Girl I love you but your loving has gone forever
Gonna miss you but my love has gone forever
I say I love you but your loving has gone forever
Gonna miss you but my love has gone forever

Girl I'm back in Spanish town, ain't no trouble coming around
You promise you will never let me down
If you love me that much you will stick around
It's hard to tell that your love exist
But I know this one is for real

Girl I love you but your loving has gone forever
Forever

Поняла фразу "I'll break the back of love for you".

 Я путешествовала с каким-то человеком, кто он, я не осознавала, да мне это было и не нужно. Мы ехали в метро, в переполненном вагоне.

  Мой спутник посоветовал мне обратить внимание на окружающих. "Заметь, многие из них умерли и еще не знают об этом." Я посмотрела на людей и внезапно четко осознала, что половина из них уже была много лет как мертва, хотя поведение их невозможно было отличить от поведения другой половины, живых. Впрочем, жить остальным осталось недолго. Неожиданно в моей голове пронеслись разрозненные картинки, авария. Я слышала крики, женский плач, звук удара обо что-то машины или чего-либо еще более массивного.

 "Извините, вы знаете, что скоро с этим поездом произойдет несчастный случай? Вы уже практически мертвы, поэтому видите тех, кто ушел из жизни раньше вас. Вы это осознаете?" Мужчина, с которым я заговорила, был слегка нетрезв и не воспринял мои слова всерьез. "О чем ты говоришь? Не слышу," - и приложил руку к уху. Я пожала плечами и присела рядом со своим спутником. Тот чуть заметно улыбался.

 Поезд начал останавливаться, мы приехали. Я встала с места и уже вышла из открывшихся дверей, когда заметила, что моего знакомого нет рядом. Я обернулась, он все еще сидел на том самом месте."Ты идешь? Мы опоздаем!" - крикнула я ему. "Куда?" - казалось, спросил он меня в ответ взглядом. И тут я поняла все то, о чем раньше догадывалась, но чего не принимала. Разрозненные детали сложились в четкую картину осознания.

  Я снова зашла в вагон и села рядом с ним. "Прежде, чем мы отправимся дальше, ответь мне. Я жива?" "Нет, конечно," - ответил он и снова улыбнулся. Некоторое время мы провели в молчании. "Можно мне пойти на работу?" - нарушила я тишину. "Нет, ты же все осознала. Больше нельзя." Я подозревала, что ответ будет таковым. И чем мне теперь заниматься? Хотя все это и довольно логично. Какой смысл мне чувствовать себя живой, если меня насмерть сбила машина?

"Ну что, пойдем?" - прервал мои мысли спутник. Я кивнула, мы встали и вышли сквозь дверь вагона.

Я мастер.

 

Честно? Многое совпало.

Цветовой тест Люшера

Какие бы не намечались в моей жизни повороты, я неизменно чувствую тепло и свет где-то внутри. Я ощущаю уверенность и предвкушение. Я чувствую себя хорошо и спокойно. Осознать это внезапно и вправду было полной неожиданностью.

   Давайте делать паузы в словах,
   Произнося и умолкая снова,
   Чтоб лучше отдавалось в головах
   Значенье вышесказанного слова.
   Давайте делать паузы в словах.
   
   Давайте делать паузы в пути,
   Смотреть вокруг внимательно и строго,
   Чтобы случайно дважды не пройти
   Одной и той неверною дорогой.
   Давайте делать паузы в пути.
   
   Давайте делать просто тишину,
   Мы слишком любим собственные речи,
   И из-за них не слышно никому
   Своих друзей на самой близкой встрече,
   Давайте делать просто тишину.
   
   И мы увидим в этой тишине
   Как далеко мы были друг от друга,
   Как думали, что мчимся на коне,
   А сами просто бегали по кругу.
   А думали что мчимся на коне.
   
   Как верили, что главное придет,
   Себя считали кем-то из немногих
   И ждали, что вот-вот произойдет
   Счастливый поворот твоей дороги.
   Судьбы твоей счастливый поворот.
   
   Но век уже как-будто на исходе
   И скоро без сомнения пройдет,
   А с нами ничего не происходит,
   И вряд ли что-нибудь произойдет.
   И вряд ли что-нибудь произойдет.

