Заберите меня из этой страшной действительности. Отогрейте мне душу, скажите, что всё будет хорошо, дайте мне в это поверить...

Быть равнодушной или ненавидеть тебя - всё это кажется более приемлемыми вариантами для существования, но любить тебя - это слишком больно, а порой просто невыносимо. 

Как всегда, любовь, с одной стороны, прекрасное, способное преобразить чувство, с другой, - очень часто приносящее с собой достаточно сопутствующих элементов, которые приходится либо терпеть, принимать как должное, либо постепенно это тебя может просто сломать. Наверно, из-за маловерия, малодушия, думается мне.

Хотя удивляться-то тут нечему и роптать нечего, из этого сопряжена вся наша жизнь. И сразу вспоминаются слова Клайва Льюиса:
 "Застраховаться невозможно, любовь чревата горем. Полюби - и сердце твое в опасности. Если хочешь его оградить, не отдавай его никому. Опутай его мелкими удовольствиями и прихотями; запри в ларце себялюбия. В этом надежном, темном, лишенном воздуха гробу оно не разобьется. Его уже нельзя будет ни разбить, ни тронуть, ни спасти. Альтернатива горю или хотя бы риску - гибель. Кроме рая, уберечься от опасностей любви можно только в аду".

Вот так и живём.

А какой ваш психологический возраст, друзья мои?))

Вот начала задумываться, а каков смысл моего дневника? Для чего я его начала и продолжаю до сих пор? Ведь, конечно, не просто для запечатления своих мыслей. Я же прежде всего хотела найти единомышленников что ли, возможно, друзей, хотя бы одного, родственную душу... Ведь дневники здесь наверняка и пишутся, чтоб показать самое себя, себя настоящего, каким иногда не всегда получается быть в реальности, уж так складывается. Вот и я стараюсь, как-то писать о том, что меня волнует, что меня интересует, хотя написала совсем ничего. Только маленькая капля того, о чем думаю.

В общем, я так думаю, если бы кто-то действительно по-настоящему отозвался на мою просьбу, не мольбу, конечно... Может, человек, который сейчас читает и случайно набрёл на мой дневник, может, это не случайно? Оставьте комментарий, а, может, напишите личное сообщение. Может, мы станем хорошими знакомыми, друзьями, естественно по сети)

Может, кто-то тоже, как и я, хотел бы познакомиться, пообщаться с новым человеком. Ведь это интересно. И кто знает, может, это знакомство будет не зря.

Иногда мне кажется, что пишу я какой-то бред, и вообще вся эта затея с дневником, мягко говоря, не совсем удачна. Если не так, напишите...

Звезда! Как ты, хочу не измениться;
Но не в полночной славе с вышины
Следить, раскрывши вечные ресницы,
Один среди священной тишины,
Как воды совершают омовенье
Краев земли людей, как чист простор,
Как юный снег под белым облаченьем
Скрывает лик равнин, болот и гор, -
Нет; но как ты, бессменно, терпеливо
Очей в волненье сладком не сомкнуть
И сон любимой охранять, как диво,
Припав лицом на зреющую грудь,
Все слушая приливы и отливы...
Так вечно жить — или навек уснуть.

Это творение руки молодого английского поэта-романтика, безвременно ушедшего из жизни. Конечно, это в переводе, но звучит необыкновенно.

Судьба этого поэта чрезвычайно нелегка, но и насыщенна. Как и многим гениальным творцам своего времени, на его долю выпало немало испытаний.
Думаю, бессмысленно пересказывать биографические данные и т.д. Интересующиеся смогут запросто найти эту информацию. Но есть помимо этого замечательный фильм, описывающий последние годы жизни Джона Китса. Название фильма отсылает к 66-му сонету Китса, который начинается со слов: " Bright Star..." (в русском переводе — Звезда).
 

Фильм описывает высокую и чистую любовь, возникшую между поэтом Джоном Китсом и молодой красавицей Фанни Браун. Описывать смысла нет. Это нужно увидеть. Особенно для ценителей английской классики этот фильм должен прийтись особенно по душе. Красота описываемых событий заворожит Вас от начала до конца фильма!

