Марина Цветаева - Легкомыслие! - Милый грех...

     Легкомыслие! - Милый грех,
     Милый спутник и враг мой милый!
     Ты в глаза мои вбрызнул смех,
     Ты мазурку мне вбрызнул в жилы.

     Научил не хранить кольца, -
     С кем бы жизнь меня ни венчала!
     Начинать наугад с конца,
     И кончать еще до начала.

     Быть, как стебель, и быть, как сталь,
     В жизни, где мы так мало можем...
     - Шоколадом лечить печаль
     И смеяться в лицо прохожим!

             3 марта 1915

жизнь - как лимон. сама по себе штука кислая, но в сочетании с правильными блюдами и напитками создает божественный вкус.

слышали? к нам возвращается осень с чемоданчиком золотых листьев и воспоминаний.

где она была все это время? что она видела? о чем думала?

совсем скоро она обо всем этом будет нам рассказывать тихонько на ушко, пока мы будем шуршать красно-желтыми сувенирами, привезенными из ее страны.

прямо сейчас. подойдите к окну, откройте его и ощутите этот летний ночной ветерок. он будет ласкать ваше лицо, нежно щекотать вам шею. закройте глаза и позвольте ему поиграть с вашими ресницами. сделайте глубокий вдох и почувствуйте этот ни с чем несравнимый аромат, который уже наверняка подготовил для вас парочку приятных воспоминаний.

ну что, вспомнили?

вот и я тоже. 

*улыбка* 

когда читала, плакала и смеялась, но больше плакала. я помню тот день, помню почти все, что она описывает. даже кащея помню! сейчас он и мне кажется нелепым. а еще я помню, что в тот день так стыдилась быть на этом спектакле, где были совсем маленькие детишки. и я так хотела скорее вырасти. а сейчас... сейчас я бы отдала что угодно, чтобы вернуть тот день.

в общем, читайте.

__________

Царевна-лягушка

Веду младшую сестру в театр. Пойти с ней должна была мама, но не смогла. Меня долго уговаривали. Я негодую: ладно какой-нибудь там "Карлсон", но "Царевна-лягушка"! …

Когда-то, на школьном карнавале, я сама была квакушкой. Костюм из зеленого шелка (на это пошли старые одеяла), зеленые тапочки с нашитыми на них лягушачьими ластами (вырезанными из грелки), шаль - сеть (папа пожертвовал рыбачьи снасти) с помпонами (от древней скатерти), золотая (картонная) стрела и, конечно, маска с золотой (опять же картонной) короной. Каждый член моей семьи так или иначе принимал участие в изготовлении этого шедевра. Бабушка пожертвовала одеяла и скатерть, папа вырезал стрелу, корону и ласты, дедушка превратил картон в золото, а мама сшила костюм. Я спала. Костюм был готов за одну ночь. Утром, на стульчике рядом с кроватью, лежала моя лягушачья кожа…

Детский музыкальный театр "Синяя Птица" Натальи Сац. Рядом детская площадка: мостики, лесенки, качели, карусели. Не могу удержаться от соблазна дернуть за веревку колокольчика на кораблике.
-Яна, что ты делаешь?! Ты же не ребенок! - урезонивает меня сестра. В загончике - гуси.

- Яна, ты помнишь, как тебя в Париже гусь укусил?

В Париже?! Гусь?! Не помню, хотя это было меньше года назад.

…Зато я отлично помню мою прогулку с папой по вечернему скверу. Мне пять лет. Папа забрал меня от бабушки, и мы идем через сквер домой. Вдруг папа подводит меня к скамейке. На ней - коробка. Какой-то дядька открывает ее, а там - утка! Я замираю от прикосновения к тайне. Утка в обычной картонной коробке!! Боже мой, настоящая, живая утка!!!…

Здравствуйте! - здоровается женщина, которая проверяет билеты. Здравствуйте! - здоровается гардеробщица.

Я поднимаю голову - там, наверху, на мостике, стоят ряженые: "Здравствуйте!" - приветливо машут руками. …

Я помню! Они всегда там стоят перед началом спектакля. Поэтому и подняла голову. Я помню себя маленькой в этом театре. Помню, как мама стояла в очереди за билетами, а мы с двоюродной сестрой ждали ее в комнате для игр. Помню, мне так хотелось что-нибудь прихватить собой на память…

Гаснет свет. На сцену выходит женщина. Ее я тоже помню. Она приветствует зрителей перед каждым спектаклем. А вот и Иван-царевич.
-Похож на Бреда Питта, - замечаю я.
-На Николя из сериала "Элен и ребята", - возражает Аня.

