Вот это да!!!Я словно прозрела! Да не словно,я прозрела! Просто нет слов!!! Я так долго ругалась, возмущалась, злилась на себя корила,что взялась за университет,что лишних денег и времени много, кругом взятки, столько людей, которых я не люблю. Когда началась сессия я несколько раз говорила Наде, что жалею, что мы не остались учиться в Харькове...... Несколько минут назад я писала совсем другое, на другую тему,о совершенно другом человеке и вообще не думала об универе, как меня просто пробрало от осознания,что НИКОГДА мы не учились бы в Харькове, НИ В КАКОЕ другое время и от страха,что мы могли бы не встретиться! Хотя я прекрасно понимаю, что этого изначально не могло быть! Больше недели мне снится один человек из нашей группы. Снится постоянно,каждую ночь. Только после этого я им заинтересовалась и очень удивилась,когда поняла,что не ощущаю ее энергетику и мне пришлось проделать несколько практик, пока я смогла ее "нащупать". Для меня был настоящим шоком момент,когда я смогла ее почувствовать... ТАК я чувствую ТОЛЬКО людей из своих прошлых воплощений,а их было двое и с обоими всё закончилось печально. Только сейчас я понимаю,что она даже в каком-то смысле выделена из всех,чтобы мне легче было ее заметить,а я не обратила никакого внимания. Целый год потратила зря! Не помню ее,не узнаю. Не могу. Не могу осознать себя во сне. Такое редко бывает,а тут каждую ночь. Знающие люди,у которых я искала помощи посоветовали для определенной цели узнать о ней больше,как она живет в этой инкарнации,о ее семье, может она практикует, счастлива ли она,умом я понимаю,что это было бы правильно сделать, но не буду,я уверенна,что если я поговорю с ней в ОС (именно в ОС,не в реале), то всё пойму. Не знаю... Я так чувствую. Каждый день,отправляясь в универ и зная,что мы вот-вот встретимся, да и сейчас подумав об этом,меня охватывает какое-то странное беспокойство. Смотрю на ее фото и понимаю,что это НАСТОЛЬКО родная мне сущность,что я боюсь как-нибудь не сдержаться и что-то сказать ей или просто подойти и обнять!)))) Я даже не знаю, радоваться мне или нет, что сессия близится к концу и я поняла всё именно сейчас... Но я всё равно очень благодарна Вселенной-во-первых,за встречу с этим человеком,а во-вторых,за помощь с ним,когда мне было очень нужно и я просила об этом!!!!! Быть может и она меня вспомнит,буду просить Вселенную))))

Этот текст я написала когда мой бывший возлюбленный уехал в очередную командировку... Я всегда ТАК переживала,плакала, когда он уезжал,так боялась,что он не вернется,что...мало ли! Новости как посмотришь,то там авария,то там... Вобщем,выплеснула я тогда эмоции своим любимым способом и вот что получилось:

Ты опять уезжаешь, опять разлука, переживания
Пусть и не надолго, но не хватает мне как дыхания!
Ты опять успокоешь,что всегда помнишь,не забываешь,
Я всё понимаю,но как дыхания мне не хватает!
За окном гроза, раскаты грома, молния
Ты опять уезжаешь и всё тревогой наполнено.

В объятиях ночи
Душа кричит:
Человечек родной, частичка меня,
Не зная где ты,схожу я с ума...
В полуночной тиши прижимая к груди, Молю небеса вернуть мне тебя
И в унисон бьются сердца
Ели слышно...

Уже ночь,ты весь день в пути,
''Алло,любимый,ты где?! Звони...''
Боюсь остаться без тебя навсегда,
Не боюсь одна, боюсь без тебя.
Ты опять успокоешь,что у тебя опыт,что это мелочь
Я всё понимаю и жду,что поделать...
Ты главное будь осторожен и помни:
У тебя есть я и я всегда жду тебя...
В полумраке в бреду
Тихо прошепчу:
''Я тебя люблю''...

