Я слишком много думаю.
Определенно.
Теги моих мыслей в последние дни:
срок годности, темные волосы, максимы горькие, неординарное мышление, концерты, связать_гитарное_вступление_с_фортепианной_партией, скоро сессия, разобраться с игу, машинки, стереотипность, усталость, бессонница_и_причины_ее_возникновения, парфюмерия, чертов_масс_эффект_пожирающий_мои_мозги_!, прелесть одиночества

да

и кофе_кофе_кофе

Поняла внезапно, почему же я так сильно ценю именно старую дружбу.
Потому что именно эти люди знают тебя вдоль и поперек, они уже изучили тебя и даже, возможно, знают, о чем ты думаешь в тот или иной момент.
Потому что с ними ты можешь не стесняться себя и вести себя естественно.
Потому что с ними можно смеяться над такой ерундой, которая никому больше смешной не покажется.
Потому что можно сидеть вместе и ностальгировать, вспоминать прошлое, какие-то фразы, которые ни для кого, кроме вас, ничего не значат.
Потому что им ты можешь позволить такие вещи, которые бы никогда не позволил кому-то другому.
Потому что с ними ты слушаешь музыку, которая нравится им, даже если ты слушаешь совершенно другую. И песни, которые важны для них, для тебя тоже начинают что-то значить.
Потому что с ними легко и просто разговаривать, ты уже знаешь, какую примерно реакцию получишь на сказанное, но она от этого не становится менее необходимой.
Потому что ты знаешь, какие у них интересы в данный момент, и они знают твои. Часто вы начинаете чем-то увлекаться вместе, у вас появляются совместные идеи.
Потому что благодаря ним ты меняешься.
Потому что именно это параллельное развитие, возможность проследить за жизнью друзей, как раз и рождает ту нежность, которую испытываешь, когда вспоминаешь, какими они были раньше и какими стали.
Потому что ты привыкаешь к их постепенному изменению, иногда настолько, что даже не замечаешь его и с удивлением вспоминаешь, что раньше они мыслили по-другому.
Потому что большой перерыв в общении сводит эту близость на нет и делает такого знакомого человека настолько чужим и другим, ведь нет возможности привыкнуть к его постепенному изменению. Нет уже той легкости, что была. И эта чуждость еще более страшна, ведь ты понимаешь, что, с одной стороны, человек тот же, а с другой - совсем другой, уже не тот... А именно того, того самого тебе не хватает.
Потому что ни одно знакомство, ни один человек, насколько бы интересными они ни были, не могут заменить старых друзей, которые просто стали для тебя уже настолько родными, что ты готов отдать им свою почку, если потребуется.
Потому что когда им больно, больно и тебе. И даже если ты ничем не можешь помочь, ты знаешь, что боли у них стало хоть чуточку, но поменьше, потому что они знают, что ты переживаешь вместе с ними.
Потому что я просто не представляю себе своей дальнейшей жизни без них.

Понимать и принимать - совершенно разные вещи. Можно принимать что-то на веру, не понимая, а можно... Как я, все понимать, но не принимать до такой степени, что мозг выворачивается наизнанку, силясь постичь и принять, наконец. Это рождает приступы беспричинного панического страха, бессонницу и нестабильность психики. Валокордин, конечно, помогает, после него намного меньше хочется думать, и мысли о близости к порогу, за которым начинается сумасшествие, не возникает, что самое главное. Потому что иначе это просто какой-то замкнутый круг. Попытки вывернуть рассудок оборачиваются мыслями о сумасшествии и беспричинной паникой, мысли о сумасшествии тоже рождают беспричинный страх, а он, в свою очередь, приводит к тремору рук, "оледенению" пальцев и бессоннице. Во время бессонницы постоянно о чем-то думаешь, и снова пытаешься вывернуть рассудок. И так далее. Все это не есть хорошо. Однако, после валокордина ощущаешь себя немного "сквозь вату". Все ощущения словно отдалены, эмоций нет вообще, мысли медленно переваливаются в голове, боль присутствует, но отдаленно. Не очень приятное состояние.
Но я отхожу от темы, как и всегда, посвященной самоанализу. Такие вот штуки, мне кажется, рождаются как раз из-за того, что некоторые вещи рассудок настолько не в силах понять, настолько они чужды его восприятию... Что он просто не в силах принять, что такое вообще может существовать. Понять, что происходит и как, он может, но... Не поверить, другое слово. Короче, "этот самый глагол в инфинитиве" не может. На самом деле, раньше я была твердо уверена, что разум человека способен принять все и посмотреть на любую ситуацию со всех сторон, но теперь... У меня огромные сомнения.
Еще поражает то, каким образом рассудок умудряется вывернуть все факты, только чтобы не возвращаться к мыслям, ведущим к вышеописанному процессу.
Да, что-то меня совсем на самоанализ потянуло. Очень интересно, кстати, смотреть на себя с точки зрения беспристрастного исследователя, и подытоживать наблюдения. Если в скором будущем моя личность окончательно разделится на беспристрастного испытателя и подверженного всяческим неврозам испытуемого, не обессудьте.
П. С. У меня почему-то стойкое чувство, что когда-то подобное разделение уже имело место в моей жизни. Да, все возвращается на круги своя.

