История давняя и, возможно, запущенная. Сыну от 1 брака 18 лет. От 2 брака есть еще 2 детей. Муж очень плохо относится к пасынку, с появлением собственных детей все хуже и хуже. Были предложения от него выселить сына к бабушке, в общежитие и куда угодно (мотивируется тем, что он взрослый, должен жить и зарабатывать самостоятельно, а у нас и так шумно, тесно и бедно). Моя реакция была разнообразной (от попыток спокойно побеседовать до предложений развестись). На развод он не согласен, говорит, что очень меня любит и ему надоело, что из-за этого "недоумка" мы только и ссоримся. Сын же пытается показать мне, что ему наплевать, как к нему муж относится, но старается меньше бывать дома, не выходить из комнаты, пользоваться ванной ночью и т.п. Это не помогает, муж словно бы ищет возможность сорвать злость за свои неудачи на работе и общую неудовлетворенность на том, кто и ответить не может (очень сын переживает свою финансовую зависимость, хотя пытается и учиться, и работать). Что делать?

Исходник:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=367&Itemid=41

Ко мне очень плохо относятся двое знакомых людей они можно сказать не уважают меня хотят забрать у меня денег иногда даже доходит до руко прикладства с их стороны они на 4 года страше меня мне 14.

у меня проблемы в семье. дело в том что мы с женой пожеились две недели назад. 2 дня назад была крупная сора. и она сейчас может уйти а я её очень люблю что мне зделать как все наладить.


--------------------------------------------------------------------------------
Источник:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=365&Itemid=41

На что ориентироваться при выборе специалиста?

1. На образование. Как минимум психолог должен иметь высшее психологическое образование. Закончить ВУЗ, Университет, Академию. Не тренинги, по подготовке психоаналитиков за 3 недели ускоренным методом. И тем более не тренинги по повышению квалификации работников кадровой системы. Приветствуется систематическое и продолжительное изучение теории и практики определенного психотерапевтического метода. Хотя это тоже ничего не значит. Так как написать можно всё что угодно. Дипломы покупаются, а сертификаты рисуются. Клиенту почти нет никакой возможности это проверить ни очно, ни заочно. Так что видимый список регалий конечно плюс но пусть он не вводит вас в искушение.
2. На возраст специалиста. Ну давайте рассудим сами допустим человек поступил в ВУЗ в возрасте 18 лет. Минимум шесть лет обучения должно пройти, чтобы он закончил образование. В европейских странах не разрешено заниматься терапией лицу моложе 30 лет. Должен быть опыт и работа в команде под наблюдением старшего товарища. Тем старше специалист тем опытнее и лучше. Но здесь тоже подвох. Мало кто указывает свой реальный возраст. Особенно женщины психологи. Ох уж эти женщины.
3. На семейный статус. Например. Если психологу более 30 лет, а в семейном положении он указывает в своих регалиях что у него прекрасная семья в виде дочки или сына. Это повод задуматься. А где «вторая половина»? Вы обращаетесь к нему с вопросами межличностных отношений, а сам специалист свои проблемы не решил. То есть ли смысл обращаться? Обычно по проблемам семейно брачных отношений любят консультировать женщины и мужчины 5-6 и более раз ранее состоящие в браке. Законно считая себя умудренными специалистами в этих вопросах. Но так ли это, вам решать?
4. На количество консультаций, оформление ресурса и уже сделанных качественных публикаций в прессе. Плохой ресурс с ужасным оформлением, когда там что-то не открывается, выдаёт ошибку и т.д. - говорит, за автора что он относится к этому делу спустя рукава. Или системному администратору не заплатили. Но практикующий психолог, как правило, сам слишком занят, чтобы заниматься контентом. Так что не будем делать на этом сильный акцент.
5. Некоторые настаивают на том, что важным критерием будет служить - личное впечатление самого клиента при выборе специалиста. Здесь есть и за и против. Но больше против. Потому как личные предпочтения всегда неразделимы с проблемами, с которыми к психологу и проходим. Здесь есть непреодолимый соблазн выбрать себе «лёгкого», льстивого терапевта, не мэтра, не сияющего всезнанием гуру. Который не задавал бы сложных вопросов, не слишком бы отягощал самолюбие, вызвал бы благоговения и т. д. Если сравнить с экзаменами. Неподготовленному студенту хочется сдать экзамен у преподавателя, который не очень придирчив к предмету. И мало кому хочется «сдаваться» требовательному профессору. В первом случае вы рискуете попасть на кого угодно. Во втором случае рискуете «изучить» предмет. Долго выбирать не стоит. Выбор это не шоппинг. Иначе проблема выбора может затянуться. Вы ходите как в магазине, примеряя разные одежды и не одна из них вам не подойдёт. А впереди кажется что вот появится что-то стоящее. Некоторые составляют большую картотеку, пишут письмо каждому, но не могут остановиться на ком-то конкретно.
6. К сомнительным методам оценки относится так называемый «фейс-контороль». Так как всё опять решают личные подсознательные установки самого клиента. Может именно этот специалист, который вам внешне не понравился, и поможет лучше всего. Вы не мужа или любовника себе выбираете. Психолог не обязан соответствовать вашим эталонам.


