When Surya, the orangutan, meets a hound dog by the river, the two carry on like long lost friends.

Return to the 5th World

See more

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за
  столик. К немy подходит официант:
  - Что-нибудь выпьете?
  - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
  - Тогда, может быть, сигару?
  - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я
  вообще-то здесь сына жду...
  - Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова-на-Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов.

На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского cобрания христиан "Слово Божие" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия". А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на хуй со своей армией...".

Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя "божественное" послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка "Слова Божия" уверенная рука падре вывела идеальным почерком: "По делу 19955307 "О посыпании на хуй комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова".

Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.

Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник-военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже, он всё-таки дошёл по указанному адресу.
 

Байки о евреях

Рассказывает Юрий Левитан

Я это или нет?
Случилось это в 1952 году, еще при Сталине. Хоть он и был отъявленный
антисемит, но голос мой по радио ему импонировал. Говорят, еще до
войны, он сказал на Политбюро: "Я думаю, что все важные сабития должэн
гаварить по радио товарищ Левитан". Я читал в Отечественную войну все
сообщения Совинформбюро и в "Последнем часе", перечислял, когда и из
скольких орудий будет салют. Радио начинало говорить в шесть утра.
Когда было важное правительственное сообщение, мне с вечера звонили в
мою коммунальную квартиру и сообщали, что в полпятого утра за мной
заедет машина. Если трубку брал мой сосед-алкаш, он кричал мне:
"Борисыч, тебя с радива. Пойдешь ротом деньги зарабатывать".
И вот, звонят мне с вечера - завтра читать что-то важное. А выступали
тогда только в прямом эфире, записей еще не существовало, да и
документ давали в последний момент.
А часов в двенадцать - у меня сердечный приступ. Вызвали "скорую".
Врач: "Немедленно в больницу". Я говорю: "Да вы что? Мне
правительственное сообщение в шесть утра читать". Врач: "Какие там
шесть утра. Дай вам Бог вообще оклематься". Я потерял сознание.
Очнулся в больнице. В голове страшные мысли: что будет, если я утром
не выйду в эфир. Это же смерть без всякого инфаркта. Проносится такая
картина: товарищ Сталин в шесть утра включает радио и слышит, что
читает не еврей Левитан, а кто-то другой. Вызывает Берию:
- Лаврентий, а пачему не Левитан гаварит по радио?
- Он заболел, товарищ Сталин.
- Нам не нужны бальные дикторы. У нас нэт нэзаменимых людей.
- Понял, товарищ Сталин. Примем меры.
И вот я уже на нарах.
Вскоре приехали в больницу первый зам. Председателя Всесоюзного радио
и главный редактор "Последних известий". Стали умолять врачей, чтобы
отпустили меня хоть на один час. Те отвечают: "Берите, но мы
гарантируем, что живым вы его не довезете. Он не транспортабелен".
И вот - шесть утра. Позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце
сжалось еще больней. Что-то сейчас будет. И вдруг... я слышу свой
собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Сомнений нет - это
я. Все мое. И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой.
Показалось, что я схожу с ума. Или уже сошел. На худой конец -
слуховые галлюцинации.
Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники знали, что
и они тоже будут ходить в виноватых. По телефону вызвали всех
работников. Вопрос один - что делать?
И тут кто-то вспомнил, что на одном актерском сборище щупленький
еврей, недавний выпускник ГИТИСа, делал пародии на Бориса Андреева,
Петра Алейникова, Василия Меркурьева и других, в том числе и на меня.
Один в один. Но ни имени его, ни где живет - никто не знает. Есть
только описание внешности. Тотчас разбудили директора ГИТИСа. Он уже
будил, кого ему надо. Вычислили.
В общем, часа в четыре домой к молодому актеру заявились два чекиста,
разбудили - парень, конечно, страшно перепугался - его в машину и на
радио. Дали текст, заперли на ключ в дикторской, чтобы он текст
освоил. Минут через сорок он попросил послушать, как он читает. Повели
в студию, и он через микрофон прочитал все Постановление.
Слушавшие минуту молчали, потом зааплодировали. У женщин выступили
слезы. Спас всех.
Это был в дальнейшем известный артист эстрады, непревзойденный мастер
пародий Геннадий Дудник. Позднее мы с моим дублером познакомились, и я
подарил ему золотую печатку с надписью: "За спасение диктора".