Вчера хотела поудалять все стихи о бывшем муже,но потом поняла,что это несколько глупо и неуважительно к самой себе, ведь я писала их от чистого сердца, старалась, переписывала, если что-то не нравилось. Их не много,так что буду добавалять постепенно,пусть остаются на память))) У меня нет к нему НИКАКИХ эмоций, поэтому почему нет)) Я называла его Самым Лучшим, так же он остается подписаным в моем телефоне, так же называется этот текст))))

Самый Лучший
Меняется время, меняются мысли,
И мы с тобою так близко.
Кто я такая,чтобы быть рядом?
Ты Самый Лучший, мне другого не надо!
Ты самый нежный и самый желанный,
Самый верный и долгожданный!
Самый любящий и самый любимый!
Единственный сделал меня счастливой!

Любовь,одна на двоих она
Соединила сердца
В плен взяла двоих
Судьбы объединив
Любовь хрупкая, как хрусталь
Прозрачнее чем вуаль.
Ранимее весны
Нужнее мне только ты.
Мир заколдован,не нужны слова,
Мы одни,только ты и я...

Не могу я сейчас объяснить,
Как так могло произойти
Что нет никого роднее,чем ты
И я лишь твоя,пусть мы далеки!
Ты мой самый заботливый и неповторимый!
Самый мужественный и милый!
Самый любящий и любимый!
Единственный сделал меня счастливой!

Любовь!
Кто-то что-то кричит нам в след!
Любовь!
Кроме нас никого на свете нет!
Чувства не подвластны,мне их не приручить
С тобою как в сказке я по воде могу ходить!

Не существую я без тебя,
Как закат без нового дня...
Как без неба ночного звезда
Сгораю до пепла я...

Я так долго хотела и ждала похода в институт,что день пролетел просто не заметно! Оказалось не так холодно,как я думала, может потому что я была ОЧЕНЬ тепло одета))) Посмотрим,как будет дальше, говорят в той аудитории,где сегодня будут пары, гораздо холоднее(( Хотела посчитать практическую и забыла ее у Нади, думала полезно провести вечер,в итоге до сих пор сижу за компьютером)) Вчера поливала цветы и почему-то вспомнила наш разговор с Надей по-поводу того,что она редко красится,у нее кожа не очень светлая,но и не смуглая,красивый природный оттенок и ресницы сами по себе длинные,а у меня бывает,что я уже придумаю как хочу накраситься, разложу косметику, а потом гляну в зеркало и уже вообще не хочу краситься,мне так нравиться))) Раньше я это считала каким-то минусом,а тут поняла,что это наоборот наш плюс! Многие девушки не выходят на улицу без макияжа или же наоборот никогда не красятся, получается две крайности, либо так, либо так. А мы "универсальные"))) Мне часто говорят, что без макияжа я милей и мне так лучше,я согласна, но мне надоедает одно и тоже, поэтому я хожу и так и так и я рада, что могу себе это позволить!))) А скоро я добавлю еще одну изюминку)) Несколько лет не могла решиться, прям самой не верится, что я это сделаю!))) Не передумать бы))

Ну вот я и дома,сбежала из больницы)) Я бы такого не сделала, если бы не сессия. Бред какой-то!Нет,ну как так можно?! В пятницу подошла к этому идиоту, лечащему "врачу", спросила,что именно мне нужно для выписки,он мне сказал, рентгеновские снимки и заключение эндокринолога. Я часа 2 бегала с этажа на этаж,прошла их,и там,и там абсолютно здорова,он мне сказал,что без зав.отделения не может дать мне справку в институт, позвонит ей и в субботу утром даст справку. Когда я утром к нему подошла,он заявил,что без осмотра лора меня не выпишет и вчера говорил мне об этом,а где ж я его возьму на выходных,а мне в понедельник надо быть в институте! Я чуть не упала!!! У меня куча свидетелей,не было речи о лоре! Это ж этот идиот позвонил зав.отделения и она ему сказала про лора,а он выставил меня дурой,что я не услышала!!! Я была такая злая! Собрала вещи и уехала домой. Да это далеко не единственный дурацкий косяк с его стороны. Он "лечил" женщину из нашей палаты витаминами и противогриппозными таблетками,хотя у нее была пневмония,как и у меня... Естественно,что когда она пошла на рентген,у нее не было НИКАКИХ изменений!!! Косяков была масса,вся палата в шоке с его ошибок! Как же мне повезло,что меня контролировала Людмила Касьяновна! Оооо,надоел бардак...........