Резюме: Все перечисленные методы выбора для сети - ерунда. Так как всё можно обойти. Возраст подправить, сертификаты нарисовать, в семейном статусе обмануть, оформление и статьи клонировать, зная пристрастия потенциальных клиентов - их личному предпочтению подыграть. Желание самого человека решить проблему измениться является лучшим помощником. Лет 10 -15 назад никто не ходит к психологу большинство предпочитали экстрасенсов. И терапевтам приходилось указывать в своёй рекламе что они оказывают ещё и паропсихололгические услуги, чтобы хоть как-то привлечь посетителей. А что было делать?

Оригинал:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=363&Itemid=46

Пока вы не сбросите свою личность, вы не сможете найти свою индивидуальность. Индивидуальность дана существованием, личность навязана обществом. Личность удобна в социуме.

Общество не может терпеть индивидуальность, потому что она не будет подчиняться, как овца. У индивидуальности есть качество льва, а лев двигается в одиночку. Овца всегда в толпе, надеясь, что в толпе она будет чувствовать себя уютно. В толпе человек чувствует себя более защищенным, уверенным. Если кто-то нападает, в толпе больше шансов спастись. Но одному? Только львы двигаются в одиночку.

Каждый из вас рожден львом, но общество обусловливает вас, программирует ваш ум, воспитывая из вас овец. Оно дает вам личность, уютную личность, приятную, очень удобную, очень послушную. Общество хочет рабов, а не людей, которые полностью посвятили себя свободе. Обществу нужны рабы, потому что государственные интересы требуют покорности.
, вы не сможете найти свою индивидуальность. Индивидуальность дана существованием, личность навязана обществом. Личность удобна в социуме.

Общество не может терпеть индивидуальность, потому что она не будет подчиняться, как овца. У индивидуальности есть качество льва, а лев двигается в одиночку. Овца всегда в толпе, надеясь, что в толпе она будет чувствовать себя уютно. В толпе человек чувствует себя более защищенным, уверенным. Если кто-то нападает, в толпе больше шансов спастись. Но одному? Только львы двигаются в одиночку.

Каждый из вас рожден львом, но общество обусловливает вас, программирует ваш ум, воспитывая из вас овец. Оно дает вам личность, уютную личность, приятную, очень удобную, очень послушную. Общество хочет рабов, а не людей, которые полностью посвятили себя свободе. Обществу нужны рабы, потому что государственные интересы требуют покорности.

http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=361&Itemid=41

мы расстались совсем недавно, я думала так будет лучше для нас, делала все для того что бы он меня бросил, и в конце концов я этого добилась. теперь мне очень больно и одиноко. даже с какой то стороны жить не хочется, но его уже не вернуть .я сделала ему слишком больно. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ И КАК НЕ СОРВАТЬСЯ???

Ответ на письмо.
Я не Знаю что мне делать?