Кащей мне не нравится. Зачем ему брови зеленкой намазали? А Ане нравится.
-Вы думаете, тут Иван-царевич самый главный? - вопрошает Бессмертный со сцены.
-Да! - кричат смельчаки.
-Дааа!! - вторят им освоившиеся.
-Даааааааааааааа!!! - смелеет весь зал.
Кащея уже не слышно.
Аня скептически улыбается. Ей девять. Она слишком большая для того, чтобы воспринимать сказку всерьез.

…а я вспоминаю рассказ бабушки: мне три года, мы смотрим в театре "Золотую рыбку". Зловредная бабка окончательно достала старче. "Плотивная сталуха!!!" - раздается на весь зал возмущенный крик. Это я…

Мне не нравится спектакль. Мне не нравится царевна-лягушка - я невольно сравниваю ее с собой. Мне не нравится Кащей - ну зачем же ему брови зеленкой намазали? Мне не нравится заяц, который бегает по сцене, задорно подбрасывая вверх собственные коленки, и кричит пионерским голосом: "Тра-та-та!" Мне не нравится изыски фантазии режиссера. Нельзя ли ближе к тексту? Мне так нравился момент про куриные косточки: царевна бросает их себе в рукав, а потом оттуда выплывают лебеди. Где он?

Герои сказки уже в пятый раз обращаются к залу, и Аня не выдерживает - вопит вместе с малышами. На этот раз улыбаюсь я. Аня, заметив мою реакцию, смущенно смеется.

Занавес.
Мне не понравился спектакль. Но мне понравилась моя собственная сестра, которая с боем, но все-таки сдалась сказке. Мне понравился громкий мальчуган - мой сосед справа, который кричал: "Тетя Света, посмотрите, вон тот стражник похож на Пушкина, только без бородОВ!" Мне понравилась маленькая Кристина, которой купили веер, и она обмахивалась им, как настоящая леди. Мне понравился малыш, который выбежал на сцену с детишками - нет, не дарить цветы - его руки были пусты. Он выбежал потрогать зайчика, этого дурацкого зайчика с прыгающими коленками. Мне даже понравилось, что в антракте в буфете чья-то старшая сестра вылила на мой черный свитер молочный коктейль. Я совершенно не разозлилась. Мне понравилось, что на выходе из театра мне сказали "До свидания" и "Приходите к нам еще". А что? Приду! Теперь уж обязательно приду.

периодически
меня возвращает в детство
моя маленькая сестра

читаю сейчас старые записи в дневнике мой сестры.

и знаете что?

если бы она не была моей сестрой, то я бы ужасно хотела с ней познакомиться.

хотела бы, чтобы она была моей лучшей подругой.

и лишь мечтала бы о том, чтобы она была моей сестрой.

но, к счастью, она моя сестра.

столько необычного, столько детского в ней и волшебного!

янка, если ты это читаешь - а я знаю, что ты это прочтешь - то знай:

я тебя люблю.

ты мне всегда говорила: верь!

вот и ты верь. и я верю.

у тебя все будет самое лучшее.

сказать, что ты этого заслужила - не сказать ничего.

*улыбка* 

они шли по темной улице. было около полуночи. она смотрела вперед, думая о чем-то, но сама не понимала о чем. глаза ее были немного грустными.

- что с тобой? а?

она посмотрела в сторону, а потом вниз.

- не знаю. странные какие-то ощущения...

- да-да я знаю, у меня то же самое. просто устали за сегодня.

- нет, не в этом дело... что-то непонятное во мне творится. как будто --

- ну да, я и говорю! это усталость плюс --

- да нет же! - ответила она немного раздраженным голосом, - ты меня не слушаешь! никакая это не усталость...

- ну хорошо, а что это тогда?

- ничего, - сказала она, вздохнув и еще раз убедившись в том, что она не сможет ему дать то, чего он хочет.

никогда она не будет его.

глупенькие мальчишки, многие из вас до сих пор не вышли из того возраста, когда дергали девочек за косички, выражая тем самым свою симпатию. неужели мама вам потом не объяснила, что так делают только маленькие дурачки? tsk-tsk!

