Мне хочется жить. Так хочется просто жить и по-настоящему ЧУВСТВОВАТЬ. Это ни с чем не сравнимое, неописуемо щемящее чувство. Оно бывает только весной. Потому что весной особый воздух. Весной особенно необходимо человеческое участие. Сердечное тепло. Внимание, улыбки, звонки, цветы и прогулки допоздна вокруг дома.

Весной особенно, несравнимо грустно, когда этого нет.

У меня нет. И я не знаю, что мне делать дальше. Чего или кого желать. Желания кончились. Осталось одно: счастья, вселенная. Подари мне настоящее, безудержное СЧАСТЬЕ в честь наступающей весны...

В чем или в ком оно, я больше не знаю. Не знаю, что мне нужно. Но так хочется... Хочется именно ТОГО, ЧТО НУЖНО. Вот такое вот обобщенное желание. Хочется, чтобы мир встал на место. Чтобы он не казался пустым и ненужным. В мире ведь есть абсолютно все, в чем я нуждаюсь. Просто именно сейчас это скрыто от моих глаз.

но то, что что-то скрыто, еще не означает, что этого нет. Мои интуитивные прозрения поражают. Да, ошиблась сегодня в прогнозе победителя на отбор Евровидения. Но зато была права предыдущие 4 попытки...

И это удивительно. Таро - действительно всего лишь "костыль", прав был тот кто-то, в чьем жж или где еще я это прочитала. Можно и без них. И без них я могу сказать, что и как где-то. Пока сложно с прогнозами. Пока - только то, что есть уже сейчас. Но и это не мало. я понемножку начинаю отличать просто мысль от считки информации. Это очень тонкая грань. но у меня получится. Я верю.

но в этом дневнике ведь больше не об этом... А о том: я хочу найти ЕГО. Того, кто принесет мне любовь. От чьего существования затрепещет сердце. Чье сердце, в свою очередь, будет гореть наравне с моим. И еще - чтобы он был обеспечен. И щедр. Пусть он сможет и захочет мне помочь... И еще - чтобы он мог меня учить. тому, чего я еще не знаю, а это непочатый край работы))) Чтобы заставлял меня быть лучше. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучше. Чтобы он сделал меня светлей... И - нет, не сильнее. чтобы он просто смог меня защитить...

Вот такое вот желание. Мечта. Хочу... Хочу, чтобы она исполнилась до того, как Венера выйдет из благодатного периода. Хочу судьбоносную встречу в благоприятное для любви время... Будем ждать-с))

Двухдневное безумие, вызванное, возможно, полнолунием. Бог любит троицу. Видимо, так.

 

Я не знаю о жизни многого. Но самое главное, чего не знаю: зачем. Не знаю, вернее, почему. Дело тут было не в мохито. Его и было-то там на донышке. Дело было в том, что позавчера у меня был прекрасный день. Как в старые добрые времена. Два свидания в один день. С двумя бывшими. Которые оба, оказалось, бывшими быть не хотят.

Дима. Нет, с тобой я быть не хочу. Сказала тебе... ты вроде понял. Потом не понял снова. Потом - понял. Просто тебе не понравилось, как я выразила свои мысли. Не понравилось,  как прямо я сказала правдивое "Дим, ну ведь ты же меня не любишь" . Вопрос-утверждение, с которым ты не стал спорить. А на свидание я согласилась только потому, что ты так сказал, что...  будто бы ты этим соврал. Думаешь, потому, что я люблю  тебя? Нет. Потому лишь, что это польстило моему самолюбию.

А Вася позвонил до тебя. В ответ на мое поздравление с 23. Я согласилась с ним на свидание (дружеское). Потому что  странным было бы откзаться. А еще - потому что мне ни с кем так не легко разговаривать, как с ним. Никого нет легче для понимания. это приятно.

Зачем было мое мохито в ресторане - не знаю. Может, из-за того, что он взял себе пива. Знаю, что его было там - на донышке. Знаю, что даже слегка я не была пьяной. Знаю - это по какой-то другой причине я позволила ему взять меня за руку. По какой - не знаю тоже. Может, потому, что когда он мне позвонил и мы поговорили, я почти что физически ощутила между нам связь. Она как будто висела в воздухе. Это как тогда, когда бывают предчувствия. Просто есть, и все.

А еще: я видела Сашу. Идущего по Аннино с другом. Сердце не екнуло. Как бы даже нерешительно спросило: "ну, чего сидишь? Беги к нему! Сейчас,  ато двери закроются. Сейчас, а иначе - поздно.. Ну!..."

Двери закрылись.

 

Может, это был и не он. Я очень плохо вижу. Но дело не в этом. Дело в том, что что-то изменилось. Возможность встречи с ним... Я позволила ей пройти мимо. Я не знаю, что бы я сделала, если бы мы в прямом смысле столкнулись лицом к лицу. Я уверена на 99 %, что я не хочу этой встречи. А тогда - была уверена на все 100.

 

Вот поэтому - вася.

И у меня не было выбора тогда, в метро. Когда он обнимал меня, я не сопротивлялась. Потому что мне не было это неприятно. А потом, дома, я чувствовала почти что даже радость от того, что мы  с ним завтра увидимся. И что мы будем вместе. И что теперь меня есть кому защитить...

 

Это как наваждение. За такие моменты мне хочется себя убить. 

 

Это сильней меня... Но я сопротивляюсь. Внутри себя, очень глубоко. Я не хочу быть той, в которую я бы с удовольствием бросила первый камень. Да и не первый тоже. Но я ничего не могу с этим сделать. 

 

Таро меня спасли. Без них невозможно бы было пережить себя такую. А с ними - я ЗНАЮ, ПОЧЕМУ. Но мне страшно.