…Поэтому занимаюсь только с нормальными парами, которые состоят в нормальных
длительных отношениях. У них всё по-другому. И всё более-менее честно. Там
если они стремятся к чему-то то в этом есть и сила и знание, и понимание и некая
ответственности.
А вот. С эгоистичными персонажами. Тут очень сложно.

Почти невозможно ничего
сделать. Говоришь ей, придумываешь методику, всё очень правильно, хрупко...
Потом какой-то случай, и домик, который еле-еле возвели
невероятными усилиями, ломается одним движением руки или ноги. Типа - а вот
я такая. Ну не получилось. Давайте заново.
Так что я как мужчина, не как психолог, могу вам сказать такую вешь. Как в
медицине есть безнадёжные больные, так и в психологии есть безнадёжные
пациенты.
Безнадёжный больной в медицине - это тот который запустил свою болезнь до крайней стадии. И появился у врача (ИЛИ ЕГО ПРИВЕЗЛИ), когда уже было невмоготу. Т.е. он не мог дальше жить и работать. Например, рак в последней стадии или другое...
В психологии тоже есть такие же безнадёжные запущенные случаи. Но с поправкой на то, что в этих случаях, человек ещё может вполне неплохо, жить работать и вполне быть членом социума. Социум достачно гибкий в отличие от рака. Он многое попускает. И очень долго человеку удаётся избегать острых углов. Но не вечно. И в тот момент, когда он появляется на пороге у психолога, его проблема может быть уже практически некорректируемая.
Вы возмутитесь, скажете, нет. Всё поправимо. Да. Но если сам человек этого хочет. НО слово хочет подразумевает много разных нюансов. Например, хочет но не может, хочет но как-то по своему. Хочет, чтобы за его что-то сделали. Хочет чего-то, а чего не знает. Хочет, но при первом усилии, пасует. И так далее. Короче бывают и здесь безнадёжные пациенты.
Эгоизм в любом виде – безнадёжен.
Сделать с ним ничего нельзя. И психологи могут так же как любого безнадёжного пациента дипломатично уговаривать, скрывать от него правду, пытаться пудрить ему мозги. Давать надежду, может даже какие-то методики. Но это всё бесполезно. Поэтому никто не будет долго, иметь с ним дело. Постараются отделаться.

Исходник:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=359&Itemid=46


Это некая особенная часть сетевых клиентов.
Вот к примеру сравнение - помню в детстве открывают где-то новый магазин. Тогда это было целое событие. Об этом в газетах писали и по радио обсуждали. Так вот эти клиенты всегда в первых рядах. Всегда входят первыми все проверят всё пощупают, попробуют на зуб, сразу всё напишут, сделают своё резюме, ничего не купят и уйдут к следующему открывающемуся магазину чтобы потом опять навсегда его покинуть. Это особый вид клиентов, который всегда в поиске, всегда чем-то недоволен. Никогда не может остановиться. Как только они останавливаются то им кажется, что вот-вот там за углом уже что-то стоит их и ждёт. И они прозевают удачу, к которой так долго и самоотверженно идут всю жизнь. Поэтому они никогда не останавливаются, т.е. никогда не принимают никаких методик и советов. Как же надо же унять свой бег. Но они всегда в движении за иллюзией и как правило никогда ничего не находят.
Открывая свой первый сервис, я столкнулся с таким видом пользователей. В своей первой психологической консультации онлайн, первые месяцы имел дело с клиентами которые прощупывали мои слова на предмет эмоционально комфорта, не сильно отягощающем самолюбие, Не «грузилово», не «напряжно», на предмет льстивости т.д. И в тоже время писали одно и тоже всем психологам участвующим в проекте. В результате совместной супервизии, потом выяснялось что все отвечали одним и тем же людям. Как только такой подход был раскрыт, халявщиков как ветром сдуло. Некторые их них предлагали мне удалить свои вопросы из инета. Я ещё дискутировал по этому поводу. Зачем?
И вот недавно захожу ещё на разные сервисы в сети, предлагающие услуги психологическое консультирование.
И всё ясно, узнаю те же вопросы, которые ничуть не изменились и те же ники.