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
Рассказывает Марк Розовский

Самую популярную фразу Жириновского первым придумал я
Сейчас очень популярны слова Жириновского: мама - русская, папа -
юрист. А ведь я задолго до него произнес подобную фразу. Во мне три
крови. Папа - еврей. Мама - полу-русская-полугречанка. Родиться меня
угораздило в незабываемом 1937 году. Паспорт я получал в не менее
памятном 1953 году. Папа в это время мотал в ГУЛАГе 18- летний срок.
Когда встал вопрос, кем меня записывать в паспорте, мама сказала:
"Только не евреем. Сам видишь, что делается. Будешь греком". Так и
записали. Один мой товарищ сказал, что я проделал путь из евреев в
греки. По окончании журфака я поступал на работу на радио. Начальник
отдела кадров полистал мои документы, посмотрел внимательно на меня и
спросил:
- А почему это вы грек?
- Мать - гречанка, - говорю.
- А отец?
И тут я совершенно непроизвольно говорю: инженер.
Об этой фразе знали многие мои друзья. Жванецкий с моего разрешения
вставил эту фразу в миниатюру Райкина "Автобиография". Райкин так и
говорил: "Мама у меня гречанка, папа - инженер". И зал хохотал. Потом
Войнович использовал эти слова в своем романе "2042". Так что Владимир
Вольфович тут плагиатор.
А недоразумения с моим "пятым пунктом" продолжались. Поступаю на
Высшие сценарные курсы. В первый же день вызывает меня к себе директор
курсов, бывший кегебешник, ныне писатель.
- Что это вы написали в своей анкете? Какой вы грек! Думаете, мы не знаем?
Я молча достаю паспорт и показываю. Он чуть со стула не упал.
- Извините, - говорю, - жизнь заставила быть греком.

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
Рассказывает Александр Ширвиндт
Bам можно не уезжать

Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги с посадкой в
Симферополе. Прямых рейсов из Москвы еще не было. Попутчиком оказался
израильтянин. Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов,
он говорил мне: как вы тут живете? Уезжайте в Израиль. В Симферополе
из самолета не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда еще
советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения
постоять на верхнем трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали.
Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принес.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне: "Ну, вам пока можно не
уезжать".

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
Рассказывает Бен Бенцианов

Концерт с русским акцентом
Было это в 70-е годы. В Колонном зале Дома Союзов в Москве проходило
какое-то важное совещание директоров промышленных предприятий. Как
объяснили нам, артистам, в зале "командиры производства". Потом шел
концерт. Вел его прекрасный конферансье Олег Милявский. Концерт
начинался с блока "русских номеров". Милявский объявляет: выступает
оркестр русских народных инструментов имени Осипова. Исполняется
"Русская сюита". Следующий номер: "Русский танец". Затем - русская
народная песня "Есть на Волге утес". Потом конферансье объявляет:
"Чайковский "Анданте кон-табеле", исполняет Леонид Коган".
И тут какой-то "командир производства", сидевший перед самой сценой и,
видимо, уже "принявши" немного, громко спросил:
- Тоже русский?
Милявский слегка растерялся и сказал: "Советский".
На этом 1-е отделение закончилось. Начиная 2-е отделение, Милявский
объявляет: "Лауреаты Всесоюзного конкурса артистов эстрады Александр
Лившиц и Александр Авенбук" и, обратившись к тому самому "командиру
производства", спрашивает: "У вас, товарищ, ко мне вопросы будут?"

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
Рассказывает Роман Карцев
Так он не иностранец

Приехал я в свой родной город Одессу на "Юморину". Жил в гостинице
"Красная", это лучшая гостиница города. В отдельном люксе. Каждый день
мне меняли полотенца, и я от души радовался за наш высокий сервис.
Прохожу как-то мимо дежурной по этажу, рядом с ней стоит горничная.
Дежурная здоровается со мной, а когда я прошел, говорит горничной: это
наш земляк - артист Роман Карцев.
- Какой артист?
- Ну тот, что раки: маленькие по три, большие - по пять.
Слышу, горничная ей говорит:
- Что же я ему каждый день полотенца меняю? Я же думала, что это иностранец.
Это пока еще Одесса
Звоню из Москвы в Одессу:
- Алло! Это Одесса?
- Пока еще да, - отвечают из трубки.

