кричать - так бессмысленно. ничего крик не даст, только усугубит ситуацию. терпеть не могу, когда на меня кричат. просто ненавижу. сразу хочется плакать. 

все же жалко, что теперь мне некому посвящать вырванные из любимых песен строки. теперь они не твои. теперь они - просто хорошие слова из просто хороших песен.

а совсем недавно, в один из теплых летних вечеров, моя память решила сделать мне приятный сюрприз и на несколько секунд вернула меня во вьетнам. жара, которая не сходит даже ночью и вкус фруктовой жевательной конфеты во рту. я благодарна за свое прошлое. иногда только оно помогает мне пережить настоящее. 

Думаю, я не смогла бы стать психологом. Замечали ли вы когда-нибудь, во время серьезного разговора с учителем, родителем, подругой и тд., что человек полностью переиначивает ваши слова? Вы говорите одно, а вам отвечают, будто вы сказали совершенно другое. Когда вы спрашиваете, какое это имеет отношение к первому, то вам говорят, что именно второе вы и сказали. Чудеса какие-то получаются, правда? Вроде вы отчетливо помните, что сказали одно, а тут раз – другое. Заметив  это еще в детстве, когда любого вида серьезные разговоры проводились только лишь с членами семьи, я сваливала это странное «явление» на плохой слух бабушки или дедушки. Правда, не могла найти никакое оправдание при разговорах с мамой, папой или с той же сестрой, у которой тогда ну уж точно никаких проблем со слухом быть не могло. «Может быть дело в памяти?», - начала думать я, немного повзрослев, во время одного из многочисленных споров с педагогом. Действительно, наверное, именно в памяти и дело. Почему-то у меня всегда была такая привычка – запоминать дословно каждый разговор. Запоминать жесты и мимику, интонацию, свою и собеседника. Возможно, у других просто не так развита память, и они не могут четко запомнить разговор. Но опять-таки – откуда берутся эти фразы, которых ты, вроде как, не произносил, а они твердят иначе? И как тогда объяснить разговоры по смс или в той же аське, где каждое, сказанное тобой слово, остается в памяти компьютера, которой ты всегда можешь воспользоваться? И только на семнадцатом году жизни я, кажется, нашла разгадку. Дело вовсе не в слухе, не в памяти, не в зрении. Дело – ну конечно, в чем же еще? – в психологии. Казалось бы, люди придумали слова, чтобы было легче друг с другом общаться. Оказывается и тут без сложностей не обойтись. Люди, «слушая» тебя, слышат совсем другое. Кто-то слышит то, что хочет слышать, кто-то, наоборот, слышит то, чего до смерти боится услышать каждый день. Ты говоришь: «Красивое платье!» Толстая девчонка, возможно, услышит: «Хаха, «красивое» платье. В нем твой животик выглядит особенно аппетитно». Худющей же может послышаться: «О господи, это платье особенно подчеркивает твои уродливые тощие ноги и полное отсутствие груди». Думаю, суть ясна. Мы говорим одно, люди понимают абсолютно другое. Конечно же, нельзя так судить обо всех. Вовсе нет. Именно поэтому я и начала с мысли о психологе. Потому что когда мне встречается такой человек, с которым у меня полностью нарушено взаимопонимание, мне не хватает тактики и терпения думать, как бы сформулировать фразу по-другому, чтобы меня поняли так, как хочу я, а не так, как твердят ему внутренние «сдвиги», именно о которых и говорилось в предыдущей записи. И потом мне стало понятно, почему при чьем-то пересказе какого-либо разговора мне обязательно нужно услышать каждое слово, каждый звук, произнесенный тем или иным собеседником.

боже ж мой, насколько же каждый из нас по-своему сумасшедший. у каждого свои неизлечимые сдвиги. мы все психи, господа :)

шампанское. волшебная радуга и небо. невероятное зрелище. "как будто мы сейчас в кинотеатре и у нас самые лучшие места!" а потом ливень. игра "поле чудес" под каким-то обшарпанным навесом. игра "какая команда быстрее выпьет все шампанское". белая одежда. белые кеды. ор, смех, бег. синхронное падание в грязь и возгласы "БЛЯЯЯЯДЬ", повторяющиеся потом каждые пять секунд. девочки в гламурных платьицах и на шпильках, недовольно бурчащие под зонтом. их парни - или друзья - с пакетами на головах. смех еще сильнее. "нам тоже очень весело", - со смехом говорят они, а девочки на шпильках продолжают ныть. смешно, до слез смешно. и если бы не испачканные в грязи белые майка и куртка, еще утром постиранные старой бабушкой, то было бы совсем весело :)

это лето просто замечательное! спасибо.

ps. майку и куртку, пересилив свою лень и хмель, постирала. yeah!

вернее, даже не вернулась - ведь никуда я и не уходила. просто в одну из этих теплых длинных летних ночей, наполненных мыслями и одиночеством, мне вдруг потребовалось скрыться на время. желание это появилось абсолютно спонтанно и необъяснимо для меня самой. просто мне так было нужно. писать я не переставала, наоборот же, писала постоянно. что-то открыто, что-то навсегда останется лишь для меня самой. хотя, может и не навсегда. сейчас же я вновь готова открыться. опять же, понятия не имею почему именно сейчас. просто вот так.