Почему-то меня внезапно впечатлил его "Гамлет".

Гул затих. Я вышел на подмостки.
Прислонясь к дверному косяку,
Я ловлю в далеком отголоске,
Что случится на моем веку.

На меня наставлен сумрак ночи
Тысячью биноклей на оси.
Если только можно, Aвва Oтче,
Чашу эту мимо пронеси.

Я люблю твой замысел упрямый
И играть согласен эту роль.
Но сейчас идет другая драма,
И на этот раз меня уволь.

Но продуман распорядок действий,
И неотвратим конец пути.
Я один, все тонет в фарисействе.
Жизнь прожить - не поле перейти.

А благодаря какой-то незнакомой мне девушке на ливжурнале я нашла неопубликованный его вариант.

Вот я весь. Я вышел на подмостки.
Прислонясь к дверному косяку,
Я ловлю в далёком отголоске
То, что будет на моём веку.
Это шум вдали идущих действий.
Я играю в них во всех пяти.
Я один. Всё тонет в фарисействе.
Жизнь прожить – не поле перейти.

Какое счастье, что ко мне вернулась в полной мере моя способность критично относиться к себе.
Вот никогда от ее отсутствия не страдала, но на некоторое время она... затерялась, что ли. Это великое искусство - не переваливать свои ошибки на других и на обстоятельства. Никого ни в чем не винить, не испытывать ни к кому негатива. Это прекрасно. С этим, правда, легко переборщить, мне все еще очень свойственно уходить во внутреннее самобичевание.
И да, нужно не просто признавать свои недостатки, но и пытаться их исправить.
Мне в последнее время были очень свойственны безответственность, лень, опять же, оправдание собственных огрехов обстоятельствами, определенная степень эгоистичности, из которой первые два недостатка вырастали, концентрация на собственных проблемах и восприятие мира через их призму. Еще я часто говорила какие-то вещи не потому, что так считала, а, скорее, по привычке, чтобы что-то сказать. С безынициативностью, не слишком большой активностью и трудностью с установлением новых контактов я мало что могу сделать, это более или менее тимное. А с контактами сказывается еще и нежелание пускать кого-то нового в свою жизнь, открываться для него. У меня, действительно, очень мало знакомых, с которыми мне легко разговаривать и которым хочется открыться. И это не их вина, а моя. Мне кажется, что я с такими людьми не очень совместима, я устаю от них. Возможно, проблема в слишком поверхностном знакомстве, но ведь встречаются же люди, с которыми сразу хочется поделиться и которых сразу чувствуешь. Редко, но встречаются. Но я отошла от темы.
Что касается недостатков, то их много и помимо тех, которые я уже перечислила. Просто те - наиболее мешающие мне в жизни. Другое дело, что я очень странно отношусь к критике своей персоны со стороны других людей. Я начинаю все отрицать, а человек обвиняет меня в недостатке объективности в себе, в неспособности посмотреть на себя со стороны. И это раздражает. Люди, вы поймите, я все это вижу, все это понимаю, просто для меня мои недостатки - слишком личная тема. Это то, что я могу обсудить с собой, за что могу укорять себя сама, но никому другому я этого делать позволить не могу. Намекнуть можно, сказать можно, но ставить мне в укор - нет. Это моя уже работа все обдумать и поставить себе в укор самой.
В настоящий момент я пытаюсь свои недостатки исправить. Это сразу, безусловно, не получится, но небольшой прогресс уже есть. Главное - не предаться эгоизму снова.
И да, есть вещи, за которые я не могу себя простить. И одна из них - причинение неприятностей близким мне людям. И за это терзать себя, позвольте, я тоже буду сама.

