Я больше не испытываю ни к кому ничего отрицательного. Да, я люблю весь мир, я люблю всех этих людей, я люблю улицы и дома, люблю собак и бабочек. И нет, я не стала растаманом, я не употребляла ни алкоголя, ни наркотиков. Я просто почувствовала себя свободной от глупых страстей, от всего зла и жестокости этого мира. Я прощаю всех. Я прощаю людей, которые делали мне больно, я прощаю тех, кому я делала больно и даже тех, кого я не могла простить только за то, что они заставляли испытывать меня злость, обиду, страх, зависимость, ревность. Я чувствую себя выше и мудрее многих окружающих меня. Выше не тем, что я чем-то лучше их, а просто тем, что я будто бы знаю что-то, что недоступно пока их пониманию. Но это не делает их плохими или недостойными чего-то. Такое состояние должно прийти само, и оно придет. Возможно. Я чувствую странный внутренний свет, и он словно исцеляет меня. Я ощущаю безумную, ни на что и ни на кого не направленную любовь, которая переполняет меня и хочет вырваться наружу. Я не могу вспомнить, испытывала ли я когда-либо еще такое состояние. И, конечно, я ощущаю прекрасное, пьянящее состояние всевластия. В конце концов, разве есть в этом мире что-то, чего я не могу достичь? Разве существует хоть что-то, что я не могу сделать? И я могу все, абсолютно все. И я сделаю все то, что я захочу, я все успею. Очень странное состояние. Я чувствую себя так, будто прозрела после многолетней слепоты.

Еще я подумала, что, к сожалению, не все наши внутренние изменения хороши и желательны. И часто бывает такое, что мы не видим своих проблем, которые появляются, не желаем их замечать. Но ведь самый первый и самый главный шаг в лечении - это признать свою болезнь, понять, что она угнетает тебя. Мне и вправду жаль некоторых людей, на самом деле очень жаль. И более всего жаль того, что я не могу их от этого исцелить, потому что единственное, в чем нельзя на человека повлиять, - это его взгляд на самого себя.

Еще вспомнилась цитата:

"Господу следовало бы изречечь одиннадцатую заповедь: "Не бросай тех, кто тебя любит" " (с) Сидни Шелдон "Рухнувшие небеса"

Мне жаль, что я была несправедлива к некоторым людям в моей жизни. В своих суждениях. Я потеряла многих, с кем могла бы сейчас прекрасно общаться. Но ведь никогда не поздно все исправить?

Все это и вправду очень странно. Никогда не писала таких пафосных постов. оО

П. С. Впервые в жизни жалею, что я не Достоевский.