 Сегодня намекнула Диме, что мы друзья. А именно:

Он предложил пожить вместе... За секунду до того, как я почти решилсь сказать сакраментальное "давай останемся друзьями". Я улыбалась. Улыбалась - всегда улыбаюсь в таких моментах. Когда все вот так вот.. иронично. И смешно, и грустно.

Мысли, мысли. Конечно, отказалась. А первая мысль была - как же просто все могло бы быть. Просто"да", просто попробовать, и плевать, что мы друг друга не любим... И что он это ПРИЗНАЕТ, и что мне от этого НЕ БОЛЬНО. Другие же так живут. Другие живут проще и счастливее. 

И я понимаю, какой МУСОР все то, чем я живу. Мои "нельзя". Мои барьеры. Сложности. Все это бред, это наносное, это "ноша", выражаясь языком Ошо. Что хотелось бы быть женой, и что-то попробовать, и...

 

И еще я понимаю: невозможно. Потому что у меня есть обязательства. Я не одна на свете. У меня есть мама и дед. Они не примут мою правду - вот такую, простую. 

И еще: понимаю, что хочу быть не с ним. Хочу быть женой. Но не его.

Понимаю, что пока невозможно для меня любить. Не готова. Нет любви внутри. Ни к кому. Надо вычищать мусор - прежде всего из головы. Из сердца потом.

В Ошо Любовники выпали на совет. Разобраться с любовью своей:) Разобралась. Из-за этого поехала к Диме сегодня. Правильно сделала - услышала интересное. Поняла - он не мое. И поставила вроде точку, хотя мы на прощание поцеловались в губы. А еще - дала ему денег. По-дружески. 

В пятницу уезжаю. Мало времени, как-то... неуютно. Неуютно.. оставлять карты здесь. 

О картах - теперь будет другой днев. А то этот постепенно превращается в непрекращающийся разбор раскладов:) Вот тут

http://www.liveinternet.ru/users/astralady/

 

Больше сказать нечего, пожалуй.

 

 

Надолго расклад занял, это верно. Надолго загрузил. Заставил понервничать. Но зато я теперь знаю, что и так бывает. Бывает, что даже то, что идеально было понятно и подходило мне по всем параметрам, вдруг превращалось в чужое и далекое. Я даже хотела купить новую колоду. Я, предательница, даже за ней поехала..

Но неправильно это. Зачем мне этот робин вуд... Вот ошо - было бы неплохо, да. Но позже. Позже, может, даже Кроули. Если мозгов хватит:)

но дело ведь не в этом. Новые колоды - просто очередное мое бегство. Просто попытка убежать от проблемы. Проблемы, которая ВО МНе, и которую надо решить.

Я всегда так делаю. Убегаю, когда чего-то боюсь или не понимаю. И раньше у меня всегда были сотни оправданий. Главным из которых - страх. И то, что я ничтожество, подвластное стихийным эмоциям и не в состоянии их контролировать.

Но я поняла, что сейчас - все. Хватит. С Таро я уже не та, что раньше. Таро - не игрушка. А дверки - мои друзья... И я НИКОГДА от них не отвернусь, никогда их ни на что не променяю.. Ни на какого-то там вуда или даже кроули.

Самое удивительное, что они показывали ВЕРНо. Даже тогда, когда я СОВЕРШЕННО перестала их читать. Как будто стена стояла. Все тяжело. Как из-под толщи воды. Не видно, не понятно, нет сил. После того "интересного расклада". От которого я убежала. О котором я делаю вид, что все само образуется. И еще - вопросы по кругу, вопросы о деньгах, причем не отстраненно, а болезненно, заранее обидевшись..

После этого что-то заклинило внутри. Плюс еще эта пирамида, эти новые уровни в картах, которые я увидела.. Казалось, слишком это сложно для меня. Как их различать? Как читать привычное, бытовое, когда я видела другие, более глубокие аспекты?.

Потребовалось три, кажется, дня. теперь все нормально. Карта отвечает НА ВОПРОС. В зависимости от вопроса в ее рисунке будет изображен ответ. Вот и все уровни. Не нужны другие колоды.

Еще: о желаниях. Придумала расклад. Оказывается: желание мое в процессе сбычи:) Интересно. Ну должен же быть подвох.. Наверно, как обычно, время. Интересна Луна п.п. Интересна 3 мечей как ответ "да". Интересно, так ли она негативна, или показывается сам процесс исполнения желания... Пока над этим надо подумать.

Еще: о мальчике. Митя. Умный. Говорили с ним о разном. Об истории, о язычестве. О социализме. Интересно, как он, оказывается, близок к истине... Я и понятия не имела.

Приятен он. Приятно, что есть кто-то, кто ПОНИМАЕТ. И не считает сумасшедшей. кому я РАССКАЗАЛА (все, кроме таро), и он послушал, и УСЛЫШАЛ. И понял.

Хочу сходить с ним на выставку работ брата В. Хочу узнать о В., и почему он хотел покончить с собой. Может, он тоже что-то видел.. Что-то, что не смог принять?

хочу почитать книгу "роза мира". О мирах. Правда ли это, или это плод его фантазии.. Интересно.

Никогда не делала такие большие расклады. Никогда не делала такие ПРАВИЛЬНЫЕ. И никогда на самом деле не думала, что у меня какие-то там сущности и правда живут...

Так много СА. Это так неожиданно. В моей жизни ведь сейчас ничего не происходит. Ничего глобального, важного. СА в доме тела. БАШНЯ в доме тела. Перевернутая. Перев. Отшельник. Почему-то думается, что Отшельник - явно позвоночник, т.к. внутри. И еще эта палка у него, и как он сидит... Что башня - явно вверху что-то и внешнее. Не хочется думать, что это одна из самых ужасных карт, на самом-то деле.

Успокаиваюсь тем, что на дверках никогда не смотрела здоровье. И ассоциации еще только базовые. И необязательно Башня - такой уж страшный тупик.. И еще - 5 жезлов. Есть силы бороться. Есть решимость. Я надеюсь..

