Ну вот и все. Сдалась. Сделала выбор? Сложно назвать это так.

Сложно, потому что меня снова понесло вперед, черт знает куда. Это как какой-то блекаут. Словно я не я. Все исчезает - логика, мысли, рассуждения... Я просто начинаю идти вперед, куда - сама не знаю - без страха, без сомнений, без чувств. Просто иду, пока вдруг не просыпаюсь от этого странного помешательства, оглядываюсь вокруг, и понимаю, что в очередной раз натворила что-то не то... Жизнь перестает быть пресной. потому что приходится разруливать все то, что я натворила в порыве черт знает чего.

Он мне совсем не пара. Он совсем не похож на меня. Он не поймет то, чем я живу, никогда не будет чувствовать меня, с ним никогда нельзя будет поговорить на возвышенные, философские темы, да и на мистические, впрочем, наверно тоже.. Он безапелляционный и простой, прямолинейный. Он весь до мозга костей земной. и он, кажется, настойчиво сервирует на моих ушах изысканное блюдо из лапши. Очень аппетитной, правильно приготовленной. Но тем не менее лапшой она быть не перестает. Он делает то, в чем я нуждаюсь, он говорит то, что я хочу слышать, и мне все еще кажется что я автор этой пьессы.. Автор, подзабывший ее конец, или просто не желающий его знать.
Еще я не могу ответить на главный вопрос. Люблю ли я его? И мне это совершенно, окончательно и бесповоротно ПОХУЙ.
 

Не делая раскладов, ни в чем не сомневаясь, ни о чем не думая, я согласилась жить с ним. И я ...я счастлива.

У тебя нет никаких оснований для того, чтобы любить меня. Нет совершенно никакой логики, никаких видимых причин. Просто сказать человеку, которого видишь первый раз в жизни, что ты влюблен. А после трех встреч предложить выйти замуж и сказать, что хочешь быть всю жизнь со мной. Во всем этом нет ни малейшей капли смысла, ни одной причины, кроме той, что я позвала тебя в свою жизнь. Всего лишь маленькая, глупая, ничего не значащая я. Я, о которой ты ничего не знаешь, но готов на все. Готов, потому что не видишь эту причинно-следственную связь, заставившую тебя прийти ко мне. Ее вижу лишь я, ее знаю лишь я, потому что я создала ее. И, возможно, именно поэтому все происходящее кажется мне каким-то странным, непонятным полусном-полупьессой с прописанными ролями, диалогами, сценами. Вот она, сцена первого знакомства - стремительно-неистовая, затягивающая в бурлящий быстрый водоворот событий - резко и быстро, все по сценарию. Далее в твоей роли прописаны слова. Много слов. Красивых, ласкающих слух. Убеждающих меня в моей неотразимости и исключительности. Рисующих тебя таким искренним, таким решительным, таким верным мне, твоей единственной королеве. В сценарии - ни слова лишнего. Ни слова твоей личной персоналии, ни грамма тебя самого - одна лишь я, восхищение мной, боготворение меня. Дальше - слова о свадьбе. Именно так, как прописано - очень быстро. Прямо сразу. Ты не раздумываешь ни секунды, ты не берешь тайм-ауты, ты не сомневаешься и не предлагаешь сначала проверить отношения - в твоем персонаже этих эмоций не заложено. В нем вообще не заложено ничего, кроме меня. Это бред, чертов бред, но мне кажется иногда, что он существует лишь когда я существую. А если меня не станет, исчезнет и он. Потому что он лишь моя мыслеформа, воплотившаяся во плоти. Чего тут удивляться, такое ведь происходило и раньше. Они воплощаются снова и снова. Только вот беда в том, что за то время, пока они это делают, проходит так много времени, что мои желания затухают и заменяются иными, на которые тоже нужно время. Когда сбудутся они, мне будет хотеться чего-то еще. Но так никогда не было с человеком. С абсолютно ВСЕМ человеком. Не только с его именем, или знаком зодиака, или тембром голоса, или словечками, или чертами характера, или внешностью... Все в Паше - это мой заказ. Весь он - это воплощение Юлиана, вернее того, каким я представляла его в своем воображении. В нем нет ничего неизвестного мне. Я не делаю на него раскладов, потому что мне кажется, что я и так знаю о нем все. Бред, бред, бред. Бред, что я не отказалась от этой чертовой свадьбы. Бред, что я думаю о том, что это прекрасный шанс побывать замужем. Кажется, я никогда не буду учиться на своих ошибках. Я никак не могу перестать дурить мужчинам голову... Это большая ответственность, этот выбор. Он привязывается ко мне, с каждым днем все сильнее и сильнее. Он не видит ничего и никого кроме меня. У него нет интересов, увлечений, желаний - ни одного, кроме как быть со мной. И я, размышляя об этом, не могу не признать, что это редкая удача для такой зацикленной мадам, как я - встретить столь же одержимую личность. Только вот.. Только.. Только вот ситуация меня зеркалит. Зеркалит так, как я бы не хотела. Так, как я бы не желала смотреть ,и как не смотрела бы года 2-3 назад. Но сейчас, когда столько пережито, мои глаза распахнуты настолько, что не видеть я не могу. Когда-то давным давно, кажется в моей другой жизни, мне было около 18. Нет, мне было ровно 18, и я влюбилась. После первой встречи я хотела увидеть его снова и сказать: я люблю тебя. После второй-третьей я поняла, что высшим наслаждением для меня и удовлетворением абсолютно всех моих стремлений будет выйти за него замуж и состариться вместе. В моей жизни не было больше ничего, что могло бы увлечь меня и заинтересовать. Все, что я хотела - это видеть его. Каждый день, каждую минуту, каждую десятую долю секунды мой взгляд должен был ловить этот волшебный взгляд небесно-голубых глаз. Если этого не происходило, у меня начиналась ломка. Он был нужен мне так отчаянно и так невыносимо, что я бы названивала ему сама каждый час, только чтобы услышать его голос, если бы не была так закомплексована в плане проявления женской инициативы. Поэтому я погибала молча и бесславно, хотя бы час не ощущая его рядом. Все мое естество, вся моя сущность.. Какая сущность? Ее вообще не было. Меня не существовало без него. Я как отдельный человек не могла ничего дать миру. Я могла лишь ловить его лучи и слабо отражать их. И когда он покинул меня, мое солнце потухло. Погиб весь мой мир, разорвался на тысячи бесполезных, рваных кусков. С этого момента началась моя агония. Спустя несколько лет любовь прошла. Сменилась холодным непониманием того, как она вообще могла возникнуть. Невозможно сожалеть о том, чего нет. Невозможно мстить за это. Или ненавидеть. Когда огонь гаснет и пепел оседает, нужно просто простить и попрощаться. Однако где-то глубоко в моем сердце я знаю, что не прощу никогда. Не прощу того, кого он сделал из меня. Не прощу его за то, что для того, чтобы ожить, мне нужно было вляпаться в такую смертельно опасную войну, как эта бесконечная игра. Не прощу за то, что теперь мне нужно стоять и смотреть, как точно так же, как я когда-то, пропадает ни в чем не повинный человек. И что я могла бы подбежать к нему, приласкать, обнять и полюбить его за то, что он так самоотвержен и предан. А я просто стою с холодным сердцем и смотрю на него, видя себя в его отражении. Жутко. Или ... даже не могу подобрать слово. Он хороший. Замуж, дети, семья и т.п - все с ним будет. Все будет прекрасно. все будет идеально, осталось лишь сказать "да"... Только вот жаль, что он пришел так поздно. Жаль, что не пришел, когда я еще была жива, но погибала. Он мог бы спасти меня. А я могла бы отдать ему всю свою нерастраченную нежность, заботу... Любовь. Жаль, что сейчас, после того, как я столкнулась с бездной, лишь она может заставить меня вновь чувствовать что-то. Хотя что-то. А он - лишь персонаж написанного мной сценария. Мое я находится выше и смотрит на него сверху. Оно жаждет высоты, которую он уже не в силах ему подарить... Все это печально. Но и до последней буквы сценария ИСТИННО. возможно, все же стоит выйти замуж.

