Автор повести «Левша» в своих текстах нередко описывал необычных, удивительных героев, русских праведников. Таков главный персонаж одного из самых блестящих лесковских рассказов — «Несмертельный голован».

В этом тексте Николай Лесков вспоминает о страшном голоде, разразившемся в Орловской губернии в 1840 году, вслед за которым между крестьянами стала свирепствовать очень опасная эпидемическая болезнь, которая представляет собой нечто среднее между сибирской язвой (которая «цвела» в сельских местностях России XIX века) и бубонной формой чумы.

Своего нового героя-праведника по имени Голован Лесков решает сделать «людским лекарем», смысл жизни которого состоит в помощи ближнему. Прозвище Голована «не было пустым, бессмысленным звуком — его прозвали несмертельным вследствие сильного убеждения, что Голован — человек особенный; человек, который не боится смерти».

Рассказу предпослан эпиграф из Послания апостола Иоанна: «Совершенная любовь изгоняет страх». Этому принципу следует главный герой. «Несмертельный» значит смелый, бесстрашный человек, который идет на неверотяный риск: Голован «безбоязненно входил в зачумленные лачуги и поил зажаренных не только свежею водою, но и снятым молоком… шнырял из лачужки в лачужку, чтобы промочить из склянницы засохшие уста умирающих или поставить мелом крест на двери».

В 1892 году главный врач русской литературы Антон Чехов купил имение в селе Мелихово Серпуховского уезда Московской губернии. Здесь его ждала активная медицинская практика: во время эпидемии холеры Чехов в должности санитарного врача безвозмездно обслуживал 26 деревень, 4 фабрики и монастырь Давидова пустынь. В этом году писатель практически оставил литературную деятельность, однако именно тяжёлые условия борьбы с болезнями поспособствовали созданию одного из шедевров чеховской прозы — пронзительного рассказа «Скрипка Ротшильда», где главный герой под впечатлением от болезни и смерти жены решает пересмотреть всю свою жизнь. Также в редкое свободное от медицины время, Чехов, как он сам признавался, «читал или приводил в порядок свой громоздкий «Сахалин» — путевые записки, которые писатель вёл во время своего путешествия на остров Сахалин в 1890 году, где он изучал быт ссыльных и каторжных.

Подробнее о «Скрипке Ротшильда» Чехова читайте в нашем материале: «Похороны, свадьбы и скрипка: трагическая история одного гробовщика»

Писатель Александр Куприн много путешествовал, собирая материал для своих художественных текстов. В самом конце XIX века ему довелось побывать на Украине, где он услышал историю, которая легла в основу одного из его самых известных рассказов — «Олеся».

Это история о трагической любви героя, городского жителя, приехавшего некоторое время в деревню, к молодой колдунье из Полесья. В ней значительное место занимает описание «болотной лихорадки», то есть малярии, которой заболевает главный герой Иван.

В России конца XIX-начала ХХ века малярия была очень распространена в тех местах, где есть болота и выпадает много осадков. Рядом с болотом как раз и живёт героиня со своей бабушкой. Лихорадка же становится одним из значимых образов всего текста — метафорой болезненных, обречённых отношений между персонажами.

Мрачная «болотная» тема, которой были пропитаны полесские легенды и истории, вдохновила Куприна на ещё один рассказ — «Болото» (1902 год), где студент попадает в сторожку лесника, расположенную на болоте, и видит, в каких жутких условиях живёт здешняя семья. Зловещая топь, по Куприну, оказывается не только губительным местом и символом болезни («Кому нужно это жалкое, нечеловеческое прозябание? Какой смысл в болезнях и в смерти милых, ни в чем не повинных детей, у которых высасывает кровь уродливый болотный вампир?»), но также яркой метафорой жестокой и тяжёлой жизни, которой необходимы перемены к лучшему.

В 1830 году в России свирепствовала холера, которая загнала Александра Пушкина в Болдино на целых три месяца. Однако это вынужденное сидение на карантине стало предельно продуктивным периодом в творческой биографии писателя.

За «болдинскую осень» Пушкину удаётся завершить своего «Евгения Онегина», «Маленькие трагедии» (среди которых – «Пир во время чумы», отсылающий к Великой чуме в Лондоне во второй половине XVII века), а также написать гениальные «Повести Белкина».

В этом цикле повестей Пушкин экспериментирует с различными литературными жанрами и формами: здесь у него и романтическая история «Метель», и готическая повесть «Гробовщик», и реалистический «Выстрел», и водевильная «Барышня-крестьянка», и щемящий «Станционный смотритель», близкий к традициям сентиментализма. Также в Болдине Пушкин создаёт ряд лирических текстов, пишет «Сказку о попе и о работнике его Балде» и начинает некоторые другие свои произведения.

Трудно сейчас представить, каким ещё мог бы быть конец романа «Отцы и дети». Как известно, главный герой книги —  нигилист Евгений Базаров — умирает от пореза, полученного при вскрытии человека, умершего от тифа.

Эпидемии тифа были распространенным явлением в России и Европе в течение всего XIX века. Поэтому известная в литературоведении трактовка смерти Базарова как происшествия случайного и бессмысленного здесь вполне обусловлена. Однако она усложняется, если знать о сильной боязни автора романа — Ивана Тургенева — к заболеваниям. Поэт Яков Полонский передал целый монолог Тургенева о том, как прозаик был охвачен страхом к другой, но не менее страшной, эпидемии —  холере, которая также свирепствовала в XIX веке: «Мысль, что меня вот-вот захватит холера, ни на минуту не перестаёт меня сверлить, и что бы я ни думал, о чем бы ни говорил, как бы ни казался спокоен, в мозгу постоянно вертится: холера, холера, холера… Я, как сумасшедший, даже олицетворяю её; она мне представляется в виде какой-то гнилой, желто-зеленой, вонючей старухи. И я боюсь, боюсь, боюсь… И не странное ли дело, я боюсь не смерти, а именно болезни».

В этом смысле, «заражая» героя своим самым сильным страхом, Тургенев, скорее, констатировал не бессмысленность причины смерти Базарова, а еще ярче показал, как внезапно и ужасно может оборваться многообещающая жизнь человека.

Сам Грин, автор повести-феерии «Алые паруса», очень боялся заразиться какой-нибудь опасной болезнью и остро переживал те моменты, когда мир сотрясали различные эпидемии. Нередко читателю сложно понять, в какой именно исторической эпохе происходит действие книг Грина. Однако в романе «Золотая цепь» можно заметить связь с реально произошедшими событиями в мировой истории: эпидемиями холеры и гриппа.

В книге Грина рассказывается о том, как молодой моряк в шторм решил помочь двум незнакомцам переправиться на остров во дворец одного богача. Тот в свою очередь пригласил смелого юнгу в гости и рассказал ему историю своей жизни. В конце произведения выясняется, что «в 1915 году эпидемия жёлтой лихорадки охватила весь полуостров и прилегающую к нему часть материка. Бедствие достигло грозной силы, каждый день умирало по пятьсот и более человек».

