как много меняется, когда начинаешь понимать себе цену и любить себя.

good news:

ты мне больше не нужен

bad news:

мне ничего больше не нужно

кроме семьи, пары людей и канады

я сыта по горло фальшью. меня от нее просто передирает, и клянусь, один день
я не выдержу и выскажу ВСЕ, да-да все, что я думаю. и вот тогда будет полный
п*здец и будет по-настоящему больно.   

пожалуй, самое отвратительное, что есть в нашей стране, это расизм и равнодушие людей к чужим чувствам. и пока два этих ужасных понятия будут хоть в малейшей степени существовать в нашей "могущественной" стране, мы никогда не уподобимся странам Запада, как бы ни улучшалась наша экономика и уровень жизни. когда же все зашло настолько далеко? в какой же момент люди упустили свою последнюю долю человечности?

мне больно за будущее.

мне необходимо куда-то уйти на время. уйти от всех друзей, от всех знакомых, от всех, кто меня знает и кого знаю я. уйти в какое-нибудь спокойное место и побыть там одной денек-два. ну или с мамой. только не с той мамой, которая все время пилит по поводу поступления. а в последнее время она только такая. ну, значит, надо уйти одной. первый раз в жизни мне, всю свою жизнь ненавидящей дачу, безумно захотелось туда съездить. побыть наедине с природой. мне очень нужно в какое-то изолированное место. выключить телефон, а еще лучше оставить его дома. оставить дома плеер, деньги, косметику. взять, может только книжки. или бумагу с ручкой. не знаю зачем. мне это нужно. так будет лучше и мне, и другим. другим потому что возможно сделаю им больно, если не уйду. куда же деться?

maybe it's just pms. or this stupid winter.

я такая разная.

я как калейдоскоп, в котором картинки постоянно сменяют друг друга.

или как телевизор, по которому постоянно переключают каналы,

не останавливаясь ни на одном дольше минуты.

я такая разная!

погода убивает меня изнутри.

медленно, но верно.

мой организм почему-то уже перестроился на весну.

а весны нет.

организм тоскует.

весна, спасай меня скорее!

у меня появилась удивительная способность абстрагироваться от проблем, окружающих меня ежедневно. я просто перестала думать и волноваться. почему-то появилось ощущение, что очень скоро все станет очень хорошо. или даже может не хорошо, но так, как должно быть. откуда это чувство? понятия не имею. как будто кто-то меня в этом уверил, пока я спала. guardian angel, perhaps? 

а я все забываю и забываю. а ты все равно приходишь. приходишь буквами и звездочками, попадающимися мне ежедневно. приходишь словами прохожих, которые мне случайно удается услышать. а еще ты приходишь в мои сны. и вот это, пожалуй, самое мучительное. хотя нет... даже не это. самое мучительное - проснуться утром и вдруг осознать, что это был всего лишь сон.

- давай поговорим...

- хорошо. объясни мне... что с тобой?

- со мной? то же, что и с тобой.

даже во сне я не смогла понять тебя окончательно.

why the fuck is this happening? just let me forget already. please?

ps. а во сне была весна.

делать то, что хочется
говорить, то что думаешь
никому ничего не доказывать своими действиями и словами
не нуждаться в чьем-либо одобрении чего-то
и абсолютно не волноваться о том, что о тебе подумают другие,
а просто понимать, внутри, для себя, какой ты человек на самом деле
и радоваться этому.
и тихонько улыбаться в сторонке,
наблюдая, как кто-то, каждой фразой, каждым поступком,
всячески пытается убедить окружающих
в своей красоте, интеллекте, и вообще доказать свое совершенство.

как сказал мой новый знакомый Фредди : "а зачем?"

it feels good to be back.

а я сегодня гуляла и смотрела по сторонам. по-моему снег магически подействовал на Москву. машины пропускали пешеходов, а они в знак благодарности показывали водителям открытые ладони. водители в ответ улыбались. молодые мама и папа счастливыми глазами смотрели в коляску на своего малютку, а потом друг на друга. детишки лепили из снега куличики. и сколько счастья, сколько счастья было в их глазах! а в глазах бабушек и дедушек, наблюдающих за маленькими внуками, еще больше. собаки игрались в снегу, и если присмотреться, то можно было увидеть как они улыбаются. некоторые прохожие смотрели прямо в глаза и улыбались. захотелось делиться улыбками со всеми. поделилась. со стареньким-стареньким голубоглазым дедушкой в клетчатом шарфе и шапке ушанке. голубые глаза были наполнены грустью. надеюсь, моя улыбка хоть чуть-чуть его порадовала. а сверху лучи солнца упорно боролись с серыми тучами и одержали пусть едва заметную, недолгую, но все-таки победу, осветив лица людей и белый-белый снег. а тот в знак благодарности волшебно засверкал. жизнь повсюду! счастье везде! и чем мы недовольны?

всегда очень приятно находить с человеком что-то общее.

кто бы это ни был, и что бы это ни было.