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
Рассказывает Иосиф Прут

Сообразили на семерых
Как-то мы, семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали
в Союз писателей письмо с некоторыми предложениями о работе Союза. Но
нашлась другая группа писателей, которая выступила против наших
предложений.
Светлов заметил: "Мы отправили письмо семи, а получили ответ антисеми..."
Главное в фильме - название
Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией
"Слава". Фильм понравился начальству, предложили его назвать
"Советские китобои". Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно
сказал:
- Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?
- У меня есть другое название,- сказал я, - но его едва ли утвердят.
- Какое? - заинтересованно спросил Коган.
- Бей китов, спасай Россию!

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
Рассказывает Аркадий Хайт

Как родился анекдот про Брежнева
В 1976 году страна отмечала всенародное событие - 70-летие Леонида
Ильича Брежнева. Геннадий Хазанов был среди приглашенных артистов для
выступления на юбилейном банкете с монологом учащегося кулинарного
техникума. Брежнев обожал эти монологи.
По мере приближения этого события, Гена очень волновался.
- Знаешь, - сказал он мне,- как-то неудобно получается. Встаю и ни с
того, ни с сего начинаю барабанить этот монолог. Может, надо пару слов
от себя, поздравить?
Я отвечаю: у них там протокол, отсебятина запрещена. Ну - пару слов,
наверно, можно.
- Хорошо, - говорю. - Вот тебе поздравление. Встаешь и начинаешь:
"Дорогой Леонид Ильич, Вам сегодня исполнилось 70 лет. Вы на
целых 11 лет старше советской власти, а выглядите гораздо лучше, чем она".
Гена рассмеялся и больше ко мне не приставал. Через несколько дней в
ЦДРИ мне шепотом рассказали это как новый анекдот про Брежнева.

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
Рассказывает Григорий Горин

Это даже при царе не допускалось!
Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым
утром!" свою первую юмореску. Было это в те годы, когда на ТВ не очень
жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и
одобрил. Но больше всего он смеялся над нашими
подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн.
Отсмеявшись, он сказал:
"Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе
псевдонимы". Так мы стали Аркановым и Гориным. А потом Владимир
Вой-нович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: Гриша Офштейн
Решил Изменить Национальность.

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"
НЕГРАМ ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ

В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой
концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни.
В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не
стоит, так как евреев у нас мало. - А негров много? - поинтересовался
Робсон.
БУДУТ ПЕТЬ ПО "МАТУШКЕ"
В серьезном разговоре о текстах оперных арий композитор Дмитрий
Шостакович как-то сказал: - Если по роману Горького "Мать" будет
написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: "Павел, твою
мать, твою мать арестовали!"

В ПОИСКАХ КРАСОК
Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его
приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила
его:
- Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Он ответил:
- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я
не смог их найти на родине... - Странно, - заметила Фурцева, - для
советских художников это не проблема.
- Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской.

НЕСЛЫХАННАЯ НАГЛОСТЬ
Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу
работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так: - А потом
они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная
наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого
еврея ставит памятник третьему еврею.

КОСМОС И КОСМЕТИКА
Лиза Мейтнер, первая в Германии женщина-физик, смогла получить ученую
степень в начале 20-х годов. Название ее диссертации "Проблемы
космической физики" какому-то журналисту показалось немыслимым, и в
газете было напечатано "Проблемы косметической физики".

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Жизнь отымела смысл.

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него блютуз гарнитура...

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Скучно станет - звоните. Буду рад видеть ваш пропущенный вызов...

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Все лучшее создается из зависти.

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

Напился до потери мобильника.

Есть два вида людей: я и остальные.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Иногда люди творят добро, потому что не ведают, что творят...

Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой - затылок!

Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу...

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Человек создан для счастья, а приходится работать...

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...

Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!!!

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Я в конец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
 
 

Илья Варламов, фотограф : Петра, Иордания

09.02.2011 | 21:23

Сегодня я расскажу про главную достопримечательность Иордании - древний город Петру. Он расположен на территории современной Иордании, на высоте более 900 м над уровнем моря и 660 м над окружающей местностью, долиной Аравы, в узком каньоне Сик. Проход в долину — через ущелья, расположенные на севере и на юге, тогда как с востока и запада скалы отвесно обрываются, образуя естественные стены до 60 м в высоту. В 2007 году Петра избрана одним из новых семи «чудес света».