В 1915 году в Европе и России на самом деле свирепствовала эпидемия холеры, а чуть позже — особого гриппа-«испанки». У Грина дворец Золотой цепи, где происходит основное место действия, становится лазаретом, местом помощи, «где помещено множество эпидемиков».

В романе Пастернака на долю главного героя выпадает множество испытаний, но одно из них имеет очень важное значение для понимания смысла «Доктора Живаго». Юрий Живаго заболевает тифом, что становится косвенной причиной бегства его семьи на Урал, где он встретится с Ларой.

Однако важнее всего то, что болезнь героя заставляет его обратиться к самому себе, прислушаться и научиться чувствовать острее и искреннее, так как до болезни «всю жизнь он что-нибудь да делал, вечно бывал занят, работал по дому, лечил, мыслил, изучал, производил...». Именно во время болезни у Живаго рождаются замыслы его религиозных стихотворений.

Sait "FOMA" сайт *ФОМА*

1. Вам не страшно быть уязвимыми. Вам больше не нужно прятаться, надевать маску, залезать в раковину: родственная душа принимает вас целиком, со всеми достоинствами и недостатками. А значит, вам не страшно поделиться чем-то сокровенным, рассказать о страхах и сомнениях, признаться в ошибках. Вы знаете, что вас не осудят ни за то, что вы говорите, ни за то, как это делаете (эмоционально, экспрессивно, излишне драматизируя), и вы уверены, что в ответ прозвучат именно нужные вам слова. Эта взаимная открытость становится прочным фундаментом для отношений.
2. Между вами есть «химия» на физическом уровне. Вас нестерпимо влечет друг к другу, вам хорошо вместе, любые взаимодействия (разговоры, прикосновения, объятия, секс) доставляют наслаждение.
3. Вы чувствуете себя спокойно. Все дело в том, что «родственная душа» дарит ощущение безопасности. Вы знаете, что вас не отвергнут, не отвернутся от вас, что бы вы ни сделали, и поэтому наконец обретаете внутренний покой. Вы с партнером — команда, а значит, будете справляться со всеми невзгодами плечом к плечу, преодолеете любые разногласия и расхождения во взглядах.
4. Вы умеете разрешать конфликты. А они неизбежно случаются даже между самыми близкими людьми просто потому, что мы разные, у нас разные цели и желания. Но вы не опускаетесь до криков и взаимных обвинений, внимательно слушаете друг друга, потому что вам действительно важно, что думает близкий человек.
5. Вы просто чувствуете, что это тот самый человек. «Когда встретишь — поймешь» — это тот самый случай. Вас просто тянет к нему или к ней, и рядом с этим человеком все встает на свои места.
6. Вы общаетесь без слов. Вы начинаете фразу, партнер заканчивает (или наоборот), вы берете в руки телефон именно тогда, когда он или она звонит… Казалось бы, просто совпадения, но нет: клинический психолог Кармен Харра считает, что эти ситуации — признак того, что рядом с вами тот самый человек.

Вы совпадаете на эмоциональном, физическом и духовном уровнях. Это не значит, что вам не придется работать над отношениями: какой бы ни была связь между вами, ее нужно укреплять, пишет Кармен Харра. Просто вы знаете, что должны (и хотите) быть вместе, что бы ни случилось. Препятствиям и ударам судьбы не сокрушить вашу близость.

Мамочка, ты полежишь со мной? Вы слышите это вопрос так же часто, как слышу его я?

Дети хотят полежать со мной каждый вечер, потому что они любят проводить время с мамой.

Это моя новая любимая фраза.

Почему?

Позвольте, мне рассказать. Нашим детям 10, 8, 6 и 4 года.

Знаете что наш семилетний сын просит меня каждую ночь, когда я прихожу убаюкать его » Мамочка, ты полежишь со мной?»

И мне грустно думать о том, что большинство вечеров я отвечала:

«Только на секунду, дорогой. Мне нужно убедиться, что твои братья и сестры уснули. Мне нужно убрать на кухне. Мне нужно поработать над моими записями по работе. Папа и я собираемся поужинать»

Независимо от причины, все мы говорим одно и тоже:

«Только на секунду. Есть другие более важные дела».

Знаю, знаю, мы не сможем лежать всю ночь. Ребенок будет ждать этого, как все дети. «Дашь палец — всю руку откусит» мы думаем, что полежим всего 5 минут, они хотят 20. Мы лежим 20, дети просят 40.

Но…

Знаете что? Несколько лет назад друг нашей семьи скончался во сне. Неделю спустя в другом городе, другой семилетний мальчик неожиданно умер пока играл во дворе.

Мне трудно думать об этом, говорить и писать. Теперь, когда у меня сын просит «Мама полежи со мной»— это самое лучшее, что может произойти вечером. Потому что я слышу те детали, которые 7-летние дети больше не рассказываю своим мамам.

                 «… сказал мне, что был милым сегодня. Как отвратительно. Правда, Мам?»

                        «Сегодня у нас была контрольная по математике и получил высший бал!! Видишь, мама! я занимался и я сделал это!

                        «Я скучаю за нашей собакой. Когда думаешь мы сможем взять другую?»
Моя бабушка говорила мне, наслаждаться детьми, пока они в нас нуждаются.

Она также говорила, что не знает зачем люди рожают детей, если они совершенно не хотят проводить с ними время.

Она говорила, что она любит растит своих детей и знает, что я буду делать так же.

Мои родители и родители моего мужа напоминают нам все время, что однажды наши дети не захотят проводить так много времени с нами.

Эта мысль разбивает мое сердце!

Но!

Этот день не сегодня.

Сегодня с полежу с моим малышом, когда он попросит меня об этом и со всеми своими 4-мя детьми и спою им их любимые песни

Если добавить всего 10 минут к каждому нашему вечеру, когда наше терпение на исходе, а усталость на пределе, еще 10 минут, которые я счастлива провести с нашими детьми.

Слушая их, подбадривая, и говоря: «СЕГОДНЯ, ИМЕННО СЕЙЧАС, ТЫ САМОЕ ГЛАВНОЕ ДЛЯ МЕНЯ» И знаете что?

Через 10 лет, это слова вернутся, когда моему сыну будет 17 лет и я порошу его остановиться и просто посидеть со МНОЙ пару минут…

и он сделает это.
Источник: https://roza2012.net.ua/mamochka-ty-polezhish-so-m...-chto-dejstvitelno-vazhno.html

Самые страшные эпидемии в истории человечества

  Мои Дорогие !

Сижу в одиночестве дома на карантине .

Довела жилье до блеска. Как моя подруга юности говорила «Чисто аж противно «

 Надоело читать и смотреть русские сериалы .

 Решила порыться в истории .