Сегодня развернулась в контакте такая вот по сути бессмысленная дискуссия, а скорее даже, полемика, потому как утверждение своей позиции являлось самоцелью с каждой из сторон.
Решила скопипастить, потому как давно уже думала на эту тематику, а связный пост писать просто лень.

Читать далее

Когда сидишь, тебе в голову приходит какая-то забавная фигня, тебе хочется этой самой фигней с кем-то поделиться, и вот тут внезапно ты понимаешь, что поделиться-то и не с кем. И не потому, что нет близкого общения, оно-то есть, просто близким людям это забавным не покажется, и это для тебя очевидно. Люди все разные.

Такой незначительный инцидент, а... досадно.

Как я должна общаться с человеком, который сам решил прекратить со мной общение? Я не хочу лицемерить, улыбаться ему, махать ручкой и делать вид, что мы просто плохие знакомые. В моем понимании все это и "не общаться" - совершенно разные вещи. Да и после четырех лет близкого общения это попросту глупо. Мне самым правильным выходом из положения показалось сделать вид, что его нет вообще.  Да я просто по-другому и не могла. Я знала, что такая ситуация рано или поздно произойдет и не видела смысла убегать от нее, как, впрочем, и форсировать события. Иначе быть не могло, у нас практически один круг общения. Жаль, что я так поздно поняла, насколько дороги мне люди, с которыми раньше я виделась просто, "за компанию".

Не могу сказать, что ничего не чувствовала, сначала кольнуло что-то, но я сказала себе "Все" и успокоилась. Я не хочу больше унижаться и не буду рыдать дни напролет, я не хочу спрашивать для вида "как дела" и тому подобную ерунду, чтобы услышать какой-нибудь односложный ответ и снова почувствовать себя полной дурой, стоящей на много ступеней ниже. Меня такое не устраивает. Я знала, что не получится. Невозможно просто выбросить какой-то период своей жизни, перешагнуть и сделать вид, что ничего не было. Воспоминания, мысли, людей, музыку, фильмы, книги, места... И множество вещей, которые просто есть. Я не могу воспринимать все это просто как что-то, без прошлого. Все равно будут ассоциации. Я научилась с этим жить. Я принимаю себя такой, какая я есть, ничего не выкидывая. Вся моя ностальгия светла. Все мое прошлое светло,  каким бы оно ни было. И в этом моя сила.

И я не понимаю, зачем делать вид, что ничего не происходит, если что-то есть. Я тоже чувствую что-то. Пусть моя эмпатия развита и не до самого высокого уровня, но кое-что я чувствую. И я часто "переживаю переживания" (тавтология, но по-другому не скажу) других людей, как свои собственные. И особенно вижу, если что-то связано со мной. Так какого черта я испытываю в такие моменты чувство вины? Я что, недостаточно боли перенесла? Нужно еще? Мало?!

Да, у меня есть маска "я_гранитная_скала_и_мне_пофиг". Старая маска, я сама это заметила. Я была не совсем такой, какой была в последнее время. Плохо, что на душу нельзя надеть такую же маску. Стена рушится (каламбур, однако, если учесть, на какой концерт я ходила). Я ее быстро выстрою заново, все будет снова хорошо, в этом я уверена, это не самоубеждение. Я не буду больше делать никаких шагов, это я уже решила. Было время, когда я готова была сделать все, стоять на коленях и отказаться от всего и всех. Прошло.

Если подобная ситуация повторится, я знаю, что со мной точно будет все нормально, и переживу я ее абсолютно спокойно. Философия "все, что ни делается, все к лучшему", принятие себя со всеми потрохами и так далее.

За время раздумий позапрошлого месяца я поняла, что опасно настолько сильно привязываться к людям. Я все равно к кому-то привязана, я не могу никого не любить. Просто нельзя выделять какого-то человека и привязываться к нему сильнее всего. А в моем случае, опять же я поняла, так и было.

Если я в чем-то не права, прошу, скажите мне. Если я и не пойму, то, по крайней мере, попытаюсь.

И да, если я страдаю х***ей, то, по крайней мере, не я одна :)

 

"Может, станем немного светлей..." (с)

 

зы: а про сам концерт напишу позднее.