Опять задумалась о том,что давно не дает мне покоя. Вернее не то чтобы покоя не дает... Вот я лежу в больнице,а уже началась сессия в институте,Надя рассказывает мне о новых предметах, курсовых,всякие приколы...Мне хочется в институт,на пары, понятно там веселее,чем здесь в четырех стенах вторую неделю. Но ведь когда я выйду меня всё это через пару дней начнет таааак бесить! Мне не лень,дело не в этом. Я терпеть не могу,когда меня ставят в какие-то рамки,когда к примеру на парах надо быть в 11.40 или 12.10,или 14.00, не важно во сколько,сам факт того,что есть эти ограничения. Из-за этого я быстро становлюсь раздражительной, нервной.Я понимаю,что нужно работать над собой,ведь это к тому же временно,сколько там той сессии! Хотя это ж не только сессии касается,всегда так,когда иду к косметологу,к врачу или встречаюсь с кем-то... Благо работа у меня такая,что к времени на 100% я не привязана.Если бы не это,я бы наверно с ума сошла!!!! Нужно браться за этот минус,за себя,а не рассусоливать,но я не знаю техник, которые мне бы сейчас реально помогли. Злюсь на себя! Остается взять себя в руки,не нервничать и продолжать усмирять ЧСВ,думаю это поможет)))))))

Как же не хочется выходить из состоянии медитации... Жаль, пока не получается сохранять его всё время. Но ничего,я научусь! Такая отрешенность...нет физических ощущений...их вообще нет... пустота...пус-то-та... Потом снова этот мир... Фальши, лжи, лицемерия... Надоело! В моем "мире" нет этого,но приходится его покидать и снова всё сначала. Как это не допускать к себе? Наверно мало у кого такие проблемы. Все привыкли,никто не обращает внимания... Даже ни то что привыкли,никто даже не задумывается,что может быть по-другому. Все привыкли улыбаться другим,не важно вызывает симпатию человек или же наоборот. Это так противно! Может когда-то что-то изменится... Не знаю,я для себя должна изменить то,что меня не устраивает. Каждый создает свою реальность...

1.


2.

В субботу у моей любимой бабушки Нины был бы день рождения... Ей исполнилось бы 75 лет...... Она была замечательным человеком! Когда она умерла, попрощаться с ней пришло столько людей! Ни в доме,ни во дворе, ни за двором негде было шагу ступить. Я даже не представляла, что у нее СТОЛЬКО знакомых!!! Когда она была жива,к ней шли все соседи за советом,за подсказкой. Она была начитанной, умной,мудрой... Как она готовила... ммм))) Я могу только мечтать))) Дома всегда был порядок,родители работали,бабушка была со мной. Она до последнего следила за собой, блондинка,всегда подкрашивалась, периодически обновляла гардероб... Говорят, на большие праздники уходят люди,которые этого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАСЛУЖИВАЮТ. Бабушка ушла на Рождество.Я долго не могла смириться, когда ее не стало... Потом я увидела ее на Пасху дома... Она шла из кухни в нашу с ней комнату... После этого я прошу ее о помощи,о знаке,когда чувствую,что она рядом... Спасибо за всё, бабушка! С Днем рождения...

1.

