Недавно произошел возмутительный случай.
Как и у любого из нас, у меня есть своя страничка ВКонтакте. Там я чуть больше года, сначала сайт не понравился, позднее втянулся, со временам появились хорошие собеседники-друзья. Пригласили меня и в несколько сообществ. Стал постоянным комментатором событий, диспутов, вставил несколько своих фото. Ну, все как обычно. Так и должно, наверно, быть. В последнее время по посылаемым мне приглашениям стал замечать, что количество всевозможных сообществ растет как на дрожжах. Любой, кто только научился стучать по клавишам, может создать свою оригинальную страничку, пригласить тучу таких же, «умеющих стучать» слова «пипец», «ууу, красавчеГ», «касивый» и т.д.. Слава великому и могучему, рождающему такие прекрасные слова, пределу совершенству нет. Меня ежедневно приглашают в разные сайты сомнительных знакомств, предлагают определять место нахождения абонента по номеру телефону, узнать тайну своей фамилии. И множество приглашений в сообщества своего города типа «My city «Dallas» - RULEZZZ!» Прекрасно.
Открыл я как-то страничку одного такого сообщества и в одном из альбомов увидел, - надо же! - свои родные фото. Понимаю моего "соавтора", хочется быть первым, независимым, но зачем обманывать своих же друзей в авторстве чужого «шедевра». Где свое я? Где свое видение прекрасного? Да, если мои снимки кому-то понравились, то, пожалуйста, берите, копируйте, создавайте альбомы в своих компьютерах, но зачем выставлять их в Интернете, как свои. Непонятно. Возмутился, написал своему «соавтору» письмо и от приглашения в сообщество, естественно, отказался.
На следующий день я смягчился. Подумал, что альбомы-то в сообществах открытые, что зря возмутился. Пусть мальчишки берут эти снимки и выставляют. Может им для какого-то престижа, или похвалиться перед своими друзьями надо?
А все-таки, кто прав?

