1. Женатик-одомашненый.
Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу; жрет, что поставят;
пьет, что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой
зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды
предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений
опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постелi  скромен,
нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В
качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган.
В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома р азвязен, болтлив,
нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из
культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с
оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит,  как помесь Джеймс
Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабеe  себя. На развод по
своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен.
Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена.
Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье
на память. Украденное прячет v  полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике
под запаской.
 
3. Женатик-пижон.
Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К
водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски,
сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат
выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На
культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по
сторонам, опасаясь встретить знакомых.  v  постели болтлив. Часами может
пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах,
терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий
раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
 
4. Разведенный-обыкновенный.
Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ,
квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не
может  - из соображений экономии. На всех женщин см отрит тусклым взглядом,
боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы,
предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью
засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает
женщину на диван, игнорируя любые ласки, сразу лезет под платье. В случае
отказа   - гнусно матерится, в случае согласия - теряется и не знает,  как
себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы
успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
 
5. Разведенный-бизнесмен.
Импозантен. Часы   POD  Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная
квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций.
Внешне похож  на джентльмен а. Даму носит на руке, как часы - чтоб все видели
и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая
джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе
предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле
ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать
нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко
весел ится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не
отличается от других таких же.
 
6. Разведенный-програмист.
Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальyaжен,
неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой
одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На
культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни
любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Koleй, Олю -
Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии
запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете.
В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте
его, не тратя лишних слов.
 
7. Холостяк-обыкновенный.
Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями.
Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает,
либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале  -
 до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и
бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменит ь десяток
любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей
квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После
секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о
перипетиях внутренней и внешней политики.
 
8. Холостяк-крутой.
Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье
называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из
культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в
полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и
свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится
воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как
пьет и жрет - напористо, до полной отключки.
 
9. Холостяк-интеллигент.
Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте",
"вы не возражаете,  если я...". И так же  - долго. Одевается изысканно:
длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные
мероприятие - его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо,
глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального
аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок
приносит редчайшее издание "Кельтские хроники", на латыни. До интимных
отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того,
как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

30 способов не стареть после 30,40,50,60,.....

1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени,
особенно если вы отправитесь на ней по местам юности.
2. Заведите молодую любовницу (любовника). Ничто так не дисциплинирует тело,
как  желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу (любовника)
бывалую и  опытную. Почувствуете себя ещё моложе.
3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор - лицо  или
тело. Держать тело в форме возможно, лицо - нет, по крайней мере,  без
пластической хирургии или косметологии.
4. Не презирайте тех, кто делает уколы ботокса или диспорта. Если стали
похожи на свою фотографию в паспорте, просто попробуйте.

5. Не ешьте после шести. Том Форд справедливо говаривал: <В сорок лет  после
шести едят одни крестьяне и плебеи>.
6. Прекратите пить алкоголь, даже вино. Говорят, французы пьют каждый  день.
Но это французы. Все остальные получают с одной бутылки 500  ккал. Для
справки: дневная норма - 1500 ккал, то есть помимо бутылки  вам остается
кусок мяса и пара листиков салата. Если вас устраивает такое меню, пейте.
7. Не завидуйте.
8. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте
19).

9. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления - такой же признак
старости, как волосы в ушах.
10. Кстати, про волосы (совет для мужчин). Купите триммер. Освободите нос и
уши от всякой растительности

Когда вам делают комплимент, не смущайтесь и не оправдывайтесь.
Правильное поведение - сдержанно поблагодарить.
12. Отдыхайте. Минимум два раза в год. И на море.
13. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро  сможет
увлечённо рассказывать только о своих болезнях.

14. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде,  распустившейся
сирени или ночному соловью.
15. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. Неприхотливость и прост ота -
спутники юности.

16. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.

  17. Никогда не говорите: <Я боюсь>, даже если подразумеваете всего лишь
кальку с английского - I am afraid.
18. Купите билет на КВН. Вам гарантировано общество живых и гогочущих
подростков обоего пола. Будет смешно, что бы ни происходило на сцене.
Вы просто заразитесь их непосредственностью.
19. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать
работу, чем жизнь.

20. Будьте щедрыми.

 21. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.

22. Будьте легки на подъём. Не надо взвешивать, обмозговывать и
рефлексовать. Действуйте. <Главное ввязаться в сражение, а там
посмотрим>, - утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил - никто не спорит.
Зато как ярко жил.
23. Не забывайте, что цветы лучше дарить без повода.