Я уж и не думала, что может быть столько положительных людей в одном коллективе! За последние несколько лет я совершенно разочаровалась в людях в плане доброты. Когда я попала в реанимацию,мне было всё равно,что вокруг происходит. Но реанимация- большая ответственность, в основном все лежачие. Всё строго по назначениям,по времени,всё время кто-то находился рядом,постоянный контроль ЗА ВСЕМ, этот контроль меня стал так раздражать! Там конечно люди более серьезные, занятые,но оно и понятно. Когда меня перевели в терапию,меня одну из всех в палате(еще 4человека) вела заведующая отделением Людмила Касьяновна. Мне сказали,что это именно из-за того, что я из реанимации. Она, две медсестры Оля и Настя и две санитарки Лена и Марина постоянно были возле нас. По любым вопросам всегда,всё расскажут, подскажут, помогут, проведут. Я лежала в палате, которая прям за спиной Лены и Марины-они всегда были на посту,поэтому мы были в курсе всех новостей))) Но по-другому и быть не могло))) Видно,что все любят свою работу, людей, между собой такие дружные,добрые. Такая атмосфера... Сейчас пишу и не верится, что пишу о больнице))) Меня перевели из реанимации в понедельник и т.к. это был ургентный день,всех выписали,палата была пустая,я выбрала лучшее место и через пару часов положили еще 4 человека. Так что можно сказать мы все в один день поступили, познакомились,люди все хорошие, интересные,так что атмосфера положительная была везде))) Меня всё время навещали Родители и подруги. Когда не было капельниц и не нужно было идти ни на какие процедуры, я читала и медитировала. Потом вспомнила о старой вышивке и попросила Маму привезти мне ее. Появилось еще одно развлечение))) Заканчивается первая неделя в терапии. Жду улучшений)))

Ну наконец-то всё хорошо!!!!!! Даже лучше!!!! Я наконец довольна собой и своими действиями! Мое внутренне состояние ни с чем не сравнимо!! Оно гораздо возвышеннее!!! Я просто парю где-то над землей!!! Не могу подобрать слова,как мне легко и как многое я поняла и улучшила!! Мне кажется,я даже внешне изменилась))))К сожалению не хватает только ПОЛНОЙ свободы...Всё время появляются какие-то новые обстоятельства или просто ощущения.Но я стараюсь отодвинуть это на задний план. Вчера я пришла к мысли,что против лени есть только дин прием-работа.Я уже второй день всё время что-то делаю,чем-то занята,где-то с кем-то,лишь бы не терять ни секунды! Во мне столько энергии,не хочется тратить ее попусту!!!! Поэтому список моих "неотложных" дел всё время растет)))))) Но это ни чуть не напрягает,наоборот,когда я вижу результат своей работы,сил прибавляется еще больше)))))) Только меня одно ОЧЕНЬ смущает...На днях,я в третий раз за последнее время СИЛЬНО ошиблась в человеке! Это при том,что я редко ошибаюсь в людях... Но может это и к лучшему-я раньше считала фразу "люди не меняются" не справедливой,мне говорили,а я не верила...Теперь сама убедилась на личном опыте + мои любимые числа 17 и 3))) Символично))) Ноя особо не парюсь,что не делается-всё к лучшему!!! Это бала затянувшаяся черная полоса,теперь наступила долгожданная белая! Почему-то вспомнила сегодняшний случай...Из-за того,что я выпрямляю волосы,мне всё время нужно следить,чтобы не намочить их случайно или не "помять" лишний раз,а особенно во сне. Вот моё друг,зная об этом,и подколол меня.Я заехала к нему после практики и сидела зевала на кухне,он сказал,что приеду домой,должна обязательно поспать,но глянув на волосы добавил:"Хотя нет,ты же не станешь портить прическу лишний раз?Дааа,красота требует жертв!". Вроде бы ничего такого сказано не было,ноя задумалась над его последней фразой...С одной стороны он прав,нос другой,не выспавшаяся,с синяками под глазами... Это же тоже не красота!!!!!!!!!!Мы долго спорили и пришли к выводу,что в любом случае нужно что-то дать,чтобы что-то взять!!!! Конечно,я имею ввиду не только эту ситуацию.В последнее время у меня было много ситуаций,в которых я должна была чем-то пожертвовать,чтобы получить желаемое. Я думаю,это не только у меня так. Но не факт,что товар соответствует цене. Например я Точно знаю,что всё плохое,что со мной происходит,это плата за что-то. Иногда в наказание и я знаю это на 100%. Так и получилось,когда я потеряла золотой браслет с кулоном.Бабушкиным. Именно эта деталь заставила меня обратить внимание на этот случай. Может для кого-то,это неосторожность и т.п.,а я теперь точно ЗНАЮ,что я сделала не так. И оно того не стоило,хотя я и считала,что всё делаю правильно.Ошиблась... И не говорите мне,что я преувеличиваю или накручиваю себя.Я говорю то,что знаю.