приколы саппорта

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

Предлагаю в случае облома с концом света, перенести День Дурака с 1 апреля на 21 декабря!



Удивляюсь, сколько народа бросилось покупать спички, свечи, гречневую крупу… Если уж сильно напуганы, то набирайте туалетной бумаги, мало ли что со страху бывает, а подтереться нечем будет…

ну что там на счет конца света решили? мне зимние сапоги покупать или нафиг не нужны будут?

Вот и осень заканчивается… потом Конец Света…
… и наконец Новый Год!!!)))

Интересно,… в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента…))

Один из самых популярных вопросов декабря 2012 года:-, А вы КОНЕЦ СВЕТА где отмечать будете!

В конец света не верю, НО свечки куплю))))))))

22 декабря все люди на планете вздохнут с облегчением…,
и только русские сделают недовольное лицо и пойдут на работу. :)

Есть народная примета,
И она не подведёт:
Кто как встретит конец света —
Так его и проведёт!

— Какая самая крутая древняя цивилизация?
— Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

Как вспомню про свои долги и кредиты, так и конца света бояться перестаю…

Больше всего повезло России! У неё конец света будет 15 раз. Первыми его встретят жители Дальнего Востока, а остальные будут сидеть около телевизоров с попкорном, пивом или водкой и смотреть! Зато последним, можно будет 15 раз проводить Этот свет!

Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?

Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

- Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
- А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
- Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
- У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света!

Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

Русский язык? Ха-ха!

Между прочим русский язык является диалектом польского, в отличае от уникального украинского. Вот, как-то так:

По-моему очень убедительно...

 

Серия сообщений "Обсуждаем вместе!":
Часть 1 - А почему это ВЫ мне ТЫкаете?
Часть 2 - Подскажи Делитанту - опрос: Полная энциклопедия Интернета
...
Часть 21 - Как Вы отнесетесь к введению платных аккаунтов на ЛиРу?
Часть 22 - Колбаса
Часть 23 - Русский язык? Ха-ха!

Кран, который пьёт воду, скоро на всех кухнях страны...

.

вредные советы для клирошан

Если слышите прокимен,
В ваши планы не входивший,
Пойте то, что собирались -
Пусть проснутся прихожане!

Если любит вас алтарник
Баловать запивкой крепкой,
Вы его утешьте тоже
Бодрой пляской в конце службы.

Если вдруг во время службы
Нужно что-то спеть с листа,
А тебе ни текст, ни ноты
Ни о чем не говорят,
Не стесняйся - пой погромче
то, что в голову придет.
Это лучше, чем теряться
и на регента глазеть.
Далее

Мудрость от народа

- Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте...

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.

Если бы кошки были похожи на жаб, мы бы очень быстро поняли, какими мерзкими, жестокими существами они на самом деле являются.

Короткие анеки;)

Подруги общаются:
- А я рассталась со своим парнем.
- Это с чего бы?
- А он знает слишком много пошлых песен.
- Он тебе их пел?
- Нет, насвистывал.

***

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

***


Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома".

***


Письмо в службу технической поддержки:
"У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"

***

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному
блюду там всегда подавали водку.

***

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил -
сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

***

В книжном магазине:
- Девушка у вас есть открытка "Любимой теще" с пожеланием "Чтоб ты сдохла", но
чтоб красиво так, стихами...

***

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Спасибо, товарищ Иванов, но мы такую информацию не покупаем.

***

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже давно переспала со всеми.
С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".

***



- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

***

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

***

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ну надо же, блин!
Рядом присаживается прохожий:
- В чем дело?
- Да вот, лавочка покрашена...

***

- Люся, где чай? Я никак не могу найти...
- Боже, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".

***

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

***

- И часто вы пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

***

Утром, за завтраком.
- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

***

- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!

***

Двое пьяных в ресторане.
- Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...

***

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь.
Налево пойдёшь - прибью. Василиса."

***

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?

***

- Серега! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас?

***

Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея и сорок второй улицы.
- Нафига мне эти подробности. Какой это город?

***

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба,
соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.

***

Ёлка сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.

***

- Какой вкусный торт, дорогая!
- В магазине купила.
- А сама можешь такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232...

***

Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрёл и рассуждает:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

***

- Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларёк?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет". А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!!!"

***

Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, блин.

***

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.

***

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

***


- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!

oh oh high lihgt



муся прислал забавное: (скайпом, чтоб вы не сомневались, прислал. сидя в трех метрах от меня)

Мужчины как мыши.
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк.
А как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Анекдот, впервые посмеялась за последнее время

 Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обезьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась

 Этот тоже ничего:

 

Мужеложество



Рассказывал один знакомый священник. Какая-то бабушка исповедуется у него в мужеложестве.

- Это как? - удивленно спрашивает он. И просит подробностей.
- Ну как? Я на муже лежала!




я вот тоже подумала: в Последовании читать "мужеложество" или может поменять на "женоложество"?
Вообще, все молитвы составлены от имени мужчины. Я было попробовала поменять, но запуталась совсем и решила, что в Царствии небесном мы ведь ни мужчины, ни женщины... Душа наша имеет ли пол? Вот и читаю, как есть.
Кстати, мшелоимство это чего? Мздоимство?
Читаю - понимаю все слова или нет...
Наша Матушка когда то успокоила: главное нечистые рядом понимают и трепещут, удирают.

Анекдот

Лекция по пластической анатомии в ЛГУ.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....


Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!

/>

Ой, как понравилось (из ЖЖ) ! )))