В конце 80-х, когда хлынул огромный поток информации, дозволенной и недозволенной, я начал собирать газетные и журнальные вырезки. Складывал аккуратно по папочкам все, что мне было интересно: рассказы, стихи, советы, рецепты, интересные факты, случаи крупных аварий. Вот прям как сейчас в Ли.ру. И много-много фото: красивые места, автомобили, виды городов, интересные люди, ну и, конечно, девушки. Это сейчас есть интернет, всего много и не знаешь порой, что делать с такой лавиной информации. А тогда каждую страничку аккуратно вырезал, складывал по темам, берег, как ценность, перечитывал по несколько раз, делился с друзьями. Помню, я даже подписался на модную тогда латвийскую газету «Советская молодежь». Помню, как статьи с журнала «За рулем» конспектировал в тетрадку, вдруг пригодятся, вырезать было жалко, а ксероксов-то не было.
В 1991 году работал я заместителем начальника одного цеха. Цех был в основном женский, много было лаборанток. Я - молодой специалист, был перспективным и в личном плане. Но соблазнам не поддавался, в работе вел себя строго, держал себя в рамках правил.
Как-то тихим июньским утром секретарь в приемной пропустила ко мне одну девушку. Больно уж она просилась, искала работу. Обычно по этим вопросам принимал начальник, а в то утро его не было, а эта напористая девушка прошла ко мне. Да, девушка, скажу я вам. Внешность, походка, речь - все было на уровне. Высокая, идеальной формы лицо, красивая улыбка, точеная фигурка. Когда она прошла в коротенькой юбочке, откровенной блузочке и села, положив ногу на ногу, мило улыбнулась, я чуть с ума не сошел, язык мгновенно высох, челюсть отвисла, увидев такое божество. Такие девушки и так откровенно в моем кабинете еще не сидели. Пришлось выложить максимум самообладания и начать разговор. Она рассказала про себя, про институт, я немного открылся про вакансии, про характер работы. Устроиться тогда на работу было легче, достаточно было желания. Долго она сидела и все расспрашивала про работу, и не собиралась уходить. Я уже забеспокоился, поглядывая на часы, за коридорные сплетни, а это же быстро распространяется. Но все благополучно кончилось, в конце разговора мы познакомились, обменялись телефонами (домашними!) и расстались.
Листочек с номером телефоном целый день жег мне карман, все напоминая о ней. Шла ведь в руки, чувствую, шла, видел ее жгучий взгляд, как она смотрела, но как ухватить ее. Вечером она позвонила сама. Мало того, она пригласила погулять, мало того, еще и к себе домой. Все просто, оказывается, и не надо было так усложнять. Надо ли рассказывать продолжение, все и так понятно. Я пришел вечером к ней домой, она жила после окончания института с отцом и искала работу. Она много рассказывала о себе, что-то щебетала, показывала студенческие фотки. Гулять мы пошли, когда на улице уже стало темно. Про поиски работы мы забыли, ни слова за вечер, ее это вдруг перестало интересовать: будет - хорошо, не будет - найдет все равно, тем более, ей не понравилась предложенная мной работа. Гуляли допоздна, я не верил, что такое возможно.
Встречался, к сожалению, с ней я недолго. Все угасло как-то само собой. Я возомнил, что она не для меня, слишком уж она красивая (вот поистине дурак), придумал для себя ее недостатки (что другой национальности, что слишком ветрена, и т.д.). Я уехал в командировку, потом был отпуск, быт и суета заели, так и забыл ее. Звонки и встречи становились реже и реже. Позже она уехала в столицу. Встретил ее через четыре года. Бежал как-то после обеда на работу, и что-то мелькнуло впереди знакомое. Да, это была она с идеальными пропорциями, с незабываемой и зовущей походкой, редко такое увидишь. Она шла с годовалым мальчиком. Она меня увидела издалека первая, оказалось, она ждала меня. Также красиво улыбалась, поговорили о жизни, о погоде. Жила она в другом городе, работу она нашла там, как и свое счастье.
Конец у истории тоже есть.
Разгребая как-то домашний мусор, наткнулся на папку со своими вырезками. Мне стало интересно, сел и начал разглядывать. И среди множества газетных вырезок с пожелтевшей фотографии на меня мило смотрела и улыбалась, думаете, кто. Да-да, это была Она!?.. Оказывается, она была одной из первых победительниц республиканского конкурса красоты, ровно за год до нашего знакомства. Да уж, поистине она была далеко не моя. Но ведь она ни слова об этом не сказала, скрыла, и сама все сделала, чтоб познакомиться. И познакомились. Значит, что-то и было.
А может, мне показалось?

Настроение сейчас - немного одинокое

В колонках играет - вечерняя тишина

Что-то защемило у меня внутри, какое-то загадочно-страшное чувство охватило меня в тот день и запомнилось на всю жизнь. Оно повторялось потом часто, но первое было самым запомнившимся. Может, именно в то лето я повзрослел, что-то осознал и стал видеть многое по-другому.
Во дворе рос тополь, ничем непримечательный. Оно росло вместе со мной. В детстве сотни раз забирался по него, сидел среди веток, я знал на нем каждую ветку. Оно шуршало-скрипело при сильном ветре, шелестело-пело в солнечную погоду. Первым зеленело весной и первым желтело осенью. Тень от дерева падала на чужой двор и пользы от нее никакой. Кора у тополя была гладкой и скользкой, с годами она грубела, чернела и начинала царапать. Когда построили новый дом, некоторые, знакомые мне ветки срубили, и лазить было уже труднее. Вот так оно и росло вместе со мной, дерево как дерево.
В то лето я уехал, меня не было неделю. Помню, я отключился от дома, от домашнего, был с чужими, но ставшими близкими людьми… Мне было очень необычно хорошо с ними, расставаться не хотелось… И уезжать домой!… Не хотелось!!!...
Привез меня домой папа, помню, на мотоцикле, в коляске. Помню, на мне была синяя олимпийка, чуть большая в рукавах, теплая для лета. Забегаю во двор, а там полный двор темных тополиных листьев. Защемило внутри, то ли от тоски, то ли от стыда, то ли от набежавшего холода. Жизнь без меня шла своим чередом и многое изменилось. Дерево, как будто почувствовало мою измену, вмиг за неделю пожелтело и опало сухими листьями. Как слезы…
Этот тополь папа спилил где-то в 95-м, оно было уже большим и ветвистым, упиралось в крышу дома. И огромный пень от него долго служил моей бабушке столом для разной утвари, или просто посидеть. А сейчас там ямка и никаких следов. Ни тени, ни листьев, ни шороха, ни шелеста. Так, ничего.
Часто думаю, пожелтело ли бы дерево, будь я тогда дома. Да, скорее всего оно пожелтело бы само собой. И я не увидел бы всех изменений. Взял бы метлу, сгреб все листья в кучу и, как обычно и делал, убрал бы их. И ни тоски, ни стыда. И не защемило бы сердце…
…Прошло тридцать два года.