Страшно смотреть на дату прошлой записи, страшно открывать и читать свою прошлую жизнь. Страшно, потому что прошел почти год. И этот год стер меня до основания. Я нарисовалась заново, и с каждым прожитым днем меня становится все меньше. И так много не меня.

я совсем не знаю ее. Ту, кем меня пытаются сделать. Я должна стать ею, потому что нет сил больше делать вид, что ее нет. Что я - та взбаломошная непоследовательная истеричка, вечная девушка-промоутер, вечная студентка, у которой нет ничего впереди, потому что у нее нет ни достаточной энергии, ни талантов для того, чтобы ее будущее стало хоть немного выдающимся. Я так долго делала вид, что я всего лишь она, и поэтому могу ныть, делать глупости, нести бред и вообще делать все, что мне заблагорассудится. жизнь надо прожить хоть как-то, главное, чтобы в старости было что вспомнить.

И никто не мог разубедить меня в моей посредственности. И я жила, должно быть, не очень-то счастливо, но все же и не слишком скучно.

А теперь они все время кричат. Они кричат мне прямо в уши. Они кричат из моего отражения в зеркале. Они кричат пересекшими мой путь людьми, кричат случайно услышанными фразами, увиденными фильмами. Они иногда кажутся мне бесами. Но у меня богатая и извращенная фантазия. Для бесов слабые не представляют интереса. Поэтому они  - это всего лишь мысли моей более возвышенной личности.

Мысли, от которых больше нельзя бежать. Постоянно. Постоянно одно и то же. В голове одно и тоже. В голове одно слово: "выбирай".

А я все оправдываюсь, я все пытаюсь объяснить зеркалу, что я не могу выбрать. Я хочу быть и там, и здесь. Я могу быть. Гадалка сказала мне об этом. Я хочу верить ей. Хочу верить, хотя и наверняка знаю, что это не правда.

"выбирай. ты герой. выбирай между светом и тьмой, выбирай между солнцем и мной, и умри за меня в этот бой... мой герой."

Старая песня, сочиненная бог знает когда. забавная, полупророческая, грустная и бредовая.

Я не могу быть тем и другим. Нельзя быть ведьмой и одновременно обычной девушкой. Нельзя утром творить чудеса, а вечером ходить на свидания. Нельзя - вернее можно, ВСЕ МОЖНо. Но в моем случае моя неразвитая, панически боящаяся и отвергающая все неизвестное личность тормозит мою другую часть. Издержки воспитания. Издержки черт знает чего, и это мешало, мешает и будет мешать мне идти туда, куда мне нужно.

Идти туда - значит стать лучше. Сильнее. Мудрее. Там нет места слабостям. И - человеческим отношениям.

И это значит потерять то, чего по сути у меня не было. Теплый, уютный дом. Любимая собака. Близкий мне человек рядом. СЕМЬЯ, и я, принадлежащая этой семье.

Я буду сказочно богата. Я буду самодостаточной. Я буду... я буду ВЕЛИКОЙ.

А еще я буду одинокой. Холодной. Брошенной. Никому не нужной со всем своим величием. Со всеми своими сверъестественными достижениям и чудесами.

Проблема в том, что эта неразвитая идиотка хочет быть кому-то нужной. Она хочет всех этих банальных, таких простых вещей. она хочет жить, как все нормальные люди. она хочет не знать того,что она знает. не видеть того, что видит. она хочет простого человеческого счастья. Она не хочет денег, потому что она знает - ее счастье не в них. И развитие ее личности тоже. Оно в людях. В отношениях с ними. Она завладела моим мозгом, и никак не хочет его покинуть. Она так долго молчала. Ее крики заглушали новые ощущения. Красивые вещи. Мечты и планы.

Но она больше не молчит. И мне нужно что -то сделать с ней. мне нужно убить ее, или освободить.

А в субботу у меня свидание. И я должна сказать ему "нет". Я должна сказать, что я передумала, и что у меня много дел. И что у нас не получится встретится, потому что он красивый. И потому что я бы так хотела, чтобы он забрал меня куда-нибудь с собой и не возвращал домой. Был бы всегда рядом. Чтобы продолжал заваливать лицемерно красивыми словами. Чтобы женился на мне и был хорошим мужем. Чтобы купил мне собаку, и мы бы вместе с ней встречали бы его каждый вечер с работы. И может быть, даже стал бы отцом моему - нашему ребенку...

Ну же ,скажи ему нет. скажи ему нет, и у тебя все будет. Ты будешь обеспечена. Ты будешь удачлива. Ты не зря проживешь свою жизнь, ты не зря угробишь свое здоровье... Только для этого он должен стать тебе не важен и не нужен. Только и всего - тебе не должен быть нужен и важен больше НИКТО.

Или скажи ему да, и стань такой, как раньше. Пустой, ничтожной, слабой. Ничем не примечательной. Обыкновенной. Закомплексованной дурой, не сумевший в своей жизни ничего добиться.