Да, а в сущностях - Смерть. Страшновато. Этот человек, сидящий с птицами в клетке (9 мечей перев.) - явно он выше уровнем, чем эти птицы. Явно его присутствие неявно, и он как бы не на месте, завис между небом и землей... 4 жезлов перев. - явно не домовой. Не дома он живет, не к дому привязан. Ко мНЕ. От меня надо что-то. Императрица перев. - дублирует, когда я пыталась в нее "войти", и заслезились глаза, она показалась угрожающей, а на вопрос о том, стоит ли продолжать, вышла 8 мечей... И она меня ИСПУГАЛА. Тем, что она была прямой - значит, повод для страха был. Или, конечно, может быть, что "у страха глаза велики..."

Не знаю. Плюс если взять дом энергетики, где 2 мечей... А по краям - 7 пент. перев. и 9 пент. перев.. Явно энергия куда-то, куда надо, не идет. Не идет на достаток (казенный дом закрывается), не идет в верном направлении (ввысь, голубь). И я зажата между этими картами - как ребенок, беспомощна...

Не знаю, к чему. Пробоина, что ли.

После всего этого со страхом открывала дом Мира. Уж взаимодействие-то с миром у меня сейчас препоганенькое. Никакого. Никому я не нужна, никого у меня нет - это если удариться в патетику:) Главное - реализация меня в мире явно хромает. Мне от этого очень грустно. Я ожидала УЖАСНЫХ карт. ТАМ я ожидала Башню.

А увидела.. Мага. Прямого. А за ним - короля жезлов. А потом - Солнце. И еще хотелось взять карту - оказалась Королевой жезлов. 4 карты - сильнейшие. Прекраснейшие. Подчеркивают одна другую: что все в моих руках. Что мОЙ МИР-ТАКИ ПОДВЛАСТЕН МНЕ ПОЛНОСТЬЮ. Не знаю только, почему тогда не сбылось то, чего я желала.. не время? Или уже сбылось, просто еще не дошло до меня..

Глупые желания. И очень концентрированные. Как бы их отменить... Как бы другое состряпать - взамен всех тех. И в нем все учесть, и формулировку, и все... Эх...

Несказанно удивили меня эти карты. Но склоняюсь к тому, что таро все же правы. Просто я еще пока чего-то не знаю, не вижу...

И голова идет кругом... Прекрасный расклад. надолго мысли займет:)

Нездоровое спокойствие накануне экзамена, к кторому абсолютно не готова, и даже шпорок нет - признак опасный. Все равно. абсолютно. Только МА в гадании - вот-вот. Потому что все это не суть. Ну пересдача. Делов-то. НО: Колесо, подарок... Сдам вроде как. Сдам при помощи гадания, указавшего два вопроса. Один из вопросов - единственный, который я знаю по Англии. Из 21 именна этому номеру надо было выпасть. Странно, учитывая начичие 2 мечей в волевом аспекте. И подарка (не знаю, как еще эту карту назвать, 6-ка это, кажется) - в аспекте судьбы.

Я ДОВЕРЯЮ картам. Так доверяю, что даже немножко страшно. Страшно, потому что с точки зрения разума это АЛОГИЧНО. Безумно. Странно. нормальные люди в такое не верят. Не хочется быть ненормальной.

Летят все барьеры и рамки условностей. Чудеса, в которые я снова верю - они так прекрасны. Прекрасна сама моя ВЕРа. Я ТВОРю, удивительные вещи одной только этой верой... Пока это мелкие вещи. Но все впереди. И я..

Удивительно. Если это будет правдой, если из 20 с чем-то билетов я вытащу, именно ВЫТАЩУ, своей рукой, ИМЕННО ТОТ, единственный, предсказанный, почти что загаданный... Для меня не будет ничего невозможного. Да что там... Я УЖЕ в это верю, я уже это ЗНАЮ. Таро не врут мне. Я не могла считать так неверно. В любом случае - мне не важен сам исход экзамена как такового. Мне он интересен лишь с точки зрения того, какой аспект предсказания был верен...

Я странная, наверно. Слегка.

ну нахуя так пить, ну от мартини же не пьянею я, да что же это.. Не смотри, не смотри, ВЫКЛЮЧАЙ, тебя это не касается, он не позвонио, иему пОХУй, все, точка, не пизди, не делай того, за что потом будет стыдно. спать. спать. курить хочется. я алкоголичка, мать мою....... и мне пора бросать курить.

вот. новый год, ура. Ура? ничего не изменилось. трлько вот хочу с димой на коньках покататься. а с сашей я могла бы, сейчас. да черт с ним. сейчас бы в клуб . на улмцу. в ночь. но я НИКОГД А СЕБЕ ЭТО НЕ ПОЗВОЛЮ. писать пьяные посты - максимум. у меня же мама и дед. чтобы им, мать их, не было стыдно. вот... а я бы хотела. хоть рз новый год ПО ОСОБОМУ ОТМЕТИИТЬ.. Да на хуй какая разница. в новом году у меня все будет заебись. если я не сопьюсь и не умру, вот.. Я ВСЕ СМОГУ. у меня жизнь будет яркаяю чтоьы было что вспоминать. а не как сйчас - НОЛь, позор,Ю нИЧЕГО И НИКОГО, никто не звонит, только дима - ОДИНОКАЯ. не нужна никому.

А ты под бой кураньтов - где был? ты свободный теперь. ты .. с кем? со шлюшкой? с друзьями? тебя это не делает лучше меня. блять, а если.. да НЕТ, не будет тебя, больше ВСЕ, ХВАТИТ дерьма. хочу любви ,боде, не слушай мен идиотку с моими идиотскими параметрами, дай, чтобы любила и была до одури счастлива, чтобы как маленькая девочка, наивная, влюбленная, и чтобы он - чтобы он ТАК ЖЕ, ок?

всЕ, я спать.