вы автоматически сближаетесь

а это здорово!
____

всегда приятно осознавать,

что через год, через неделю,

да даже через час может

произойти что-то необычное,

а если и необычное, то просто что-то

новое. становится так интересно!

____

всегда приятно услышать старую песню,

которую когда-то слушал по сто раз в день,

а потом она надоела, и ты ее забыл.

и вот... вспомнил =)

вообще, музыка - это жутко приятно
____

всегда приятно выйти из душа,

хорошо пахнущим и свежим,

лечь в кровать на мягкие подушки,

укрыться мягким одеялом

и прижать к себе мягкую игрушку.

и заснуть в этом мягкой, пряитно пахнущей

атмосфере. а потом, несколько раз за ночь проснуться,

чтобы перевернуться на другой бок,

опять ощутить этот вкусный запах,

улыбнуться, и опять заснуть.
____

очень приятно кататься на коньках.

особенно если еще держаться за руки.

и неважно с кем. просто держать чью-то руку.

и скользить легко-легко.

ах, ах, ах!

хочу его. того самого, в милых и забавных толстовках, в ярких кросовках. с очень милой родинкой на щеке. хочу гулять с ним по паркам, кататься на коньках и смеяться. все время смеяться! хочу все время обнимать его, такого мягкого, и прятать от холода руки в его карманы. а в карманах он бы согревал их еще больше. хочу играть с его лохматыми волосами, хочу чтобы ему это нравилось. хочу, чтобы он было жутко ревнивым, но не закатывал бы скандалы, а просто надувал губки и отходил в сторону, обиженный. и ни слова бы не говорил. а я бы подходила к нему, трепала его волосы, как ему нравится, и говорила бы: ну что ты опять? ну ты же знаешь, что они никто. ты - мое все. а он бы поднимал на меня добрые глаза и улыбка бы проскальзывала на лице. потом он бы опускал глаза, закрывая щеки пушистыми ресницами и немножко краснел. хочу ныть из-за какой-нибудь полной ерунды. хочу, чтобы его это дико раздражало, и он бы грубо, по-мужски заставил меня замолчать. а я бы обиделась, но не серьезно конечно, а так, повредничать. а он бы знал, что это я вредничаю, и знал бы, что я вредничаю только для того, чтобы он начал целовать меня в нос и извиняться, строя невинные глазки. а я бы начинала хихикать, и мы бы снова взялись за руки и продолжили гулять по красивому парку. а потом мы бы пошли купили мороженное, я - клубничное, а он - шоколадное, и менялись бы ими каждые три минуты. а потом мы бы легли на мягкую зеленую травку и стали смотреть на звезды. моя голова была бы на его груди и я бы слушала стук влюбленного сердца. а так как день бы у нас был очень насыщенный, он бы минут через десять заснул, и я бы с влюбленной улыбкой смотрела на то, как он спит. на то как колышутся его реснички. а он бы во сне почувствовал мою улыбку и улыбнулся в ответ. а потом я бы его разбудила, нежно потрепав волосы, ну, именно так, как он любит. он бы проснулся и мы бы медленно пошли домой. мы бы минут двадцать желали друг другу спокойной ночи, потому что нам бы не хотелось расставаться. но пообещав друг другу раз десять увидеться завтра вновь, мы бы наконец разошлись, оба с влюбленными улыбками на лицах.

хочу его!

я поднималась в лифте на свой этаж. ни о чем не думала, как вдруг мне в голову пришла мысль прогулять завтра школу и поехать в какой-нибудь парк. красивый, чистый парк. парк, в котором почти не будет людей. парк, в котором будет тихо и спокойно. мне вдруг безумно захотелось гулять по такому парку, вдыхать свежий воздух, очищая им себя изнутри. захотелось ходить так одной и ходить и ходить, пока не зайдет солнышко. а полюбовавшись закатом, медленно направиться к метро. а в метро опять влиться в толпу запуганных, а от того неприветливых людей. но мне бы было все равно. я бы находилась под впечатлением от прекрасной зимней прогулки. душа настойчиво требует побыть наедине с природой.

да я бы с радостью приподнесла ей такой подарок. но завтра контрольная по алгебре. урок по информатике, на который уже просто стыдно не пойти. школа. дела. а дела надо делать. обязательства надо выполнять. и с годами, да какими годами, с неделями, этих дел и обязательств становится все больше и больше.  

fuck.

дайте мне пластелин, и я слеплю из него идеального парня. ибо создается такое впечатление, что нет на земле человека, который мне подойдет.

может где-нибудь на далекой звезде и существует маленький принц. но я здесь, а он там.

черт возьми, после тебя завысились требования.

а еще мне очень тяжело просить прощения. с годами я все больше становлюсь похожей на маму. мама у меня очень хорошая, но очень обидчивая. еще более обидчивая, чем я. мама тоже не умеет извиняться. не могу вспомнить ни одного раза, когда она просила прощения у кого-либо, включая меня. нет, могу конечно, но за такие незначительные вещи, за которые извинения вовсе не требовались. еще мама злопамятная - она помнит каждую обиду, начиная с первого класса, когда кто-то не поделился с ней шоколадкой. пока не могу сказать того же о себе, но это пока. все-таки генетика - серьезная вещь. и все же мне остается только надеяться, что я унаследую все плюсы и минусы именно от мамы, а не от папы. хотя уже ощущаю некоторые сходства с ним. я ни за что не повторю его судьбу, ни за что. пожалуйста... не надо.