Так и хочется воскликнуть устами Фамусова. @Ба! знакомые все лица!"

Разве можно что-то решить, отослав свой одинаковый или слегка изменённый запрос в десятки консультаций предлагающих подобные услуги. Клиент надеется, что на основе разных ответов и подходов составит целостное представление о своей проблеме и увидит массу всевозможных решений. Будет выбирать между этими решениями, Но в как правило только запутается. В этом есть главный подвох онлайн-консультаций. Всегда хочется большей информации о себе. Клиенту хочется иметь выбор решений.
Кроме того услуги «народной терапии» предлагаются в массовом порядке всеми желающими на многочисленных блогах, форумах и сообществах в сети в названиях которых стоит что-то типа: «онлайн-консультаций для всех», «Психолог ответит на ваши вопросы», «Все-всё решим», «консультации психолога на ЖЖ или ЛИ.РУ» и другие. Качества ответов и вопросов чудовищное.
Конечно у разных консультантов разные подходы, разные школы и методики. Поэтому необходимо настоятельно, пока вы совсем не запутались остановиться на одном подходе и работать с одним человеком.

Он был сильно разочарован Как ему казалось, он ещё так молод и полон сил. Чем-то напоминал ДАМУ, всю жизнь ждавшую принца. Изрядно пожелтел и под сильным порывом сорвался... Это происшествие чрезвычайно его травмировало, и встал вопрос о смысле жизни. Кленовый лист посмотрел на комара, глубокими испуганными и замыленными от постоянного ожидании глазами, вздохнул и раскрыл уста.

"Вижу что всё в этой жизни сильно изменилось,- произнёс и глубоко вздохнул, - О Сущий Мастак, скажи же ты мне, потому что помочь я уже не прошу. Это раньше можно было помочь. Да я не хотел. Всё думал – игрушечки. А теперь уже не смогу принять помощь. Зато смогу услышать. Скажи, зачем мы всю жизнь оплачивали эти рекламные акции, и на что-то надеялись? Какой в этом смысл? Какой смысл в моей жизни и жизни вообще? Я столько висел, столько ждал и ничего не дождался. Сначала был молод и зелен. Вбирал солнечный свет всеми порами своей поверхности. Это было прекрасное время. Мне казалось, что так будет всегда и будет ещё лучше. Должно быть ещё лучше. Но лучше не настало. И я всю жизнь искал этого лучше. Всю жизнь висел и ждал. Нельзя сказать, что я ничего не делал. Я что можно было сделать в моём положении. Вот-вот. Все, что зависело от меня - я непременно использовал. И что теперь, сущий Мастак, от меня зависит? - Ничего. Ранее я с этим не соглашался. Считал себя творцом своего мира. Но эту мысль всё также продали мне за деньги, как и всё остальное. А её купил полагая, что она досталось мне даром. Но это всё ерунда. Что настоящему – меня волнует. Это какой во всём этом смысл? Я перебрал сотни смыслов. Я пережил их все. Я много раз развевался гордо и счастливо. И где теперь я, и где те смыслы?".

Когда падали мои друзья, изрядно пожелтев, я ещё думал что всё это со мной не случится. Всё ещё на что-то надеялся.

И вот я лежу перед тобой. О великий Мастак и ещё не до конца верю, в то что произошло. Знаешь – это как смерть родителей. Ты вроде бы отдаёшь себе отчет, но не веришь, что что-то уже не будет? Ты знаешь что произошло, но в это верить ещё отказываешься. Я сейчас перед тобой, но я не верю. Скажи мне Мастак - какой во всём этом смысл? Не заставляй меня поверить в неизбежное. Я не могу так. Это невыносимо для моей души. У меня не кого спросить. Когда я был ещё на веточке я упустил столько лучших моментов, просто играючи, считая их несущественными.




Теперь я волей провидения, оказался пред тобой. Больше здесь никого нет, и я боюсь о том вряд ли что-то ещё возможно? Мне всё равно, что ты думаешь об этой ситуации. Что у тебя есть другие дела.