Как сказал наш лектор по менеджменту, пессимист - это реалистично думающий оптимист.
И, думается мне, он абсолютно прав. Я не считаю себя пессимистом. Более того, я полагаю, что являюсь абсолютным реалистом. Я никогда не думаю, что будет плохо. Я надеюсь, что будет хорошо, и предусматриваю варианты, в которых все хорошо не будет. В конце концов, если решить, что делать в ситуации, когда "все *** как плохо" и в ситуации, когда все "ну так, ***овенько", то уже не будешь испытывать шок, если апокалипсис внезапно настанет. Вместо этого ты посмотришь на суетящихся, паникующих, бегающих среди пожирающей всех "гиены огненной" *не удержалась* людей и пойдешь деловито собирать сумки, ибо в голове давным-давно уже есть список того, что следует взять с собой на случай прихода геенны. После чего отправишься в выстроенный на всякий случай бункер и укроешься там, пока все не поутихнет, и "гиена огненная" не уйдет. Но это говоря образно. А в жизни? А в жизни то же самое. Конечно, если ситуация неблагоприятная все же приключилась, будет неприятно, но если ты уже ее предвидел, то стоять в растерянности ты не будешь, а будешь действовать согласно плану, чтобы неприятные последствия как можно сильнее сгладить. Еще таким образом всегда можно себя утешить, что могло быть и хуже и даже обрадоваться тому факту, что апокалипсис так и не грянул.
Если же исход ситуации благоприятен, то... Чего еще желать? Все замечательно, можно радоваться и идти пожинать плоды собственной удачи.
А вот другая ситуация: человек знает, что ситуация может принести неприятные последствия, но рассчитывает, что "авось обойдется" и что все будет хорошо. Что происходит дальше? Исход ситуации либо благоприятен, либо нет. Первый случай - все хорошо, но в следующей ситуации будет все абсолютно то же самое, и рано или поздно, но негативный исход произойдет, он неизбежен. Что тогда? Человек переживает, не знает, что ему делать, он на такое не рассчитывал, у него депрессия, нет плана, последствия не минимизируются... Целый ворох неприятностей.
Поэтому когда я, допустим, считаю будущие расходы, я всегда стараюсь взять наибольшую сумму, которую может стоить тот или иной продукт. И оставить небольшую сумму на непредвиденные расходы. Потому что если что-то останется, это прекрасно. А вот если наоборот, не хватит... То вот это уже караул. Другое дело, что из-за моей безответственности и лени я весьма редко подобными вещами занимаюсь.
Но это уже проблемы лично мои, а не моего восприятия жизни в целом.

