я редко жду помощи от других и крайне удивляюсь, когда мне ее оказывают, пусть даже в какой-то мелочи. не то чтобы я дни напролет рыдаю в подушку с криками: как я одинока, нет,  я стала воспринимать это как должное что ли. почему-то у меня такая стопроцентная уверенность, что никому не нужно мне помогать и никто этого делать не собирается.

"я не хочу звучать нарративно, но это связано со взрослением...", - объяснил мне друг.

____

очень обидно, когда люди не замечают, как сильно ты их любишь и как сильно хочешь им хоть как-то помочь. обидно, когда тебя не ценят.

___

наблюдала сегодня минуты три за каким-то ребенком. детские эмоции так непостоянны.

какую большую роль играет в моей жизни музыка. с каждым периодом моей жизни у меня ассоциируется какая-то песня. и бывает, что я начисто забываю о каком-то из этих периодов и не вспоминаю до тех пор, пока не услышу соответствующую песню. а как услышу, все возвращается. детали, образы, цвета, запахи, ощущения. и эти две-три минуты все это переживается заново. сегодня услышала песню начала-середины десятого класса. как же я изменилась с тех пор. стала лучше, но сильно повзрослела, а осознавать, что повзрослел всегда немножко грустно. это был предпоследний простой период жизни. тогда я кричала о чувствах, хотя на самом деле не знала о них ни черта. не знала, что значит влюбиться, а потом полюбить. а ведь плакала, переживала :) а оказывается это было ничто. да, тогда было проще. но в тот период во мне было больше отрицательных качеств. все зачем-то нужно.

люблю я все-таки людей. не могу иначе. обижают меня, причиняют боль, а я все равно люблю и буду любить. буду волноваться за всех, буду заботиться. буду любить людей больше, чем они будут любить меня. но когда  понимаешь отчего это, то относишься к этому проще. а, собственно, какая разница? главное, что я способна ощущать и ощущаю такую любовь. это уже счастье.

никогда не умела аккуратно красить ногти :)

я бы наверное не смогла написать книгу. ну разве что сборник рассказов. у меня бы ни за что не получилось написать логически связанное произведение :) я бы все время переходила от одного к другому, и истории были бы абсолютно разными и несвязанными между собой. что-то вроде этой записи.

вот уже раза четыре встречаю в разных частях москвы одного и того же человека. причем в абсолютно разных местах, никак не связанных между собой. как интересно. каждый раз проходим мимо друг друга и переглядываемся. на его лице всегда улыбка.

краем уха услышала, как мама с кем-то разговаривает по телефону и говорит: ты правда в Америке? серьезно? да ты шутишь. нет, ну серьезно, скажи, ты в Америке? ну хватит уже! скажи честно!

улыбнулась. наивная я в маму.

сестра привезла из канады платье на выпускной. одела его сегодня. одела туфли. походила, покрасовалась, а потом села на стул перед зеркалом и смотрелась в него минут десять. смотрела в свои глаза и быстро прошлась по тропинке своей жизни. увидела в своих глазах много радостных и грустных моментов. увидела себя малышку, увидела себя год назад. одиннадцатый класс. меньше двух месяцев до выпускного. решающий момент в жизни и достаточно волнительный. я смотрела в свои глаза и познавала себя. я смотрела в свои глаза и удивлялась. они как будто разговаривали со мной. они живые, и я столького о них не знаю. не зря  говорят, что глаза - зеркало души. было очень интересно, и я наверное бы сидела еще час, а то и два, если бы не вошла мама.

люблю дожди. люблю хороших людей. когда стоишь с ними рядом, действительно ощущаешь, как тепло исходит от них и наполняет тебя. люблю лазить, прыгать, визжать. люблю смешные игры. люблю помогать людям. люблю, когда люди меня любят, но не говорят об этом, а показывают своим взглядом, прикосновением, жестом.