Сейчас будет фильм по телевизору. Будет Тариф новогодний. Я собираюсь смотреть вместе с мамой. Я собираюсь снова увидеть все эти "наши места", наше вднх, нашу пушкинскую, услышать романтично-дурацкое "и пусть между нами будет целый год, я знаю, мы встретимся..." И в ответ сказать, сказать о тебе: И ПУСТЬ БУДЕТ МЕЖДУ НАМИ ГОД, И ДВА, И ДЕСЯТЬ. И ПУСТЬ МЫ НЕ ВСТРЕТИМСЯ БОЛЬШЕ НИ-КО-ГДА..." К черту тебя. В топку. Прямо в пламя. В бездну.

Такой вот новогодний бунт. В старом году - все старое, отжившее, пыльное, холодное. Все оставить. Ничего с собой не забрать. и отметить этот НГ так, чтобы ЗАПОМНИТЬ его. Навсегда. Чтобы никогда ни с одним другим его не спутать. Даже через миллион лет. Я ведь сегодня сдала грамматику. У меня ведь сегодня был 10 билет... Нет, не так. Я САМА ВЗЯЛА 10 БИЛЕТ. Это значит, что моя жизнь - в моих руках. я МОГУ ВСЕ. Я ВСЕСИЛЬНА.

Сегодня ленке платья купили. Два сторговались хорошо.. Она счастливая была такая... Мое солнышко. Ты снова стала мне солнышком. Кризис прошел. Прошел после того вечера на коньках. Когда все эти деньги, вся эта паранойя - все вдруг стало НЕВАЖНО. Важен стла один лишь вечер. Одна лишь эта жизнь - что там прошлые, что там призрачные фантазии... Ничто не сравнится с действительностью для меня в этой моей ипостаси. НИЧТО.

И вот... еще папе хочу позвонить завтра.

Какой сегодня был прекрасный снег... Он падал белыми хлопьями. Я проснулась в два часа дня - смотрела сон, очень важный. О том, можно или нельзя.. О том, что я теперь сомневаюсь.. О том, что в жизни так много знаков, таких смутных и таких к одновременно месту, и что так легко теперь читать сны...

Мой сон был про меня и диму. Дима - скорее как просто персонаж. Статист. Он не важен. Мы с ним возвращались в прошлое. Переписывали что-то. Изменяли судьбу. Мы шли по мосту, соединяющему, там, где наши шаги все меняли... А я все спрашивала его: а ты уверен? уверен, что мы поступаем правильно? уверен, что на мэто НУЖНО? Уверен, что мы ВПРАВЕ?....

Он был уверен. Он изменял события, потому что его не устраивала его жизнь. То, к чему мы приходили в результате. Он считал, что он имеет на это право - почему нет? Он так хочет, он так желает, он желает быть счастливым...

А я - подходила к месту окончания моста и сна, и .. сомневалась.

Имею ли я право?

Не знаю. Завтра грамматика. Номер 10? Посмотрим... Таро съехидничали: давай-ка сама. Самой - не вышло. Все смутно. В голове несколько чисел, а не одно. Просто разные билеты, разная нумерация, оказалось, я смотрю не по той... Завтра все выясню.

А еще - еще я не написала о воскресенье. В воскресенье я была на танцах.

Все осталось таким же, как раньше. Виктория Ивановна. Зал. Танцы. Все. Я и Дима, фото, танцы, кадриль, джайв, румба, ча-ча-ча... Даже не болела после шея, все было так хорошо, и я была счастлива... Пока не настало время уходить...

Я не принадлежу им. Я больше не часть этого прекрасного, этого удивительного... Мне нужно было заплатить за то, чтобы спастить опять. Тысяча - да мне не жаль. Мне не жаль этих денег. Мне жаль, что больше их у меня нет. Что я не смогу платить еще. Что я не буду спасаться каждые три дня в неделю, в среду, субботу и воскресенье...

Кого я обманываю. ЗАЧЕМ Я ЭТО ПИШУ.

"ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ОБМАНУТЬ ВРЕМЯ" - кричал кто-то у меня в ушах, когда я танцевала "раз=два-три", по кругу, в хороводе, вправо и влево, и дыхание сбивалось, и все быстрее, быстрее, бежать, убежать от голоса в голове...

Фотографии с Димой. Фотографии для контакта. Фотографии и видео из цикла "у-меня-все-супер-чтоб-вам-всем-провалиться". Фотографии, на которых я прекрасна. Счастлива. Успешна. Фотографии, которые даже без ретуши ФАЛЬШИВЫ. Лживы насквозь.

Сколько же их было за недолгих пять или сколько там лет... "На память", поцелуи с парнями, с которыми вроде как было... что? Встречались мы?.. любовь была?... Смешно. Все, что было - все напоказ. Все, чтобы скрыть. Не показать. Не рассказать о том, что важно...

Что важно? Я хочу сбросить мишуру. Я хочу сбросить ее, как кожу, и оставить в этом страшном году. Я хочу остаться окровавленной, с обнаженным мясом на костях, с разорванной душой. Я хочу остаться той, кто я есть.

Но все еще страшно смотреть в себя. Страшно, так же, как и когда-то давным-давно, в школе. Я попыталась. Я испугалась. Там, внутри, НИЧЕГО НЕТ.

Переломный момент. Дело не в том, что новый год. Дело в том..

Дело, черт возьми, в этом. В ЭТОМ. Ничего не меняется. Елка на том же месте, с теми же игрушками. КАК В ПРОШЛОМ ГОДУ. Я хожу мимо нее и воспринимаю как и тогда - как часть предыдущего этапа. ничего нового. 2009 год еще не наступил... Я схожу с ума, я путаю, я так полагаюсь на таро, что откровенно плюю на завтрашний зачет (я НЕ ВСЕ ПОНЯЛА, Я МОГЛА ПРОЧИТАТЬ НЕВЕРНО, ПОВЕШЕННЫЙ - ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ПЛОХО), я собираюсь купить лотерейный билет и ЗАСТАВИТЬ лототрон выбросить те 15 шаров, которые с ним совпадут, а потом свихнуться совсем и отдать эти деньги бабушке, просящей милостыню в метро....