 Вот что получилось.

 Самая древняя эпидемия это проказа , передающаяся воздушно капельном путем .

 Эта неизлечимая  болезнь упоминается еще в Библии . Прокаженных помещали в  отдаленные места такие как пещеры , пустыни , Церковники и монахи их снабжали пищей .

Проказа вспыхивает время от времени, так  во Франции в 1226 году больных проказой составляло около 2000 человек . Проказа (Лепта) периодически вспыхивает в разных странах., особенно в тропических.

В 1990 больных Проказой или лептой оценено в 667 000, в 2015 году составило 211973 чел.

Сейчас в США состоят на учете 178 чел. В России 202 .

               Самая катастрофическая в истории человечества пандемия была чума – черная смерть с 1346 по 1353в Европе.  Вымерло от 75 до 100 миллионов человек, что составило 60 % населения  Европы. Испанский грипп – испанка  1918-1919 , число заболевших было 550 миллионов , умерло 100 млн чел.

 Вирус исчез также внезапно , как и появился .  В 2009 году вирус вернулся , но в ослабленном состоянии и был переименован в «свиной грипп «

 Холера

 С 1816 до 1960 обошла весь земной шар и унесла 40 млн чел. 

 В Петербурге была настолько высокая смертность , что даже не успевали делать гробы людей хоронили в мешках и не на кладбищах , а за изгородью .  

 Черная оспа с каждым годом забирала около 2 млн жизней а выжившие имели тяжелые увечья .  в 20 столетии умерло около 500 млн человек .

СПИД . В 1981 году умерло 35 млн чел. До сих пор нет вакцины против СПИДа.

 в настоящее время на Украине  туберкулезом больны десятки тысяч людей , ежегодно умирают 4 000 чел (11 Чел в сутки . )

 Нам необходимо уберечь себя от всех болезней . Этого я и желаю каждому .

 Источник : https://112. ua

Ненависть к родителям: что делать с этим чувством

Нам с детства внушают, что любовь и благодарность — безусловные чувства, которые надлежит испытывать к родителям. В реальности же они могут оказаться противоположными. Как жить с гневом и ненавистью к самым близким людям, размышляет психотерапевт Вероника Степанова.

Человек среди людей  Старшее поколение

 

Повзрослев и оглядываясь назад, мы понимаем, что родители были с нами несправедливы. Что мы воспринимаем особенно болезненно?

Физическое или психологическое насилие. Ребенок живет в постоянном напряжении, родитель превращается в его врага, от которого надо обороняться и ждать удара. Все проблемы в такой семье старшие решают по праву более сильного — физическим наказанием или постоянным криком.

Модель взаимоотношений с миром мы осваиваем в общении с родителями. Они учат понимать и выражать свои чувства. Если же в семье все наши попытки заявить о себе и своих желаниях подавлялись, то во взрослую жизнь мы уходим с неспособностью открыто говорить о том, что нас волнует, и комом обид на родителей.

Отсутствие рядом. Часто после развода отец может перестать общаться с ребенком, а мать с головой уходит в карьеру или построение личной жизни. Детей оставляют на попечение бабушке, и, подрастая, они воспринимают эту ситуацию как предательство.

 Родитель живет с ребенком, однако удовлетворяет лишь первичные его потребности. Предпочитает делать вид, что раз дети сыты и здоровы, у них в жизни все хорошо. Если ребенок пытается рассказать о конфликтной ситуации в школе или с друзьями, то мать или отец, не желая испытывать психологический дискомфорт, обесценивают его чувства и переживания: «Учитель старший — он прав», «Разберись с обидчиком сам», «Ты преувеличиваешь».

Можно не звонить родителям, наказывать молчанием, однако и такое выражение гнева не дает облегчения

Вырастая, мы испытываем в отношении таких родителей гнев. Кто-то устраивает бурные выяснения отношений, которые в большинстве случаев ни к чему не приводят — родители не готовы признаться в неправоте. Они, как правило, уже достигли пожилого возраста, который отличается ригидностью и неготовностью меняться.

Более того, начинается проекция переноса, когда мать или отец во всем обвиняют детей. Они чувствуют вину, но чтобы избавиться от нее, родственникам и знакомым рассказывают о том, какие у них невыносимые дети, в которых вложили все силы. Так родитель избавляет себя от проживания неприятных чувств, перекладывает вину на взрослых детей, усугубляя тем самым их боль и обиду.

Можно не говорить с родителям о своих чувствах, не звонить им, наказывать молчанием. Однако и такое выражение гнева не дает облегчения, ведь мы продолжаем копить его в себе, ожидая

покаяния.

 

Признать свои чувства 

Как взаимодействовать дальше 

 

Об эксперте

Вероника Степанова, психотерапевт. Ее

7 верных способов расположить к себе любого человека 

Находиться в гармонии с окружающими для каждого из нас не менее важно, чем находиться в гармонии с самими собой. Но для этого нам самим нужно сделать шаг в сторону создания доверительного союза. Семь способов, которые помогут устранить барьеры во взаимодействии, вызвать доверие со стороны другого человека и сделать связь более глубокой и крепкой.

Практики how to

 

 

1. Принимайте человека таким, какой он есть. Принять другого — значит не оценивать его. Почувствуйте разницу между «принимать» и «хвалить» — это разные вещи. Похвала всегда приятна, но в ее основе всегда лежит система оценки. И, похвалив сегодня, вы можете поругать завтра.

В принятии вы даете другому человеку проявлять его индивидуальность. Принимать — значит создавать такую атмосферу, в которой человек может быть самим собой и не бояться, что будет вами оценен (не имеет значения, будет ли эта оценка хорошей или плохой). Принятие порождает глубокие, доверительные отношения, сохраняющиеся долгое время.

2. Сведите категоричность к минимуму. Человеку свойственно делить все на черное и белое. Это помогает ориентироваться в пространстве и в своей жизни, принимать твердые решения и не сомневаться в себе. Но следует различать умение самостоятельно и ответственно делать выбор и желание оценить всех и все по критерию «плохо» и «хорошо».

Категоричная оценка не принесет желаемого результата, если вы хотите, чтобы другой человек вам открылся

Важно помнить, что любая оценка субъективна и несет в себе жизненный опыт, мировоззрение и характер того, кто оценивает. И к оцениваемому это имеет мало отношения. Как бы вы ни были мудры и объективны, вы не в силах знать все полутона происходящего. И категоричная оценка не принесет вам желаемого результата, если вы хотите, чтобы другой человек вам открылся.

 

3. Объединяйтесь с другими в позитиве. Объединяться с другим по позитивному признаку — мощнейший инструмент для создания крепких дружеских и партнерских отношений. Например, «нам неслучайно дали вести вместе этот проект, мы с тобой сильные профессионалы и совместно сделаем очень крутой продукт». Это пример объединения по положительному признаку.