Петра располагалась на перекрёстке двух важнейших торговых путей: один соединял Красное море с Дамаском, другой — Персидский залив с Газой у побережья Средиземного моря. Отправлявшимся от Персидского залива караванам, навьюченным драгоценными пряностями, неделями приходилось мужественно переносить суровые условия Аравийской пустыни, пока они не достигали прохлады узкого каньона Сик, ведущего в долгожданную Петру. Там путешественники находили пищу, кров и прохладную живительную воду.

Сотни лет торговля приносила Петре большое богатство. Но когда римляне открыли морские пути на Восток, сухопутная торговля пряностями сошла на нет и Петра постепенно опустела, затерявшись в песках. Многие сооружения Петры воздвигались в различные эпохи и при разных хозяевах города, в числе которых были идумеи (18-2 вв. до н. э.), набатеи (2 в до н. э. — 106 г. н. э.), римляне (106—395 гг. н. э.), византийцы и арабы. В XII веке н. э. им владели крестоносцы.

Первым из европейцев нового времени Петру увидел и описал путешествовавший инкогнито швейцарец Иоганн Людвиг Буркхардт. Рядом с античным театром здесь можно увидеть здание эпохи идумеян или набатеев. Памятников же, сооружённых после VI века по н. э. практически нет, ибо в ту эпоху город уже потерял своё значение.

Сейчас Петру ежегодно посещает около полумиллиона туристов. Вход на сутки примерно 55 евро, за 60 евро можно купить билет на 2 дня. Вид на дорогу в Петру.



Отсюда начинается ущелье. Есть главная дорога - ровная, достаточно широкая, по ней в Петру попадают почти все туристы. Но можно свернуть и пройти необлагороженной дорогой. Для этого поверните на посту направо в тоннель. Идти там довольно сложно, зато можно почувствовать себя на месте швейцарского путешественника Иоганна Людвига Буркхардта, открывшего Петру в 1812 году.



Еще несколько видов сверху.





Вот так выглядит главная дорога. Перед входом вам будут активно впаривать лошадку, чтобы доехать до города, не соглашайтесь, дорога туда дается очень легко. А вот обратно можно вернуться на повозке. Стоит это удовольствие 20 евро, торговаться нельзя, так как тариф официальный.









С помощью терракотовых труб архитекторы Петры создали сложную систему водоснабжения и, несмотря на засушливый климат, жители города никогда не нуждались в воде. По всему городу было расположено около 200 резервуаров, собиравших и хранивших дождевую воду. Помимо связи резервуаров, терракотовые трубы собирали воду изо всех источников в радиусе 25 километров. Ежегодно уровень дождевых осадков в Петре составляет лишь около 15 сантиметров. Чтобы сохранить воду, местные жители вырубали каналы и водоёмы прямо в скалах.





Когда туристы проходят по прохладному каньону Сик длиной в километр, за поворотом им открывается Сокровищница — величественное здание с фасадом, высеченным из огромной скалы. Это одно из наиболее хорошо сохранившихся сооружений первого века.



Здание венчает огромная урна из камня, в которой якобы хранилось золото и драгоценные камни,— отсюда и происходит название «Сокровищница». Официально название этого сооружения - Эль-хазне. Строительство этого храма архитекторы спланировали в бывшем русле реки. Для его возведения было изменено русло реки, грандиозный для того времени проект. В скале был прорублен туннель, отводящий поток воды и построена серия плотин.



Согласно народно-этимологической версии, от слова «Эль-Хазне» впоследствии произошло слово «Казна». На самом деле между этими словами нет прямой связи. Эль-Хазне буквально означает «хранилище» от хазана — запасать, хранить. Русское слово «казна» восходит к тому же арабскому слову, но непосредственно было заимствовано в XII—XIV веках из половецкого языка. Знаменитый кот.



Еще несколько фотографий местных котов, но они мне не так нравятся )))









Каньон постепенно расширяется, и туристы попадают в естественный амфитеатр, в песчаниковых стенах которого множество пещер. Но главное, что бросается в глаза,— это выдолбленные в скалах склепы. Колоннада и амфитеатр свидетельствуют о присутствии римлян в городе в первом и втором веках.