Как я могу сказать ему нет?... И как я могу сказать нет своей значимости?..

Чертова загадка, не имеющая решения. Но я, пожалуй. рискну ее решить.

К одиночеству я уже привыкла. А от богатства не хочу отвыкать.

Прости, милый мальчик. Ты, как и все прочие, не получишь моего сердца.

Последний день работы в промо. Окончательно последний. Что чувствую? Ни-че-го.

Может, потому что столько раз уходила понарошку. И еще пока не верится.

Новая жизнь так неожиданна. Так... еще я не готова к ней. Так боюсь ее. Отвыкла... Отвыкла просто жить.

Но привыкать - или сейчас, или остаться ТАМ. Там, где сейчас так плохо. Так тоскливо и одиноко...

Не трогаю таро много дней. Не соблазняюсь. Не тянет на вино, на сигареты лишь постольку поскольку.

ЭТА жизнь должна остаться где-то ТАМ. А я должна уйти сюда. Сюда, где просто и материально. Сюда, этого так не хватает, уже столько лет...

Просто ЖИТЬ. Нет, не просто. ДОСТОЙНО жить. я буду работать в офисе. Я  буду работать на постоянной работе. Я буду приходить каждый день в одно и то же место. К одним и тем же людям. и мне придется все-таки себя преодолеть. Научиться общаться продолжитьельно, а не на раз. Постоянное общение с одним человеком - мало что мне в этой жизни дается тяжелее.

Мне страшно, и успокоить некому. Потому что сказать о своем страхе стыдно. ТОТ, он только в моей книге. Хотя приходит иногда и просто так. Просто идет со мной от метро до дома. Просто кушает приготовленный мной завтрак. Сажает меня к себе на коленки на кресло в кухне, и мы едим из одной тарелки. По очереди. (Привычка, подсмотренная у другого, настоящего того.тогда она меня раздражала.) А потом в кухню заходит мама, и он о чем -то с ней шутит, она смеется. Идиллическая и несбыточная картина. Мама ... он... я. Этого никогда не будет.

Но это и не важно. зато будет книга. А в моей жизни будет много другого. может, появится кто-то близкий, может..

В голову настойчиво бьются грустные мысли. "Не твой выбор." "Свободу придется отдать."

Хотя в чем она, если разобраться,моя сегодняшняя свобода? И есть ли у нее будущее, в такой-то форме?

Нет же. Мое будущее - вот тут, в этом офисе, в компании логистики, за 24 штуки в месяц пять дней в неделю я буду набираться трудового опыта. Неплохо. и даже более чем. Это редкий шанс, особенно для меня, одной в целом мире.

Только вот пара "но". Начальник - родственник. По знакомству, через маму. НЕ САМА. Не считается. Я даже не успела еще понять, взвесить, таро спросить: а надо ли? А хочу ли я? Как мама огорошила: звони, вот номер. Не заставляла, конечно. Просто... Я бы не смогла найти объяснений для отказа. Это было бы так глупо, так странно... Сигареты у меня уже поперек горла. Деньги не дают. ноги болят. Все плохо. А тут - такое.  Супер.

Только вот не уверена. Не уверена что хочу отпускать - таро, свой поиск, свое.. маленькое и весьма вредное хобби. ЭТО было мое. эТО был мой выбор. Но кажется судьба кричит: "неверен твой выбор! Спасайся! бери что я тебе дарю, я тебе это уже в руки положила..."

Все это такое важное. Так много чего нужно решить, со стольким попрощаться... А учеба? Буду так много пропускать... Но по факту все уже решено, в понедельник - первый рабочий день, и я не могу испугаться и остановиться на полпути. Я ДОЛЖНА пойти. Как в макдаке тогда, пять лет назад. Тогда мне казалось, что я умираю. Но я говорила себе, сжав всю себя в кулак: "Вот ты придешь сегодня вечером домой, ляжешь под одеяло, погасишь свет и будешь бояться. А пока ты на работе - ты просто работаешь, и все. Ты ничего и никого не боишься."

Вот и сейчас. В понедельник я приду домой, лягу в кровать и буду бояться.

Интересно, причем тут моя книга.

Жизнь циклична.

Ну вот он, новый год, уже через час. уходи, старый год .уходи и не возвращайся никогда, хуже тебя у меня не было... забавно: каждый новый год одно и то же: кажется, хуже еще не было и уже не будет. на самом деле все не так: хуже может и не было, но бывает. каждый следующий год.. но я подумаю об этом завтра. а сегодня так болит голова. или шея, или зуб, черт поймешь. и еще я устала. салаты, магазины, готовка, рынок и очередные сапоги-тиски.. зимние зато. мда. думала, что я одна такая идотка, попрусь в последний день года и второй месяц зимы покупать себе обувку. Оказалось, не я одна такая, на рынке не протолкнешься..

Мда. каждый раз думаю  - эти, вот эти сапоги - последнеемое издевтельство  над собой. и следующие будут нормальные. из магазина кожаные. дорогие. мечты не сбываются - только дураки думают, что это так...

Итоги.. Какие? Никаких .Как и в прошлом году. Как и в позапрошлом. Один новый год похож на другой. этот не стал исключением. встретить его весело, с друзьями, в клубе -единственный раз за жизнь - не удалось... Зато мама порадуется серьгам.
Это же важнее, да? подарок маме и она-ед инственная ночь счатсья.. какая разница, кому она нужна, если после нее неизбежно наступит рассвет...

Вот и итог. Рассвет неизбежен. Клуб, куда мы не сходили с Леной. Мне не хо етлось в него. Та девчонка, которая так любила их... она погибла насовсем. Она теперь знает: ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ НОЧЬ. Голубой огонек, или что там? ночь оливье? пожелания, поздравления, песни об этой сраной любви, которой нет.... и все это не имеет значения. моя жизнь не имеет никакой ценности, она больш не имеет смысла.. но  я продожлаю ее, может, поговорю с  таро, может, они подскажут, ПОЧЕМУ. но смысла не добавят...

ах, да. еще итог. Я избавилась от тарозависимости. Больше не дергаю их по поводу сдачи экзамена или проверки на работе. Хотя и люблю их очень, и скучаю... Не прикасаюсь. Больше не хочу это знание - оно НЕ СПАСАЕт, судьба все равно подставит подножку... все равно будет плохо, если должно быть плохо. а когда-то я верила в себя.. тогда я просто этого не знала.

Ну вот. проклятый год, уходи. нет сил терпеть тебя больше. я хочу стать счастливой, боже. конечно, тебе не до меня....  конечно, бля, с моим потрясающим умением все портить.. какое там счас тье.