Сжалься надо мной. Скажи – какой во всём этом смысл…



И он посмотрел на меня глазами, натренированными за долгие годы улавливать заинтересованность собеседника. Если он улавливал отсутствие интереса, то на секунду моргал или опускал глаза. Дале всё шло своим чередом, но что-то уже было решено. Здесь опускать было некуда. Так как некуда было отступать. Тыла не существовало. И кленовый лист ещё некоторое время отчаянно, разглядывал то ли меня, то ли себя.

Далее следует печальное продолжение: - "сущий мастак" не был ГУРУ, самое большее что он мог сделать это повесить его на стенку. Там он провисел некоторое время и "...через несколько дней его сорвал кот и развеял на мелкие части."

Так если посмотреть это не самая бесполезная жизнь, а может быть и самая бесполезная... Кто судит о пользе?

Чем отличается психологическая помощь от тех советов, которые можно получить от тети, дяди, доброго и незнакомого юзера, в блогах, форумах, гостевых, чатах и прочих сетевых сервисах общения?

Потому что большинство уже испытывало похожие проблемы. Люди, как правило, вспоминают свой опыт, всегда сочувствуют, "погладят", скажут – «молодец, всё будет хорошо», хотят предстать кем-то другим, чем они в данный момент себе кажутся. Много разных мотивов, не будем на этом останавливаться. Друзья, знакомые, друзья по переписке, и просто незнакомые люди – сделают то же самое. Попробуют поддержать, скажут, добрые, жизненные и важные, иногда шаблонные слова... Вы получите некую пилюлю для действия. Вы также наверняка вновь вернётесь за такой пилюлей, когда действие её кончится. Вновь захотите подпитки и одобрения. Снова будете идти по замкнутому кругу. И в скорее начнёте замечать, что всего этого мало. Слова вроде бы и хорошие. Но это уже не действует.

Это происходит потому, что проблема остается нерешенной и облегчение, получаемое от доброго далёкого друга, лишь временно снимает напряжение, но причина как была так и остается.

Советчик может дать лишь временное облегчение еще и потому, что жизненный опыт уникален для каждого человека. Но советчик захочет глубоко погружаться в ваш мир. Что хорошо сказано для одного – не подходит другому. А ведь, в конечном счете, каждому человеку необходимо найти собственное решение, сделать собственные выводы и обрести собственный опыт.

Психолог - не просто человек, с которым можно "выговориться". Психолог знает и понимает сложный мир человеческой души. Он, получает специальное широкое образование, владеет профессиональными приемами и методиками, которые нацелены на решение Ваших проблем, он помогает Вам найти собственное решение в Вашей и только Вашей ситуации. Шаг за шагом психолог помогает Вам идти к этому, поддерживает, но не тянет за ручку, направляет но не указывает ответы.

Интернет халявщики – распространенное явление в сети. С надеждой получить что-то бесплатно множество пользователей, молодых и не очень людей, бороздят просторы в сети и регистрируются на неких ресурсах, где им обещают бесплатно карточку, бейсболку, диски, журналы, наклейки... Продвинутые халявщики бороздят просторы инета уже в поисках банковских карточек с нескольким долларами на счету, бесплатных консультаций специалиста и прочее. В психологии тоже есть свои клиенты–халявщики. Основная их мотивация - получить просто так, или за минимум средств, обстоятельный или подробный разбор своей проблемы. Хотя в Интернет консультации очень редко можно что-то сказать сразу. Любое начало подразумевает обстоятельную переписку с клиентом, массу вопросов и ответов, перед тем как пытаться давать некие решения.
И так обратимся к классификации халявщиков.


--------------------------------------------------------------------------------


Возраст и категории халявщиков.

