Глупо, конечно... да куда еще это девать?..)

Мне душно в этом городе, моем любимом,
Где все напоминает о тебе.
И так нечасто оставались здесь одни мы…
И я не знаю, как помочь своей беде.

Вот эта улица, где мы втроем ходили…
Вот то кафе, где вчетвером сидели мы.
Вот парк, где все вокруг нас пили…
И только лишь вдвоем с тобой не пили мы.

Вот тот кинотеатр, в котором мы сидели…
Пусть не одни опять, но рядом были вновь.
И слушала потом я три недели
Ту песню, в титрах что играла, про любовь.

И вот, уехал ты опять куда-то
Мне снова встретиться с тобой не довелось.
Конечно понимаю, что вернешься ты когда-то
И будем вроде мы недалеко, а вроде врозь…

И снова я бреду по городу пустому,
Людей вокруг не существует для меня…
Но если осмотрюсь вокруг я, по-простому,
То в каждом вдруг из них узнаю я тебя…

Вот то метро, с которым рядом часто мы стояли,
В компании опять, опять не мы одни,
Вот то кафе, в котором раз мы что-то обсуждали,
Опять же были с нами все они…

И душный этот город снова ты покинул,
И я не знаю, как помочь своей беде.
Мне тошно в этом городе, моем любимом,
Где все напоминает о тебе. 

Как почти и всегда в последнее время:) Сегодня приснился дурацкий сон... Эх. Ужасная погода, снова хочу солнышко... Серые тучи только усугубляют мое состояние... Кто-то живет прошлым, кто-то настоящим, кто-то будущим... А я - какой-то странной надеждой и Верой... Верой, что все изменится, станет лучше, все, чего я хочу, когда-нибудь осуществится... Наверное, именно поэтому мне становится так плохо, когда что-то, чего я хочу, не осуществляется... Но в глубине души, где-то очень-очень глубоко, я по-прежнему во что-то верю, продолжаю на что-то надеяться... Эх, да чего уж там. Я блондинка, и этим все сказано:)

Конечно, я тебя прощаю,
Хотя по-прежнему считаю,
Что не за что тебя прощать,
Ты друг, какого поискать...
Меня ни разу не обидел,
Проблемы много раз ты видел
Там, где не видела сама...
Сошла бы я давно с ума
Одна и без твоей поддержки,
Но я сейчас и без задержки
Тебя за все благодарю,
Ценю, все помню и люблю:)

И отправленное другу эсэмэской.

Здесь со всех сторон один ответ.

«Нет».

Просто я не понимаю.

И зачем мне дальше жить, не знаю.

Цели в жизни нет,

Есть зато ответ…

И гласит он «нет».

Чтобы дальше мне самокопанием не заниматься…

И чтоб не пришло всерьез безумное желанье с жизнью со своей расстаться,

Нужно выпить мне чего-нибудь покрепче.

Да и жизнь тогда покажется полегче…

И заметь:

Не выпив ведь,

У меня намного больше шансов умереть.

... буду писать сюда более регулярно. Пыталась сегодня скрасить свое одиночество, что получилось, то получилось. Все довольно мило:) Погода хорошая, хотя днем было лучше. Что делать, что же делать?.. Волнуюсь. В последнее время я слишком много волнуюсь и переживаю. Ну да ладно. Хватит о себе.

Не думала, что когда-нибудь я это скажу, но я и вправду безумно соскучилась по солнцу... Надоел этот вечно моросящий дождь и холод. Даже хочется нормального лета с его палящими лучами, жарой и сухим ветром:) Хотя я по-прежнему люблю теплый летний дождь...

Лето... Полное солнца, жары и сухого ветра. А тебя... А тебя нет. Скучаю по романтично-меланхоличной осени. Осени с ее желтыми, опадающими листьями, осени с ее дождями, осени... С тобой.  Я по тебе уже скучаю. Не знаю, что я буду делать через неделю... Давно мне не было так одиноко и грустно. Я отказалась от связи с внешним миром...  Сама виновата. Я без тебя не могу. А ты можешь без меня. Возможно, ты обо мне даже не вспоминаешь... Хотя я думаю о тебе каждый день, каждый час, каждую минуту... Вокруг Жизнь бьет странным, только ей одной понятным ключом... Но этот праздник жизни не для меня. Я уже наполовину мертва. А ты убиваешь меня все сильнее... Каждым словом, жестом, поступком...  Время тянется медленно, непозволительно медленно. Как ты там?.. Только бы с тобой ничего не случилось...