В противовес приведу пример объединения по негативному признаку: «Нам с тобой дали этот проект потому, что только ты и я работаем, не покладая рук, в этой конторе за мизерную зарплату, нашли двух безотказных людей и пользуются ими». Чувствуете разницу? Примеры говорят сами за себя.

4. Никогда не посягайте на то, с чем человек себя идентифицирует. Ни при каких обстоятельствах не оценивайте чужих детей, жену, мужа, родителей или любимого кота. То, с чем человек неразрывно связан, не просто для него дорого. Это части его самого, его личности. Особенно следует помнить это правило, если вам жалуются на мужа или жену или на то, как плохо ребенок учится в школе.

Это сиюминутная реакция человека. Он пожаловался на ребенка, но пришел домой и обнял его — потому что любит.

Обратная связь отличается от критики тем, что вы не позволяете себе оценивать человека в рамках «это сделано плохо»

А если вы, даже из желания поддержать, некорректно отзоветесь о его ребенке, это чревато разрывом отношений.

5. Давайте обратную связь вместо критики. Она отличается от критики тем, что вы не позволяете себе оценивать человека в рамках «это сделано плохо». В обратной связи важна формулировка: «В том, что ты сделал, мне понравилось это и это», «Если бы я был на твоем месте, я бы изменил это и это». Нужно четко указать, что именно бы вы изменили и как.

Недостаточно просто сказать «Я бы не стал делить отпуск на две недели, я бы взял его целиком». Обязательно поясните: «...Потому что лично для меня недостаточно отдыхать две недели, только к концу второй недели я начинаю чувствовать, что по-настоящему расслабляюсь. Но ты можешь относится к отпуску по-другому. Это только мое мнение».

6. Не вносите сомнения и смуту в уже принятые решения человека. Если человек находился в поиске правильного решения, неоднократно с вами советовался и в результате принял решение, полностью противоположное тому, что вы ему советовали, смиритесь. Не критикуйте его, даже если вы уверены, что он не прав и потом будет сожалеть о своем решении. Именно в этот момент начинается разделение ответственности за свою и за чужую жизнь.

Ваша жизнь и ваше мнение — только ваши. Аналогично все устроено и у других. Поэтому просто примите все как есть и поддержите вашего друга, близкого человека или коллегу.

Очень часто мы сами не замечаем, как обесцениваем другого, его результаты и успехи

Ваша поддержка для него будет гораздо ценнее и важнее, чем фраза «Я думаю, что ты зря принял такое решение, оно неправильное, ты проиграешь!»

7. Уважайте заслуги других людей. Очень часто мы сами не замечаем, как обесцениваем другого, его результаты и успехи, говоря «Ну и что такого», «Ты молодец, но это только начало, тебе надо еще очень много добиться», «Не стоит так радоваться, твои главные достижения еще впереди».

Лучше попробуйте искренне порадоваться за успехи другого человека, выразите ему свое восхищение. Если есть что-то, что мешает вам это сделать (например, зависть, ситуативный конфликт с этим человеком или что-то еще), воздержитесь от бурных реакций. И просто улыбнитесь .  .

Об авторе

Екатерина Счасная — психолог, автор и ведущая программ по самодостаточности.

 magazin

magazine Psychlogies - Octomber

 

 

   Magazin Psychologies - Octomber

Женщины уходят первыми

Они далеки от традиционного образа «хранительницы очага», покорной, терпеливой, на все готовой ради сохранения семьи. Почему современные россиянки больше ценят себя, чем их матери и бабушки?

Кажется, их долготерпение закончилось. А ведь им внушали, что нет для женщины ничего важнее, чем брак и материнство, что семью надо сохранять любой ценой, что быть «разведенкой» стыдно. Их учили разным дамским премудростям: как женить на себе мужчину и как потом его удержать, объясняли, что мужчина — голова, а женщина — шея, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, что мужчина добытчик, а женщина — хранительница очага.

Но все больше женщин, которые ждут от партнера чего-то большего: любви, уважения, понимания. И если этого в отношениях нет, готовы из них уйти. Статистика портала superjob.ru свидетельствует: в 57% случаев именно женщины становятся инициаторами развода. Как же так? Ведь традиционно считается, что женщины консервативны по своей природе, в отличие от новаторов-мужчин?

Так кто из нас консерватор?

На наших глазах представления о мужской и женской роли, о семье претерпевают ломку. Это процесс глобальный — во всем западном мире мы наблюдаем кризис одновременно и гендерной, и семейной системы, отмечает клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов: «В этом хаосе мужская позиция, на мой взгляд, более консервативна, она в большей степени центростремительная и охранительная, а женская более прогрессивна и по своей траектории, скорее, центробежная».

Для женщины пребывание в семье часто связано с потерями, перенапряжением. А выходя из семьи, она получает бонусы

Может быть, мужчины более моральны? Нет, мораль тут ни при чем, считает Александр Орлов, все дело в противоречивых условиях, в которых существуют мужчины и женщины.

При всех вроде бы кардинальных изменениях общество остается патриархальным, сексистским: «В конечном счете общество в целом — даже в таких странах, как США, Голландия, — продолжает оставаться на стороне мужчины. Сохраняются гендерное неравенство, «стеклянные потолки» и общее ущемление прав женщин, которые в этой системе — слабое звено».

Но при таком патриархальном раскладе оказывается, что мужчине выгоднее сохранять семью, а женщине — выйти из нее.

«Для мужчины пребывание в традиционной семье связано в основном с выигрышами, от экономических до психологических, — подчеркивает Александр Орлов. — А выход чреват реальными потерями. Существует же стереотип, что «настоящий мужчина» уходит, не забрав ничего. Речь и о собственности, и о детях. Для женщины, наоборот, пребывание в семье связано в основном с потерями, перенапряжением, лишениями (домашнее «рабство», униженность, измены мужа…). А выходя из семьи, она получает бонусы. Даже если при разводе жилье приходится делить, у нее появляется возможность распоряжаться своей частью по собственному усмотрению».

Они встали на ноги

«В какой-то момент я устала слышать от мужа его любимый рефрен: «Не грузи меня!» — вспоминает 35-летняя Таисия. — Ему было не до меня, не до ребенка. «Я даю деньги — оставь меня в покое!» Постепенно мы стали чужими, наши жизни шли параллельно. И я решила, что нет смысла оставаться вместе. Я вполне успешный юрист, уж как-нибудь проживу и дочь подниму».

Невооруженным глазом видно, как меняются экономические основы семьи, по крайней мере в крупных городах. Хотя в России женщины массово работают еще со времен революции 1917 года, но за последние десятилетия заметно растет число тех, кто делает карьеру и зарабатывает наравне с мужьями, а то и больше. И значит, статус «в браке» перестает быть условием выживания.