Это просто очередной кризис декабря, мать его. И я чувствую - этот нг должен быть ДРУГИМ. С димой или ще с кем-то. ХОТЬ С КЕМ_ТО. Пусть все будет иным...

Я меняюсь. Я стою на пороге чего-то... Я почти готова отказаться от таро. Это НЕРАЗУМНО. Это неожиданно и необоснованно. я сама не могу объяснить... Просто я наконец начала задавать себе правильные вопросы. И ответы на них совсем рядом с моим осознанием... Я на грани бездны.

Вот уж поистине ты умеешь меня, оказывается, удивлять. Я не смогла предугадать тебя в этом - что ты позвонишь. Опять тот же круг вопросов, но я не стала, как раньше, врать. Сказала о Диме. лучше правду. Зачем давать ему надежду. Отрезано с Сашей - и уже не болит. Не болит, если не ворошить. Вот и с ним...

Но ты предложил встретится. "Вась, ну как друзья, да?" - мой заплетающийся язык (помянули прабабушку с мамой. трезвой я вряд ли решила это сказать. все тянула бы кота за яйца.) Долгое молчание.
- Ну... а это уже от тебя зависит.
- Я тебе это и говорю. Только как друзья. Просто чтобы ты не думал.
- Ну, раз ты так хочешь...
- Так устраивает?
- Ну... даже если и не устраивает, я же ничего не могу с этим поделать, так ведь?
- Так. Это я просто к тому... Что лучше отрезать сразу. С глаз долой, из сердца вон, понимаешь? Так будет легче тебе.
- Ну раз уж я позвонил после той встречи...


Вот так. Отрезала. Наконец-то. Ты позвонил, у тебя день сурка, впрочем, как и у меня, наваждения, елка вовогодняя даже - все то же , я не осознаю, какой сейчас год, все точь-в -точь как в прошлом, да что там, во ВСЕХ прошлых.... Ничего нового. И до того, как я УЗНАЮ, остается 40минут..

Я рассказала тебе, и ты не смеялся, ты меня принимаешь - любой, и такой тоже, и матом сквозь зубы ругающуюся, когда мама кричала что-то, и злой, и нервной, и сумасшедшей. И пОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ТеБЯ ПОЛЮБИТЬ...

Любовь рождается где-то вне сердца. Проклятый механизм ее зарождения, мне никогда его не узнать... Любовь ОДНА. (уже писала...). Любовь ко всем другим, будущим, всегда будет ТОЙ моей любовью, любовью к Саше. Дело не в нем самом. Просто совпало, включилось, законтачило... Просто я узнала это. И герои - они меняются.

Не очень связно все. не очень я осознаю, не очень адекватна... 35 минут. великий вечер. ВЕЛИКАЯ ДУРА.

НеТ,я верю таро на 100 %. Просто есть еще человеческий фактор. подленький человеческий фактор...

Безумие, просто безумие. Лотереи - это лохотроны. Я сумасшедшая. Я безумная, что верю в это... Милая, чудная собака, Каштанка - позвал ее хозяин, а оказалось, что это мальчик, и зовут его вообще-то Тихон. Что он так ко мне подбежал вдруг, после того, как я отметила числа, стал лизать руки... Почувствовал?...

Завтра, в 10. Не верю. Не верю, чтобы не разочаровываться. Но что интересно..

Если ничего не выйдет, я ... расстроюсь, да. Но НЕ ВНУТРИ. Я посмеюсь вместе с мамой над выброшенными 30 рублями. И жизнь продолжится...

Потому что счастье - это что-то намного-намного большее, чем деньги.

Счастьем было кататься с леной, денисом и вадимом на коньках. Так прекрасно - ПРОСТО ГУЛЯТЬ. Не работая и е учась. Этои есть свободное время, это и есть общение, это и есть мое движение вперед..

При всем при этом мне совсем не помешают эти деньги. И я смогу исполнить мамину мечту... И свою тоже, конечно, попутно. Зачем я это делаю, зачем это, если мне это уже не ТАк важно? Сама не знаю. Упрямство, наверно.

Зачем я опять курю... еще вопрос. наверно, потому что ИДИОТКа.

Позвонила Диме. Хотела рассказать про лотерею, про собаку и про Дьявола в раскладе. Я уже не боюсь его. Но его очень трудно прочитать. Он очень неоднозначен. А может, мне просто не хотелось читать... Правда глаза колола. В любом случае, завтра увидим..

А насчет лексики - да, верно все. 4 номер. Так легко с ними стало снова... Как раньше. Как в первый раз, когда гадала про италию. Просто я поняла, кАК. Это не объяснить. И еще - надо удалить к чертовой матери все толкования. Они только мешают. единственный, кто может растолковать выпавшую карту - Я. Никакие там супер-профессионалы...

Дима... Дима. Не то. Да, мы пойдем на бал в воскресенье. но... Это не мой принц. Может, и возможен Маг... Это зависит от того, что я пожелаю. Как захочу прожить свою жизнь. Пока я, видимо, мало изменилась.... Я хочу влюбиться. Я боюсь обжечься, но хочу скорее больше, чем не хочу. Все это так...

это трудно уяснить себе, так трудно принять, когда видишь НЕ То. мечта твоя не та, или просто сходишь с ума... Не те приоритеты, а по-простому: просто втемяшилось в голову и все, и знаешь, что это не твое, но все равно хочешь, просто попробовать, просто потому, что когда-то ты обижалась на судьбу на невозможность исполнения этого, и когда-то так обливалось кровью сердце.. А сейчас - остался шаг, и я МОГу, я же знаю, это одно в мире - я только это и умею... И на этот шаг мне отвечают: нет, не в твоей власти. Хочется спросить: ПОЧЕМУ? А мне отвечают: потому что тебе это не нужно. Не мне даже отвечают, а я сама себе. Еще до карты. это в голове. Карта ответила на мысль? Или как...