но мне так его хочется..
 

все холодеет внутри, как он мог умереть.. этот голубоглазый солнечный мальчик.. в нем я видела сашу. его я ждала, его возвращения на этот чертов проект - чтобы смотреть на сашу, чтобы видет\ь сашу и мечтать, что он еще сможет поговрить со мной, улыбнутьс мне..
 

андрей кадетов умер - да кто он мне был да никто. Он, Он, мой любимый.. судьба отни мает. с каждым днем страшнее и с трашнее. Тот, другой. Сашины глаза в отражении заднего зеркала. Ребьеноек, его ребенок, забавный никита, малеький и прекрасный.. и эта сучка, его жена, моя начальница. сучка  -не потому что начальница. потому что жена.

и ничего, никоргда. Так все ясно. судьба, твой знак ясен. А теперь - новый знак. Он у мер.. мой саша умер.. он умирает каждый день.

 бьоже, я не хочу так. холодеет вс е хорлодеети. я боюсь я нехочетб чувствовать это кошмар. аэт каждый день терЯть заново... андрей, леня... САША. САША.

моя гибель я тебя уже не люблю, но мне так плохо, если ты умираешь.... 

каак так. хотелось смотреть на него .так хотелось смотреть на него...

Все повторяется, как миллионы раз до этого. Сценарий написан. Сценарий нужно игарть от начала и до конца. Его нельзя править. Каждый раз, до конца - и снова сначала. А после начала непременно конец.

У меня никогда не хватало сил сделать конец окончательным. ДРУГИМ. Чтобы после уже ничего.Небо, преисподняя, или просто НИЧТо, как на пятом аркане ошо. Не хватит и сейчас. И никогда не хватит. Чтобы сделать это, нужна воля. Хоть немного. Ее у меня нет. Я просто раз за разом играю одну и ту же роль. И понимаю, что пора бы с ней завязывать.. Понимаю так холодно, так ясно. Понимаю - моя жизнь не сложится. Понимаю, незачем ее продложать - ничего меня не ждет. но оборвать не смогу. Не смогу. мало воли.

Сценарий - ты разрываешь меня на части своими словами. РЕЧАМИ. О том, чего ты не знаешь. Ты не все знаешь. Ты не знаешь, что сводишь меня с ума, и я молю тебя об одном, молю, ни пророняя ни единого звука: "ПОЖАЛУЙСТА, ЗАМОЛЧИ. ЗАМОЛЧИ. ПОЖАЛУЙСТА."

Не надо говорить мне о том, что я и так ощущаю каждым нервом. Не надо. Не надо плакать теперь  -я всего лишь сказала правду. ЧАСТЬ правды. Ты плачешь  - ты знаешь, что это так. Иначе ты бы не плакала.

Я всего лишь ответила. ответила, потому что это моя любимая чашка. И в ней еще остался мой любимый чай, зеленый с жасмином. Я не хотела разбить ее о твою голову. Я не хотела даже просто ее разбить - об пол, об телевизор. тогда бы проснулся дед. И тогда мы завтра не сможем посмотреть аманду о. Очередной чертов сериал, который мы смотрим вместе. Так мы деалем вид, что у нас есть что-то общее. Так мы врем - дружно и постоянно. Как-никак, ты мама, я дочь. И мне некуда бежать. НЕКУДА.

Осознавать все вот так, как я сейчас - это страшно. Это не по-человечески больно. Даже не больно. Даже нет такого слова. Просто...

Просто я перешла черту, где заканчиваются надежды. Где мечты не существует. Они погибли - все до единой. Потому что в них НЕ ВЕРЯТ. В них не осталось сил верить..

все это делаешь со мной ты. ты причина моего безумия. ты причина моей агонии. моей слабости. я взяла у тебя деньги, в долг? в долг ли? или это ТЫ вернула мне долг за мою безвыходность.

Однако есть еще кое-чтО, удерживающее меня на краю этой пропасти. Это мысль о том, что, возможно, это зачем-то нужно. это моя карма  -вот такая.

Как печально и горько звучат эти слова из уст такой амбициозной, такой доверчивой и, в общем-то, не злой (когда-то) девчонки: Я РОЖДЕНА ДЛЯ НИЧТОЖЕСТВА. И низко обвинять кого-то. Никто не виноват, это такая судьба. Не всем дано стать великими. Правда, мама. Правда. ты так верно говоришь...

Так хотелось чего-то ЭТАКОГО. Стать танцовщицей. или писательницей. поэтессей. или гадалкой.  Или просто найти деньги, самой, там, где они должны были найтись..

Не нашлись. не нашлись. Все в них упирается. вся моя жизнь. я все время что-то должна. должна учиться, чтобы найти хорошую работу и ездить по заграницам. Учиться готовить, потому что скоро выйду замуж, а мужа нужно будет кормить. Убираться (хотя я умею), потому то - снова муж.

МАМА, мне не нужны путешествия. Я не выйду замуж, пока не полюблю. я не уверена, что полюблю вообще когда-то. Убираться и готовить я буду в СВОЕМ доме. И счастлива я буду в СВОЕЙ жизни. А сейчас, когда моя жизнь связана с  твоей - я пропащая. Я никчемная. И не могу порвать эту связь. Я не могу, ведь все равно никуда не денешься, и в жизни, и в смерти - наши поступки преследуют нас.

Мама, я устала. если бы ты отпустила. если бы ты замолчала. если бы ты дала мне разобраться самой. если бы я думала только за себя, и тебе не нужно было бы отбирать у меня все. боже, сколько всего происходит со мной без тебя.. сколько уже произошло... каждый мой импульс, который я скрываю от тебя, делает пропасть между нами все больше и больше... Я гибну уже столько дней, месяцев... ЛЕТ. А ты не знаешь. Я все делаю, чтобы ты не узнала. Но наверно, нужно стараться еще. просто стирается смысл этой борьбы - по мере того, как уходят мои силы. я просто хочу быть вдали от тебя. просто далеко. просто сама.

и еще: меня преследуют его глаза. Повсюду он. Тот, кого нет.

Моя судьба печальна, мама. Моя судьба - гибнуть молча, разрывая кожу на руках тупыми ножницами, чтобы болела рука, а не сердце. Бормотать какие-то несвязные слова, объяснять, оправдываться - и так и не оправдаться ими. Улыбаться волшебным голубым глазам, в которых было небо, когда они были моими, а сейчас - в них отблески фар, и они - эти - не мои. Впрочем, и те тоже. глаза - да что там глаза, голос, интонация, улыбка, волосы, фигура - это ТЫ, вернулся ко мне, и вернулся все-таки НЕ МОИМ. А самое главное - ты не принес с собой СМЫСЛ - его нет как не было. ты не ответил на вопрос, если только ответ не "никогда". А еще, а еще - без смысла, без мечты, любви... ЧТО Я?