- Доктор, у меня проблема. Я не знаю, как мне жить.
- Какое совпадение! Я тоже.
На самом деле мысли несколько сумбурные. Я просто не так давно поймала себя на том, что чаще всего не имею определенной позиции в спорных для меня вопросах. Но мнение-то свое иметь хочется, и даже нужно... Поэтому многие довольно важные вещи я решаю весьма странным образом: пробую все позиции, одну за другой, после чего выбираю наиболее продуктивную лично для меня и ее в дальнейшем придерживаюсь. Бывает, правда, и такое, что позиция выбранная ну вот совершенно не подходит. Допустим, не так давно я для себя решила считать любовь абсолютно ненужной и глупой вещью, которая, кроме боли, ничего не приносит. И даже несколько вжилась в эту "роль". Почему я решила так считать? Ну, во-первых, до этого я, кажется, считала, что любовь - чувство замечательное, что без нее нельзя, что боль приносят себе сами люди, а чувство само ни в чем не виновато, ибо оно просто чувство. Ну и так далее. Такая позиция меня устраивала на протяжении некоторого времени, но дело в том, что она не позволяла мне окончательно распрощаться с некоторыми страницами моей прошлой жизни и расставляла приоритеты немного не так, как мне бы хотелось. То, что ты думаешь, что без любви нельзя, уже отводит этому чувству одно из первых мест среди остальных направлений жизни, а если учесть, что семья у меня занимает одну из последних ступеней, да любви пока в жизни не слишком много... Короче, мне эта позиция не подходила совершенно. Намного продуктивнее было бы, если бы возглавляла систему ценностей карьера. Не деньги, а именно карьера. Тогда бы и учиться хотелось намного больше, и совмещалось бы с моим неприятием брака до 30ти лет, в общем-то, идеально. Если любовь отодвинуть на последнее место системы ценностей, очень легко погрузиться в вопросы дальнейшего трудоустройства.
Но я говорила о проблеме. И она возникла. Дело в том, что любовь на последнем месте системы ценностей означает отказ от человеческих отношений в принципе. Что я имею в виду? Например, для меня дружба, по сути, значит намного больше любви и семьи. Но дружба - это привязанность, и привязанность огромная. И она, по сути, тоже является своеобразной любовью. Что это означает? Что она может принести такую же боль, а это приводит, опять же, к нарушению стабильности мировоззрения в частности и постепенному разрушению системы взглядов в целом. Что делать? По идее, вычеркивать дружбу из системы ценностей вместе с любовью. Переставать считать людей друзьями, относиться к ним исключительно с пользовательской позиции, начать гоняться за знакомствами и связями. Я могу начать так жить. Возможно, сначала это было бы даже интересно. Но я уверена, что после первой же недели такой жизни самоуважение окончательно будет потеряно, что ни к чему хорошему не приведет. Мои нравственные и моральные нормы не позволят мне считать саму себя человеком после совершения подобного.
Соответственно, от такой позиции мы вынуждены отказаться, так как не относимся к числу людей, способных жить с такими идеалами. И как дальше быть? Какую позицию брать? Старая не подходит, новая тоже не подходит... Нужна третья. Необходимо совместить первую и вторую.
Пока, наверное, буду считать любовь хорошим чувством, но когда оно к месту и ко времени. А так как мне сейчас совершенно не до этого, то это превосходно, что никаких отношений в моей жизни сейчас нет. Позднее система станет оптимальной, когда выработается манера поведения в частных случаях. Да.

В который раз задумываюсь о том, какая же глупая штука гордость. И о том, насколько часто она мешает людям в отношениях. Сколько раз бывало такое, что люди и хотят поговорить, встретиться, но гордость, память о прошлых обидах, им безумно мешает. И такое происходит обоюдно. Вот и получается, что люди, общавшиеся много лет, любящие друг друга, да и просто испытывавшие друг к другу симпатию, чувствовавшие в другом понимание, не могут преодолеть себя и что-то сделать.
Я не считаю, что это унижение, - сделать то, что тебе хочется. Другое дело, что в некоторых ситуациях требуется определенная тактика, манера поведения. И если ты решил, что, придерживаясь ее, ты не должен человеку звонить/писать/и т.д., то стоит держаться до конца. Но не стоит думать, что ты делаешь это из гордости. Не стоит бросать трубку, если человек тебе звонит, игнорировать его. Стоит с самого начала расставить приоритеты, решить, насколько человек для тебя важен, насколько ты хочешь/не хочешь его потерять. Рассуждения наподобие "Он мне написал, а я ему писал два раза, и он мне не отвечал, соответственно, я не должен ему сразу отвечать" я глупыми не считаю. Это просто разумное поведение. Но нужно, опять же определиться, до какого момента ты будешь молчать, в зависимости от того, какое впечатление ты хочешь произвести. Если он не спросит тебя повторно/не напишет что-то еще до момента, который ты определил "концом молчания", тебе стоит ему ответить. Если человек, конечно, что-то для тебя значит, но ты не хочешь ему этого показать. И в дальнейшем стоит себя вести соответственно проработанной схеме. Опять же, стоит следить за тем, что ты и кому говоришь в такой ситуации. Потому что если ты ждешь, а после отвечаешь достаточно сдержанно, а сам рассказываешь вашим общим знакомым о том, как тебе трудно сдержаться и не ответить ему сразу, то... Это глупость. И смысла в этом нет. Как и игнорировать человека три месяца, после чего внезапно начать заваливать его сообщениями и постоянно звонить. Эффект будет прямо противоположный.
Вообще пример глупый и запутанный, но в голову ничего больше не лезет.
Но то, чем в моем понимании отличается тактика и продумывание своего поведения от гордости, очевидно. Опять же, не стоит разрабатывать такую схему, которую ты заведомо не сможешь выполнить. Если ты точно знаешь, что единственно верную манеру поведения ты выдержать не способен, лучше вообще отказаться от попытки отношений с этим человеком. Главное - вовремя понять и решить все для себя.
Но это для отношений романтических (и, опять же, не для всех). Для всех остальных схема менее сложная. Над производимым впечатлением задумываться особенно не надо, лучше просто сказать человеку о то, что ты чувствуешь и о чем думаешь. И не бояться первым сделать шаг. Кстати сказать, в некоторых случаях романтических отношений это тоже работает.
На самом деле, главное - расставить приоритеты, понять, чего ты хочешь от человека и хочешь ли, на что ты готов сам и выяснить, на что готов он. И от этого уже отталкиваться.
Кстати, я не говорю о каких-то конкретных ситуациях с конкретными людьми. Никакой конкретики.
Просто бредовые ночные мысли.

