и заснуть, наконец.

не думать, не думать, не думать

Нет, я не боюсь смерти как таковой. Но больше всего я боюсь смерти немногих моих близких и того, что никто из них не придет на мои похороны.
особенно страшно первое. на самом деле не представляю, как пережила бы это. и пережила бы ли. господи, пусть у вас все будет хорошо. и неважно, что у нас происходит и происходит ли. все, кто когда-то был у меня в сердце, там и останется. главное, чтобы вы не ушли совсем.
Глупо, наверное.

Очень долго смеялась, когда прочитала это.

Осторожно, многа_букаф. Наиболее интересные моменты выделены жирным шрифтом. 

Такое ощущение, что Габены с Бальзаками какие-то антихристы. А Бальзаки и Габенов умудряются терроризировать ) Бедные Гамлеты с Гюго и Штирлицами!

За весь этот огромный кусок текста обнаружила только одно маленькое упоминание (сейчас уже не найду) о том, почему же свойственна болевым черным этикам такая нелюбовь к бурным эмоциям. Да это на самом деле больно, черт возьми! Когда  давят эмоциями: экспрессивно что-то говорят, бурно радуются или демонстративно истерят, лично я в первом случае чувствую боль в ушах, во втором - сильнейшее раздражение и головную боль, а в третьем - просто теряюсь, не знаю, что делать и куда идти, чувствую, что попытки что-то сделать довольно неуклюжи и обычно в итоге, если человек так и не успокаивается, куда-нибудь от него сбегаю, предоставив самому себе.

Ладно. На самом деле текст презабавнейший. Мне, безусловно, очень льстит такая власть, данная в мои слабые бальзачьи руки, я бы совсем не отказалась быть эдаким темным манипулятором, описанным выше, но, к сожалению, вынуждена признать, что стать им могу я только в мечтах. Я могла бы оспорить практически каждое ее предложение, да не вижу смысла.)

Пусть страшным Бальзаком пугают  маленьких Гюгошек))

И кстати, я очень люблю Гамлетов, но им в большинстве своем на мое существование глубоко наплевать. Может, на самом деле это не они на меня давят, а я на них, и они от меня бегут, как от чумы? :D

 

P.S. Говорят, что Стратиевская все же Драйзер. Если это так, то у меня складывается стойкое ощущение, что ей в жизни очень сильно насолили представители большей части социона. А болевых ЧЭ (Бальзака с Габеном) она, похоже, безумно боится.

Странно все это. Но то, что нужно взяться за голову, - однозначно. Я уже поняла, что бесполезно идти перпендикулярно судьбе, ибо если она что-то делает, то так нужно. Если что-то предлагают, стоит соглашаться, потому как это дает новые возможности в будущем. Другое дело, если ничего не делать толком и бросать на полпути... Тогда да, тогда, конечно же, можно сидеть и упиваться собственным горем : "Вот, я сижу, такой весь бедный и несчастный, утопаю в луже собственных соплей, и никто меня почему-то, такого умного и замечательного, не ценит, никто не любит, не принимает всерьез...
Всем нам свойственно упускать возможности и ныть потом о жестокой сволочи по имени Судьба. А ведь она хорошая тетка, черт возьми. Приносит тебе все на блюдечке с голубой каемочкой, а ты, погруженный в собственные страдания, ничего не замечаешь и сопли лить продолжаешь. Но кто в этом виноват-то?
Надо, товарищи, стараться. Стараться упускать поменьше возможностей и, если нам что-то не нравится, не нюни распускать, а задуматься, в чем же причина такого негативного отношения к происходящему. И по возможности эту причину искоренять. А возможности всегда есть. Другое дело, что мы не всегда их видим. И не всегда объективно оцениваем причины. А ведь иногда они в нас с вами заложены, в наших мозгах селятся. Чтобы бороться с ситуацией, нужно как минимум знать, что она из себя представляет. А то бывает, что толком ничего и не знаешь, а лезешь ведь, куда не просят и где не ждут!.. И кто, опять же, виноват в том, что на тебя смотрят, как на идиота, и пинком под зад из ситуации вышибают? И другие причины есть. Стереотипное мышление, опять же, нежелание даже попытаться понять другую точку зрения, найти в ней свои плюсы и т.д.
Способы искоренения проблем тоже, надо сказать, бывают разные. И в каждой ситуации бывает наиболее подходящий. К чему я все это говорю? Да вот к тому, что меня, например, дико не устраивает ситуация в нашей стране и этот бардак, в который ее в последние годы методично превращали. Что делать, товарищи? И надо ли? Я вот решила, что надо. И для начала, опять же, нужна информация. А дальше и путь проложится, если захотеть. И поглядим тогда уж, что и как.

зы: я не оптимист. я реалист-пессимист со стажем, который решил в кои-то веки критично посмотреть на положение дел в целом и на себя самого в частности.
зы2: я иногда пишу всякий бред, да

I hate the spring,
I want to stand just apart.
And I don't want another ring
Of pain on my needy, exhausted heart.