«А раз так, то смысл брака меняется, — считает гештальт-терапевт Елена Павлюченко. — Теперь он должен быть условием улучшения качества жизни, в том числе и психологического. Соответственно, у женщины меняются требования к партнеру: она ждет, что он обеспечит ей поддержку, душевный комфорт, а не просто принесет деньги и починит что-то в доме — для этого есть разнообразные сервисы. На первый план для нее выходят человеческие качества спутника».

Жены идут на психотерапию, которая трансформирует личность, акцентирует самостоятельность, стимулирует найти выход

Но российские мужчины пока не очень готовы ответить на эти ожидания, полагает гештальт-терапевт. И это тоже может подталкивать женщин к разрыву.

Мужчины не хотят меняться

Важно и то, что в неудачном браке женщины страдают сильнее, чем их мужья.

«Исследование, проведенное недавно в Великобритании, показало, что у женщин, не удовлетворенных браком, повышается риск тревожного расстройства, — рассказывает Елена Павлюченко. — То есть они переживают проблемы в паре гораздо тяжелее, чем мужчины. И это отражается на их самочувствии. Мужчины в случае неудовлетворенности браком чаще всего просто дистанцируются, уходят в работу, в хобби, в социальные связи. Они как будто не ждут ничего хорошего от брака, им достаточно, что есть бытовая совместность, может быть, еще и секс, а на душевный контакт они могут быть и не настроены».

И справляются с этими переживаниями мужчины и женщины по-разному, замечает Александр Орлов: «По моим наблюдениям, примерно 80% наших клиентов — женщины. Мужчины предпочитают традиционные формы «терапии»: алкоголь, друзья, баня, футбол и прочее, что позволяет сбросить стресс. Но все эти способы консервативные. Они просто дают разгрузку эмоционального напряжения, не меняя позицию мужчины в целом.

А жены идут на психотерапию, которая трансформирует личность, акцентирует самостоятельность, стимулирует найти выход из сложившегося положения, и очень часто это приводит к тому, что старая система отношений ломается и жена решается на разрыв».

Психотерапевт отмечает, что стремление быть на равных с партнером связано с уровнем образования, особенно гуманитарного, а также с детским опытом женщины. «Если в семье ее принимали, уважали ее потребности, не загоняли в прокрустово ложе гендерной роли, она скорее скажет «нет» не удовлетворяющему ее союзу».

Иногда лучше быть одной

«Из просторной квартиры мужа, расположенной в центре Москвы, я сбежала в убитую съемную однушку в спальном районе. Хоть я и лишилась комфорта, но все равно будто на крыльях летала! Больше никто не будет меня «строить»! Какое облегчение!» — радуется 29-летняя Карина.

Одиноко проживающих людей в мире становится все больше. Но мужчинам это дается тяжелей, отмечает Елена Павлюченко: «В такой ситуации у них чаще снижается качество жизни, они становятся больше подвержены болезням, чем женщины».

Для женщин одиночество не так критично. Да, оставшись без пары, они проигрывают в плане психического благополучия тем, кто живет в удовлетворяющем их браке, но выигрывают по сравнению с теми, кого брак не удовлетворяет. «Мы спокойно можем организовать себе быт, мы больше склонны к социальным контактам, у нас есть подруги, хобби. И хотя мы говорим, что боимся одиночества, но если в семье нам плохо, то лучше быть одной», — комментирует гештальт-терапевт.

В традиционной семье место мужчины — это диван, место женщины — кухня или детская

«Выйдя из семейной системы, женщина получает психологическую свободу, которой раньше у нее не было, — продолжает Александр Орлов. — Ведь мужчина более свободен внутри семьи, включая и пресловутые «походы налево». Общество, в том числе, как ни парадоксально, и подруги женщины, куда благосклонней смотрит на мужские похождения и с осуждением относится не только к реальной измене женщины, а даже и к ее фантазиям на эту тему».

А самое, может быть, важное — это освобождение от «домашнего рабства», из-за которого женщина чувствует, что не принадлежит себе.

«Обобщенно говоря, в традиционной семье место мужчины — это диван, место женщины — кухня или детская, — продолжает клиент-центрированный психотерапевт. — В этом смысле хронометраж жизни среднестатистической замужней женщины в России представляет собой ужасную картину. Может быть, это прозвучит провокативно, но я бы сравнил эту традиционную семейную систему с системой апартеида, некогда существовавшей в Южной Африке, где образ жизни и доступ к благам у чернокожих был совершенно не такой, как у белокожих.

В нашей традиционной семье женщины тоже оказываются не «белыми» людьми. Выходя из нее, они получают возможность распоряжаться собственным временем, могут позволить себе более свободный стиль жизни».

Почему мы ссоримся?  

Главные причины семейных конфликтов в России Конфликты так или иначе случаются в большинстве российских семей, как показал опрос, проведенный «Левада-центром» в 2017 году. По крайней мере, лишь 26% участников опроса заявили, что ссор у них не бывает (и еще 11% воздержались от ответа). Едва ли не каждый день ссорятся 3%, каждую неделю — 8%, раз или несколько раз в месяц — 21%, реже — 31%.

Чаще всего причина ссоры:

• нехватка денег — 37%,

• разные взгляды, отсутствие взаимопонимания — 32%,

• распределение домашних обязанностей — 28%,

• желание единолично решать, на что тратить деньги — 16%,

• проблемы с детьми — 15%,
• проблемы с родителями, родственниками — 12%,
• ревность, измены — 7%,

• пьянство — 6%.

От субординации к равенству

Разумеется, взгляды и самоощущение женщин меняются и под влиянием феминизма. Хотя было бы упрощением думать, что все дело в проникновении к нам западных идей. Это объективный процесс, подчеркивает Елена Павлюченко: патриархальный уклад не соответствует уровню экономики.

«Развитие технологий ведет к тому, что на рынке труда все больше востребованы женские качества и способ мышления: способность к многозадачности, собранность, внимательность. Женщины менее подвержены алкоголизму, наркомании, игромании и другим зависимостям. А это не может не вести к изменению женских ценностей. Статус «замужем» перестает быть знаком успешности женщины, а статус «разведенки» больше не повод жалеть ее».

Но как же быть с детьми? Ведь еще недавно считалось, что ради них надо сохранять даже самый неудачный брак. Не поступает ли мать эгоистично, уходя от мужа?

Семья важна, при условии, что она строится на других основаниях. На партнерстве, сотрудничестве, взаимоуважении

«Если она терпит плохое обращение, то внутренне она мертва, — считает Александр Орлов. — И для детей наблюдать мать, умершую при жизни, мягко говоря, не очень хорошо. Как раз более ответственна та, что порывает с мужем, чтобы остаться «живой».

Все это не значит, что семья для «новой женщины» теряет значение.

«Семья важна, при условии, что она строится на других основаниях, — считает Александр Орлов. — На партнерстве, сотрудничестве, взаимоуважении. Такая семья предполагает новую идентичность, стиль жизни, ответственность. Неправильно было бы идеализировать партнерство, в такой семье много проблем. Но это более здоровая форма супружеских отношений, чем патриархальные».