Настроение сейчас - легкое

Закат долгий. Тянется без перерыва и конца. Солнце касается верхушек тополей, медленно ползет к горизонту и, кажется, не хочет расставаться со мной. Оно грело весь день и просит пощады. Устало. Завтра же будет еще один день и будет еще время. Что же не уходишь? Отдохни. Буду ждать тебя, скучать. Расставаться тяжело, но твоё тепло нужно и другим, они заждались. Я потерплю, не замерзну, твоего тепла хватит. Но вернись, не обмани, не скрывайся за тучами. Пока, солнце, до завтра!
Почему конец июля у меня связано с грустными воспоминаниями. С расставанием. Нет, не вспомнить. …Было ли тепло? Да, было удивительно тепло. И еще были запахи свежего сена, зеленых и кислых яблок, переспелой вишни, соленых огурцов, березовых веников, свежего варенья, парного молока. А еще, звуки падающей струи молока об дно ведра, шуршание сена, исчезающего в довольной корове, шарканье тапок мамы на кухне, ворчание недовольной чем-то бабушки, шумное возвращение на мотоцикле папы, звуки падающей с умывальника воды, позвякивание ложек об тарелки, жужжание крутящегося сепаратора. Взрослые разговоры о пропавшем ягненке, планы на завтра поехать в лес, сожаление о проколотой резине велосипеда, ожидание банки парного молока, мысли о приближающемся вечере – все было наполнено благоуханием чудного лета.
Что такое цикады, и именно они ли были тогда, я не знал, но почему-то в вечернюю тишину их звуки вносили удивительную загадочность и тайну. Было приятно от завораживающей тишины, а от тепла бросало в мелкую дрожь. А ночью падали звезды, в это время это и не удивительно, падают часто - успевай загадывать желания. Какое желание было загадано, память не помнит. Какое бы не было, оно исполнилось, наверно.

Настроение сейчас - прекрасное

В колонках играет - шум процессора

Вчитываюсь в свой блог и не пойму. Где два последних поста? Про детство. Видимо, сам же и удалил. Помню, копируя пост в цитатник, они скопировались в дневник, и там нечаянно и удалил два поста. Бывает. А посты были написаны еще в прошлом году в Blogger-е и представляли для меня ценность тем, что они были первыми шагами в блогах. Придется повторить. Опять впадаю в ностальгию, в прошлое.

Настроение сейчас - замечательное

Опять я здесь. И опять о лишних, режущих ухо словах. Первое слово самое глупое, которое я сейчас слышу - это "пипец". Кто начал, откуда это слово пошло, непонятно. Если это искажение общеизвестного крепкого словечка, более подходящее в мужских компаниях, то я отхожу от вас. Часто слышу в "Универе", оттуда оно и вошло, скорее всего, к нам, безумцам. Девушки, не скрывая и не стесняясь, кидаются этим словцом, как шелуху семечек. Красит? Может в какой-то своей компании и красит, но в солидных и семейном кругу вряд ли. Уж и сам начал иногда использовать, хотя в душе и не нравится. Здорово.
Второе слово более лаконичное, но взятое с чуждого английского - это "респект". А что у нас нет слова "уважение", "почтение"? Лучше, конечно, делая комплимент другу, сказать "Респект тебе", чем выговорить "Очень тебя уважаю". Отлично. Что бы еще придумать?