...разговаривать с воображаемыми собеседниками. Что за дурацкая привычка, право?

Вся суть в том, что после того как уже выскажешь человеку в воображении то, что хочешь, пропадает всякое желание говорить ему это в реальной жизни. С одной стороны, это позволяет больше отделять зерна от плевел в мыслях, с другой... Это позволят замалчивать о множестве проблем, которые легко бы решились после одного несчастного разговора. Настоящего. В конце концов, это попросту странно. Когда человек один ходит по квартире и вполголоса... Скорее, в десятую часть голоса к кому-то  обращается и адресует этому кому-то длительный, на протяжении минут двадцати, монолог.

ТЕСТ КЭТТЕЛЛА

Дата обследования: 5 февраля 2011

Ф.И.О.:

MD (Самооценка): 5 из 14 баллов
   Адекватность самооценки, зрелость личности.

Фактор A (замкнутость-общительность): 6
   Скрытность, обособленность, отчужденность, недоверчивость, необщительность, замкнутость, критичность, склонность к объективности, ригидности, к излишней строгости в оценке людей. Трудности в установлении межличностных, непосредственных контактов.
   В целом фактор ориентирован на измерение общительности человека в малых группах и способности к установлению контактов.

Фактор B: (интеллект) 8 из 8 баллов
   Развитое абстрактное мышление, оперативность, сообразительность, быстрая обучаемость. Достаточно высокий уровень общей культуры, особенно вербальной.
   Фактор ориентирован на измерение оперативности мышления и общего уровня вербальной культуры и эрудиции. Низкие оценки по этому фактору могут зависеть от тревожности, фрустрированности, низкого образовательного ценза.

Фактор C: (эмоциональная неустойчивость-эмоциональная устойчивость) 2
   Эмоциональная неустойчивость, импульсивность, человек находится под влиянием чувств, переменчив в настроениях, легко расстраивается, неустойчив в интересах. Низкая толерантность по отношению к фрустрации, раздражительность, утомляемость.
   Фактор имеет генетическое происхождение и направлен на измерение эмоциональной стабильности; он в большой степени соотносится с понятиями сильной и слабой нервной системы.
   Профессиями, требующими преодоления стрессовых ситуаций (руководители, летчики, спасатели и т.д.) должны владеть индивидуумы с высокими оценками по фактору С. В то же время в профессиях, где не требуется быстрого принятия решений, эмоциональной стабильности и где можно решать вопрос самому (художники, почтальоны и т.д.), можно иметь и низкие оценки по этому фактору.

Фактор E: (подчиненность-доминантность) 5
   Мягкость, уступчивость, тактичность, кроткость, любезность, зависимость, безропотность, услужливость, застенчивость, готовность брать вину на себя, скромность, экспрессивность, склонность легко выходить из равновесия.
   Фактор Е связан с социальным статусом и выше у лидеров, чем у последователей (нет существенной корреляции с достижениями лидерства).

Фактор F: (сдержанность-экспрессивность) 1
   Благоразумие, осторожность, рассудительность в выборе партнера по общению. Склонность к озабоченности, беспокойству о будущем, пессимистичность в восприятии действительности, сдержанность в проявлении эмоций.
   В целом фактор ориентирован на измерение эмоциональной окрашенности и динамичности в процессах общения. Пример: актеры, эффективные лидеры имеют более высокие оценки, художники, последователи - более низкие.