1. категория. Подростки в пубертатный период и первых жизненных уколов.
В основном это пользователи Интернета в возрастном интервале с 14 - до 21 года. Не работающие, сидящие на иждивении взрослых. Школьники или студенты. Денег у них конечно не свои, и продолжать работу с психологом они принципиально не собираются. Проблемы всегда банальны и предсказуемы: «Я ему нравлюсь, он мне нет... Он, она, целовались в раздевалке... Как мне сделать так чтобы было хорошо и счастливо....Я такая дура, сказала ему что....»
Ответы они воспринимают исключительно эмоционально. В крайнем случае послушают, ничего не поймут и побегут на дискотеку. Назавтра из них уже никто ничего не помнит.


2. Категория. Люди среднего возраста в поисках определённости.
Подавляющее большинство консультации и запросов - это женские запросы. В эту категорию входят женщины и девушки в возрастном интервале 25-45 лет. В своём большинстве это домохозяйки, немножко уставшие от безделья и домашних забот. Категория довольно ленивая. Редко кто из них может и хочет работать над собой. Их основные проблемы - это поиски собственной идентичности как личности, а так же оказания манипулятивного влияния на мужа, любовника, детей, сослуживцев и др. с целью заставить их делать то, что они хотят. В запросе они подробно расписывают свои достоинства, потуги и трудную работу в семье, недостатки других людей, своё зависимое, хотя и вполне приемлемое положение, с целью вызвать сочувствие у психолога. На продолжение консультации они не рассчитывают. Всё что им нужно - это быстрый и полезный совет. Получив ответ, большинство из них непременно напишут следующее письмо с вопросами, но без оплаты.

3. категория.
Пользователи хамелеоны. Создают десятки разных ников, приходя под разными ip, адресами, именами, фамилиями, возрастом, полом...Человек старается решить свой комплекс проблем, используя для этого придуманные истории. И каждый раз пытается вложиться в одну консультацию. Сегодня он девочка, которая плачет, завтра он преуспевающий бизнесмен, послезавтра сотрудница некого предприятия и т. д.

Эти все категории запросов в свою очередь подразделяются на:
1. Истероидно-шантажные запросы
Консультацию мне нужно быстро сейчас, подробно и обстоятельно и мгновенно. Иначе я что-то немыслимое произойдёт. Желательно чтобы психолог предоставил свой телефон, для того чтобы в любое время дня и ночи можно было обратиться к нему с вновь возникшей проблемой. Оплата!!! Какая оплата - вы видите, вся я на нервах, решается вопрос быть или не быть. А вы со своими деньгами...

2. Манипулятивные запросы.
В письмах чувствуется медлительность, вальяжность, обстоятельность с некой иронией в сторону специалиста. Моя проблема так глубока, многолика и основательна, что никто не может со мной работать и вы, наверно, тоже не исключение. Я посмотрю, как вы ответите, решите мой первый запрос, а там посмотрим, понравиться ли мне то, что вы написали. Короче, всё от вас зависит. Если нет, так что уж тут поделать... Психолог по их мнению должен извернуться, проявить чудеса профессиональной акробатики, сочувствия, проникновенности, и прочего... Что бы он (клиент) был поражён глубиной анализа, после чего мог снизойти до продолжения работы. Так же встречается лесть в сторону психолога. «Ой, вы так хорошо всё описали. Я буду с вами работать. Но сейчас я не имею денег. Ответьте мне обстоятельно на десяток моих писем. А я потом оплачу. Обязательно, непременно. Вы же мне верите. Меня вам порекомендовали как лучшего и.т. д.»


3. Спамер.
Включает и категорию которую описал здесь.
Отослал свой одинаковый или слегка изменённый запрос в десятки консультаций предлагающих подобные услуги. Надеется, что на основе разных противоречивых ответов и подходов составит целостное представление о своей проблеме и увидит массу решений. Видя похожую консультацию на другом ресурсе сети, я не стану тратить время на этого клиента.

