Так говорят в Одессе …

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

***** Я имею кое-что сказать…

***** Не крутите мне мои фаберже! *

**** Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть ***** Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

***** Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка

***** Он бережёт меня от положительных эмоций.

***** Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

***** Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! ***** Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? ***** На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

***** Вы шо, с мозгами поссорились???

***** Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? (из разговора на рынке)

***** -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами… *

**** — Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак… ***** Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

***** Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

***** — Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? — Наконец таки — да! А замуж — таки нет…

***** Я так сегодня ухряпалась…

***** Фима, не расчесывай мне нервы…

***** По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как… ***** Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

***** Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда… *

**** В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

***** Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

***** «Зять — это инородное тело в доме…»

***** У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

***** Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

***** — Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? — Ну, не могу же я его при всех називать адиет! *

**** Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. *

**** Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

***** Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

***** Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. ***** Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо

***** Вы шо, спешите скорее, чем я!

***** Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

***** Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!» Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

***** Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

***** — Что нужно бедному еврею для счастья? — Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

***** — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. . — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. .

***** — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

***** " Всё " - это, когда ноги холодные!

***** Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

***** Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! С сайтаhttp://www.inpearls.ru/