Само название «Петра» означает «скала». И Петра, действительно, была городом из камня, подобного ей в Римской империи не было. Набатеи, построившие город, с терпением высекали дома, склепы и храмы из каменных глыб. Петра уютно расположилась среди красных песчаников, которые отлично подходят для строительства, и к первому веку нашей эры в сердце пустыни вырос монументальный город.





















Конечной точкой маршрута является монастырь Эд-Дейр. Чтобы до него добраться нужно довольно долго подниматься на гору, а можно взять ослика за 5 евро, а обратно спуститься пешком.

















Эд-Дейр, вырубленный в скале на вершине утёса монастырь — огромное здание шириной около 50 м и высотой более 45 м. Судя по вырезанным на стенах крестам, храм какое-то время служил христианской церковью.



Недалеко от монастыря расположены смотровые площадки, здесь можно полюбоваться видом на долину.







Все видовые точки облюбовали бедуины, которые будут вымогать у вас деньги.







Будьте готовы к большому количеству маленький вымогателей и торговцев сувенирами. Покупать там особо нечего, цены на территории Петры завышены примерно в 2 раза.









Некоторые туристы пытаются сэкономить и проникнуть горными тропами без билета. Для них на дальних подступах выставили охранников, которые проверяют билеты и гоняют нарушителей.











А вот так выглядит альтернативное ущелье, по которому можно добраться до Петры. Очень красивое, хотя идти значительно дольше, но оно того стоит.









Вход в Петру работает с 6 утра до 5 вечера. Иногда город открывают ночью, нужно покупать дополнительный билет. Всю дорогу до Сокровищницы украшают бумажными фонариками.





На площади около самой Сокровищницы проходит небольшое представление.









Вид на Петру с соседней горы.



Оригинал

Тренировка для мозгов
Твой мозг, который должен быть стальным капканом для информации, с годами превращается в дуршлаг. Жизнь идет своим чередом, а в голове откладывается всё меньше и меньше. Как так? А вот так - всему нужна тренировка. Обыденные, изо дня в день повторяющиеся задачи отупляют мозг, ему становится незачем развиваться.

Не нужно относиться к быстродействию серого [на самом деле коричневого] вещества как к чему-то само собой разумеющемуся. Гибкий и острый ум - не данность, а результат работы над собой. Я расскажу, какие условия приложить, чтобы срок нормального функционирования твоей головы увеличился. И если эта идея не кажется тебе блестящей значит, ты уже плохо соображаешь.

Пусть мозг попотеет.

Точно так же, как в качалке вырабатывается выносливость, укрепление нейронных связей в мозгу создает резерв интеллектуальной мощи. Этому прекрасно способствуют, например, изучение иностранных языков и физические нагрузки [во время тренировки кровь насыщается кислородом, что улучшает работу коры головного мозга]. Вот еще несколько способов нарастить нейронную мощь.

Отложи калькулятор.

Посчитай в уме, сколько стоят все твои покупки в супермаркете до того, как это сделает кассир. Трудно? Это хорошо, мозг прокачивается. "Если ты будешь доставать телефон с калькулятором каждый раз, когда нужно сложить больше двух чисел, твои умственные способности будут слабеть с каждым годом", - предупреждает Томас Крук, директор Клиники по проблемам памяти в Аризоне. Не хочешь в магазин - открой судоку и сиди решай. Чем больше цифр вертится в твоей голове, тем больше новых связей между нейронами появляется. Сделай старческое слабоумие своей несбыточной мечтой.

Как?
Окруженные гаджетами, мы слишком часто позволяем мозгу лениться. Прокладывай маршрут поездки мысленно, а не с помощью навигатора [пространственное мышление - вообще мужское преимущество]. Выучи текст понравившейся песни и воспроизведи его, не ища подсказки в интернете [отличная тренировка памяти]. Запомни номера телефонов тех, кому регулярно звонишь [глупо лезть в телефон, чтобы продиктовать кому-то номер собственной жены, да?].