4. Экономист.
Обычно это житель развитой страны, эмигрант, домохозяйка сидящая одна дома, В где услуги психолога стоят очень дорого, даже для среднего уровня дохода. И возможность что-то получить бесплатно в России через Интернет, очень соблазнительно. Основной мотив такой консультации - денежный. Они в некоторых случаях готовы платить, но тут выясняется что их и наши платёжные системы несовместимы. Или возможная комиссия покрывает стоимость письма. Это есть у меня на страничке. Клиент это должен был знать, прежде чем давать запрос но он это не сделал, полагая что в любом случае он свою первую консультацию получит. Так же клиент-экономист приходит с другого ресурса, говоря, что он ТАМ работал с психологом, но у вас дешевле на несколько рублей. После предложения начать сразу на платной основе - исчезает или переходит в хамелеоны.

6. Безграмотные письма.
Написал и даже не посмотрел результат. Похоже, сам не понял куда попал.
Письмо написано с таким количеством стилистических и орфографических ошибок, что бесполезно продолжать работу с ним как с потенциальным клиентом. В запросе он может спросить совета, например - что должна есть его собака. Ответа он так же не ждёт. И если получит, то крайне удивится.

7. Комбинированные, продвинутые халявщики.
В одном письме представлены частично или полностью все вышеперечисленные пункты. Немножко шантажа, немножко лести, немножко слёз, немножко манипуляции. Это всё разослано в разные места, с новыми никами, адресами и требованием немедленно дать ответ.

8. Стервозный клиент.
Не может ни с чем соглашаться с психологом и вообще ничего признавать в себе. По кр. мере открыто. Начинает с оскорбления и пытается продолжать спор выискивая больные точки и давя на самолюбие психолога. В разговоре, резок, груб, неприятен. Для него возможны самые нечестные приёмы. Надеется что в процессе спора или ругани, психолог скажет ему что-то опосредованно о его проблеме, которую он не признавая открыто всё же применит к себе. По другому не может.
Не стоит тратить на него сил.


Резюме.

Надеюсь не стоит расписывать подробно, почему на вышеперечисленные запросы с «халявными» признаками, вы не получили никакого ответа.

Я боюсь за себя и близких. Муж на рыбалке - я боюсь за него. Сын в садике - я боюсь за него. Я боюсь входить в квартиру, если нет света в подъезде...


--------------------------------------------------------------------------------

Хочу расстаться с молодым человеком. Как это сделать?
Оригинал:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=335&Itemid=41

Моему жениху 40 лет, женщины его пролоых связей поссорили его со мной. Отношения не налаживаются месяц. Даже созваниваемся редко. Увидится не удается. О разрыве мне не объявлял, но ведет себя так, как будто пытается меня воспитывать.

Исходник
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=354&Itemid=41

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста!!!! У меня возникла некая
проблема........Мне 20 лет и моему молодому человеку тоже 20. Мы с ним
встречаемся практически уже 1.5 года. Я очень хорошо общаюсь с его
родителями, мы строим планы на будующее. Планы насчет свадьбы,
детей....Я у него первая в плане секса. Его все устраивает во мне. 4
месяца мы живем вместе и вполне гормонично. Чувства к друг другу вроде
остались такими же сильными... Но примерно полгода тому назад он сказал,
что у него возникают мысли о том "каким секс может быть с другой?" Меня
это очень волнует я понимаю, что мы очень молодые, но я его очень люблю
и боюсь потерять!!! А измену я наверно не смогу простить. Поэтому я
предложила секс втроем с моей подругой.(она ему симпотична, но я точно
знаю что он в нее не влюбится) Это должно произойти в эту субботу и
теперь меня мучает этот вопрос очень сильно. Может я этим испорчу все
наши отношения? ему больше понравится с другой? Но с другой стороны
лучше это будет при мне, чем не известно с кем и как!!!! Помогите мне,
пожалуйста советом, если что я наверно смогу отказать ему в этом и он
меня поймет. С уважение Д.