___

в конечном итоге все равно понимаешь, что тот, кем ты являлся изначально, оказывается в тысячу раз выше того, кем ты затем пытался стать. так зачем зря тратить время?

___

за 24 часа можно многое успеть. если очень постараться.

мальчики-мальчики, ничуть вы не менее наивные и не менее уязвимые, чем мы :)

прошло шесть лет. а внутри до сих пор все начинает нагреваться, стоит только вспомнить о нем.

да и вообще я по канаде скучаю.

на данный момент у меня единственное желание - чтобы люди не жаловались каждый день на то, какая отвратительная у них жизнь и не гневили Бога, а благодарили его за все то, что у них есть. честное слово, меня порой от вас тошнит. вы, неблагодарные подонки, постыдились бы.

и все же как глупо делать кого-то смыслом своей жизни. хорошо, что сейчас, looking back, я это понимаю.

спасибо за жизнь, за родных, за друзей. и спасибо за тех, кто все таки отдает что-то миру, а не просит чего-то от него.

вот бывает такое, что вдруг, ни с того ни с сего, тебе начинает жутко кого-то не хватать. но не кого-то из родных, друзей, знакомых, а кого-то еще. и самое мучительное то, что никак не можешь понять, кого именно. и вроде бы ты этого человека знаешь, знаешь как свои пять пальцев и знаешь, что вот сейчас, в эту минуту, тебе нужен именно он. и сам не понимаешь, для чего он тебе нужен и кто он такой, но четко знаешь, что кто-то. нужен. и вроде бы он совсем рядом, но в то же время где-то далеко. и вроде бы такой родной и изученный, но ты его не знаешь. его нету. вернее он есть, но не в твоем кругу общения и, возможно, даже не в этом мире. но он есть. где-то. может быть это парень, а может быть девушка. и твоя душа настойчиво требует этого человека рядом с собой. это странно, загадочно и интригующе.

что это?

вот и еще в одной стране теперь будет жить частичка меня, которую я там оставила навсегда. остров истра, хорватия. замечательная страна с потрясающими людьми. такой доброты со стороны практически каждого местного жителя я, пожалуй, не встречала со времен канады. там волшебно, там неописуемо красиво.

там я купалась в соленом море, чувствуя, как оно забирает из меня все-все раны, главным образом душевные. я плавала рано утром, встречая в воде рассвет и улавливая первые лучики нового дня. я плавала глубокой ночью, не отрывая взгляда от усыпанного звездами неба, по которому то и дело летали звезды. да, конечно же я загадывала желания. я не могла оторваться от моря, действующего на меня каким-то волшебным образом. казалось, что оно мне что-то нашептывало, нежно лаская.

там я знакомилась с добрейшими людьми, капельками судеб которых я теперь обладаю. они все время улыбались и помогали при любой возможности. хорватская деревня, в который живет старичок по имени иван, с радостью предоставивший нам комнату на ночь. он очень одинок, но очень добр. его жена умерла пять лет назад. в шесть лет ему оторвало кисть руки миной - он рос во время войны. всю ночь папа пил с ним и его соседом домашнюю сливовицу. утром иван сварил нам кофе. денег он брать не хотел. меня он называл "господична", а маму "госпожа" с ударением на о. это все равно что девушка и женщина на русском. на прощание он нас поцеловал. там мне бесплатно делали человечка из мороженного. там мы оставили нескольких друзей, которым пообещали, что обязательно навестим их еще.

там мы ездили по горной дороге, болтали, шутили друг над другом, иногда обижались, ссорились, а потом мирились. мы пели песни, мы смеялись и влюблялись в этот волшебный остров.

там я все-таки выполнила поставленную задачу, не прилагая в общем-то никаких усилий.

уезжать было грустно, как всегда. но я туда еще вернусь.

а потом я вернулась домой. а тут осень. и знаете, ничто не согревает так, как теплые объятия стареньких бабушки с дедушкой, которые за эти двенадцать дней успели сильно соскучиться. :)

а мне почему-то опять очень грустно, как это всегда со мной бывает перед каждой поездкой. так грустно, что даже плакать хочется. никогда не могла понять, почему у меня вызывает такие эмоции каждый отъезд куда либо.

