Всегда с большим воодушевлением
читаю s0918. Приятно
осознавать, что есть люди,
на постоянной основе
натягивающие всяких
говнюков...

---

Собсно, это не реклама. Это предисловие к посту.
Сегодня в "Пятерочке" не поленился дойти до управляющего и заставить снять с полок просроченный кефир, который успел уже даже вспучиться.
Мне, было, начали рассказывать про много работы, про еще не успели, про собирались, про вы же понимаете это случайно, про холодильники выключались на сутки и т.д.
- Тетя, - говорю. - Вы же понимаете, что мне как постоянному вашему покупателю совершенно до лампочки все причины, по которым я мог бы купить у вас вздувшийся кефир.
Тетя вздыхает.
- И еще я слышал, - понизив голос, продолжаю я, - что прокуратура сейчас шерстит всех направо-налево. Не дай бог к вам забредут, шухер устроят, у вас сотрудники нервными станут, а мне потом у них товар покупать.
Тетя вздыхает еще глубже и с небольшой задержкой. Станиславский восторженно рукоплескает и верит.

Сегодня вечерком еще раз заеду. Вдруг свежий кефир появился?

Хорошо, что я смотрел этот фильм в одиночестве.

Очень порадовал этот фильм. Свежий, легкий, интересный, задумчивый, веселый, грустный. Икклезиаст (Клизя) совершенно рвет крышу своей манерой выражаться! Больше ничего не напишу, дабы не насажать спойлеров.

В ночь с субботы на воскресенье несколько часов провел наедине с грудастой полуобнаженной девушкой в бане. Мы разговаривали о ядерной войне и моем отрицательном отношении к наркотикам.

И нечего тут презрительно и понимающе ухмыляться. Ядерная зима интереснее секса!

Хорошенько затянитесь косячком лучшей голландской гидропоники, через свернутую купюру вдохните две дорожки кокаина, проставьтесь по вене винтом пожестче, положите под язык марку ЛСД... Суммарный эффект вышеописанных действий на мозг вряд ли сравнится с тем, что вы можете испытать от просмотра этой флэшки.

Лично мне через пару минут уже хотелось "бечь нахуй, крича только не в мой мозг, ебаные пришельцы!" (с) Пункт.

Мне нравится, как в этом году проходит предвыборная кампания. Все тихо, спокойно, никакой борьбы. Народ наперед знает результаты, поэтому тоже не парится.

Прикол будет, если демократически настроенное население, уверовав в победу Медведева, выборы проигнорирует. А на избирательные участки придут пенсионеры и консерваторы, проголосуют все скопом за Зюганова и устроят шухер. Хотя с умением власти устраивать глобальные подтасовки такой вариант крайне маловероятен. Медведев наберет абсолютное большинство даже, если за него вообще никто не проголосует.

PS. За предвыборной кампанией в США наблюдать в разы интереснее. Там баба, ниггер и старпер соревнуются. Вообще цирк!

Мне кажется, или кофе действительно остывает быстрее, чем чай?

Почему в нашей жизни есть такое явление, а слова еще не придумали? Имеющиеся переводы неточны и не отражают всей сути прокрастинации.

Вот пример.
Через 5 дней у вас экзамен по овцедоению. Нужно выучить 20 билетов. Вы рассчитываете, что будете каждый день учить по 5 билетов и придете на экзамен, как умный Вася.

День 1. Садитесь учить и понимаете, что делать этого особо не хочется. Хрен с ним, буду учить по 6,25 билетов в день, решаете вы и идете пить пиво в бар "Утомленный бегемот".

День 2. На следующий день планеты выстраиваются в странный рисунок, и вы понимаете, что учеба не прельщает, а гороскоп советует посвятить день расчесыванию лягушек или переводу инструкции к топору на язык малых народностей островного государства Вануату. Вы справедливо рассуждаете, что оставшихся трех дней с лихвой хватит на прокачку овцедоения до уровня "Мастер-овцедой".

День 3. Вставшее солнце застает вас в объятиях Морфея Матрены, с которой вы провели вчерашний вечер за расчесыванием пятнистых лягушек. Матрена отказывается уходить, требует разнообразного секса и, в случае отказа, грозится пожаловаться воспитательнице в своем детском саду. Умом вы осознаете, что надо бы подумать об экзамене, но в этот момент управление телом перехватывает ваша "палка удовольствия" (joystick), и вы погружаетесь в пучину разврата и сексуальных излишеств, из которой выныриваете лишь утром четвертого дня.

День 4. Вспоминаете, что на свежекупленном компьютере установлен Crysis и решаете "одним глазком" взглянуть, как он побежит на новой машине. А потом, конечно, учить.

День 5. С трудом разлепляете глаза к обеду, так как до 5 утра пытались выбраться из гребаного корабля пришельцев, не израсходовав все боеприпасы. У вас красные глаза, пустая голова и мученическая решимость окунуться в манящие глубины науки овцедоения.

Итак, что мы имеем. 4,5 дня потрачены на что угодно, но не на подготовку к экзамену. Честный человек скажет, что вы все это время ебали вола. А воспитанный и начитанный, поправив очки, заявит, что вы стали жертвой прокрастинации.

---

Результат моей прокрастинации вы можете видеть над горизонтальной линией. Сдача проекта через два часа.

Зачатки интеллекта можно увидеть здесь. Я знал, что калькулятор гугла рулит, но не знал, что настолько...