I hate happy faces in crowd,
I hate the voices of birds.
I hate people' looks of the proud
When they see those, they are dating with. Foolish words!

Somebody says it's amazing,
But you see only a road of the future mistakes.
So you don't look on how your life is racing,
You can't bear how the spring all of your's takes.

I hate when they say "I love you",
'Cause you have nothing to give in return.
I promised forever be true
With myself and not to use my love turn.

That's why I hate you, spring.
And want you to come to an end.
It's like some bells that ring
Somewhere in a rational head.

Somebody says it's amazing,
But you see only a road of the future mistakes.
So you don't look on how your life is racing,
You can't bear how the spring all of your's takes.

Чувствуешь, будто это происходит с тобой. И сидишь, вопрошая небо, почему же все так несправедливо. Одно дело, у тебя. Ты уже привык. Тебе уже почти не больно, ты научился так жить. А другим-то это за что?

И понимаешь, что ничем толком не можешь помочь, потому что у самого в жизни похожее, а бороться ты так и не научился. Но понимаешь, до такой степени понимаешь, что все это пробирает до самой глубины костей. И вот тогда становится холодно. И тяжело. От этого застрявшего где-то в районе груди груза, чтоб его.

...как заводила я этот дневник, чтобы выпустить сюда свою другую личность, романтично-чувственную Альмадору, настолько слишком романтично-чувственную, что первые посты казались наигранным дешевым фарсом. Потом я забросила другой дневник, а этот стал складом моих стихов и глупеньких постов, наполненных показным оптимизмом, в то время, как я всеми силами пыталась залечить рану на надорванном сердце... Позднее я стала иногда писать сюда какие-то мысли, а сейчас он превратился, не побоюсь излишнего пафоса, в моего настоящего друга, всегда способного молчаливо выслушать и так же молчаливо утешить. Просто я только сегодня поняла, насколько и как бесконечно он мне дорог. Я и вправду вела его для себя, вела так, как и хочу я его вести - нерегулярно и по настроению, ленясь иногда печатнуть пару строк. У меня всего 5 читателей, двое из которых - мои близкие друзья, да мне как-то и не хочется, чтобы их было больше. и комментариев не хочется. вернее, хочется иногда, когда эмоции раздирают, но чаще нет, чем да. Просто как приятно иногда написать что-то и просто смотреть потом на мысль, складно (или даже не слишком :) ) изложенную в печатной форме. Чисто эстетическое какое-то удовольствие. Вот я никогда не понимала, как можно вести дневники, просто описывая происшествия своей жизни. Я всегда предпочитала описать не случай, который вызвал у меня определенные чувства, а сами эти чувства. Я сама всегда вспомню, к чему относится тот или иной пост. И всегда смогу поностальгировать и испытать то, что я описала, еще раз.
Кстати говоря, насчет мыслей. После нг, находясь в процессе уборки и одновременно в сосоянии глубочайшей депрессии, связанной, кстати сказать, с последним на данный момент в этом дневнике стихотворением, я на протяжении уже 15ти часов каждые 30 секунд повторяла :"Как я ненавижу эту *** жизнь." Но внезапно я перестала тереть пол и, по-прежнему держа в руке швабру, в лучших традициях сп сказала вслух: "Сегодня я многое поняла. Нельзя ненавидеть жизнь, даже после всех тех отвратительных событий, которые в ней иногда происходят. Потому что если ты по-настоящему ненавидишь жизнь, то жить тебе не хочется, а значит, ты хочешь ее закончить. Но ведь наряду со всем тем отвратным, что происходит в этой нашей *** жизни, в ней есть множество хороших вещей, приносящих прекрасные чувства, эмоции, ощущения. За ними очень часто наступает расплата, которая бывает безумно болезненной, но надо хотеть жить хотя бы ради всего того хорошего, что было и будет, потому что в жизни хорошего будет во столько раз больше, чем было, во сколько раз больше осталось прожить тебе, чем ты уже прожил. Поэтому нельзя ненавидеть жизнь. А если ты ее на самом деле не ненавидишь, то нельзя говорить такие вещи, потому что это богохульство." После этого я продолжила мыть полы, по-прежнему проклиная, но уже не жизнь. Вот я и думаю иногда: может, у меня и вправду есть еще одна личность, которая извергает из себя истины, до которых я не в состоянии додуматься самостоятельно?..

Самое главное, самое необходимое условие для того, чтобы два человека были вместе, - это чтобы они оба были живы. Мир живых, согласитесь, намного меньше, чем мир мертвых или неродившихся. Без этого условия отношения даже не обречены на провал, а невозможны в принципе. Но пока оно соблюдается, всегда есть шанс. Когда я размышляла на эту тему и пришла к вышеизложенному выводу, у меня почему-то появилось чувство, что я если не познала мировую истину, то осознала великую мудрость, из разряда тех, о которых не задумываешься и которых не замечаешь ввиду их очевидности.