Почему-то так точно работают СА. Почему на цифры не работают МА... Один-единственный шанс. Завтра. В субботу уже будет поздно. Или как?... Шанс - надо использовать. мама будет ездить по разным странам... а еще завтра у меня шатина и лексика. Проверю на лексике, проверю номера. Два раза же вышло. Почему этот раз, такой важный, не выходит... И еще6 социология. Ее сегодня не было. Карты не сказали. Впрочем, я и не спросила:) Я вечно упускаю такие вот детали. Моя беда. Думаю, что все и так знаю. А выходит в большинстве случаев все-таки по-иному...

новый год. Боже, я никогда не просила у тебя подарка на него. Это всегда был самый тяжелый и грустный правздник. И сейчас... Та же елка. то же место. дежа вю. Не было года. Все то же. Только вот я чуть -чуть иная. ЧУТЬ.

Прошу, Боже. на этот новый год. ПОДАРИ. Пожалуйста. Я обещаю стать лучше. И мама... И другие люди - я с ними тоже поделюсь...

пусть будет в моей жизни это чудо. Подари мне иллюзию, что я могу ВСЕ.

Мысли, приходящие в голову, про сюжеты книг, про людей, о кмо написать - жаль, что не записать, нет ноутбука, а от руки - долго.. А потом они забываются... жаль. Но когда-нибудь будет время, и они всплывут из памяти.. И я приучу себя, как моэм,писать 4 часа каждое утро.. Ну, или в моем случае, это скорее будет день))

Илья - не водолей. Манару и прочитала неверно. Значит, он - творчество? Или холод и пустота звезд? Скорее второе. обаятельный, гад. Но не более того...

больная мысль. Таро и прочтение мое в таком больном состоянии - верить ли себе... Вряд ли верить?.. НО. Интуиция - я поняла ее. Окончательно поняла. Роза в снегу. Роза, когда я подумала о розе Димы, которую выкинула... И о том, что не воспользовалась ей, не стала звать любовь, как раньше.. УПУСТИЛА ШАНС. И в момент этих мыслей - роза на снегу. Замерзшая. Съеживщаяся. О чем?...

Дима - не то. Не хотела его видеть сегодня. И вообще не хочу. Это не та любовь. Не делать глупостей - да, да. НО - лучше врать?..

Больно смотреть. Жизнь летит. Какие мы были... И я такой же и осталась, а вот они - изменились. Это вот об этом я мечтала, вот этого мне не хватало и не хватает - поцелуи черт-те с кем, клубы, клубы, пьянки, трахи... ВРЯД ЛИ. Но с другой стороны - она тоже была в париже. И они ВИДЕЛА СОВСЕМ ДРУГОЙ ПАРИЖ. И она никогда его не забудет. А вот в моей памяти все давно смазалось. Как до этого хорватия, как уже италия. Зимой мы поедем в горы, и они забудутся также быстро...

Из всего этого приходится делать вывод, что по натуре своей я-таки испорченная блядь. И грустно немножко. И немножко смешно:))

Соблюдать приличия - вот что важно. Дима считает меня образцовой. Дима не знает, что я курю, пью, и что вообще-то я психованная параноидальная истеричка... и не будет он об этом знать. Но иногда соблазн дерет просто взять и...

виктория ивановна. у нее все хорошо. по-прежнему танц-клуб. 800 рублей с меня - и я вернусь 27, на бал учеников. На ее юбилей -40 лет преподавания. 10 тысяч за каждые два месяца - и каждые три дня в неделю, на два с половиной часа, в моей жизни станет появляться смысл. И я стану стройной, как раньше. И я, как раньше, буду мечтать танцевать всю жизнь..

Парочка "но". Здоровье уже не то. 10 за два месяца пока я выплачивать не смогу. И еще - я опять курю. Бросила галуас вовремя, спасла себя, но... не совсем - утащила-таки две пачки. но они закончатся - и ВСЕ Просто сейчас нервы. Просто такой тяжелый месяц. И еще...

Сколько воды утекло с тех пор. Мечты теперь уже не те. Я никогда не стану великой танцовщицей. Но я... Я хочу, чтобы в моей жизни был смысл. Я так отвыкла от этого...

Так хотелось именно сегодня поговорить об этом с димой. но мы не встретились. А как жаль...


Деньги. Они нужны мне. И они БУДУТ у меня. Вселенная дает то, что нужно.

Как соблазнительно... Снова музыка, снова резь в горле, сбитое дыхание и радость, бЕСКОНЕЧНАЯ радость движения... Порыва, танца. Боже, как прекрасно...

Как прекрасно, что у нее все хорошо. Камень упал с моей души. И я... Я могла бы ей все отдать, и еще больше отдать, чем 10 тысяч.. если бы у меня было.

Безумная мысль, откладываю таро, каждый день, чтобы нечаянно они мне не сказали, что это невозможно. мечта. Конкретная мечта. Наконец появилась хоть какая-то. Много "но", опять же. НО... Какого черта...

ВСЕ БУДЕТ. 17 января - хорошее число...

бкувально в двух словах о происходящем: сигареты - на хуй. Почему - да понятия не имею. Надоело, и все. Я снова вся такая внезапная. надоело работать. устала.

Сны снятся ебучие. Опять двадцать пять. Но страницу пока не смотрю, пока держусь.

С Димой непонятно. Чуть не написала в ответ на "я соскучился" "нам нужно расстаться". Логика, в поступках нужна логика. нужно хотя бы притворяться адекватной.