 24. Не надо стесняться послать глупую эсэмэску. Пример: <Хорошего дня,
зайка!> Смайлик - перебор, но не смертельный.

 25. Будьте как дети. Тем более что <Ледниковый период> - очень хороший
мультфильм.
26. Будьте как птицы или живите сегодняшним днём - не вчерашним и не
завтрашним. Будет день, будет пища, пицца, бар-мицва.
27. Не сутультесь.

 28. Когда видите умопомрачительную девушку, не пяльтесь, просто
улыбнитесь.
. Если сработало, можно подойти.

30. Не старайтесь выглядеть моложе - будете выглядеть смешно. Надо
выглядеть отлично, но на свой возраст.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете т ам лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу.  Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу..- Кури, дочка, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит...   А от настоящих - кружится !

– А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон». Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула.  Опоздала на работу .
Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

Сломалась машина и нет денег на пи во - вот они мужские критические дни...

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... )))))

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял)))

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Доктор, скажите, у меня грипп?  -ДА!!  -Свиной?!!??!?  -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО .....))))))))

Простой и эффективный способ очищения печени.
Печень в нашем организме играет роль фабрики крови. Она принимает участие в процессе кроветворения. Также она помогает пищеварению, усиливая и стимулируя его. Кроме того, печень выполняет ещё одну важнейшую функцию: она очщает кровь, удаляет из неё шлаки и токсины.
Отсюда понятно, что чистая печень — это здоровье, бодрость, энергия, прекрасный внешний вид и отличное настроение!
Лучшее средство для профилактики здоровья печени — её ежедневное очищение.
Сразу скажу: эта легкая процедура потребует у вас всего пару минут времени. Для этого необходимо каждое утро натощак выпивать столову ложку оливкового масла, смешанную со столовой ложкой лимонного сока. Вот и всё!
Позаботьтесь о вашей любимой печени, уделите ей несколько минут времени, и она ответит вам взаимной любовью и безупречной работой.
Оливковое масло, как ни один другой продукт, способствует раскрытию протоков
печени и желчного пузыря. Желчь является активным участником пищеварительног процесса, она ускоряет работу кишечника, заставляет пищеварительные массы двигаться «на выход».
Такое же действие на пищеварение оказывают и продукты с ярко выраженным кислым вкусом, в частности, лимоны, клюква и т. п.
Полезные свойства лимонов общеизвестны. Во-первых, они являются ценным источников витамина С. Во-вторых, они эффективно очищают сосуды от холестериовых бляшек. И, как сказано выше, способствуют очищению печени.
Покупая оливковое масло, выбирайте сорта холодного первого отжима. В этом случае на этикетке бутылки указано: «Extra Virgin». Такое масло обладает самыми полезными свойствами. Правда, оно и стоит недёшево. Но одной бутылки хватает надолго.
Оливковое масло надо хранить при комнатной температуре. Конечно, его можно ержать и в холодильнике. Однако при низкой температуре оно мутнеет. Впрочем, это не оказывает влияния на его свойства.
Итак, вот простая и эффективная профилактика здоровья печени. Каждое утро смешивайте в чашке 1 столовую ложку оливкового масла с 1 столовой ложкой лимонного сока (как правило, это сок половинки лимона). Выпивайте эту смесь
обязательно натощак. Потом занимайтесь утренним туалетом. После этого можно завтракать.
(Этот «коктейль» можно принимать всю жизнь, ведь оба ингредиента являются обычными пищевыми продуктами).
Через месяц вы увидите перемены. Ваш внешний вид улучшится, исчезнут круги под глазами, цвет лица станет свежим, помолодевшим. Ваш кишечник станет работать, как часы, вы навсегда забудете о запорах и других поблемах с пищеварением.
Отныне вы будете чувствовать себя здоровым, энергичнымй, полнымй сил! 

Больше всего витамина D находится в лучах солнца. Ми все любим и радуемся солнечным дням. Зимой, через недостаток солнечных лучей мы бежим в солярии и надеемся получить их там. Однако витамин D к солярию не имеет никакого отношения.

Как пишет UA- Reporter.com, важность присутствия в организме витамина D огромна. Он является тем самым «паровозиком» который разносит по нашему любимому телу жизненно необходимый кальций. С научного языка витамин D так и переводится – «поставляющий кальций». Без достаточного присутствия кальция в организме рассуждать о здоровье, по меньшей мере, наивно. Но не все знают, что витамин D также переносит фосфор, благотворно влияет на работу сердечно-сосудистой системы, строит мощный заслон аллергии, укрепляет иммунитет. Самое главное, присутствие в нашем теле достаточного количества витамина D – это прекрасная профилактика раннего старения.