я просто сумасшедшая. наверное только я так переживаю из-за того, что уезжаю на 12 дней и не буду вас видеть. за это волшебное лето я всех вас успела полюбить настолько, что просто не представляю свою жизнь без вас.  

и вот я сижу и посылаю каждому сообщения, пишу, что буду скучать и что люблю.

я просто чокнутая.

я слишком сильно привязываюсь к людям.

поскучайте по мне чуть-чуть.

а ты, девочка моя, не грусти. а если взгрустнешь, то подумай обо мне и будем грустить вместе, наблюдая за солнцем в разных его фазах и напевая fleur. ты замечательная. люблю!

ps. а еще у меня есть определенная миссия, которую я должна выполнить там. верьте в меня, и я смогу :)

каждое утро я просыпаюсь и сразу начинаю дожидаться вечера.

днем я читаю книги о любви и смотрю фильмы о ней же. очаровываюсь книгами, но разочаровываюсь в фильмах. знаете, если я когда-нибудь напишу книгу, я ни за что не разрешу снимать по ней фильм, если мне не разрешат быть сценаристом. представляю, как обидно авторам этих книг, в которые они вкладывали всего себя, когда они смотрят эти тупые фильмы, снятые на основе их идей. дело все в том, что эти фильмы - не все, но большинство - абсолютно не передают даже половину тех эмоций, которые вкладывал в свои работы автор.

но я, к сожалению, никогда не напишу книгу.
хотя... кто знает?

так вот. днем я думаю о любви и о высоком. и почему-то каждый день надеюсь, что вечером что-то произойдет. что-то необычное. некоторыми вечерами я пью. пью и жду момента, когда алкоголь наконец-то сделает свое дело. а потом, когда часовая стрелка подходит к двенадцати, хочу, чтобы весь этот яд из меня вышел. потому что знаю, что скоро придется идти домой, где меня атакуют мысли. а пьяное мышление еще грустнее трезвого.

я вселяю веру в других, но сама, похоже, ее теряю.

при каждой возможности я загадываю желание. я загадываю желание, когда смотрю на луну, когда вижу падающую звезду. загадываю желание, когда оказываюсь между двумя димами, сережами, васями, петями и тп. загадываю желание в 11:11, в 23:23, в 0:00, в 1:11, в 2:22, и, если не засыпаю, то и в 3:33.

угадайте, чего я желаю?

___

но, наверное, так все и должно быть, да?

когда, перебрав в голове всех друзей и знакомых, не можешь найти никого, с кем бы хотелось просто посидеть и выпить кофе, то понимаешь, что устал от москвы.

солнце спит. а мы, дети ночи, бережем его сон. нас не так уж и мало. если посмотреть в окно, то в доме напротив можно увидеть тусклый свет наших настольных ламп, пробивающийся через пыльные занавески. мы, возможно, разные, но в эти часы нас объединяет одно – грустные мысли. и нам это нравится. а если начинается дождь или вспыхивает молния на черном небе, то мы сразу бросаемся к окну и смотрим на залитые тьмой улицы, вдыхая их запахи.

я вижу ваши черные силуэты на фоне мягкого оранжевого света. по-моему, я слышу шепот ваших мыслей, чувствую ваши израненные души. и мне так хочется их вылечить.

ни на что бы я не променяла эти летние ночи, когда над городом парят миллионы людских надежд и мечтаний.

уже который день я занята тем, что убиваю в себе любовь. сказку, придуманную самой же мною. терзаю свое сердце, разбиваю о стены оставшиеся чувства. и мне так жалко их. чувствую себя ублюдком, уничтожая в себе последние капельки нежности и любви, которые так помогали мне жить последние месяцы, согревая меня изнутри. а теперь я их выбрасываю, силой выжимаю из себя и оставляю на раскаленном асфальте, чтобы их навсегда стер июльский дождь, который вот-вот начнется. кажется, по ночам я даже слышу, как они плачут во мне, воют от боли, не понимая, за что я обхожусь с ними так безжалостно. в такие моменты я начинаю рыдать вместе с ними, растягиваясь на полу, освещенном лунным светом. и мы плачем и плачем вместе, а потом, обессилевшие, засыпаем на мокром паркете. а утром просыпаемся, и я вновь начинаю их душить, расстреливать, кромсать на мелкие куски. я – убийца. я убиваю в себе любовь.