Настроение сейчас - легкое недоумение

Завтра я буду с любимой. Ее голова будет лежать на моем плече, ее грудь касаться моих ребер, а ее бедра прижиматься к моим. Она будет со мной, и я все снова не смогу в это поверить. От ее сладкого шепота, а позже, от дикого стона, опять вспыхнет, как у мальчишки, желание, и властно подниму ее на себя. И только, находясь в ней своей плотью, сжимая руками ее бедра и кусая губами ее грудь, я буду убеждаться, что да - это она, живая и реальная, что мы снова вместе, она со мной, а я – в ней. Господи, спасибо Тебе!
…..Да, она не первая моя женщина. Были, не скрываю, были и не плохие женщины, а иногда это были и замечательные женщины – и в постели, и вообще. И все же…. И все же это были не мои женщины, я чувствовал это. Я целовал их, и они целовали меня, мы «делали любовь», но где-то внутри себя, в глубине сознания я знал, что это всего лишь представление, внешнее. Я изображал страсть, увлекался этой игрой, игра переходила в страсть – почти натуральную. Но только игра заканчивалась, все выключалось во мне, отчуждалось, и ток переставал течь между нами, и одна только мысль оставалась во мне – как бы быстрее уйти, из ее постели, ее спальни, из жизни.
Наверно, там наверху, Бог действительно создает нас парами и тут же разъединяет, разбрасывает по разным концам мира, странам и национальностям. А потом забавляется, наблюдая, как мы ищем свою вторую половинку, рыщем, обманываемся, отчаиваемся, и если соглашаемся на замену, то страдаем от этого до конца своей жизни. А родственные пары, идеально, как паззлы (это слово моей любимой), дополняющие друг друга крайне редко – как в лотерее. Зато именно тогда - и только в этом исключительном случае! – эта пара даже в момент самого дикого, животного секса испытывает, кроме страсти, еще одно, куда более глубокое и сладостное чувство – чувство родства. Встретились две родственные плоти, как часто это бывает?
Я выиграл, и пью свой выигрыш. Дышу и наслаждаюсь ее запахами, погружаюсь в нее своей распаленной плотью, обнимаю ее тело, ласкаю руками, кусаю губами и вылизываю языком. И все не могу поверить в реальность своего выигрыша.
И даже, если так произойдет, судьба распорядится, и мы расстанемся, я буду знать, что нашел ее, свой паззл, был с ней - я был со своей родной половинкой! Я – счастлив!!!
…. А она тихо постанывает, целует меня и смеется. Никто и никогда не смеялся со мной в эти минуты.
И эти минуты никогда не закончатся!

Настроение сейчас - завтра буду дома

В колонках играет - утренняя тишина

Еще одна ночь без сна. И сколько можно себя травить? И скоро домой.

Настроение сейчас - не очень

Мне не нравятся блоги, скопированные с чужих постов и новостей Интернета. Да, в них что-то есть, не надо гонять по сети в поисках интересных новостей и фактов. Узнаешь новости со всего мира с бешеной скоростью, да еще с комментариями, пусть даже навязанными. А вот такое? Сегодня прочитал о том, что означает, если чешется определенная часть тела. Очень интересно, только и делал, что искал такую информацию. Бывает ведь, задаешь себе вопрос, к чему бы это вдруг чешется. Посмотрел быстренько и нашел причину. Однако...
Но нужна ли эта глупость всем и явно переписанная от кого-то еще?

Настроение сейчас - хочу домой

Сегодня моя любимая попросила перевести значение прочитанного слова из Солженицына "Накалялась раззарчивая страсть". Только у Солженицына могло быть такое истинно русское слово. Сразу и не понял, что это за слово, пришлось в словарях порыться. В Дале и нашел. Надо же, так просто все.
РАЗЗАРИВАТЬ, раззарить кого на что, раззадорить, возбудить страстное желание, хотенье, заставить зариться на что, распалять корысть, страсть стяжанья. Умей лишь раззарить покупателя нахвалом товара, так и продашь хорошо. Раззарив собаку костью, не обманывай. Раззарливый, раззарчивый, пылкий, горячий, неукротимый в желаниях своих, в стяжании желаемого.
Я вспомнил, что иногда в обиходе мы используем наиболее понятное для нас слово "зариться". Мы обычно говорим: "Что ты заришься?", хотя истинного значения и не понимаем.

Настроение сейчас - одинокое

В колонках играет - ночная тишина