Поэтому озабоченность многих недостатком витамина D понятна.

Так, где же его ловить – этот витамин D? Самый рациональный путь – это искать его в пище. Молоко, рыба, яйца, птица, пшенная каша, про которую незаслуженно забыли. Не так давно ученые доказали, что самым большим «накопителем» витамина D являются грибы.

Оказывается, идеальной заменой солнцу являются простые шампиньоны! К тому же шампиньоны содержат еще много других витаминов, белки, минеральные соли и фолиевую кислоту, которая есть далеко не во всех продуктах. И это еще далеко не все – шампиньоны содержат в себе селен и пантотеновую кислоту, без которых наша красота угасает с угрожающей скоростью.

Поэтому – совет: если хотите сохранить здоровье и красоту в любое время года, а не только летом, то ешьте 300-500 г шампиньонов в неделю. Получая в них необходимый нам витамин D, мы параллельно решаем еще много вопросов, и все в нашу пользу!

Факты......
Не много, но интересные..

 
Левши живут примерно на 9 лет дольше чем правши.

Самая древняя буква это О, она не изменяла свой вид с 1300 г до н.э.

В состав многих помад входит чешуя рыб.

При в дохе в правом лёгком воздуха больше, чем в левом.

Люди, регулярно употребляющие кофе, болеют астмой намного реже остальных.

Регулярный секс три раза в неделю помогает людям выглядеть моложе на 7-12 лет.

Если бросить изюм в шампанское, то он будет прыгать то вниз, то вверх по стакану без остановки.

Жвачка помогает не плакать во время резки лука.

Если налить скорпиону на спину алкоголь,  то он заколит себя до смерти.

Однажды Чарли Чаплин занял 3-ие место в конкурсе - "Кто самый похожий на Чарли Чаплина?"

У книги "Guinness World Records" есть один свой рекорд - эту книгу чаще всего крали из библиотеки.

Единственный продукт, который не портится - это мёд

Если у статуи в парке - всадник на коне - у коня подняты обе ноги, человек умер в бою. Если у коня поднята одна нога - он умер от ран,
приобретенных в бою. Если обе ноги на земле - он умер естественной смертью.

У морских звезд нет мозгов.

Есть пачку чипсов каждый день, то это тоже самое, что в год выпивать 5 литров подсолнечного масла.

Средне человек проводит неделю ожидая смены сигнала на светофорах.

Простым карандашом можно нарисовать линию длиной примерно в 56 км.

Виноград в микроволновке взрывается.

В Тибете жители пьют чай с солью, а не с сахаром как принято у нас.

В Токио зарегистрированы как минимум 24 случая, когда люди погибли или получили серьёзные травмы,   приветствуясь традиционным образом.

В Восточной Африке можно купить пиво из бананов. 
 

Прошу прощения за нелитературную лексику, но " из песни слов не выкинешь".   Велик и могуч!

Да и рассказ неплох... :-)
Грязные яйца или случай в больнице

Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы.
Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить !».

Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль…
Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй !».
Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать».
Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти !
Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В.И. Ленина наших дней.
Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач.

Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили…

Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец !»). Пройдя в приемное, Изольда
углядела племяшку:
- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним ?
- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.
- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне
целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.
- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете ? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
- Попизди мне еще ! Ишь, фифа ! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса ! – строго каркнула бабка.
- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.
В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется ?).

Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…
Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения.
Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец …А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает.».

- Теть Зин ! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике.

Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля.
Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь, деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе…
Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала.И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром…
Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала…
Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….

Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила.
Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..

- З-З-З-ИНИАИДА !!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А !!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА – ТО НЕ ВЫМЫЛА ! - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом !!!И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса.
Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.
- Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого
дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному».
Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке.
- Снимать трусы ? – Понимающе ухмыльнулся Илюха.
- Р-р-р-р ! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни.
Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют ?!?! А ? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная ?».
Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство…
Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет ….
Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…
В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом...
В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:
- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду ! Они и так уже мытые ! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла !
Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея:- Анджелка ! Анджелочка ! Тут такое !
У меня яйца … от мочалки … опухли … мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее
…демидрол остался ?
- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.
Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора…
Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой.

Но это уже совсем другая история…..

P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник….

P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.