+И почитай на ночь
Пусть даже это будет 15 минут в день, вместо телевизора. Чтение стимулирует воображение: сюжет книги в любом случае превращается в твоей голове в визуальные образы. А значит, мозг работает. Исследователи из клиники Майо (США) утверждают, что чтение уменьшает вероятность того, что к старости ты станешь тупить по любым вопросам [по-умному это - "риск умеренных когнитивных нарушений"].

Что именно?
Не зацикливайся на любимой российской фантастике, читай разное. Новый материал - это не только новая информация, но и новые образы в голове. Любая историческая книга заставит тебя проводить параллели с современностью [за аналитические способности отвечает правое полушарие]. Открой, например, "Россию в 1839 году" Астольфа де Кюстина - начнешь лучше разбираться в том, что творится в стране сейчас.

Думай, что ешь и пьешь
"Еда влияет на мозг как наркотик, - утверждает профессор нейрохирургии Калифорнийского университета Фернандо Гомес-Панилла. - Правильные продукты активируют нейротрасмиттеры, улучшая коммуникацию между клетками мозга, и стимулируют выработку защищающих нейроны белков. А вот высококалорийная пища - сладости и жирности - не только снижает общую работоспособность мозга, но и делает его более уязвимым для свободных радикалов, молекул, которые повреждают ткани, открывая путь заболеваниям". Так что еще раз подумай о своем рационе. И речь не только о нашей любимой рыбе, несущей тебе омега-3 жирные кислоты. Добавь в рацион:

+специи
Вот, казалось бы, обычный розмарин. А по данным Journal of Neurochemistry, карнозиновая кислота, содержащаяся в его листьях, снижает риск инсульта на 40%. Она же защищает клетки мозга от свободных радикалов, помогает в профилактике болезни Альцгеймера и сглаживает общие эффекты старения. Причем розмарин не одинок: поставь рядом с ним на полочку корицу, куркуму, базилик, душицу, тимьян и шалфей - они все заодно. По-хорошему, нужно съедать в общей сложности 3-7 чайных ложек этих приправ в день. Ложку корицы в йогурт или кофе, базилик или душицу - на бутерброд, розмарин - заваривать вместе с чаем.

+и соки
Исследователи университета Южной Флориды обнаружили, что у тех, кто выпивает три и больше стаканов фруктового или овощного сока в неделю, вероятность болезни Альцгеймера понижается на 76%. По словам автора исследования Эмми Боренштейн, в обороне мозга участвуют полифенолы - антиоксиданты, в большом количестве содержащиеся в овощах и фруктах.

Отвлекайся
Не стесняйся потрепать языком возле офисного кулера или заводской столовой. Эксперимент ученых из Университета штата Мичиган доказывает, что даже пустословие полезно: люди, которые пообщались друг с другом в течение 10 минут, выполнили тест на сообразительность лучше тех, кому задание дали сразу, без разговоров. "Социальное взаимодействие обостряет память и запускает другие функции мозга, потому что тебе требуется обрабатывать информацию и, например, определять, иронизирует оппонент или говорит серьезно", - поясняет автор исследования Оскар Ибарра. Не с кем поговорить?

+и не забывай отдыхать
Излишнее усердие на работе, может, и поощряется вышестоящими, но и притупляет твою соображалку. В прошлом году журнал American Journal of Epidemiology опубликовал исследование где черным по белому написано: 55 и более рабочих часов в неделю [11 часов в день при пятидневке] ведут к существенно более низким результатам в тестах на словарный запас и способность к рассуждению. Оптимальный вариант 35-40 - часовая рабочая неделя. И еще: где много работы, там стресс и дурной сон, а на таком тандеме мозг далеко не уезжал.

Как?
"Найди в рабочем дне 20 минут, чтобы полежать или посидеть с закрытыми глазами в дали от любых источников раздражения, - рекомендует организационный психолог Ричард Бест. - Не засыпай, а лишь дай мозгу передохнуть от непрерывной обработки информации. Остывшие нейроны скажут тебе спасибо".

Переключайся
Кроме отдыха полезно менять вид деятельности. Например разгадывать кроссворды или ребусы.  
  
 
  
 
 

1. Не делайте поспешных выводов.
Эта привычка может усложнить жизнь двумя способами. Во-первых, мы полагаем, что знаем, что произойдет, поэтому отключаем свое внимание, и начинаем действовать на основе этого предположения. Люди — никудышные прорицатели. Большинство из их предположений неверно, а отсюда — неверны и их действия. Вторая сторона этой привычки — мы возомнили, что умеем читать мысли, и как будто бы знаем, почему другие люди делают, то, что они делают, или что они думают. Опять неверно, причем в корне неверно. Именно эта глупость разрушает отношения как никакая другая.