Сегодня директор телеканала официально разрешил мне ходить на работу "по необходимости". Т.е. нет работы, сижу дома, занимаюсь своими делами.

Это просто праздник какой-то!

В последнее время начал все глубже поглужаться в мизантропию. Не люблю я людей уже. Именно в этом широком понятии "люди". Встречаются отдельные личности, к которым испытываю и уважение, и признательность, и любовь. Но это исключение из правил. А стадо я разлюбил.

Вчера понял, что стать моим другом сейчас уже невозможно. Все места заняты. От сближения с новыми людьми я подсознательно (а иногда и сознательно) уклоняюсь. Могу вместе бухать, ездить на отдых, заниматься спортом, обсуждать что-то. Но это будет на уровне товарищеских отношений, не дружеских.

Трудно инопланетянину на вашей планете, да.

Осознал, что моему компьютерному креслу в этом году исполнится 8 лет... Пора менять на более удобное, что было бы кстати, учитывая, что мне приходится в нем сидеть практически весь день.

Бывшая коллега по телевидению попросила помочь. Не могу ей отказать. В связи с этим такое объявление:

Двум девушкам срочно нужно снять квартиру в Москве. Предпочтительно: 2-комнатная, оранжевая ветка метро, в пределах $1000. Но рассматриваются и другие варианты (включая 1-комнатные в пределах $850 и на других ветках).

Если можете чем-либо помочь, не стесняйтесь оставить комментарий. Девушки порядочные и аккуратные.

Помимо безупречно выполняемой команды "Апорт" Косяк начинает овладевать навыками розыска и доставки потерянной палочки.

Показываю ему жест, будто собираюсь бросать палочку, и говорю "Искать!"

Находит и приносит. Пес, бля.

Получая сегодня в почтовом отделении свою лицензионную Лингву 12, уплатил 22 рубля "за хранение". Типа, не пришел вовремя забирать, понимаете? Напряг работников почты. Хранить заставил. Ажно с 17 января.

Засада в том, что уведомление о посылке я получал только один раз - позавчера. И практически сразу же, как умный Вася, отправился ее получать.

"Не хотите платить за хранение?" - живо поинтересовалась работница почты. - "Тогда обращайтесь вооооон в то окошко!" Я с тоской посмотрел на вооооон то окошко, у которого толпилось в очереди человек эдак ндцать.

"Берите уж свои 22 рубля, изуверы."

А приносил ли почтальон извещение 17 января? Небось, у них соглашение с работниками почты. Почтаник не приносит первое извещение, с получателя посылки берется плата за хранение, потом делится и бурно пропивается. Дяденька в мятой шляпе, стоявший передо мной в очереди, тоже платил за хранение своей посылки. Наверное, асоциальный элемент, не уважающий Почту России.

Косяк взял еще более дурацкую привычку будить меня по утрам... Если раньше он просто со всего размаха напрыгивал на меня и начинал топтать, то сейчас он устраивает целую аудиопостановку в коридоре.

Каждое утро я сквозь сон слышу, что в коридоре что-то рушится, разбивается, разлетается на куски и безнадежно портится. Такое впечатление, что как минимум падает вешалка, разбиваются несколько бутылок и обдираются обои вплоть до потолка.

Естественно, я подрываюсь, выскакиваю в коридор... И вижу полный порядок, все вещи на своих местах, целые обои и спокойно сидящего кота. По-моему, он приобрел где-то звукозапись "Месть соседям" и каким-то образом ее проигрывает для меня...

"Я готов отправить вам деньги/наркотики/проституток в обмен на хорошую рецензию о моем новом альбоме", - заявил Моби журналистам. По-моему, чувак жжот нереально!

Спасибо за ссылку lj_walkabout_d

Сегодня очень необычный день... Очень...
Сегодня я заварил чай в заварочном чайнике. Из настоящей заварки, которая состоит из листьев чая, лепестков чего-то, цветков чего-то и еще какой-то хрени.
Не из пакетика!
Такого в моем доме не было очень долго. Возможно, больше года.

Моей матери сегодня позвонила домой незнакомая девушка, назвала ее по имени-отчеству и рассказала, что Антон-де разрушает семью, встречается с замужней женщиной, у которой есть ребенок. А виновата та самая замужняя женщина, потому что навела на меня приворот. И надо бы по-матерински повлиять на Антона, ибо вот и муж уже волнуется, хочет морду разлучнику бить.

Глюк в том, что незнакомка назвала имя нашего секретаря-референта, у которой действительно есть семья и ребенок. Собственно, по этой причине я даже никогда не рассматривал ее в качестве потенциальной любовницы. Однако же вот, люди не ленятся даже разыскать домашний номер моих родителей и узнать имя моей мамы.

Хорошо, что мамка у меня понимающая и юморная женщина. Поняла, что это прикол. А другая бы паниковать начала... Короче, люди явно поспешили - до 1 апреля еще далеко.

Не все фильмы можно исчерпывающе охарактеризовать одним словом. Но в данном случае, думаю, не ошибусь, если скажу: "КРОВИЩА!"

Это по-любому самый кровавый фильм, виденный мной за последние несколько месяцев. Но я человек не слабонервный, поэтому фильм в общем-то понравился. Вполне можно посмотреть разок в кинотеатре.

А Сталонне стал боровом. Мордат, узловат и все так же криворот. Урод, короче, полный )).