Таро не ответят мне, потому  что нет сил их слушать. Или может, потому что они  - мой очередной самообман.

Боже, каждый раз хуже, ХУЖЕ... слететь с катушек, пойти и пропасть на неделю, тусить в клубах, и пить, пить, пить и не ПОМНИТЬ, ПРОСТО ТАК, Просто потому что больше невозможно терпеть...

Самое ужасное - нет рядом того, кто бы защитил и понял, кАК я боюсь жить. и кто бы просто дал мне руку и помог сделать шаг... а потом еще... и еще...

Дико одиноко от того, что он все время рядом, а я точно знаю, что его не существует.

Это была давняя паранойя отчаявшейся маленькой девочка на грани нервного срыва, пытающейся разорвать себя на кусочки и скроить заново, заново научиться жить этой опасной и гадкой жизнью (заново? это сейчас - заново, а тогда - это был первый блин.. Он удался вроде - странно.. странно.. хотя какой там удался. я же помешалась на Нем, искала его, ждала...)

А он не вернулся. И он теперь черт знает где. И я ничего о нем не помню. Кроме того, что он был худой, и у него были голубые глаза. А еще он курил и где-то там на кого-то там учился. А еще он был вор. И его звали Юлиан. Я помешалась на нем из-за этого дурацкого имени...

Конечно, его выгнали из мака. И он хрен знает где, наверно, в тюрьме где-нибудь. И я ничего о нем не знаю. И этот образ - вначале он был пустым
, я с трудом его вспоминала. но постепенно он обрастает деталями. И я думаю о нем. Все чаще. но это не помогает - потому что я знаю: ЕГО НЕТ.

НЕТ, НИЧЕГО НЕ Т В МОЕЙ ЖИЗНИ... Только разбитая мечта, таро, заброшенные в дальний угол шкаф, духи из моего прошлого, духи-якорь, которые я поклялась не открывать, пока.. Пока это все не закончится. Тогда  я открою их, вдохну ТОТ запах.. ВСПОМНЮ, КУДА МНЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ. Это важно. Всегда должен быть якорь. Он поможет не потеряться.

Но чтобы все закончилось, должно сначала начаться. Боже, как же я ЖДУ это начало...

А Юлиан бы понял... Эх.
 

страшно

сон про зубы

просто кошмар

навязчивый бред, будто у меня в зубе какой-то штырь, и ия не знаю, как он туда попал.  Теперь и таро выбрасывают 3 мечей, ни к чему, не связано вообще с вопросом.

боюсь. кто? кому я помешала? и так жизнь говно. а если еще и порча - это просто не уклавдывается ни во что.

Ты оставил меня. Ты, Вася. Ты тоже ушел. Всегда все уходят. Да, тебя можно понять, конечно.. Да, я и сама хотела тебе свободы от себя. но мне хотелось.. так хотелось иметь в тебе друга. хоть одного друга. настоящего. такого, на которого можно положиться. а сейчас.. сейчас я удаляю наши видео и фото из контакта, чтобы показать тебе, как ты меня предал. я не ожидала.  я верила в твою преданность. я верила - есть на земле человек, который мне поможет.

но такого человека нет. нет Бога за спиной, нет и тебя рядом. Нет никого. И ничего не осталось, завтра - последний шаг. а если он не получится - я подумаю об этом через неделю. когда вернусь из стамбула. когда уже будет поздно... и - если вернусь. я бы хотела не возвращаться. я бы хотела, как в дороге перемен - для героини это был париж. только вот у нее не вышло. она умерла. за свои поступки нужно расплачиватьсЯ, да. все справедилво. только вот ее до отчаянья жалко. и себя - тоже жалко, но вот мне - точно поделом. не хрен в мире, где я совсем одна, надеяться на кого-то.

нет, стоп. хватит пессимизма. я радуюсь. я радуюсь, и позитивные мысли притягивают позитив. удачу. счастье. солнце.

эх.. мне бы врать подучиться. столько лет себе вру, а все никак не доведу это умение до совершенства. все бросаю  на полпути...

нда. солнце.. нет солнца, ночь на дворе. луна светит, а она так обманчива..

и все же - у моей надежды остался последний вздох.

Ты уже благословил меня, Боже, и я молю: благослови еще раз. Спаси меня, у меня нет другого защитника. Ты - мой защитник. Ты простишь меня за мою слабость, за мою глупость, потому что ты милостив. И еще - потому что нет никого, кто бы мог так простить меня, только ты. Потому что больше никому нет дела до того, что происходит со мной - нет, не в жизни, в жизни маме не все равно, Лене - а ТАМ, в мире мыслей, воспоминаний, оценок.. в мире души.  то, что там - знаешь только ты. И только ты в силах сделать ад раем. И только я могу превратить благословенный рай в пылающую, мучтиельную адову бездну...

Господи, не оставь меня. Не оставь, когда мне кажется, что это все сильнее меня. Или тогда, когда кажется, что это не мое, это лишнее, и я чужая в этом мире. Господи, не дай мне снова почувствовать этот кошмар. Не дай мне назвать дар проклятьем. Не дай пожалеть о том дне, когда я купила маленькую колоду таро в ларьке рядом с лучами и захотела узнать свое будущее. Господи, дай мне совладать с этим.. Дай мне силы отключить эмоции. Чувствовать спокойно. Рассудительно, и вместе с тем - не рассуждать.

Господи, один твой маленький подарок, и я спасена... Но ты все еще мучаешь.. Нет, это я себя мучаю. Я совсем сошла с ума. Я должна это прекратить. Таро не для этого. Я должна найти работу. я должна жить по-человечески. Я должна прожить простую жизнь - здесь и сейчас. Я же не ведьма. Бабушка собирала какие-то там коренья и травы, но ведь это же смешно. У меня нет никакого дара. Я просто делаю вид, что он есть. Чтобы чувствовать себя чуть более значимой. но.. возможно, моя значимость не в этом. Возможно, все-таки стоит уйти...

Блять. нет, не стоит никуда уходить. Бог, ты не спас. Бог.. ты предатель. ненавижу.

Сколько времени опять пролетело.. И сейчас - опять и снова - это конец. Совсем.

Полная ложь. Все ложь. Иллюзии. Я не понимаю - КАК. Почему. ВСЕ. Все расклады - издевательски до наоборот.

