Юмор в рекламных вывесках :)

В нашей стране совершенно непредставимое количество не только безграмотной рекламы, сделанной абы как и абы кем, но и вывесок.

СМОТРЕТЬ СМЕШНЫЕ РЕКЛАМНЫЕ ВЫВЕСКИ

Саша Барон Коэн в Вечернем Урганте

Уборка, уборка перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!


Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние
пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда
взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...

Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

Семейный ужин))

Чудная семейная трапеза)))

ПОЧЕМУ КОТЫ ЛУЧШЕ МУЖЧИН ( ШУТКА! )

Из блога Екатерины Миримановой   http://mirimanova.ru/

 

 У вашего кота никогда не будет пивного живота. 
 У котов не бывает похмелье утром. 
 Кот грациознее смотрится на диване. 
 Любой кот умеет мурлыкать. 
 Кот ест меньше. 
 Кот не употребляет пиво, водку, коньяк и т. д. 
 Мама вашего кота вам не знакома. 
 Вашу маму кот встречает с радостью. 
 Кота легче приласкать и приучить не писать на стенку туалета. 
 Кот не увлекается футболом, хоккеем, боксом, теннисом и т. д. А также не проводит вечера, смотря весь вечер футбольные матчи. 
 Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущий женскими духами. 
 Кот не занимает больше полкровати и не храпит. 
 Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто            ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом. 

 Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. И не будет утверждать - как его достала ваша очередная диета. 
 Кот всегда чист и приятно пахнет. 
 В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы, которая стоит на его пути. 
 Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой. 
 Коту все равно, сколько времени вы тратите на телефонные разговоры. 
 У кота не бывает трёхдневной щетины. 
 Кот никогда не будет философствовать на тему "мозг у мужчины больше, чем у женщины". 
 Кот всегда вас выслушает. 
 Если у вас нет кота, заведите его себе, он приятнее чем мужчина.

 

Источник:  http://picfun.ru/positiv/11724-pochemu-kot-luchshe-chem-muzhchina.html

Юмор одной строкой

Воспитательница детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем."

Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать их заводить...

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
«Возьму котят в хорошие руки».

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

- Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!

У пaрней всегдa 5 отмaзок: "Я же по дружески", "Я же любя", "Я же пошутил", "Я же не хотел" и сaмaя короннaя «САМА ВИНОВАТА»!

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
"Не сметь гоффориить со мной по-русски".

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Красивое нижнее бельё как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...

Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М.: Психиздaт, 2012.

- Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк Вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?
- Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл...

«Живи быстро. Умри молодым.» Ваш Пенсионный Фонд.
Читать далее...

Курьезы на свадьбе

Курьезы на свадьбе, бывает и такое

Юмор одной строкой

Мало обладать остроумием, надо ещё уметь избегать его последствий.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...

Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну, сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у неё красивая улыбка.

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней...

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

- В чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Школьникaм нa зaметку.
Чтобы получaть "пятёрки" по истории, совсем не обязaтельно знaть всю историю. Достaточно знaть всего одну историю - про учительницу и сaуну.

Юмор одной строкой

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Ответ на коммерческое предложение:
«Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите».

«Вот закончит службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.

Прикольные одностишия

По гороскопу я сегодня Сволочь.

Опять не вижу повода побриться.

Самой себе так сложно не поддаться...

А я вернусь, ты даже не надейся!

Ищу - куда-то солнце закатилось...

Постойте, я на вас недосердилась!

Крутой мужик. Рога прочнее стали!

Не для тебя я сальце наедала...

Ходить по тротуарам - это скучно.

Сходила замуж... Ничего такого...

Я меньше ем на полведра - диета.

А в дюймах я значительно стройнее!

Да, я иду в комплекте с валидолом.

Цинично одеяло отобрав...

У нас и голосуют мимо урны.

Чего б еще разумного посеять?

Себя сегодня не рекомендую!

Не лётчик Вы? А всё равно - в пролёте!

В кустах-то хорошо, но дома - лучше!
Читать далее...

Мысли вслух. Забавные афоризмы.

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду, не ржи, а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала. Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!! В каждом из нас спит ГЕНИЙ и бодрствует ИДИОТ. — У тебя есть ТВИТТЕР ? — Нет, я вылечил. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются... Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

50 фраз, которые поднимут настроение

 

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Читать далее...

-- Позитиффф --

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

 

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит! 

Читать далее...

Афоризмы Фаины Раневской

,,Стрекоза и муравей ,, :)

Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:
- Ты куда?
- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!
Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в мерс. Муравей ей:
- А сейчас куда?
- На художественную выставку, там тусовка модная будет!
Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая летит в дорогой шубе.
- Куда едешь то?
- В дом писателей, там светская встреча-политики, бизнесмены, писатели!
- А Крылов там будет?
- Да, будет
- Так вот, скажи ему, что он БРЕХЛО!!!!!

Iz interneta

Толстушкам.

Чтобы по настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина. Фрэнк Ллойд Райт *** Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса. *** Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг! *** Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, — хочется разместить этот вес подругому. Янина Ипохорская *** Я не собираюсь уморить себя голодом ради того, чтобы прожить чуть-чуть дольше. Айрин Питер *** Лучший способ сбросить вес — есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете. *** Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. Джим Исон *** Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. Жанна Голоногова *** Kаллории...это такие мелкие пакостники,которые приходят ночью... и ушивают твою одежду. Еlena Henemann *** Диета - еще одно средство, улучшающее аппетит. Эван Эсар. klavdia-France

Учитесь у Баси как надо мыть посуду)))

Учитесь у Баси как надо мыть посуду))) Мне б такого помощника)))терпеть не могу мыть её, а посудомоечная машина дорого стоит.

Собака и хозяин слушают музыку!

Молодцы! Они действительно команда! Смотрим!

М.М.Жванецкий

Объявление Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь
пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на тебя, как на равного.

Читать далее...