Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
***
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
***
- Cколько у вас было половых партнеров?
- Пять-шесть.
- Не густо.
- Да уж, что-то не задалась неделька.
***
Матросы прислали на программу "Что? Где? Когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов
***
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
***
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
***
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
***
-Такая красивая и курит..
-Такой страшный и разговаривает.
***
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.
***
Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ..
***
У нас сегодня забавный частный случай рекурсии произошел: жена сбила своего препода по вождению.
***
Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, третья отнимает.
***
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
***
Новый указ Медведева: "Всё что делается ключом меньше чем на 24, считать нанотехнологией".
***
Женская логика: -Хоть бы его там не было!!! Блииннн, его там нету!
***
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
***
Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил,что вы их получите. С уважением, Темная Сторона.
***
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини..
***
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна.
***
Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво!
***
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
***
“ЭЙ!" - волшебное слово которое включает в туалете свет.
***
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
***
Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, "Ага, я тоже в кофте пойду!"

Жагуара