я еще такой ребенок, но такая взрослая.

по-моему у меня и правда раздвоение личности.

хорошо мне с ним. с другом. спойно так. уютно. могу с ним поговорить обо всем. он хороший.

сидели теплым вечером на скамеечке и разговаривали на разные темы.

пришли к выводу, что каждый человек, к которому ты когда-то испытал чувства, более чем нейтральные, будь то плохие или хорошие, навсегда забирает частичку тебя, и каким-то, пусть даже почти незаметным, а иногда очень заметным образом меняет тебя. тоже навсегда.

вообще, люблю с ним разговаривать на такие темы. он меня всегдя понимает и почти всегда соглашается со всем, что я говорю.

вспомнила самую большую обиду, которую мне причинили в детстве. думала, что уже не обижаюсь. а когда рассказывала, голос задрожал. все еще держу в себе. а куда от нее деться? мне девять лет было. огромная психологическая травма.

пришли также очередной раз к выводу, что и эта обида нужна была для чего-то. даже сейчас уже понятно для чего. но все равно жалко вспоминать, как маленькая девочка первый раз в своей жизни так сильно заплакала.

судьба, интересная ты какая. спасибо за обиду. спасибо за понятые мной жизненные уроки. спасибо за друга.

уже давно задаюсь вопросом: почему я так боюсь показать родным как сильно я их люблю?

почему мне так страшно подойти и поцеловать свою бабушку, когда я наблюдаю за тем, как сильно она переживает и мечется по квартире, волнуясь, почему дедушка все еще не вернулся из поликлиники.

почему мне так страшно поцеловать дедушку, когда он каждый раз приносит мне в комнату журнал "ТУРИЗМ И ОТДЫХ", думая, что может я заинтересуюсь и почитаю, несмотря на то, что каждый раз говорю ему, что не нужно.

почему я подавляю в себе желание крепко обнять и поцеловать маму, которая для меня самый дорогой человек на свете. человек, на которого я могу положиться в любой ситуации. ну и пусть она обидчивая и вечно опаздывает. почему я не могу отдавать ей то же тепло и ласку, которые она отдает мне?

почему я боюсь подойти и взять папину руку, когда вижу как ему это нужно.

почему мне становится так неловко, когда я все же обнимаю и целую свою сестру? почему сразу же, после двух-трех секунд, я ее отпускаю?

и дело не в том, что я не хочу. я очень хочу. постоянно. дело не в том, что во мне нет любви и не в том, что от меня не может быть тепла. может быть дело в том, что я постоянно это слышу от своей семьи. что я не думаю о других, вижу только себя. little do they know.

и когда я все-таки пересиливаю себя, и все-таки целую в седую макушку свою бабулю, или дедушку в лобик, мне становится так тепло, но больше неловко, особенно когда слышу эти ужасные слова: "ну надо же! где это записать?"

я умею дарить тепло. я способна любить. и я люблю. ну и что, что они этого не понимают.

я вернулась. заняла ли я место? да, заняла с большим трудом. и неважно, что третье. важно, что все же заняла. важно, что мне помогло настоящее чудо, как будто кто-то там наверху все таки решил последний раз простить мне мою ошибку, которую я повторяю постоянно. ошибку, на которой я не учусь. ошибку, на которой я пообещала себе наконец-то выучиться.

если бы не максимальный балл по спикингу, то не стояла бы я на той сцене, на которой мечтала стоять с прошлогодней олимпиады. не лежал бы сейчас передо мной этот драгоценный диплом, и не висела бы на двери медаль.

но больше всего меня порадовало в себе то, что я первый раз в жизни извлекла для себя важнейший урок. какой? это останется при мне. и когда я молила Бога, чтобы он все же простил мне эту мою слабость в последний раз, я поняла, что даже и без призового места я уеду из нжнего новгорода другой девочкой, готовой наконец понять, что ей уже не десять лет, и пора бы уже быть ответственной за саму себя. несмотря на огромнейший стресс, боль в сердце и море слез, выплаканных за два дня, я благодарна. благодарна за этот жизненный урок.