Всё это так ужасно и прекрасно одновременно... Не видеть и не слышать тебя столько времени. Мечтать о звуке твоего голоса, о взгляде твоих глаз... И ненавидеть их, проклиная эту силу, эту злую и беспощадную силу, что так нежданно, глупо и нелепо подчинила меня Тебе. Ты свободен, я же привязана к Тебе. Куда ты, туда и я... Так было, я старалась, сама не знаю, зачем. Да, я сама решила попробовать избавиться от этого, взять и забиться в укромную щель и не давать выхода никаким чувствам  и эмоциям, ничему, что меня наполняет... Я хотела умереть, только бы не думать о Тебе. Я хотела бы гореть в Аду, только бы не иметь вечно в мыслях своих твой легкий след, легкий и неуловимый и, как и все, что связано с тобой, прекрасный... Ты ужасен, в тебе Ложь и Честность живут рука об руку, также, впрочем, как Пошлость и Интеллигентность, Недоверчивость и Безрассудность, Ум и даже Глупость... И только в тебе все это может до такой степени слиться воедино, что не воображаешь себе уже настолько прекрасного человека не с такими, как у тебя, качествами. Я не могу подавить этого в себе, не могу убиться, у меня ничего не выходит... Скажи мне лишь одно: что?.. Что мне делать?..

Это невыносимая, сладкая мука... Я так по тебе скучаю. Мечтаю вновь услышать твой звучный, властный голос, взглянуть в твои прекрасные, глубокие глаза, способные заворожить, загипнотизировать, подчинить своей воле... Я так горячо желаю коснуться своими губами твоих, попробовать их на вкус. Хочу, чтобы наши с тобой языки сплелись в жарком танце, я мечтаю быть истерзанной тобой... Я хочу тебя. У каждого из нас есть заветные мечты. Как жаль, что некоторые из них невыполнимы... Я хочу сидеть рядом с тобой, положив голову тебе на плечо, чтобы моя щека касалась твоей шеи. Я мечтаю прижаться к тебе, обнять тебя покрепче и никогда не отпускать. Хочу провести языком по твоей нежной шее... Я так страстно тебя хочу. Хочу просто быть с тобой, молчать и разговаривать и просто слушать твой голос, наслаждаться им. Хочу быть твоей незримой тенью, мечтаю слиться с тобой воедино, чтобы никогда-никогда не расставаться... Я хочу быть частью тебя, хочу стать тканью, чтобы ты мог накинуть меня на свои плечи... Но больше всего я хочу, чтобы ты был счастлив. Будь счастливым, где бы ты ни был, с кем бы ты ни был. Моя любовь всегда будет жить в твоём сердце, потому что ты навсегда унёс в себе частичку сердца моего... Пусть она согревает тебя и оберегает от опасностей. Пусть ты встретишь девушку, которую по-настоящему полюбишь, а она пусть полюбит тебя. Пусть она живёт долго и счастливо и пусть дарит тебе тепло своё... Пусть. Только не существуй.... А Живи... И будь же ты Счастлив.

Я такая, какая я есть, mes amis... Хотя... Иногда слишком вхожу в роль, да... Но стараюсь всегда быть искренней. Не всегда получается...( Мне говорят, что я бываю слишком импульсивной и эмоциональной. Возможно. Но зато... Да, я чувственна, и в моей жизни очень большую роль играет чувство прекрасного, эстетика, красота... Мне часто говорят, что я красивая. Возможно... Но красота не принесла мне счастья... Мне признавались в любви, я отказывала... А когда признавалась я, отказывали мне. Я никогда ещё не встречала человека, которого бы полюбила и который бы ответил мне взаимностью. Но я всё ещё надеюсь) Хотя в моей жизни было немало разочарований... Несмотря на то, что я пока молода. Наверное, я наивна. Я верю в Любовь, взаимную Любовь. Именно так, с большой буквы... И не перестаю надеяться, что когда-нибудь её прекрасные лучи коснутся и меня, согреют меня своим теплом и отогреют ото льда моё горячее сердце...)