Таро не врут. а я - безвольная. Воли нет, нет выбора из вариантов. Нет восприятия таро как ОДНОГО из вариантов. Я следую ему. Я подсознательно хочу - всего, чего угодно, лишь бы они были правы. ОНИ ПРАВЫ. Во всем. только в одном им верить все никак. Все об стенку.. У него другая. Забыть его. Не думать о нем. Влюбиться в диму.

по-любому в один из декабрей я или сойду с ума, или с собой покончу. Но, наверно, еще не в этот. хотя до первого уже весьма недалеко.

Хочу 10 миллионов. Квартиру, за учебу, маме на отпуск. Остальное - благотворительность.

остальное допишу потом. В общем, у меня все с интересом.

Снег, ну надо подумать. Мороз, без беретки холодно уже. Новый год через 3 недели, зарплата на следующей, зачет в понедельник и через две... А еще в понедельник собрание по галуасу. Придется пойти... но до этого - два выходных, и это радует.

нахимовский проспект, выполненный план, пьяные клиенты и не только.. Кража. Недосчиталась 3-х пачек сигарет и 2-х зажигалок. День прошел как-то грустно. Как сказать? Как сказать трем здоровенным мужикам, зайдя к ним в подсобку, где они второй день пиво распивают: "Дяденьки, а кто из вас у меня тут вчера украл?..." Просто не решилась. Просто, наверно, обсчиталась. КАК обсчиталась, я же пересчитывала... Ровно по видам не хватает... Да ладно. ВОТ ТАК. Вот также, как в кассе по полторы штуки лишние оказывались. Уж считать-то я "умею".

Неприятно. Не знаю, как вести себя, что говорить. не хочется верить. Пусть лучше уж я ошибаюсь.

И хорошо, что не начала права качать. Один из мужиков, гаишник по профессии (богатенький такой, с трехкомнатной квартирой..), узнав, на кого я учусь, предложил репетиторство. У его сына, 10 лет, началка. Дала телефон. Хотя все еще не очень верится во все это... хотя было бы здорово. ХОТЯ... Я же вообще не умею с детьми разговаривать... Бог мой, ну куда мне...

А еще... Еще немножко грустно. По Диме не скучается. Большой и чистой не получилось. Время должно пройти, это да... Я не тороплюсь. Время должно УЙТИ, мое время...

Какая пустая жизнь. Ни о чем. Ни с кем. Из пустого в порожнее. Таро не говорят о важном, рисуют мелкие детали. МОЯ беда, не их. Беда неинтересности жизни, неважности.

Я больше не вожусь с плохими мальчиками. Я, скромно потупив глазки, на вопрос симпатичного байкера "а вы заняты?", отвечаю "да". Почему? Да причем тут дима. Просто... не катит мне байкер. Не его полета я птица.

Птица, которая такая вся правильная, не гуляет с плохими дядями, не пьет вообще алкоголя, не берет в рот никаких гадостей типа сигарет и прочая, прочая, не грубит и не хамит, даже не может разобраться с ворами, а просто молчит - утонченная, мать ее, натура...

И все равно я чертовски не права тем, что "работаю и не готовлюсь к сессии". Не хрен мне работать. на учебу деньги уже есть? Есть. А на карманные траты - не хрен. Обойдусь.

Мама, какая же ты.. это ТЫ правильная. Твоя планка - моей до твоей.. Как до звезд. А быть бы проще, и все, глядишь, было бы веселей...


Эти манеры, это "хорошо-плохо", воспитание, что можно и что нельзя... Соблюдая все правила, придуманные черт-те кем черт-те когда черт-те для кого
(нет, они созданы мной, для меня же, сравнительно недавно... я утрирую. не стоит.)

Так вот, соблюдая их, приходя домой с работы, ни с кем не задерживаясь, не гуляя... НИ ЧЕРТА НЕ СЧАСТЛИВА Я.

и не в этом счастье, знаю.... А в чем оно... вот этого не знаю. а жаль, так жаль..

И нет-нет да и на ум прошлое приходит. И все, что было, все отданное, все подаренное, все потерянное и обретенное... Та безумная моя любовь, поставившая меня на грань, почти столкнувшая в бездну.. Ради нее, с ней - все было не напрасно. Я ВЕРИЛА. Я МЕЧТАЛА. Я ошиблась... но имеет ли это значение?

Не имеет. лучше уж так. Мне зато есть что вспомнить. Только вот объяснить сердцу не шарахаться от всех встречных симпатичных байкеров, или просто мальчиков, как тот, в черном пальто, романтический, как художник... но объясняется.


И любовь - она не вызывается. Не получается. Молния, взрыв, всплеск... Только спонтанно. Только вне моей воли...

И до сих пор еще нет-нет, да и... Вспоминтся. Представляется, а если бы на месте димы был все-таки саша. А если бы к нему я ехала после работы, а если бы это он ждал меня на севастопольской и кормил шоколадкой... была бы я больше счастлива? Его глаза и улыбка в моей памяти... И ответ готов сорваться с губ... Но в память всплывает другое - то, что у него теперь "есть подруга". Есть не я.

Я отпустила, бывший мой самый близкий. Я с того дня не заходила к тебе на страницу. Тем более - в почту. Проще - не знать. Слишком шатко мое равновесие. Слишком много невысказанного к тебе. Слишком...

Слишком глупо так думать, но тем не менее: а если и ты не счастлив сейчас?.. А если и ты чего-то без меня не находишь.. А если и ты, сопоставив, как я, все "за" и "против", решив, что "против" все-таки больше, тем не менее продолжаешь сравнивать, думать, вспоминать.. А если, представь, если в жизни больше НИКОГДА-НИКОГДА мы с тобой так и не встретимся.. И больше не встретим. Не встретим то самое, из сказки, идеально-сусальное... А если наше идеальное видоизменилось и два года назад пришло к нам.. А мы -мы прогнали его, и теперь..