Исходник на:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=355&Itemid=41

Zdravstvuite, doktor. Ya s muzhem prozhila vsego dva mesyaca, khotya znayu ya ego 6 let. Poznakomilis' mi v Chechne, kogda on priezzhal tuda po biznesu. Sdelali musul'manskii brak i oficial'no zaregistrirovalis' spustya 6 let. Vse eti godi mi obshalis' po telefonu, v nete, on priezhal raz v god. I nakonec v etom godu v iyune mecyace on priglasil menya v Iordaniyu k svoim roditelyam i dlya oficial'nogo braka. Svadba bila v Iordanii, posle chego mesyac mi nahodilis' tam. No postoayanno prozhivaet on v Emiratah, t.e. rabota, bizness, vse v Dubai, sootvetstvenno nam prishlos' pereekhat' suda(v Dubai). Po priezdu ya stala zamechat', chto on postoyanno peregovarivaetsya s devushkoi. Ya ne viderzhala i v odin den pozvonila k nei, ona okazalas' ego bivshei devushkoi, oni vstrechalis' dva goda, on obeshal na nei zhenit'sya, t.k. ona bila beremena ot nego. No vo vremya ee beremennosti on uekhal v Turciyu, ona podumala, chto on ee brosil, i sdelala abort. Po ego vozvrasheniyu, spustya nedelyu, uznav ob aborte oni razoshlis', posle chego ikh otnosheniya zakonchilis'. Eto vse ya uznala ot nee. Posle, ona predlozhila mne kak bi "razigrat'" ego: priiti k nam domoi i posmotret' na ego reakciyu. Ya soglasilas', i ona prishla. Ponachalu on bil v shoke. Ya skazala, chto ona moya podruga po shkole i poetomu ya vse znayu. Udivlenie okhvatilo ego eshe bol'she. Zatem devushka poprosila menya prigotovit' chai, poka ya bila na kukhne, vernulas' oni celuyutsya, zatem so slovami: "Sama tak zahotela", on potashil ee na krovat' i vse sluchilos', vse sluchilos' u menya na glazah, oni perespali. Ya ne znala, chto mne i delat. Khotela pozvonit' v policiyu, no ya znayu, chto ikh srazu posadyat v tyurmu, a ya ego slishkom lyublyu i ne smogu prozhit' bez nego. V e'tot den ya emu nichego ne skazala, dumayu, posmotryu na ego reakciyu: izmenit'sya li ego otnoshehie ko mne ili on poprosit prosheniya? Okazalos' pervoe, khotya on govoril ne perezhivai nichego ne izmenitsya, a ya to chuvstvuyu, chto vse ne tak kak bilo. Posle ya sorvalas' nachala lomat' vse, chto pod ruki ne popadetsya, dazhe khotela pokonchit' zhin' samoubiistvom. Doidya do balcona, on ostanovil menya, upal na koleni i poprosil prosheniya, skazav chto bol'she nikogda v zhizni k nei ne pozvonit. Ya ostanovilas'. Vot uzhe 3 dnya on straetsya, chtobi ya vse zabila, no u menya vse nikak eto ne prohodit. Pomogite, pozhaluista, daite kakoi-nibud' mne sovet uspokoitsya. ogromnoe spasibo

Оригтнал:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=38&Itemid=41

Разрыв отношений. Как поступить.

Добрый день! Я хотела бы рассказать о своей ситуации, которая сложилась сейчас в моей жизни. Мне 25 лет, моему мужу 40. Жили вместе мы 4,5 года. Но сейчас настал такой момент, когда поняла, что мне с ним неинтересно, моя жизнь проходила в скуке в ним, только дом - работа и все. Самое главное жили мы в гражданском браке, замуж мне он не предлагал, хотя я много раз разговорила с ним на эту тему, мне ведь не 20 лет, хочется детей, семейного тепла и уюта. Настал момент, когда я встретила другого мужчину, интересного, внимательного, доброго и мудрого, я разорвала отношения с моим мужем. А теперь у меня начался просто ад. Он приезжает ко мне на работу, сделал мне предложение, дарит огромные букеты роз, купил обручальное кольцо. Мне очень плохо от того, что мне его жаль, жаль чисто по-человечески, ведь я не сволочь. Он "сгорает", ему сейчас очень плохо, говорит, что был не прав все это время, что любит безумно меня и жить без меня не может. А я не могу вернуться к нему, я боюсь, что опять начнется повторение старой истории, мне больно, Но я не знаю, как мне справиться с этой ситуацией.