меня очень легко обидеть. какая-нибудь мелочь, полная ерунда может сильно меня задеть. и я сама понимаю, что чаще всего человек и не думал сделать мне неприятно, ибо кому хочется причинять другим боль? (ну за исключением полных моральных уродов, но это уже другая история) я все прекрасно понимаю. я понимаю, что нельзя быть такой, что нужно относиться ко всему проще. теория теорией, а на практике не выходит. и, к сожалению, обиженная кем-то, я часто начинаю мстить. я начинаю говорить человеку слова настолько едкие, что сама себя начинаю ненавидеть. и получается так, что обижаю я. причем обижаю намного сильнее, чем обидели меня, и то обидели, сами того не хотев. и хочется, и надо остановиться, а я не могу. я все говорю и говорю гадости, хоть рот мне затыкай. а потом чувствую себя полным г*вном. и уже даже не помню чем обидели меня. запоминаются только собственные слова, полные желчи. и становится так стыдно, что слезы невольно катятся из глаз. ведь я не такая. я никогда никому не хочу причинить боль.

я помню слова моей сестры: "если тебя кто-то обидел, не вини их, а вини себя за то, что ты позволила тому, что они сделали или сказали себя обидеть".

я идиотка.

мне всегда все в жизни давалось легко. я никогда не прилагала особых усилий, чтобы что-то получилось, кроме тех усилий, которые мне самой хотелось приложить. я не привыкла чего-то добиваться, ибо все шло ко мне само. и мне это нравилось. еще бы, мне не нравилось - ни х*я не делать, но все получать. а вот тепееерь... когда настало время действительно трудиться самой, изо всех сил стараться, чтобы хоть куда-то поступить и хоть что-то сделать из своей жизни, я начинаю жалеть. жалеть о том, что никогда не заставляла себя работать. а родители мне говорили, что мне не всегда будет легко. что будет время, когда мне придется как следует постараться, чтобы был результат. я отмахивалась и говорила: ну зачем мне стараться, когда и без стараний все получается? так вот это время пришло. а я так ничего и не делаю, так как просто не приучена. ну не умею я. и нет силы воли, чтобы научиться. научите меня, кто-нибудь, а?

как я соскучилась по своей сестрииичке, которая вот уже почти месяц отдыхает в Индии

а еще я очень соскучилась по весне и лету! цветочки, солнышко, легкие куртки, солнечные очки, яркие цвета. ах-ах-ах
зимой я в этом году не удовлетворена.

___________________________

я очень хочу маленького щеночка, прямо очень-очень. йоркширского террьера хочу. чтобы одевать ему бантики и милые костюмчики, расчесывать, прижимать к себе крепко-крепко и целоваться носиками! начинаем копить $1000.

___________________________

а еще я хочу на весь день поехать в какое-нибудь очень-очень красивое место, где есть каток, и кататься там и кататься, любуясь природой. а когда станет холодно и захочется отдохнуть, хочу выпить горячего-горячего какааааао. мяу.

и еще очень хочется позагорать на ярком-ярком полотенце, ощущать снизу раскаленный песок, а сверху лучи жаркого солнца, и слушать любимую музыку и мурлыыкать от счастья =)

мне просто обидно за тебя. жаль. я-то тебя забуду, переживу, и все со мной будет хорошо. все встанет на свои места. я перестану так глубоко думать, я начну смеяться. я стану такой, как раньше. и все будет замечательно, и я справлюсь без тебя в моей жизни. а вот ты... мне просто боязно за тебя. как ты будешь жить дальше? всю свою жизнь ты проведешь с кем-то, кто будет тебя контролировать, учить тебя всему. ты не сможешь самостоятельно принимать решения, ты будешь потерянным в жизни. ты в конечном итоге потеряешь себя. конечно, каждому свое. whatever floats your boat. но неужели человеку может нравиться постоянно находиться под влиянием кого-то? неужели можно быть настолько слабым, чтобы тебя всю жизнь водила за ручку какая-нибудь "мама"? да, возможно ты еще изменишься. я искренне надеюсь, что в твоей жизни случится что-то, а может кто-то, кто заставит тебя измениться. признаться честно, я думала что этим кто-то смогу стать я. но не стала. и мне уже даже не обидно, и уже даже и не хочется больше становиться этим кем-то. сейчас мне просто обидно за тебя. ведь пропадает такой хороший человек... пропадает на глазах. тебя будто становится меньше и меньше с каждым днем, и скоро ты превратишься в робота, исполняющего чьи-то команды. соберись, пока не поздно, и сделай же что-нибудь. а я улетаю обратно в свой мир смеха, легкости, беззаботности. все-таки мое место именно там. =)