Как избавиться от папиллом на лице и шее? Многие женщины сталкивались с таким неприятным ...
Женское белье. - (0)Женское белье. Белье для холодного времени года Какое белье вы выбираете для зимнего пери...
Легкая пицца из кабачков - (1)Легкая пицца из кабачков Недавно я готовила похожую пиццу из кабачка,но только там был еще сыр...
КАЛЕНДАРЬ ПЕРЕСАДКИ КОМНАТНЫХ РАСТЕНИЙ НА 2016 ГОД - (0)КАЛЕНДАРЬ ПЕРЕСАДКИ КОМНАТНЫХ РАСТЕНИЙ НА 2016 ГОД Лунный календарь пересадки комнатных расте...
Программа для зрения. - (0)Программа для зрения. Друзья, думаю, данная статья будет полезна абсолютно всем без исключения, к...
(и еще 872978 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
Маски блюда видео волосы. высокое давление. гадания диета. женщины заговор здоровье кабачки капуста картинки кино компьютер. красота крем лекарства лечение лицо лицо. маникюр маска маски для лица морщины музыка мультиварка мыло мыло своими руками... овощи овощные гарниры огурчики оладьи омоложение питание похудение рецепты события советы по дому. суставные боли тест уход факты фоторамки цветы цветы. чистка юмор яблоки ягоды на зиму.
Шутливые советы. |
Дневник |
* * *
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...
* * *
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
* * *
Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Он притупляет чувство страха.
* * *
Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
* * *
Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.
* * *
Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.
* * *
Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём.
* * *
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ничего у вас не получится.
* * *
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
* * *
Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
* * *
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* * *
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно выгонят из ресторана.
* * *
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* * *
Если женщина мнётся, надо её погладить.
* * *
Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт!
* * *
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
* * *
Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.
* * *
Если у вас на сердце скребут кошки - налейте им внутрь валерьянки.
* * *
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
* * *
Во всём надо соблюдать меру, даже в скромности.
* * *
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
* * *
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно показаться на глаза жене.
* * *
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.
* * *
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь.
* * *
Записка для девушки произведёт неизгладимое впечатление, если записку написать на листочке из вашей чековой книжки.
* * *
Не повторяй чужих ошибок - делай свои собственные.
* * *
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
* * *
Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Всё равно она его вам выскажет. Причём не один раз, и причём всегда разные.
* * *
Лучше носить рога, чем отбросить копыта.
* * *
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не съесть его в первый же день.
* * *
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
* * *
Если Вы стали похожи на фотографию в своём паспорте - срочно идите в отпуск!
Метки: приколы юмор |
Мужской отзыв на депиляционный крем. |
Дневник |
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню.
На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами.
Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.
Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря крему можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Метки: юмор |
Женщина за рулем. |
Дневник |
Женщина за рулем Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Метки: юмор |
Письмо Деду Морозу готово!(прикольное) |
Дневник |
Сколько лет сколько зим! Не ожидал, что я тебе снова напишу? А я пишу! И если ты меня не узнал, то это я - Ирина. Да, да! Та самая, которая живет в Ганолулу. И не топорщи бороду, удивляясь, что мне уже 103 лет, а я все-равно пишу тебе письмо. Писала, пишу и буду писать, пока ты не исполнишь мои пожелания, которые я высказываю каждый день!
Я такая хорошая собака, помогаю маме, папе, бомжам и старушкам на улице, соблюдаю правила дорожного движения и поведения в транспорте. Я даже не понимаю, почему соседи прозвали меня «кащей бессмертный» и жалуются родителям. Отец постоянно отнимает у меня несъедобное, а мама дает в ухи, когда у нее плохое настроение.
И, ты знаешь, Дедушка Мороз, мне так нужны капканы, груша и савочек, чтобы продолжать делать добрые дела! А если где-то в банке у тебя затерялись бриллианты и лексус, то положи их под елочку тоже!
И помни, Дедушка Мороз, что в новогоднюю ночь я спать ложиться не буду, а буду тебя сторожить у соседской квартиры, где живет шапокляк, желания которого ты выполняешь каждый год исправно! И, если ты, старый перец из города Великий Устюг, в этот Новый год вновь не подаришь мне мои желанные подарки, то я приложу еще больше сил и рвения, чтобы улучшить свои манеры и поведение в наступающем году!
С большим уважением к тебе и пожеланиями желаю тебе потолстеть
самая прикольная девочка - Ирина.
Составьте письмецо Дедушке Морозу!!!
http://kulinyamka.ru/pismo-dedu-morozu.html
Метки: юмор |
Весёлые статусы. Все мы странные! |
Читайте ранее: Записки сумасшедшего. Все мы там будем))) * Веселые статусы. Все мы такие!
Статус - это маленькое послание из сердца! Возможно - крик о помощи! Не игнорируйте статусы ваших друзей или близких вам людей...
Sl.* К
Метки: юмор афоризмы |
На веселенькой волне. |
Юмор
● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять
● Хочешь завтрак в пост
Метки: юмор |
Юмор - всего по чуть-чуть. |
Юмор - всего по чуть-чуть
Поздравляю своего бывшего парня с ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ! Третий год он строит из себя хрен знает что...
"Не есть после шести" придумали мазохисты, а женщины по доброте душевной их поддержали.
Господи, сделай так, как мне над
Метки: юмор |
Страницы: | [1] |