Нечестно. Нечестно, что я снова живу в аду. Снова тупик. А показалось на миг - вот она, жизнь, вот еще чуть-чуть... Показалось.

ПОЧЕМУ ТАК. Эта страшная 5 кубков - это НЕВЫНОСИМО, ужаснее, наверно, только Башня. На себе почувстовать это.. Эту гибель, это отчаянье, беспросветное, черное... И все это - иллюзия восприятия, ведь сгорает только дверь.. Понимаю разумом, и все же девушка на карте не знает этого, вот и я - сердцем не могу понять... И сердце - и мое - горит в агонии...

Почему таро стали так врать.. вспоминаю медовое время, когда каждый расклад сбывался, как какую-то волшебную сказку, случившуюся не со мной. Теперь - одна тьма вокруг. И я погружаюсь... И не вижу ей конца края, и хочу просто подохнуть, как собака, большего я не стою, ничтожная маленькая моль...

Мама, ты так в точку была сегодня. И так попала под настроение - отчаянное (ты так всегда его у меня чуешь, чтобы сказать какую-нибудь правду, чтобы стало хуже некуда), и сделала его таким вот, как сейчас - гибельным. Сдохнуть хочется.

Читала Золя. Бедная Жервеза.. Бедная, и все же нельзя ее не осудить. И все же.. Постоянно вспоминая героев, постоянно в голове крутится это... ЭТО: что я уже не уверена в том, что брошу курить. И не начну пить. И что никогда не оборвется ниточка разумного, спокойного молчания между мной и мамой, когда она говорит что-то подобное, как сегодня: что я сама виновата во всем. что мне нужно учиться, не терять зря время. что мне нужно не терять жизнь.

Правда твоя, мам. Сама виновата. У меня все сейчас могло бы быть по-другому. Если бы не саша моя дурость. Я могла бы получить диплом, как Л. и все остальные. Я была бы уже СВОБОДНА. Или в крайнем случае, была бы на 5 курсе бесплатного вуза.

И - да, я теряю время. Перефразируя слезливую эмо-картинку и надпись на ней: "все мы чего-то ждем": я постоянно чего-то жду.

Я жду, когда мама выйдет в магазин, чтобы торопливо покурить в открытое окно. Я жду, когда она наконец уйдет на работу, чтобы я смогла разложить таро. Я жду окончания сессии, чтобы работать, не отвлекаясь. Я жду окончания работы (еще месяц...), чтобы хоть немножко отдохнуть. На работе - жду приезда супера. Потом - проверки. Потом - когда разойдутся люди, и можно будет отойти за мороженым. Потом - когда же наконец будет 9, и я поеду домой. Потом - когда же пройдет завтрашний день, и вообще весь этот месяц...

И пока я жду, передо мной проходит парад мод. Девушки, такие нарядные, в платьях, шортах, джинсах, сарафанах, на каблуках и нет, блондинки и брюнетки, одетые просто и дорого, идут мимо моей палатки в парк. У всех свои спутники или спутницы, свои маленькие, но, должно быть, яркие жизни. И я жду, когда же я смогу пойти с ними, в парк, в кино или куда том ходят свободные люди летом, в новых модных босоножках и каком-нибудь платье с вывертом... А пока я жду, ноги немеют от кровожадных сабо, спина затекает от долгого стояния, плечи перекашиваются от тяжелой сумки. А под глазами появляются морщины. От дешевой косметики. От того, что я щурюсь и не ношу контактные лизны. Морщины - под глазами, у глаз - а мне всего 21... 22 будет скоро. А я, я уже так до костей постарела, внутри, и начала снаружи..

и что, что там про использование своего преимущества, использование таро в корыстных целях?!! От чего мне было стыдно. За что меня наказали?!!! Как будто издевается надо мной какой-то проказливый дух. Или как они там называются..

Не тронь меня, дух. я не хочу никому зла. я столько хотела сделать добра этими деньгами.. Не только себе. я уже попыталась начать - эта штука, которую я пыталась всунуть кассирше на кантемировской.. специально потопталась на ней, вываляла в пыли, чтобы сказать, что нашла ее на улице, чтобы она ее взяла... интересное, наверно, было зрелище - я посреди перехода метро, вынимаю ее и начинаю на ней прыгать.. а кассирша не взяла. Жаль. Еще - купила Золя у деда в переходе. книжка- толстенная, и ей столько же лет, сколько и мне.. У меня у ней особое отношение. Совсем особое. потому, как она мне досталась. Хотя.. Неизвестно, доброе ли это было дело: кто знает, пропьет ли эти деньги дед, может, он пьет? или купит на них хлеба..

Добро делать тоже нелегко...

Но пока все мое добро - в проекте. А на деле- ничего. Все то же. все так же. все беспросветно плохо... Но это не страшно. работа отвлекает. люди - всегда спасают. обмен энергией.. пусть даже и чужие это люди, просто прохожие..

И это тоже пройдет. Эти периоды в жизни, это "конец", трагически повторенный не единожды в посте... Все это было, и еще будет. Но всегда это ПРОХОДИТ. Пройдет.

Почему меня так невыносимо раздражают люди, так безумно на меня похожие?...

Еще эта Д.-Т. Ну что она о себе думает... Что возомнила...

А Паша? Как можно ТАК навязывать себя, так ВЫМАЛИВАТЬ - даже не любовь, а пока еще, наверно, симпатию... НЕЛЬЗЯ МОЛИТЬ О НЕЙ. Если она есть - она есть. А если нет - хоть ты обмолись. 

Правда колет глаза, это да. И мне немножко даже сейчас жаль С... И улыбку взывает ты взбаломашная истеричка мечтательница, которой я уже никогда снова не стану. 

Никогда не говори никогда? Это да. И все же - не стану. Смотрю на Вику, вспоминаю, улыбаюсь.. на них всех смотрю, и...

И ничего, все по-старому, может, надо не смотреть, а ЖИТЬ...

Это ничего. Завтра у меня великий просто везучий-превезучий день. Таких еще много будет. Столько, сколько я захочу.

Твоя дочка. Я все никак  не привыкну. Твоя дочь. Твои счастливые глаза. Она совсем на тебя не похожа, твоя дочка.