"я ведь спонтанная..."

"видимый для всех, кроме списка невидящих".

отныне ты там, мой любимый.

если у меня не получается отпустить тебя, будем делать так, чтобы ты отпустил меня.

и даже уже не больно, не обидно. нету больше слез. уже ничего не ёкает.

чувство, будто ты выжал из меня все, что мог, и больше выжимать нечего.

на твою долю больше нету во мне слез, переживаний.

на твою долю во мне нет больше ничего.

ничего, кроме желания освободиться и забыть.

навсегда.

two different guys. two similar stories.

А услышав песню Hey There Delilah, я до сих пор начинаю немножко дрожать, наполняясь теплом, легкостью, непринужденностью. Наши воспоминания будут согревать меня всегда. И не потому, что я тебя любила, а потому, что ты любил меня. И любишь до сих пор. И, кажется, только сейчас я начинаю быть за это благодарной.

___

Я из тех, кто никогда не повзрослеет. А ты из тех, кто для других будет притворяться, что повзрослел. А все мы знаем, что когда очень долго и сильно притворяешься, то это уже превращается в натуру.

Пятнадцатый день лета. День начался с джаза и блуз. С самого начала он мне чем-то понравился, какой-то он особенный, этот день. Теплый летний ветер дует из открытого окна. На улице начинается дождь, мой любимый вид дождя – совершенно внезапный, заставляющий людей вскочить со скамеек, на которых они сидели, грызли семечки и разговаривали о Ваньке из пятого подъезда или о Таньке из второго, и помчаться под какой-нибудь навес. А капли у дождя такие большие-большие и тяжелые. Услышав их стук по окну, подбегаю, высовываюсь и смотрю, нюхаю, слушаю. Мой любимый запах – запах мокрого асфальта. Ветер теплый-теплый, ласкает кожу рук и лица. Деревья недовольно шуршат и машут своими пышными зелеными ветками, а дождь все капает, играя с ними, поддразнивая их. Джаз продолжает играть. Дождь потихоньку успокаивается, небо улыбается, как улыбается мама, наблюдая за своим ребенком. Самые смелые уже вышли из-под навеса и продолжили свой путь по каким-то делам, недовольные тем, что промокли и, возможно, опоздали на автобус. А дождик, довольный своей веселой шуткой над всеми - людьми, деревьями, птицами - ушел, оставив после себя теплые лужи и капли на окнах. Он совсем не страшный, он теплый, добрый и наивный, как маленькое дитя, как я. :)

лето еще практически не успело начаться, а я уже так много нового поняла и решила для себя. не зря я чувствовала, что оно будет хорошим, это лето. оно действительно уже принесло мне что-то новое, и, думаю, будет продолжать. все-таки те, кто решаются на правильный, хотя и сложный поступок, получают помощь от всего вокруг. от звезд, от людей, от обстоятельств, от всего. те, кто хочет вылечиться, будь то физически или морально, всегда вылечится. а судьба ему в этом поможет.

началось лето и я буду пытаться вернуться старую себя, сохраняя все те новые хорошие качества, которыми успела овладеть. мне хорошо и я безумно рада своим выбором в отношении многого. также я безумно рада тому, что все будто на моей стороне. а может и не будто, может так и есть. многие считают, что я чересчур увлекаюсь этой верой в судьбу и те "знаки", которые я вижу, на самом деле вовсе не знаки. может и так. может я немного сумасшедшая. :) но одно знаю точно - когда что-то четко для себя решаешь, и это что-то является правильным, то становится довольно легко его осуществить. 

я погружаюсь в лето. оно меня примет, оно наполнит меня собой. оно будет отдаваться мне полностью, а я, в свою очередь, буду полностью отдаваться ему. у нас с летом, можно сказать, будет роман :)

а вот так получилось сегодня, что мой репетитор, женщина очень ответственная и ни разу просто так не пропустившая занятие, каким-то таинственным образом не оказалась в своей квартире в назначенное ею время и почему-то не брала трубку своего мобильного телефона. а я знала сразу, что это не просто так. я пошла гулять. отправилась в свой любимый двор, который прямо рядом с моим. усевшись на свои любимые качели в свою любимую позу, я увидела греющегося на солнышке в песочнице голубя. я сама и не заметила, как мои ноги понесли меня в магазин за семечками. не найдя их в одном, я пошла во второй и в третий, в результате сделав огромный круг, но мне было все равно - очень мне захотелось покормить голубей. вернушившись с семечками, я уселась уже на другие качели, так как мои были заняты, и стала кормить птиц. в конечном итоге я, можно сказать, приручила одного голубя, и он ел прямо с рук :) там был один голубь-калека с одной ногой. по-моему он был одним из самых добрых из всех них. голубь с белой головой и зеленой шеей, голубь с двумя разноцветными ниточками, запутавшимися в лапках. резиновые розовые сапожки, яркий желтый шарф, золотистые кудрявые волосы. джаз в ушах, солнце в небе. детская площадка, раскрашенная в яркие цвета. маленький мальчик, катавшийся на велосипеде. упал. "ему помочь?" - спрашиваю его папу или дедушку, но скорее все же немного спившегося, но очень доброго папу. он удивляется, что я проявляю интерес. он переживает, но остается стоять на месте и отвечает с улыбкой: " да что он, не мужик что ли?" мальчик плачет, но когда я возвращаюсь через какое-то время, от слез и след простыл. опять катается.