Фактор G:(подверженность чувствам-высокая нормативность поведения.) 3
   Склонность к непостоянству, подверженность влиянию чувств, случаев и обстоятельств. Потворствует своим желаниям, не делает усилий по выполнению групповых требований и норм. Неорганизованность, без ответственность, импульсивность, отсутствие согласия с общепринятыми моральными правилами и стандартами, гибкость по отношению к социальным нормам, свобода от их влияния, иногда беспринципность и возможная склонность к асоциальному поведению.
   Данный фактор характеризует особенности эмоционально-волевой сферы (настойчивость, организованность - безответственность, неорганизованность) и особенности регуляции социального поведения (принятие или игнорирование общепринятых моральных правил и норм).

Фактор H: (робость-смелость) 2
   Робость, застенчивость, эмоциональная сдержанность, осторожность, социальная пассивность, деликатность, внимательность к другим, повышенная чувствительность к угрозе, предпочтение индивидульного стиля деятельности и общения в малой группе (2-3 человека).
   Фактор характеризует степень активности в социальных контактах. Он имеет генетическое происхождение и отражает активность организма и особенности темперамента.

Фактор I: (жесткость-чувствительность) 8
   Чувствительность, впечатлительность, богатство эмоциональных переживаний, склонность к романтизму, художественное восприятие мира, развитые эстетические интересы, артистичность, женственность, склонность к эмпатии, сочувствию, сопереживанию и пониманию других людей, утонченность, эмоциональность. По роду занятий высокие оценки по этому фактору объединяют художников, артистов, музыкантов, писателей, врачей-диагностов и психиатров, адвокатов.

   Фактор определяет степень эмоциональной утонченности личности.

Фактор L: (доверчивость-подозрительность) 5
   Открытость, уживчивость, терпимость, покладистость, свобода от зависти, уступчивость. Может быть чувство собственной незначительности.
   В целом фактор L отражает эмоциональное отношение к людям.

Фактор M: (практичность-мечтательность) 7
   Богатое воображение, поглощенность своими идеями, внутренними иллюзиями ('витает в облаках'), легкость отказа от практических суждений, умение оперировать абстрактными понятиями, ориентированность на свой внутренний мир, мечтательность.

Фактор N: (прямолинейность-дипломатичность) 7
   Изысканность, умение вести себя в обществе, в общении дипломатичность, эмоциональная выдержанность, проницательность, осторожность, хитрость, эстетическая изощренность, иногда ненадежность, умение находить выход из сложных ситуаций, расчетливость. Люди с высокими показателями являются лидерами в аналитеческой, целенаправленной дискуссии и в формировании функциональных групповых решений ( у режиссеров и дипломатов, как правило, высокие оценки по этому фактору).

Фактор O: (спокойствие-тревожность) 11
   Беспокойство, озабоченность, ранимость, ипохондричность, подверженность настроению, страх, неуверенность в себе,склонность к предчувствиям, самобичеванию, к депрессиям, чувствительность к одобрению окружающих, чувство вины и недовольство собой.

Фактор Q1: (консерватизм-радикализм) 9
   Свободомыслие, экспериментаторство, наличие интеллектуальных интересов, развитое аналитическое мышление, восприимчивость к переменам, к новым идеям, недоверие к авторитетам, отказ принимать что-либо на веру, направленность на аналитическую, теоретическую деятельность. Высокие оценки по этому фактору наблюдаются у руководителей, администраторов, ученых, униыерситетских преподавателей и особенно у исследователей и теоретиков.
   Фактор определяет радикальное, интеллектуальное, политическое и религиозное отношения.

Фактор Q2: (конформизм-нонконформизм) 10
   Независимость, ориентация на собственные решения, самостоятельность, стремление иметь собственное мнение. При крайне высоких оценках склонность к противопоставлению себя группе и желание в ней доминировать. Высокие оценки имеют люди, которые по роду занятий являются индивидуалистами: писатели, ученые и преступники!
   Показания по этому фактору могут характеризовать определенную социабельность личности и имеют связь с критериями реальной жизни.

Фактор Q3: (низкий-высокий самоконтроль) 1
   Низкая дисциплинированность; потворство своим желаниям, зависимость от настроений, неумение контролировать свои эмоции и поведение. Деятельность таких людей неупорядочена и импульсивна.
   Этот фактор является одним из наиболее важных для прогноза успешности деятельности. Он положительно связан с частотой выбора в лидеры и степенью активности при решении групповых проблем.

Фактор Q4: (расслабленность-напряженность) 6
   Люди со средними значениями этого фактора характеризуются оптимальным эмоциональным тонусом и стрессоустойчивостью.