в этой поездке я приобрела не только бумажку, от которой зависит так много, но и замечательных друзей. после всего лишь четырех дней, проведенных вместе, я не побоюсь назвать их друзьями. каким ошибочным может оказаться первое впечатление.

я всегда надеялась обнаружить что-то новое в том месте, куда возвращалась, но никогда не пыталась найти это что-то там, куда уезжала.

спасибо.

а я никогда не умела собирать вещи в поездку по-умному. брать "по-минимуму" никогда не удавалось. если бы я могла, то брала бы с собой весь шкаф, на случай того или этого.

- ты вот это все собираешься брать на ПЯТЬ ДНЕЙ?

- да мама, я это все собираюсь брать.

- ты вообще нормальный человек? возьми сейчас и продумай наряд на каждый день, и половину оставь.

планировать на пять дней вперед? моя мама мне льстит. планировать я тоже никогда не умела. как я ни старалась, - а старалась ли я вообще? - придумать план и действовать согласно этому плану не получилось еще ни разу.

каждый раз уезжая куда-то откуда либо, неважно куда и неважно откуда, пусть даже на три дня, я почему-то все время грущу и никогда не могу найти тому причину.

а возвращаясь, я всегда ожидаю найти в том месте, которое я покинула, что-то совсем новое и необычное. и почему-то никогда ничего подобного не нахожу.

а может в этот раз я все-таки что-то найду? может быть весну, может быть саму себя.

ах да, забыла сказать, еще каждый раз, ничего не найдя, я надеюсь, что в следующий раз это что-то обязательно найдется.

да, я такая. :)

уезжаю.

ты трус. ты тряпка. больше мне сказать нечего.

___

для меня так важно, чтобы вокруг меня было много людей.

___

найду ли я когда-нибуь свою любовь?

почувствую ли я когда-нибудь взаимную любовь?

___

Бог существует. что бы мне ни говорили.

я не осуждаю другые религии.

я просто их не понимаю и не хочу о них слышать.

___

хочу быть вечно молодой и вечно пьяной.

___

многие меня просто не понимают.

___

я какая-то слишком глубокая для своего возраста.

___

жизнь, бля, такая непредсказуемая.

вчера я проникла настолько глубоко в свое сознание, что слышала как внутри меня борются много-много ань. ленивая аня, добрая аня, злая аня, справедливая аня, любящая аня. я слышала, как они разговаривали друг с другом и перебивали друг друга. больше всего орала ленивая аня, ее было практически невозможно заткнуть. но в конечном итоге все остальные ани одержали верх, а ленивая аня что-то обиженно буркнула и ушла спать. 

маленькая победа над собой :)

я была не права

любовь существует.

дружба существует.

хорошие люди тоже.

счастье есть - оно везде и во всем

и кто ты такой, чтобы из-за тебя я перестала в это верить?
ну уж нет. не получится меня сломать. может только надломить,
но не сломать.

я люблю, а это много (с)

ps. и еще я была не права в том, что замены тебе нет.

ехать домой в автобусе и вдруг выйти из него и пойти пешком. улыбаться солнцу, кричать и петь на всю улицу, бежать, перепрыгивать через лужи. остановиться и поговорить о чем-то серьезном, а через минуту опять пойти и опять нести всякую чушь. сочинять нелепые песни и стихи, издеваться друг над другом, смущать прохожих и считать сколько машин нам посигналят. танцевать, визжать и смеяться, смеяться, смеяться во весь голос вместе с весной. смеяться над другими, смеяться друг над другом, смеяться над собой. вновь очутиться в прошлом. ну и пусть испачкаются замшевые сапожки - нам все равно, мы дети. =)

весна, я люблю тебя! ты творишь чудеса.