Три волны женской эмансипации 

Путь к равенству в обществе и в семье начался для наших женщин 200 лет назад

Первые ростки эмансипации на рубеже XVIII-XIX веков связаны с распространением в России идей Просвещения, в частности необходимости образования для женщин. Пробуждению самосознания способствовала и литература романтизма, провозгласившая право женщины на свободу чувств.

С 1860-х женщины посещают публичные лекции, уезжают учиться за границу, участвуют в революционных движениях, осваивают мужские профессии. Возникают новые формы брака: гражданский, брак между представителями разных сословий и т.п. При Николае II Россия занимает первое место в Европе по числу женщин, обучающихся в вузах.

Вторая волна эмансипации связана с революцией 1917 года

Женщины получили равные права с мужчинами, подавляющая их часть стала работать. Проводилась политика соцобеспечения и поддержки матерей-работниц, были открыты ясли и детсады. В 1930-е эмансипация в значительной степени была свернута: были запрещены аборты, возобладала традиционная гендерная идеология.

И хотя в 1960-х власть стала либеральней в женском вопросе, на протяжении всего периода советской власти на женщинах лежало бремя «двойной занятости»: на работе и дома.

Третья волна началась после распада СССР

Как отмечает социолог Ольга Здравомыслова, «выстраданные российской культурой ценности эмансипации отменить невозможно, а интеллектуальный и активистский потенциал, которым обладает часть россиянок, доступность мужчинам и женщинам разной информации, их вовлеченность в современный контекст дают основания предполагать, что третий проект женской эмансипации может оказаться самым успешным».

Читайте также

Как депрессия искажает восприятие реальности

«Соберись!», «Не расстраивайся ты так», «Да все у тебя не так уж и плохо» — говорить так человеку в депрессии бесполезно хотя бы потому, что эта болезнь меняет сознание и восприятие. Плохо, страшно, безнадежно, помощи ждать неоткуда — все это кажется объективной данностью.

Текст: Галина Черменская 

Что такое карма (и как от нее избавиться)   Psychologies  08.2018

 

 

Карма буквально означает «действие». Действие бывает трех видов: оно может совершаться на уровне тела, разума или энергии. Любое наше действие оставляет определенный осадок. Этот осадок образует свою характерную схему, паттерн, который остается с нами. Постепенно этот паттерн превращается в тенденцию, а мы сами — в автоматическую игрушку, раба своих схем.

Карма напоминает старую компьютерную программу, которую мы неосознанно написали сами для себя. Каждое наше действие что-то вписывает в эту программу. Когда программа написана и запущена, вся наша система функционирует соответствующим образом. Вот почему в нашей жизни повторяются одни и те же схемы. Есть, конечно, вариации, но их немного.

Через некоторое время эта повторяемость может стать непреодолимой. Важно заметить, что эти схемы управляют нами изнутри. Извне никто никак нас не контролирует. Иногда нам кажется, что настал новый день. Но обстоятельства меняются, а внутренне мы снова и снова испытываем одно и то же.

Мы безнадежно застряли в кармической колее. «Свобода» теперь пустой звук. Наши мысли и чувства, понимание жизни, даже манера сидеть, стоять и двигаться, — все это обусловлено нашими прошлыми впечатлениями. Как только мы родились, все за нас решают обстоятельства. Среди них: родители, семья, образование, друзья, место жительства и маршруты путешествий. Карма зашифрована во всех аспектах жизни. Она запечатлена в нашей умственной памяти, в основах нашего тела, химии и самой энергии.

Это все — системы резервного копирования. Даже если мы потеряем тело или разум, мы все равно не потеряем свою карму! Вот насколько она сильна. То, что мы считаем своей личностью, — совокупность черт и тенденций, составляющих нас, — существует из-за информации, которую мы собирали неосознанно.

Говорить о хорошей и плохой карме — то же, что говорить о хорошем рабстве и плохом рабстве. Такого не бывает. Карма — наше творение

Эти тенденции традиционно называются васанами. Слово «васана» буквально означает «запах». Что сегодня попало в мусорный контейнер, тем из него и пахнет. Наш запах будет привлекать к нам определенные жизненные ситуации. Предположим, сегодня в мусорном контейнере лежит гнилая рыба. Нам ее запах противен, но многим другим существам он кажется привлекательным. Завтра в мусорный бак попадут цветы, и их запах привлечет других существ.

Природа или программа?

Если кто-то спрашивает нас, почему мы делаем что-то так, а не иначе, мы часто заявляем: «Такова моя природа. Почему мне нельзя делать то, что я хочу?» Это не наша природа. Мы делаем не то, что хотим. Причина в том, что эти тенденции стали навязчивыми. Это ограничение. Если наша программа полностью создана, у нас остается только одна дорога.

Похоже, судьба предопределена? Однако духовный процесс означает, что мы решили сознательно переписать свою компьютерную программу. В Индии слово «карма» используется сплошь и рядом. Если человек проявляет какую-либо одержимость, другие сразу же скажут: «О, такова его карма». То есть это его рук дело.

Важно помнить, что слово «карма» не несет негативного смысла. Карма обеспечивает стабильность и структуру жизни. Каждое мгновение через наши органы чувств в нас вливается поток впечатлений, и все они записываются. В этой информации нет ничего плохого. Она очень полезна для выживания. Лишившись ее, мы не знали бы, как справляться даже с простейшими аспектами жизни.

Духовный процесс не стремится разрушить это хранилище кармических впечатлений, но помогает осознать их и создать небольшое пространство, которое позволит нам от них отстраниться. Таким образом, наше программное обеспечение само по себе не является проблемой. Оно превращается в проблему только в том случае, если становится определяющим фактором жизни.

Говорить о хорошей и плохой карме — то же, что говорить о хорошем рабстве и плохом рабстве. Такого не бывает. Карма — наше собственное творение. Она не хороша и не плоха. Эта программа может быть полезной, если мы свободны от нее. Духовный процесс нацелен на то, чтобы ослабить хватку кармы. Какова бы ни была природа прошлой кармы, в человеке достаточно осознания, чтобы взять на себя полную ответственность за карму настоящего момента.

Растворение кармы

Мы хотим каких-либо преобразований в своей жизни, какого-либо поступательного движения, но все это может произойти только в том случае, если мы разрушим циклические схемы кармы. Все циклические процессы требуют постоянного движения, но оно никогда никуда не ведет.

Человек, чувствительный к жизни, понимает это рано. Менее чувствительный осознает это, когда становится старше. Кажется, что все происходит так, как мы хотели: профессиональная деятельность приносит успехи, капитал увеличивается, семья процветает — но мы на самом деле никуда не продвигаемся. Ощущая недостаток в чем-то, мы думаем, что все станет хорошо, как только сбудутся наши мечты. Но когда мечты сбываются, мы вдруг осознаем: хотя все происходит так, как хотелось, жизнь все равно ощущается как несостоявшаяся — неудовлетворенность никуда не исчезает.

