...как кросспостинг.

Еще снова учусь меньше краситься и вспоминаю, как работает фотошоп.

Приелась.

Breeze still carries the sound
Maybe I'll disappear
Tracks will fade in the snow
You won't find me here

Ice is starting to form
Ending what had begun
I am locked in my head
With what I've done
I know you tried to rescue me
Didn't let anyone get in
Left with a trace of all that was
And all that could have been

Please
Take this
And run far away
Far away from me
I am
Tainted
The two of us
Were never meant to be
All these
Pieces
And promises and left behinds
If only I could see
In my
Nothing
You were everything
Everything to me

Gone.. fading..
Everything..
And..
All that..
Could have been..
All that could have been.

Please
Take this
And run far away
Far as you can see
I am
Tainted
And happiness and peace of mind
Were never meant for me
All these
Pieces
And promises and left behinds
If only I could see
In my
Nothing
You were everything
Everything to me

 

Просто захотелось здесь это написать. Хотите верьте, хотите нет, но на губах у меня в данный момент играет улыбка, а на сердце тепло, легко и радостно.
Вообще сложная предстоит неделька. Пошла я реферат, что ли, дописывать. :)

У меня сейчас какой-то странный период ударения в концепцию православной религии. Я всерьез полагаю, что все страдания даны нам, чтобы делать нас крепче и сильнее, что это некие испытания. Странно? Да нет, это очень здоровская позиция на самом деле. Позволяет все стойко сносить, не гнуться ни от чего и с улыбкой думать о том, что все пройдет. Еще хороша мысль о том, что судьбу мы изменить не можем, но можем изменить свой взгляд на происходящее. Это уже не православие, а какая-то там философия. Правда, я эту философию для себя корректирую, считая, что в зависимости от отношения и подхода меняется и происходящее. Главное, - это стойко сносить испытания и верить, что все к лучшему. Ну и делать все возможное, чтобы последствия были как можно мягче. Когда испытаний перенесено будет достаточно, и человек не дрогнет, они закончатся, и наступит мир и гармония. Еще очень важно, кстати, находить этот самый мир и что-то хорошее во всем, даже в испытаниях. Замечать изменения в себе после этого и понимать, что после каждого "удара судьбы" период реабилитации сокращается. Это очень хороший знак. :)

Вот такая вот странная у меня философия.

И, кстати, размышляла недавно снова о внутренней смерти и жизни. Я же еще два года назад считала себя на три четверти мертвой. Но полностью я за прошедшие два года тогда так и не умерла. Главное, что я поняла, так это то, что человек не может быть полностью мертв, пока у него есть чувства. Если он что-то чувствует (совесть, вину, боль, любовь), то он не мертв. Не всегда получается это показать (для меня это самое сложное), но это все равно есть. На самом деле во внутренней смерти нет ничего плохого, если у тебя есть силы возродиться. Такие вот перерождения и смерти дают огромные толчки и позволяют многое внутренне преодолеть за короткий срок.

Я поняла, что полностью умерла, когда закончилась боль. Она была сильной и все разрасталась и разрасталась, пока в один прекрасный момент не стала настолько невыносимой как морально, так и физически, что... Все закончилось. Я сидела, опустошенная и другая. И я возродилась. Я больше не чувствую боли, нет. Жизнь - прекрасная штука, хотя да, в ней действительно многое изменилось. И я не боюсь умереть когда-нибудь снова. Если это будет необходимо, это произойдет, и я снова переживу это, если смогу. Если же нет, значит, не судьба. :)

Но пока я не хочу об этом думать. Надеюсь, что такая моя реинкарнация - последняя. (кстати, не первая, по-моему)

Мне не нужны никакие изменения. Мне не нужно изображать из себя кого-то другого. Я не хочу быть ни на кого похожей и никому подражать. Я не хочу никем восхищаться.

Все изменения, которые должны произойти, происходят так или иначе. И видно их в первую очередь по твоему поведению и поступкам. Они не всегда заметны. Бывает, что должно пройти время, чтобы окружающие что-то поняли. А все изменения, которые приписываешь себе из своего якобы измененного мировоззрения, ложны.