Ты совсем другая. Больше не девчонка-пацанка, которая учила меня курить и плакала, когда я уходила гулять с другими. Ты- мать. МАМА. Маленькая - такая взрослая - мама, целая жизнь прожита (глупо,  в твои-то 18, так говорить, но я-то знаю, знаю тебя, знаю - ты ЖИВЕШЬ каждый день и час, каждую секунду ты ЗДЕСЬ И СЕЙЧАс, и ни одного мига не потеряно, и все у тебя так, как должно быть - семья, муж, ребенок, достаток - и ты СЧАСТЛИВа, я знаю... ты всегда была такая, и завораживала меня этим - своей простотой, своей ограниченной легкостью, которая сейчас, спустя годы, когда я вижу, что у тебя все так получилось, кажется мне ВЕЛИКОЙ МУДРОСТЬЮ...)

Пропадите пропадом мои заповеди, мои морали и запреты. МНЕ БУДЕТ НЕЧЕГО ВСПОМНИТЬ, КОГДА Я УМРУ. Если я завтра умру, мне будет нечего вспомнить.

А ты все так же пишешь с ошибками. С ужасными орфографическими ошибками.

И ты все так же меня .. ЛУЧШЕ. Я тогда, в детстве, не понимала, почему. Просто знала это. А, да, тогда мне казалось, что ты меня красивее, поэтому. Тогда внешняя красота была единственным  критерием, почему кто-то лучше кого-то. А, да, еще потому, что ты меня ни разу не предавала, наилучшайшая подруга, самая верная... 

Эта смешная, эта трогательная детская дружба. И как отпечатались в память (сейчас уже стерлись, конечно) наши с тобой гулянья во дворах, по гаражам от мальчишек, вокруг дома в казаки-разбойники, за чудовищным Бондом поштучно... И как долго хранились в памяти эти дни, когда эта дружба прекратилась, и как долго я никого к себе не подпускала (лучшая подруга ведь может быть  только одна, одна и навсегда)... И все закончилось, и детские глупости прошли, и подруги поменялись. И ты уже несколько лет мне не звонила. А в этом году я не поздравила тебя в контакте с др. Не помню уже, почему. И вижу твою дочку, твою маленькую принцессу, через экран, на фотографиях, и глупо так слезы на глазах - с чего вдруг, ты же давным-давно мне чужая...

Столько чужого  в мире вокруг. Столько ушедшего... Это не страшно. Это незначительно, правда. Прошлое - остается в прошлом. Я выучила урок. дороги иногда расходятся. Ничего страшного. Ничего личного.

Это просто твоя маленькая дочка. Это просто фотоальбом одной из 114 фальшивых контакт-друзей, которым я едва ли написала больше, чем одно приветное сообщение... И это просто я, которая слишком глупа, труслива,ограниченна  умна, образована и прекрасна  для того, чтобы ЖИТЬ НЕ ВГЛУБЬ, А ВШИРЬ...

 Ну с хули же ты, пизда, с ним флиртуешь.

Ну и с хули ты снова загадываешь черт-те что. Я же не хочу разбивать ему сердце. Я же не хочу делать больно, я не хочу еще одно начало с маячащим впереди концом. А мальчик - мальчик прекрасен. Мальчик№2, желание 2. Нежный, милый. хотя все это так глубоко... Но я знаю, ТАМ, глубоко, многое есть. И пусть 27, и пусть непонятно что с его интересами, работой, личной жизнью... Я-то знаю, КАК вот так можно прожить хуеву тучу лет  ни о чем. Я-то знаю, это не его вина. Я все о нем знаю, потому что он мое ЗЕРКАЛЬНОЕ ОТРАЖЕНИЕ.

И мне страшно смотреть в это зеркало. когда закончатся экзамены, нервотрепка с работой. когда я заработаю денег, тогда я обязательно о нем подумаю. Обо всем этом. Об этом зеркале, которое отражает так верно и так отталкивающе.

и еще мне страшно нравится. что он мне пишет, звонит, и все дела. И еще - я страшно не хочу подпускать его близко. Давать надежду. Ведь еще не вспыхнуло. У меня- нет. или я так усиленно пытаюсь не дать вспыхнуть - себе, ему... Я так страшно не готова к отношениям, к встречам, к ответственности, к любви, к отдаче, к этому неодиночеству..

Скоро. Скоро закончатся экзамены. Нервотрепка с работой. Скоро  у меня будут деньги. И тогда, тогда я обязательно вспомню - Я НИКОГДА НЕ  БУДУ ГОТОВА. Этого можно вечность прождать... А можно - в омут, без оглядки. Всего шаг...

Удивительная вещь - фотография. Казалось бы, какой-то клочок фотобумаги, ну или энное кол-во пикселей... И вот бывает, посмотришь на такое вот сборище пикселей, и вдруг все-все вспомнишь...

есть у меня одна такая фотосессия. Сегодня она волшебным образом повторилась. Правда, с другим героем. А героиня - черт ее возьмет, и черт же ее и знает, так же она осталась, или же она теперь тоже совсем другая...

Миша, сидящий на лавке возле моего старого подъезда, сзади него маленькое деревце. Лето 2007. Жара. Кажется, я первокурсница, а может, уже на 2. Да, на 2. А потом, спустя три года, Игорь - у того же дерева, в том же дворе.. А дерево выросло. Оно теперь закрывает почти 5 этажей. А я, я в волне детской горки - блондинистая, завлекающая, худая-прехудая. Школьный иссиня-черный уже успел сойти, волосы отросли и тут же были перекрашены в белый и пушистый. Тогда были танцы, беспробудное кокетство и солнце в сердце (да, БЫЛО, как бы я тогда это не отрицала...). А теперь - поздоровевшая (не в смысле здоровья) мадам с модным каре, карамельно-русая, под глазами круги чуть больше, чуть темнее (надо за ноутом меньше сидеть, и курить бросить), с тонко выщипанными бровями и каким-то дьявольским взглядом. Сейчас... Сейчас ничего нет, только это каре, да волосы чуть здоровее стали.

Сейчас только эти воспоминания, и бесконечные сравнения, перелистывания фото - то тут, то там я какая-нибудь смешная, то смеюсь как ненормальная, то рот открыла, то зажмурилась - заглядывания в остро-зеленые (тогда и правда были зеленые. сейчас все уверяют, что карие) глаза, и спрашивать себя, спрашивать: "я?" и отвечать: "да нет, вряд ли", а потом еще вглядеться и неуверенно подтвердить "да вроде... нет, все-таки я. все-таки как раньше..."

На земле нет ничего безжалостней времени. Но я красивая. Красивая. Все еще такая молодая и такая красивая. Пусть не осталось веры, не осталось мечт, не осталось счастья в жизни... Зато у меня есть главное. У меня еще есть время. Время, и таро, чтобы его предугадать...