Вот и началась новая страница моей жизни. Только совсем немного времени для передышки и дальше в непрестанном движении к достижению чего-то совершенного и идеального.

Да, я закончила школу. Буквально несколько дней назад была на выпускном и уже сейчас строю грандиозные планы на будущее. Одни только мысли: "Только бы всё успеть. Только бы хватило сил на задуманное". А ведь так хочется. Хочется новой жизни. Да, эти 11 лет в школе, эти годы не были идеальными, нельзя их назвать "детство золотое". Достаточно непростой период. Не в плане освоения каких-то наук, предметов. А в плане душевном. Анализирую, что случилось за всё это время и понимаю, что настоящих-то друзей я всё же за это время, к сожалению, не приобрела. Да, были люди рядом, с которыми было и весело временами, с которыми могла скоротать свободное время. Но друзей, как таковых, не было.

Это хорошо, что раньше не понимала этого, всё-таки наивно верила, совсем по-детски, что у меня есть друзья. И осознала об их отсутствии только недавно. Но я не грущу, как могло быть это раньше. Я смотрю вперёд, занимаюсь любимыми делами...и надеюсь на лучшее. Всё будет хорошо.

Конечно же, конечно, есть достаточно замечательных людей рядом со мной...ну или почти. Всё-таки это тоже очень ценно. Надо просто уметь ценить то, что у тебя есть. На первый взгляд несложная наука, но которую не так просто освоить.

Иногда вроде ничего как будто и не может поднять настроение. Вроде и нечему радоваться на первый взгляд. Но это не так. Можно каждый день жить без особых эмоциональных потрясений, может всё идти спокойно и ровно в жизни, ничего нового, всё может казаться однообразным. Но это только до тех пор пока Вы не обратите внимание на то, что творится вокруг вас. Поглядите на окружающий Вас мир и Вы поймёте, как же он чудесен. Конечно, не просто посмотреть глазами скептика или насытившегося обывателя, которого ничего не может удивить, казалось бы, в этой обычной-преобычной повседневности. Но если всё-таки попробовать посмотреть глазами человека, допустим, который ничего ещё толком не знает в этом мире, который как будто  старается всё изучить получше, каждую деталь, что его окружает. Знаете, как смотрит ребёнок на мир? Всё для него ново, всё для него впервые. Первый шаг, первый снег, первая весна, первая книга. Его всё удивляет. И вот, когда так смотришь на мир, стараешься запомнить каждую деталь, каждое мгновение происходящего, тогда, мне кажется, и открывается вся чудесность каждого дня. И уже можно радоваться таким простым вещам и быть по-настоящему счастливым.

Ведь действительно! Человек, зацикливаясь на своих проблемах, забывает об окружающем его мире. А ведь если приглядеться, то можно найти утешение во всём этом и выход из затруднительной ситуации. Всякое может быть. Просто, мне кажется, порой надо почаще обращать внимание на мир, и жизнь покажется цветнее! =)

Вот и пример. Сегодня я сидела в больнице, ожидая своей очереди, вроде ничего весёлого, что может порадовать. Но и тут может найтись такая возможность. Сижу я, и тут подходит мама с ребёнком. Вроде обычная ситуация. Ребёнок как ребёнок. Я посмотрела на ребёнка, который там сидел, конечно же ,неспокойно. Как же можно тут сидеть спокойно? Стучал по стулу, в общем, забавлял себя, как только мог. Ну и я посмотрела на это маленькое чудо, и у меня незаметно "проявилась" улыбка на лице. И ребёнок тоже, полусмущаясь, улыбнулся мне в ответ и перестал стучать. Вроде ничего особенного, вроде мелочь, ерунда, кто-то скажет. Но на душе стало светлее и радостнее, что можно вот так же улыбнуться кому-то, пусть даже ребёнку, и получить улыбку в ответ. Разве это не замечательно? И пока я там сидела это недолгое время, несколько раз оглядывалась на него, чтобы ещё получить маленькую порцию счастья в виде улыбки.

