка жиль да биль.
Два нога сэбэ побриль,
Пирожок корзинка взяль
и из дома ускакаль.
Пирожок бабуль нэ нёс, 
просто Шапк пошоль в разнос.
Он к подруга забегаль,
коньячок на грудь приняль
и пошоль, едрёна мать,
приключений поискать.
Из лэс волк за хвост тащиль
и медведь лицо набиль,
два берёза поломаль,
Заяц на фиг разогналь.
У олень он стириль рог.
У весь лэс неделя шок.
МОРАЛЬ:
Уж если умудрилься набухаться,
нэ создавай черезвичайний ситуаций....

Когда похудеешь.... когда похудеешь..... Я не в том возрасте..... когда СОХНУТ..... Я в том возрасте... когда ЦВЕТУТ!!..))

В честь Международного дня медицинской сестры, отмечаемого на этой неделе, АиФ.ru собрал лучшие анекдоты про женщин в белых халатах.

Врач: Сестра, какая у больного из пятой палаты температура?
Сестра: Нормальная, комнатная — 18 градусов.

***

Доктор обращается к медсестре: «Коллега, последний раз повторяю. Белые и круглые — это таблетки, а чёрненькие и квадратные — это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются».

***

– Сестра… Куда меня везут?
– В морг.
– Но… но я же ещё не умер!
– Так мы ещё и не доехали.

***

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:

– А вас не пугает, что их так много?
– Нет…
– Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Больше анекдотов вы можете прочитать по ссылке >>>

http://vk.com/slovo_so_smyslom

Источник

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. 

Дороже здоровья только лечение. 




Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. 

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши. 

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. 

До смерти ещё дожить надо. 



Больной пошел на поправку, но не дошел.

***

Когда проходишь тест IQ в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ – это отправишь ты СМС или нет…

***

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обделаться.

***

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришел:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

***

Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур..
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

***

- Я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия.

- Где ты тут видишь замкнутое пространство?

- В гробу замкнутое пространство.

***

- Нет, все-таки женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет шести-семи кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Отнеситесь к этому серьёзно... если сможете.

*Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета. Денег не будет.

*Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

*Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

*Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

*Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

*Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. 
Коньяк притупляет чувство страха.

*Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

*Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

*Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. 
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

*Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

*Поднимая на ребёнка руку, помни — ты оставляешь неприкрытым пах!

*Четыре правила счастливой семейной жизни: 
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 
3. Надо найти! женщину, которая любит заниматься сексом; 
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

*Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще — замочите его.

*Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка — не переживайте, могло бы быть и наоборот...

*Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

*Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! 
Главное, повторяю, главное — успейте надеть трусы!

*Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

*Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

*Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

*Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

*Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

*Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

*Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

*Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

*Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

*Совет пользователям: если сломался принтер — положи монитор на ксерокс.

*Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

*Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

*Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть станет на место.

*Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

*Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

*Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

*Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.

*Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

*Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

*Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

*Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе.

*Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

*Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

*Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички — девчонки вырастут и пригодятся!

*Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", — не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

*Если вас мучает бессонница — примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

*Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

*Если все неприятности позади, — береги спину!

*Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

*Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

*Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

*Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

*Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

*Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

*Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

*Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

*Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

*Мало обладать остроумием — нужно ещё уметь избегать его последствий.

*Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".