***
детское поведение - это ускоренная в несколько раз модель жизни
***

добрый разговорчивый старичок, который почти не слышит, но говорит достаточно тихо и спокойно, и все с улыбкой. рассказывает, что сегодня он был на рынке, а вчера в лесу, а там с листьев на него капала вода :) уходя, говорит, что завтра поедет в раменки, а в понедельник опять сюда вернется. "путешествую!", - со смехом говорит он и медленно уходит, опираясь на палочку. девочка, одна, непрестанно качающаяся на качелях. все голуби взлетают в одну секунду, минут за десять до начала дождя, они чувствуют. все убегают, во дворе остаюсь только я и девочка. мы сидим до последнего, надеясь все-таки, что дождь не начнется, что тучи пройдут. увы, он начинается. мы обе покидаем дворик. смотрю, как дождь все сильнее виден в лужах. почему-то мне становится смешно, и я со смехом забегаю в подъезд.

сколько всего можно найти в соседнем дворе.

хочу сохранить этот день в памяти.

а летом все решится. не потому что я просто так захотела, а потому что интуиция подсказывает. летом я наконец-то узнаю, да или нет. и как бы ни было, я чувствую, я знаю, что к концу лета все будет очень хорошо, и что-то новое придет в мою жизнь. я опять немного изменюсь и стану другой, но меняться буду только в лучшую сторону.

жутко интересно, что будет :)

лето будет хорошим.

солнце, мне кажется, ты устало светить.
солнце, мне кажется, ты просто устало...
ляг скорей в облака, отдохни
я поправлю тебе одеяло.
...
хочешь, я буду беречь твой сон?
(с)

весна, по-моему, на кого-то обижена или чем-то встревожена. именно поэтому мы  почти не видим солнце. хочется ей помочь как-то, успокоить ее.

______

ну вот и закончилась одна из начальных глав книги. моей книги, ничьей больше. какая по счету глава - сказать сложно. думала над этим и пришла к выводу, что наступит либо четвертая, либо пятая. смотря как на это посмотреть.

если честно, все меньше хочется здесь писать. не могу объяснить, с чем это связано, но такое ощущение, что как-то не нужно это.

но посмотрим, что будет. началась новая глава. узнаете ли вы о ней или нет - покажет только время. я ведь и сама-то ничего пока не знаю. :)

поздравляю всех выпускников :)

несколько страниц назад я спрашивала о том, что же такое любовь, и любила ли я когда-то?

затем я задавалась вопросом: почувствую ли я когда-нибудь, что это такое?

и вот время шло, а я и не подозревала о том, что во мне уже живет любовь. поселилась так тихо, незаметно и ждет нужного момента, чтобы заявить о себе. этот момент наступал постепенно. иногда она давала о себе знать, согревая и подбадривая меня изнутри, а потом сразу уходила на дно, оставляя меня в раздумьях, о том, что же это было только что, внутри меня. и иногда меня, конечно, посещала такая мысль, что вдруг она пришла? но понять это окончательно мне тогда было нельзя почему-то.

да, она пришла. она больше не скрывается и уходить никуда не собирается. она, знаете ли, волшебница. никогда не могла подумать, что какое-то чувство, что-то нематериальное, что-то, что нельзя увидеть, услышать, понюхать, может столько хорошего принести в жизнь человека, в него самого. я как всегда не могу найти слов, чтобы описать ее. могу лишь сказать, что она легкая, теплая и все время как будто летает по моему телу. я в нее влюблена :) за то, что она вселяет мне желание становиться лучше, желание совершенствоваться. благодаря ей мне снятся только добрые красочные сны, как когда-то в детстве. из-за нее я каждое утро улыбаюсь. она меня воспитывает, учит всему. она, друзья, единственная, кто в силах спасти мир. да-да, именно она, такая легкая, способна это сделать. а знаете почему? потому что она сильнее всего. 

когда кого-то любишь, тебе становится неважно то, что может любовь невзаимна. а если и взаимна, то вполне вероятно, что ничего никогда и не будет. потому что если любишь, действительно любишь, то научишься получать счастье от дного лишь того, что существует на земле человек, благодаря которому ты испытываешь подобное. вот представишь себе как сидит он где-то и возможно улыбается, и взлетаешь куда-то высоко-высоко, куда не все могут взлететь. а если, не дай Бог, представишь, что плохо сейчас этому человеку, то сразу хочется бежать, ехать, лететь туда, где он сейчас и забрать его боль. себе, а ему не надо.

я люблю. ждала я ее, ждала. а потом ждать перестала. и она пришла. и я люблю. и не хочу иначе.