Пока мы не разрушим этот цикл, в нашей жизни не будет настоящего выбора. Иногда бывает ощущение, что мы совершили прорыв. Три дня нам кажется, что все изменилось, что теперь всегда все будет замечательно, — но на четвертый день мы возвращаемся в ту же самую колею.

Разве это не случалось с вами много раз? Дело в том, что, пока нас крепко держат челюсти кармы, мы лишены свободы мышления, эмоций, действий и опыта. В то же время избегать кармы — тоже не решение проблемы. Избегание может дать нам некоторое равновесие, но со временем жизнь лишится свежести и радости. Попытка отрицать, подавлять жизнь или бежать от нее приводит скорее к рабству, чем к свободе. «Я не хочу кармы!» — такое желание само по себе становится большой кармой!

Процесс жизни — это растворение кармы. Если мы сознательно проживаем каждую секунду своей жизни, мы растворяем огромное количество кармы. Когда мы полностью принимаем все, что к нам приходит, и переживаем каждое дыхание жизни с предельной интенсивностью, не отвлекаясь на мысли, эмоции и психологические драмы, мы освобождаемся от самого процесса рождения и смерти. Тогда мы не просто живем — мы становимся самой жизнью.

Что было бы действительно важным для вас, не будь внешней оценки или критики?

Йога предлагает способ дистанцироваться не только от кармы, но и от самого ее источника — различающего интеллекта. Она дарит нам возможность в каждое мгновение выбирать, кем быть: жертвой, зрителем или хозяином своей жизни. При определенной доле усердия и практики мы все можем написать для себя программное обеспечение, дающее радость и благополучие.

Упражнение: «Чего я по-настоящему хочу?»

Несложно заметить, что все ваши материальные достижения выглядят ценными только на фоне меньших достижений других людей; следовательно, эта радость проистекает из чужих лишений. Вы действительно можете назвать это радостью? Разве это не болезнь? Пора обратить на это внимание. Будь вы одни на этой планете, что вы хотели бы иметь? Задайте себе такой вопрос и посмотрите, куда он вас приведет.

Попробуйте такой метод. Посидите в одиночестве пять минут и посмотрите, какой была бы ваша жизнь, если бы вы остались совсем одни в этом мире. Если бы не было никого, с кем можно было бы себя сравнить, чего бы вы по-настоящему хотели? Что было бы действительно важным для вас, не будь внешней оценки или критики? Если делать это каждый день, вы подключитесь к желаниям той жизни, которой вы сами стали, а не к скоплению кармы, которым вы себя считаете.

Подробнее читайте об этом в книге Садхгуру «Внутренняя инженерия» (Эксмо, Бомбора, 2018). В ней он собрал самые важные уроки о том, как научиться владеть своим телом и духом.

Об авторе

Садхгуру — йогин и филантроп, основатель фонда «Иша» — некоммерческой благотворительной организации с 7 миллионами волонтеров. Под руководством Садхгуру фонд помогает малоимущим получать образование, доставляет медикаменты в страны третьего мира, занимается спасением природы и здравоохранением. Его книга «Внутренняя инженерия» (Бомбора, 2018) стала бестселлером New York Times и до сих пор держится в топе лучших книг о здоровье.

Читайте также

 

Загрузка...

Новости партнёров

Ошибки женщин, от которых сбегают мужчины 

8 имен, которые притягивают к детям удачу

• Олег   
  2 недели назад

Чтобы представить «карму» достаточно вникнуть в следующий простой пример. Возьмём относительно недавнее наше историческое прошлое: семью дворян и семью крепостных крестьян. В первом случае - детям достанется рабство отсутствие образования и привычка к тяжелому труду... Во втором - высокий соц. статус и тд. Естественно, что пси-особенности и общая модель поведения этих людей будет разнится. С тех пор много, что изменилось, но принцип передачи кармы остался прежним. И какая здесь нужна проработка/избавление??? Удачи..

Psy like0

Сегодня читают

• 10 признаков, что вы встретили родственную душу
• Отдых для души и тела: осенняя программа «Антистресс PSYCHOLOGIES 2.0» в Грузии
• Что будет, когда вы оставите ненавистный офис
• Что о родителях говорит имя их ребенка?
• «Мы вместе 8 лет, а он не хочет жениться»
• «Не могу раскрепоститься в сексе»

19 октября

 

Конференция, которая расскажет о будущем

Пойти со скидкой

новый номерАВГУСТ 2018 №31Подробнее

Загрузка...

новости партнеров

Невыносимо: 5 мам на детской площадке, которые бесят

Топ-21 самых перспективных профессий в ближайшие 10 лет

Признаки женщины, которая никогда не выйдет замуж

7 признаков того, что вы выглядите неухоженной 

psychologies в cоц.сетях

 

 

 

 

 

 

 

досье

• Что такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет.Все статьи этого досье

Все досье

 

спецпроекты

Непридуманные истории таксисток

Как мужчине подготовиться к беременности?

 

Модно или удобно? Как подобрать идеальную пару обуви

Выиграй увлажняющий крем для лица

Главные тренды в экокосметике

Романтическое путешествие с СН L’EAU

 

Правила защиты от солнца для кожи после 30 лет

Как поддержать лактацию

Из чего состоит идеальное лето

 

Непридуманные истории таксисток

Как мужчине подготовиться к беременности?

 

Модно или удобно? Как подобрать идеальную пару обуви

Выиграй увлажняющий крем для лица

Главные тренды в экокосметике

Романтическое путешествие с СН L’EAU

 

Правила защиты от солнца для кожи после 30 лет

Как поддержать лактацию

Из чего состоит идеальное лето

 

Непридуманные истории таксисток

 

Сталинский завтрак .

Не  знаю ел ли такой завтрак сам Сталин .

но в Военно-Воздушной Академии им Жуковсого в Москве гле учился  его сын Василий и мой отец

эавтрак был именно таким .

рецерт  -

2 яйца всмятку

Белый хлеб с маслом и сыром

бокал сладкой nа молоке кoкао .

Попробуйте .
Ваша душа запоет . 

360 042

Я глубоко убеждена, что мода на имена — не совсем уж и мода. Мне кажется, таким образом проявляются наши, простите за пафос, национальные ценности в данный момент времени. Какие они сейчас?

Елена Погребижская  режиссерВсе статьи

 

 

На моем этаже живет семья: бабушка Наташа, дедушка Игорь, их дочь Светлана и ее дочь. Девочку внезапно зовут Николь. Пару дней назад на детской площадке другая мама звала сына: «Юджин, иди сюда!» И мамы-папы Николь и Юджина — вполне обычные россияне, просто такая мода на имена.