Не звонишь. Мне почти все равно, но пока достаточно и этого почти. Мне жизненно необходимы таро. Три вопроса: танцевать все-таки, но в ресторане; ты, ты и еще раз ты...

Связь есть. Неуловимая. Что-то есть. Ты - возможно, ты тот самый, я не знаю. Я не влюблена, нет. Это другое. это ПОКОЙ.

Но странно, что ты не звонишь. Так быть не должно.. 

Летят года. Летят безудержно. И все - все уже совсем-совсем поздно.

Наивные мои мечты. Наивные, глупые, неисполнимые. Уже нет.

О каком спонсоре я думаю... КОГДА? Сейчас - об этом нужно было думать раньше.. А сейчас виктория 
Ивановна дает свой прощальный бал. В эту пятницу. И в следующую среду. А потом - потом она уходит из преподавания.

И ничего не повторить. Не повторить той моей жизни. Тех бешеных тренировок, заставляющих через "не могу" и "не хочу" биться сердце, дышать легкие. Эти два дня будут стоить мне 2 тысячи. 2 тысячи, которых у меня нет, потому что осталось чуть больше 4 не неопределеннный срок. Я со своей нелепой гордостью и чистоплюйством, со своим яростным "нет" миру промо - я загнала сам себя в тупик...

Мальчик Дима. Дверки так упрямо что-то пытались сказать. И не пророчат будущего, нет. А как же, а что же...

У меня снова нет сил. Вчера - как на крыльях, я все могла. Новое лицо, снова мальчик-заказ. (программист, интеллект, надежный, скромный,  ДАЖЕ ВНЕШНОСТЬ: голубоватые глаза, брюнет). И все в моих руках, и поаны - пойти официанткой, или куда0-нибудь, что-нибудь найти.. А сегодня - сгодня я не знашла в иль-патио. И в то кафе на киевской. Официантка - о чем я думаю... С моей рукой? С моей общей координацией? с моим позвоночником?!

везде одно дерьмо. Все упирается в эти проклятые деньги. НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ ИХ, МАТЬ ВАШУ. Я так устала быть самостоятельной... я устала быть сильной.

Сегодня был странный день. С утра странный. Какой-то не такой.  Проснулась. Было жарко. Позавтракала, вышла на улицу - ощущение, как будто это ошибка какая-то, и мне никуда идти не надо. И людей нет. Как будто выходной день, раннее-прераннее утро, и я как идиотка прусь в институт, а там никого не будет - выходной же...

Впрочем, после пары-тройки попыток логически объяснить себе это ощущение, поняла, что по-любому сегодня понедельник, на учебу надо. И люди были, да, были. Просто как-то не так были. "что-то сегодня произойдет, что-то важное, особенное". 

У меня было ПРЕКРАСНОЕ настроение. Даже тогда, когда огромная толпа зависла в переходе на Арбатскую где-то в 8.45. "Эскалаторы не работают" - пробурчали какие-то тетки впереди меня, и начали продираться сквозь людей назад, на другой переход. Я решила подождать. Бубнящему диктор, настойчиво что-то вещавшему,  но слышно которого не было, я не придала значение. Вернее, подумала: "опять рельс где-то  закоротило, как в субботу. Странно. Надо будет домой прийти и про это почитать." Потом были объявление, сначала о том, что поезда по Сокольнической идут с увеличенными интервалами, потом - о том, что с Комсомольской до Спортивной все перекрыто. Я подумала: "Должно быть, сильно закоротило."

Не рельс. Теракты.  Институт гудел, как потревоженный улей. То и дело звонки, то и дело ответы "Да, у меня все нормально, в универе, да, жив\жива". И мне позвонили. Дима и Женя. И мама.

Разговаривали с Л. А если метро опять взорвется, будет ли жалко - нет, мне не будет жалко. Мне будет жалко людей, других. Себя - вовсе даже нет.

Дима, кольцевая в 6 вечера - ПУСТАЯ по сравнению с обычными днями (или показалось?...). Краснопресненская, белорусская, новослободская. Дима выходит, я остаюсь одна, оглядываю людей в вагоне и наваждением мелькает мысль, что с ними мы и будем выбираться по путям, когда будет еще взрыв. и эта мысль - она приносит необъяснимое.. ВОЛНЕНИЕ. ВОЗБУЖДЕНИЕ. ПОЧТИ ЖЕЛАНИЕ ЭТОГО. Странное желание. Неестественное.

Все-таки Марс в 8 доме - это не шутка. Пусть он и в Рыбах .А может, в том и дело, что он в Рыбах. Критические ситуации - они НЕОБХОДИМы. Они мне приятны.

Сегодня я почувствовала себя в гуще жизни. Частью этого внешнего мира. У всех - одно на языке, в голове, в сердце. Каждый норовит внести свою лепту в мозаику общей картины событий. Рассказы про нервного машиниста, что-то страшно кричащего по громкой связи в вагонах, димина коллега по работе, слезы, потому что ее  близкий, в час Х ехавший именно через лубянку, не отвечает на звонки, Марина, которую норовили забрать домой с середины первой пары, Л, которую чуть ли не силой не оставили дома... И я - я была там, я в этот момент переходила, я слышала объявление - значит,  и я тоже часть мозаики. И меня также слушали. И со мной также обсуждали, ужасаясь. 

Мама обняла меня, когда я зашла в подъезд. Была такая ласковая. 

Как жаль, что мы обнимаем, целуем и звоним нашим близким, только когда понимаем, что это может быть уже совсем поздно...
 

И я тоже сегодня набрала номер. Я набрала его всего один раз. Но не стала звонить.

Списки погибших, зная, что его имени там нет - да, верно, нет. Но что же тогда случилось сегодня, что такое важное, словно расправившее за спиной крылья без всяких видимых причин?... 

Мне это кажется. Мне хочется узнать, о ком он подумал, когда услышал про эти взрывы. Потому что я - я подумала о нем первым, пусть и слегка отстраненно, без замирания сердца, без опасений и страха ( ведь в такой прекрасный день не может умереть человек, с которым у нас такой явный невыученный урок). И мне хочется знать, набрал ли он номер, хотя бы один раз, путаясь, ошибаясь, вспоминая, и так и не решившись... Потому что я - я набрала его. И может, контакт, и, может... Может. Когда-нибудь.

И мне кажется, что он подумал. И что набирал номер. И что.. Может быть, это отправная точка. Снова он идет ко мне. Он идет ко мне, чтобы наконец сделать уже два года несделанное: поговорить. 

Я уверена: сегодня что-то произошло. Что-то очень, очень важное..