Теперь мне пусто. И нет пути к тебе. И я живу самой собой. И я смогу. И я.. ты знаешь, я найду способ найти деньги. Много денег. И доказать самой себе, прежде всего, а потом уже тебе, что я лучше, чем думала. что я могу отдать. отдать чужим. Отдать тем, кому нужней, и пожертвовать своими эгоистичными, честолюбивыми мечтами..

И может, ты посмотришь на меня, и поймешь, в чем истина. И ты.. ты тоже изменишься. Может. Но сначала измениться необходимо мне.


Я не жду тебя. Не жду. просто декабрь - тяжелый месяц. А я уже давно не пью.

И что же это все такое, спрашивается. Я его поцеловала. Нет, это он меня поцеловал. Не нагло, не грубо. С моего несопротивления, оно же - одобрение. Я не планировала так быстро. Я еще не готова\не решилась\а вдруг.. а как же, в вдруг опять ошибка - все в моем духе.

сегодня в картах дня таро было: 2 пентаклей, 5 мечей, 8 мечей перев. 2 пент. -ясно. Прыжок в пучину чувств, в новые отношения. Ну да, мы начали встречаться. Две другие карты расценила как мои вот эти вот все "а как же.. а вдруг, еще рано". И все же не совсем это так...

Я даже как-то не задумывалась. Просто чувствовала... Чувствовала, что он открывает передо мной неизвестную мне жизнь. Когда привел меня в свою маленькую комнатушку, в которой он живет втроем с друзьями. Когда сделал чай в треснувшей пластмассовой чашке. Когда звонил маме и говорил о том, что ему нужна замняя куртка, и что он замерзает в осенней. Когда провел по грязным закоулкам стройки, где он работал пару месяцев назад, в маленькую столовую, и купил булочку с корицей за 20 рублей. Когда...

Когда я видела все это, когда пришли его друзья, и они разговаривали друг с другом, будто меня вообще нет, будто я просто мебель - чужая, нездешняя пластмассовая кукла, сидящая на стуле - не из их мест, не из их мира, мира пьяной хозяйки их бывшей комнаты, распевающей на кухне песни, некупленных биоетов на поезд и долгов... Я чувствовала себя пришельцем. Инопланетной субстанцией. Чем-то настолько чужеродным... А тот его друг, татарин, пожирал меня глазами. Смотрел так пристально. Я не знала, куда девать глаза. Я не знала, что говорить. Красивый он.. И, кажется, они все втроем, включая и Диму, уверились окончательно в том, что я татарка. Забавно:) Дима спросил даже, удивившись: "как ты не знаешь даже, как будет... " какое-то слово, то ли якшай, то ли как-то так. Значит "хорошо" по-татарски. Не знаю, откуда ж мне знать... Внешность - это еще не национальность:)

Какая страшная жизнь. Какая трудная. Он звонил маме, и она плакала, потому что скучает по нему. Она там совсем одна. его отец умер год назад. С братом отношения не очень. И слыша его разговор с ней, как он относится.. Во мне что-то меняется. Во мне что-то добреет.

"Да что ж ты так пугаешься... (я вздрогнула от разкого старта машины сзади нас) Держись за меня, главное, крепче. Ты со мной ничего не будешь бояться.. станешь спокойной-спокойной..."

Стану, Дима, правда? Я совсем не реагирую на эти твои слова. Я совсем не подаю вида тебе, что ты говоришь именно то, что мне так давно хотелось слышать..

Защити меня. Не обмани. Дай верить в тебя...

"Нам нужно доверять друг другу. Главное, что это ты мне двоеряла. Это самое главное. Чтобы мы друг друга не обманывали. А то ведь бывает так, что один говорит, что любит, а другой верит ему, а потом оказывается, что тот врал... И так больно от этого бывает.. Главное - не врать друг другу. "

Согласна. Не врать. Я дрянь, я знаю, что это больно. Но я хочу вывесить фотографии с тобой, и статус поменять.. И не сделаю этого. Это больше того не стоит. Васины чувства - я должна помнить о них.

Важно не то, что ты думаешь, а то, что ты делаешь.

ты говорил, я нравлюсь.. ты во многом признавался. Ты говорил, что ты открытый человек, и всегда говоришь как есть. О да, я нравлюсь... И ты ... влюблен?... Ты говорил, ты так скучал эту неделю. И как тебе прожить еще одну... Ты влюблен. Oops, I did it again... Но я не хочу играть твоим сердцем. Я не скучаю прям ВОТ ТАк, сильно, сердце не трепещет при мысли о тебе, как когда-то, два года тому назад, при мысли о саше...

но с тобой мне спокойно. Хорошо. Ты мне приятен. И я то и дело думаю о том, что смогла бы с тобой остаться. Насовсем. И черт с тем, что у тебя ничего нет. мы заработаем. Ты заработаешь, а я помогу тебе. И у нас будет не затхлая комнатушка, нет - прекрасная, уютная. Я хочу... Я, ВОЗМОЖНО, хотела бы остаться с тобой, потому что ты видишь вещи как они есть. Нет этих отвлекающих факторов: деньги, дорогие вещи, жилье... Есть только ты. И ты меня устраиваешь. И мне нравится твое отношение ко мне. Пусть мне и не нравится, что ты снова, как и васЯ, меня не особо слушаешь. Что при мне звонишь кому-то и подолгу разговариваешь (почему именно сейчас, когда я рядом? что, другого времени нет?). Разгадываешь сканворды в метро, не обращая на меня ниакаого внимания. Так же не ведут себя, когда девушка нравится? В присутствии друзей совершенно меня не замечаешь. В метро не провожаешь до подъезда, хотя и не хочешь отпускать... Но на все это я смотрю сквозь пальцы. Не как раньше, не болезненно. Я смотрю на это.. как на таро, когда читаю их. Чуть вскользь, чуть незаостренно, но в САМУЮ-САМУЮ СУТЬ ...