все проходит. время лечит все. как бы невероятно это ни казалось, это действительно так. и причем лечит время незаметно. незаметно наносит швы на свежие раны и незаметно снимает их. и в один прекрасный день ты понимаешь, что все прошло. прошло настолько бесследно, что начинаешь даже сомневаться, было ли это вообще. и снова начинаешь дышать, пусть и немного по-другому. и становишься благодарной времени.   

спасибо.

ps. но время не лечит тех, кто вылечиться не хочет.

тем, у кого есть маленькие братики и сестрички, а также тем, кто планирует когда-то завести собственных детей:

пожалуйста, прошу вас, говорите им каждый день какие они у вас любимые,

как вы рады, что они есть, и что без них жизнь была бы пуста

дарите им любовь, не бойтесь их избаловать

и сто раз подумайте, прежде чем сказать что-то обидное

наказывайте, куда же без этого.

но, умоляю, выбирайте слова,

ибо вы даже представить себе не можете,

как могут повлиять несколько, казалось бы, ничего незначащих слов,

на всю дальнейшую жизнь ребенка.

думаю, вы все и сами знаете по собственному опыту, что все идет из детства.

все комплексы, депрессии и тп. именно из детства.

так что пожалуйста будьте осторожны.

наверное скоро дойдет до того, что я начну общаться с животными вместо людей. бл*дь, все такие актеры. во всяком случае 90% населения. все кому-то что-то пытаются доказать. господи, какое жалкое зрелище. мерзко. вырвать хочется.

нет уж, лучше быть маленькой идиоткой. устраивать психушку в макдональдсе, нести полный бред, притворяться пафосными дурами, чтобы другие смеялись и самим смеяться до слез. 

бывает же так, что твои принципы и понятия хорошего и плохого меняются за пару часов.

а смерть - это так страшно все-таки. да-да, может, и даже скорее всего когда мы умираем, мы попадаем в мир куда лучше этого. и об этом тоже, конечно, можно бесконечно спорить, но я сейчас не о том. сам факт, что человек жил, строил планы на будущее, пусть даже на следующие несколько часов, и тут, одна секунда - и все. ничего. все кончено. я сейчас говорю не о людях, больных раком или любой другой смертельной болезнью, которые знают или хотя бы догадываются о скорой смерти. меня ужасают именно внезапные смерти. были уверены, что проведете вечер в кругу друзей на чьем-то дне рождения? а сверху кто-то решил, что ваша миссия в этой жизни выполнена. и в одну секунду вас не станет. такое вообще возможно?

в последнее время я очень часто стала думать о смерти. я читаю о ней, смотрю о ней фильмы, рассуждаю на эту тему с подругами, она мне снится, мне сообщают, что она забрала какого-то незнакомого мне человека. как жутко.

что-то похожее я уже писала, но мысли возвращаются все снова и снова.

а на страничке того человека еще долго будут видны слова, написанные ярким красным цветом за день до смерти: "жизнь это супер =)".

и вправду...

ps. стала ненавидеть чувствительных людей. мне своей чувствительности хватает, чтобы еще о вашей заботиться.

пошли в жопу.

А на улице-то пахнет по-весеннему. Несмотря на слякоть, лужи и ветер, на лице улыбка. Улыбка предвкушения теплой и солнечной весны. Зима обижается, что никому уже не нужна, и вечерами продолжает вяло посыпать асфальт оставшимися снежинками, надеясь все-таки обратить на себя внимание, но никто уже не воспринимает ее всерьез. К утру снежинки тают, лед превращается в лужи. Зима, не обижайся. Спасибо тебе за пушистые снежинки, скрипучий снег, несколько солнечных, морозных дней. Спасибо за красивые ели, укутанные белым пледом, за прелестные сосульки. Ты была очаровательна. Будем тебя ждать в следующем году. А сейчас, уходи-ка уже, а? Уступи свой трон весне. :)