2. Не драматизируйте.
Многие раздувают смертельно-опасные катастрофы из мелких неудач, и соответствующим образом реагируют. Привычка делать из мухи слона порождает тревогу, которая либо не существует, либо настолько мала, что и беспокоиться не о чем. Почему они так делают? Кто знает? Может быть, чтобы выглядеть и чувствовать себя более важными. В любом случае, это настолько же глупо, насколько и пагубно.

3. Не придумывайте правил.
Огромная часть всех этих «надо» и «должен», с которыми вы носитесь, наверняка бесполезна. Все, что они вам дают, так это нервозность и чувство вины. Зачем? Следуя этим воображаемым правилам, вы забиваете мозг ненужными препятствиями и ребяческими порядками. А когда вы пытаетесь перенести эти правила на других, то превращаетесь в пугающего нудного нытика или самоуверенного фанатика.
4. Избегайте стереотипов и ярлыков.
Слова, которые вы используете, могут вас подставить. Язык негатива и критики порождает такое же мышление. Пытаясь втиснуть вещи в определенные категории, вы перестаете видеть их реальное значение, тем самым, ограничивая свое мышление до абсолютной бесполезности. Посмотрите — что там. Не вешайте ярлыки. Вы будете удивлены тем, что увидите.

5. Не будьте перфекционистом.
Жизнь не только «черное или белое», либо «все или ничего». В большинстве случаев «достаточно» означает именно достаточно. Если будете искать идеальную работу, то вы, скорее всего, никогда ее не найдете. При этом все другие работы будут казаться вам хуже, чем они есть на самом деле. Будете искать идеальных отношений, и, вероятно, проведете всю жизнь в одиночестве. Перфекционизм — это ментальное заболевание, которое не даст вам наслаждаться, а будет каждый раз отправлять вас на поиски того, чего нет.

6. Не обобщайте.
Одна-две неудачи — еще не признак постоянного провала. А случайный триумф не превращает вас в гения. Единичное событие — хорошее или плохое — или даже два или три события не всегда служат признаком затяжной тенденции. Как правило, вещи являются тем, чем они являются, и не более того.

7. Не принимайте близко к сердцу.
Большинство людей, даже ваши друзья и коллеги, не говорят, не думают и не заботятся о вас 99% своего времени. Народ из вашей организации, либо живущий по соседству даже, наверное, никогда о вас и не слышал. Да, собственно, и не хочет слышать. Жизненные подъемы и спады, теплота и равнодушие других людей не имеют лично к вам никакого отношения. Если они будут притворяться, это лишь заставит вас почувствовать себя более несчастными, чем нужно.

8. Не верьте эмоциям.
То, что вы чувствуете, не всегда является верным показателем того, что происходит на самом деле. Просто потому, что вы это чувствуете, не означает, что это правда. Иногда источником эмоций может послужить усталость, голод, раздражение, или же просто насморк. Чувствуете вы себя хорошо или плохо — будущее от этого не изменится. Чувства могут быть истинными, но они не есть истина.

9. Не поддавайтесь апатии.
Тренируйтесь быть оптимистом. Если будете ожидать плохих вещей в жизни и на работе, то вы их найдете. Негативный настрой — это то же самое, что смотреть на мир через искажающие, грязные очки. Вы будете замечать лишь недостатки, не обращая внимания, либо не замечая всего остального. Это просто поразительно, как можно увидеть то, чего нет, если только начать искать. И, конечно же, если вы начнете искать позитивные вещи, вы найдете и их тоже.

10. Не живите прошлым.
Этот совет самый важный из всех: забудьте и живите дальше. Больше всего злости, разочарования, несчастья и отчаяния в этом мире происходит от людей, держащихся за прошлые обиды и проблемы. Чем больше вы будете прокручивать их в уме, тем крупнее они вам покажутся, и тем хуже вы будете себя чувствовать. Не боритесь с несчастьем. Забудьте и живите дальше. Сделайте это, и тем самым лишите его силы ранить вас.