Бывают изменения плохие и хорошие. Хорошие изменения - это те, которые не делают тебя хуже, которые не делают тебя плохим человеком. Хорошие люди - это люди честные, добрые и не способные на предательство и подставу, однако способные на определенное самопожертвование и способные оценить вклад других в свою жизнь. Я стремлюсь к тому, чтобы быть хорошим человеком. Я не понимаю людей, которые стремятся стать эгоистичнее, научиться лицемерию, жесткости, жестокости или потребительскому отношению к окружающим. Я не понимаю тех, кто пытается кому-то подражать и кем-то восхищается. Я считаю, что все равно ты не станешь тем человеком, которым хочешь стать. Не лучше ли просто пытаться развить свои сильные качества?

Мне нравится во мне то, что я никому никогда не желаю зла, не принимаю и не понимаю месть и стараюсь быть честной по крайней мере с близкими.

Мне нравится во мне то, что я ценю окружающих меня людей и никогда не хочу причинить им боли.

Мне нравится во мне то, что во мне нет гордыни и зависти.

Мне нравится во мне то, что я стараюсь смотреть на ситуацию глазами других и войти в положение другого человека.

Мне нравится во мне то, что я признаю свои ошибки.

Мне нравится во мне то, что я никогда не выкидываю из своей памяти какие-то события, предпочитая думать, что их не было. Нет, все было, и все всегда можно исправить.

Мне нравится во мне то, что я всегда готова пойти навстречу и всегда могу что-то для кого-то сделать, если меня попросить.

Мне определенно нравится во мне то, что я придаю огромное значение отношениям с близкими мне людьми и вполне обоснованно считаю их частью своей жизни.

Мне нравится во мне то, что во мне жива совесть и то, что я умею чувствовать вину и боль.

Мне нравится во мне то, что я способна простить все, кроме предательства и намеренного причинения зла. Хотя даже такие вещи я в некоторых случаях простить способна.

Мне нравится во мне то, что я не способна намеренно подставить даже незнакомого мне человека.

Мне нравится во мне то, что я больше не пью и не хожу по ночным клубам.

Мне нравится во мне то, что я верю в людей и верю в лучшее в них. Я верю, что не существует совершенно плохих людей.

Мне нравится во мне то, что я порядочная. И пытаюсь бороться со своими недостатками, коих у меня множество.

Я себе нравлюсь.

И мне не нужно меняться. Я как раз-таки двигаюсь в правильном направлении.

Все обязательно наладится. Я это знаю и себе обещаю.

Все наладится, и все будет хорошо.

Я сделаю все, чтобы так случилось.

Я хочу пойти на уотерса, и я пойду на уотерса.

We'll meet again, don't know where, don't know when

But I'm sure we'll meet again some sunny day

Keep smiling through, just the way you used to do

Till the blue skies chase the dark clouds far away



Now, won't you please say "Hello" to the folks that I know

Tell 'em it won't be long

'cause they'd be happy to know that when you saw me go

I was singing this song



We'll meet again, don't know where, don't know when

But I'm sure we'll meet again some sunny day

 

 

Нет, мне определенно нравится зарубежная эстрада военного и предвоенного времени, в ней присутствует какой-то особенный дух... праздника, что ли. И это во время войны! Хотя нет, это как раз-таки объяснимо.

Есть в этих звуках какая-то особенная роскошь, которой не может достичь никакая другая музыка, будь то хоть что-то классическое, исполняемое симфоническим оркестром, хоть современный индастриал. Есть что-то, что придает песням, фильмам... да самой атмосфере этого времени прекрасный оттенок, отличающийся от всего остального, какую-то особую яркость, шарм, что-то, что мы объединяем для себя в понятии "ретро".

 

И Пинки молодцы. Меня еще у них жутко пропирала песня "Trial", похожие ощущения были. Вообще второй диск стены и темная сторона луны впечатлили очень и очень, пожалуй и вправду настроение было то самое.

В предыдущие две недели вспоминала Эмили Отумн, а в эту вот слушаю понемного дискографию найн инч нэйлс.

Ладно, что-то я все о себе да о себе.

...у меня много страничек! Целых шесть!
И да, ко мне иногда заходит какой-то странный "Не определен", который приходит не по фразам в поисковике. Это наводит на мысль о том, что этот "не определен" заходит сюда *барабанная дробь" систематически. И что есть вероятность, что это один какой-то конкретный "Не определен", у которого есть какие-то неизвестные мне определенные цели.