Вот так вот. Оказывается, как мало для счастья надо! И даже сейчас, вспоминая про этот незначительный случай, улыбка всплывает на лице. Ведь так чудесно, когда есть кому улыбнуться тебе в ответ. Как мало для счастья надо...)

Настроение сейчас, как будто с надеждой на дальнейшее. Всё так же остаётся надежда на то, что всё задуманное свершится. Несмотря на то, что уже почти как неделю хожу простывшая, всё равно стараюсь что-то делать по мере своих сил. Переборов огромную неохоту идти в поликлинику, всё таки сходила на приём, и больничный мне продлили до вторника. Так что есть масса свободного времени для действий)
Кстати, да. У меня сейчас вообще тяжёлое время, напряжённое очень. Я учусь в одиннадцатом классе, а это такая морока с подготовкой к экзаменам. Да и не просто к экзаменам. А к ЕГЭ. Многие выпускники лишились сна из-за него. Все эти нововведения, начиная от формальностей и до конкретных мелочей, не оставляют никого в покое: ни учителей, ни самих выпускников, ни их родителей. Живём, как на пороховой бочке-с. Но я стараюсь не придавать этому большого значения. Не хочу, чтобы ЕГЭ выбивал меня из колеи. Хотя, конечно, если сказать без доли лукавства, и я очень переживаю из-за ЕГЭ. Всё -таки традиционным способом было бы куда уж проще сдавать экзамены да и меньше нервотрёпки бы было. А так... Ладно, что уж всё о ЕГЭ да о ЕГЭ. Это на самом деле всего лишь мелочь жизни, проходящее в нашей жизни. Пройдёт эта пора, и уже, будем надеяться, будущие студенты будут вспоминать о ней, как о страшном сне. Ну а так у меня уже продвигается дело с подготовкой к экзаменам, и я вообще, несмотря на все страхи, смотрю оптимистично на исход дела. Всё же зависит от нас, выпускников, прежде всего. Как подготовимся, так и сдадим. Главное сейчас - это правильно приспособиться к сложившейся ситуации, больше мы никак не сможем изменить ход событий.
Также я начала наводить порядок как у себя в голове, так и в своих вещах :) Чтобы всё было упорядоченно, как я и хотела.
Что я ещё за сегодняшний день сделала такого основательного? Ну съездила на подготовительные курсы по литературе в университет, где опять моя письменная работа оказалась одной из лучших, что, конечно, не может не радовать. Во-первых, потому, что значит я смогу сдать ЕГЭ по литературе (если, конечно, захочу:)), а, во-вторых, значит я не зря определилась с выбором именно филологического факультета. Уже скорей хочется приблизить то время, когда я буду студенткой филфака и буду поистине учится тому, в чём нуждается моя душа :)

Привет. Это моя первая запись в дневнике и, надеюсь, не последняя. Так же, как и многие, я буду записывать сюда то, о чём я думаю, что я чувствую или просто интересные факты, которые происходят изо дня в день. Я буду не просто записывать всё вышеперечисленное, но и буду стараться всё анализировать. Из всех своих поступков, действий буду стараться делать выводы, исправлять ошибки и стараться делать жизнь лучше. Надеюсь, не только свою.
Надеюсь, что из всех моих размышлений читающие смогут почерпнуть хоть капельку пользы и для себя, что тоже сделает их жизнь лучше, как и мою =)
Также немного о себе. Я такой же человек, как и все остальные, тоже каждый день дышу таким же воздухом, как и остальные, тоже ставлю какие-то задачи изо дня в день и просто живу.
Сейчас я в предвкушении чего-то нового, в предвкушении весны, хотя нужно будет ещё порядочно подождать: всего лишь конец февраля. Придётся потерпеть, как минимум, месяц.
Ещё я в предвкушении того также, что моя жизнь хоть чуть-чуть приобретёт упорядоченное движение, хоть в чём-нибудь, а то и так всё в ней сумбурно, непонятно, постоянный творческий беспорядок (и не только творческий) и очень много неясного, что я и хочу в дальнейшем для себя уяснить на страничках дневника.