Дорогой "Не определен", я очень рада тебя тут видеть. Специально для тебя, кстати, пару недель назад я открыла этот дневник для "не определенов". Я тебя очень люблю и хочу видеть тебя тут почаще. И я не шучу.

С любовью ко всему миру, Альмади.

Я больше не испытываю ни к кому ничего отрицательного. Да, я люблю весь мир, я люблю всех этих людей, я люблю улицы и дома, люблю собак и бабочек. И нет, я не стала растаманом, я не употребляла ни алкоголя, ни наркотиков. Я просто почувствовала себя свободной от глупых страстей, от всего зла и жестокости этого мира. Я прощаю всех. Я прощаю людей, которые делали мне больно, я прощаю тех, кому я делала больно и даже тех, кого я не могла простить только за то, что они заставляли испытывать меня злость, обиду, страх, зависимость, ревность. Я чувствую себя выше и мудрее многих окружающих меня. Выше не тем, что я чем-то лучше их, а просто тем, что я будто бы знаю что-то, что недоступно пока их пониманию. Но это не делает их плохими или недостойными чего-то. Такое состояние должно прийти само, и оно придет. Возможно. Я чувствую странный внутренний свет, и он словно исцеляет меня. Я ощущаю безумную, ни на что и ни на кого не направленную любовь, которая переполняет меня и хочет вырваться наружу. Я не могу вспомнить, испытывала ли я когда-либо еще такое состояние. И, конечно, я ощущаю прекрасное, пьянящее состояние всевластия. В конце концов, разве есть в этом мире что-то, чего я не могу достичь? Разве существует хоть что-то, что я не могу сделать? И я могу все, абсолютно все. И я сделаю все то, что я захочу, я все успею. Очень странное состояние. Я чувствую себя так, будто прозрела после многолетней слепоты.

Еще я подумала, что, к сожалению, не все наши внутренние изменения хороши и желательны. И часто бывает такое, что мы не видим своих проблем, которые появляются, не желаем их замечать. Но ведь самый первый и самый главный шаг в лечении - это признать свою болезнь, понять, что она угнетает тебя. Мне и вправду жаль некоторых людей, на самом деле очень жаль. И более всего жаль того, что я не могу их от этого исцелить, потому что единственное, в чем нельзя на человека повлиять, - это его взгляд на самого себя.

Еще вспомнилась цитата:

"Господу следовало бы изречечь одиннадцатую заповедь: "Не бросай тех, кто тебя любит" " (с) Сидни Шелдон "Рухнувшие небеса"

Мне жаль, что я была несправедлива к некоторым людям в моей жизни. В своих суждениях. Я потеряла многих, с кем могла бы сейчас прекрасно общаться. Но ведь никогда не поздно все исправить?

Все это и вправду очень странно. Никогда не писала таких пафосных постов. оО

П. С. Впервые в жизни жалею, что я не Достоевский.

Я чувствую себя брошенной и преданной, да.

Я не могу быть равнодушной, я еще не до такой степени черства, и у меня есть определенные чертовы моральные рамки, которые по жизни очень мешают, потому что начинаешь подстраивать под них других людей, а потом выясняется, что у них совершенно другие эти хреновы моральные ограничения.

Я устала от чувства вины. Человек не может все время ощущать себя виноватым, всему есть свой предел.

Я никогда не хотела никому причинять боль и заставлять кого-то страдать. Иногда так выходило, конечно, но чтобы специально… Никогда.

У меня не получается все время жить по принципу «не делай осознанно никому ничего плохого и не испытывай ни к кому негатива». Я пыталась, но что мне это дало-то?

Я устала от лицемерия. Я ненавижу лицемерие. Я ненавижу лицемеров.

Еще я терпеть не могу, когда люди прикрывают свои эгоистичные мотивы якобы заботой об интересах других. А таких людей куча.

И я чувствую себя измазанной в каком-то дерьме намного сильнее, чем в какие-либо другие моменты своей жизни. Никогда еще я не ощущала себя настолько размазанной, разбитой и вывернутой наизнанку, черт возьми.

Иногда я жалею, что не умею по-настоящему испытывать агрессии и злиться.

И да, я имею право хоть иногда по-настоящему испытывать негатив.

Пошло все оно к чертовой бабушке.