Если вспомнить, как последние лет десять называли детей мои друзья и знакомые, что получится? (Все мои знакомые — россияне: они в нашей стране родились и постоянно живут.)

Есть Мия, Мишель, Ханна, Аарон, Михаэль. Есть и достаточно ярко выраженная тенденция называть детей традиционными славянскими именами. Я знаю Радомира, Добрыню, Изяслава, нескольких Даниилов и Тимофеев, Матвея и Егора, девочек Ярославу, Станиславу, Велину и Василису.

У меня в классе в 1980-х большую часть мальчиков звали Сергей, а половина одноклассниц были Наташами. Мне кажется, сейчас такой класс в принципе невозможен, потому что детей называют иначе.

Надо понимать, что дореволюционный выбор имен в основном соответствовал православным традициям. Рождался младенец, родители открывали святцы — церковный календарь — и смотрели, у каких святых в эту дату памятный день. Скажем, выбирали имя для мальчика, родившегося 25 мая. В этот день числятся Герман, Гермоген (Ермоген), Денис, Епифан, Иван, Панкрат, Полувий, Протерий, Савин, Федор, Филипп.

Родители выбирали из набора имен то, которое им больше нравилось. Православные традиции были не просто способом выбрать имя, а одной из краеугольных основ мировоззрения.

После революции детей массово называли в честь вождей и идеологов. Причем родители делали так не потому, что было надо или модно, — это соответствовало их убеждениям. Для людей, называвших детей Виленом (сокращение от Владимир Ильич Ленин), Кимом (Коммунистический интернационал молодежи), Рэмом (революция, Энгельс, Маркс), те, в честь кого они давали отпрыскам такие имена, были реальными героями.

В честь любимых литературных героев детей называли всегда

Реальным героем для советских людей был летчик Валерий Чкалов, поэтому в 1930-х многих мальчиков назвали в его честь. В 1960-х было много Юриев, названных в честь Гагарина. И пока космонавты оставались для советских людей главными героями, появлялись Германы в честь Титова и Валентины — в честь Терешковой. Постепенно космос стал чем-то почти обыденным, и младенцам перестали давать имена космонавтов.

В честь любимых литературных героев детей называли всегда.

В довоенное советское время после выхода в свет книги Аркадия Гайдара «Тимур и его команда» тюркское имя Тимур стало едва ли не самым популярным. Поэтесса Агния Барто посвятила этому явлению стихотворение:

«Назвали Тимуром,

И с первого дня

Геройских поступков

Все ждут от меня».

Как только появилось кино, родители принялись давать сыновьям и дочерям имена любимых киногероев и артистов. В 1937 году на советские экраны вышел фильм Якова Протазанова «Бесприданница», и на протяжении следующих 15 лет родители ежегодно называли Ларисами не меньше 22 девочек на 1000 новорожденных.

В 1950-х в стране стало много Лолит в честь аргентинской кинозвезды Лолиты Торрес. Как только в 1980-х в страну хлынули «мыльные оперы», девочек начали называть Марианнами и Розами. А сколько Алис появилось после «Гостьи из будущего».

Сейчас в Москве и Санкт-Петербурге живет 12 девочек по имени Арья — в честь Арьи Старк из «Игры престолов». В общем, называть детей в честь киногероев — наша вечная ценность. Так будет всегда, пока будет кино.

В фокусе у родителей — свой личный, приватный мир, а не глобальные, коллективные общественные ценности

Но вернемся к убеждениям родителей, которые они выражают не в чем-нибудь, а в именах детей.

В 1970-х советские люди в значительной степени утратили веру в правильность коммунистических идей. Больше всего в те годы им хотелось красивой жизни. Такую жизнь олицетворяли иностранные имена, которые немедленно и массово стали давать новорожденным. В этот период в СССР на свет появилось много Эдуардов, Алексов, Альфредов, Рудольфов, Робертов и Альбертов. Девочек стали называть Евами, Мартами, Ренатами, Жанеттами, Изольдами и Магдами.

А о каких наших актуальных ценностях говорит сегодняшний выбор имен? Всплеск патриотизма и интерес к корням, всему русскому, старорусскому и славянскому движет теми, кто дает детям такие имена, как Дарина, Радомир, Изяслав и Добрыня. Классическое славянофильское направление.

Родители, которые ощущают себя европейцами или «гражданами мира» (назовем их западниками) — а это тоже ярко выраженная тенденция — дают детям международные или уж совсем иностранные для русского уха имена. Это как раз мамы и папы Николь, Аарона и Юджина.

После изучения статистики загсов и Росстата я пришла к важному выводу. Мне кажется, в последние годы у нас с вами нет коллективных героев. Ни летчиков, ни космонавтов, ни полярников, ни других героических мужчин и женщин, ни вождей — вообще никого, в честь кого мы бы называли детей. То есть в фокусе у мам-пап собственная жизнь, личный, приватный мир, а не глобальные, коллективные общественные ценности. Это, по-моему, для отдельно взятой семьи хорошо и правильно. А, кстати, вы чем руководствовались, выбирая имя ребенку?

Страницы Елены Погребижской в соцсетях: Facebook / Vkontakte 

4 причины, по которым вы все еще одиноки 4 причины, по которым вы все еще одиноки    

magazine Pcychologies

Какие только причины не придумывают женщины, чтобы объяснить себе свой одинокий любовный статус. Слишком толстая, старая, умная, сильная, независимая… Неужели дело в этом, или причины одиночества в чем-то другом? Рассуждает гипнотерапевт.

им,  

Однажды я сидела в кафе с подругой, и, пока мы наслаждались кофе и булочками, она произнесла: «Я до сих пор никого не встретила. Потому что толстая и некрасивая». Я люблю свою подругу и понимаю, что это настоящий страх, она действительно видит себя такой и верит, что одинока из-за этого. Но я знаю, что она неправа. Потому что вокруг полно влюбленных парочек всех мастей и возрастов. Их привлекло друг к другу нечто, не зависящее от размера одежды и «правильных» черт лица. Возможно, это некая внутренняя привлекательность, которая заставляет коленки потенциального партнера дрожать при встрече или даже при звуке голоса вашего по телефону.

Так почему моя подруга одинока? Она говорит, что часто ходит на свидания, но те, кто больше всего нравится, быстро исчезают.

Годы работы гипнотерапевтом привели меня к выводу: дело не в том, что мы делаем, а в том, какая часть души это делает. В каждом из нас словно уживаются двое: первый — зрелый, мудрый, уверенный в себе и своих желаниях человек; второй — маленький, сомневающийся и испуганный человек, который верит, что жизнь тяжела, «мое мнение никого не волнует» и «меня никто не любит».

Если на свидании власть захватывает второй персонаж, оно обречено на провал. Потенциальный партнер как зеркало, отражающее наше восприятие себя. Подобное притягивает подобное. И если нам нужно другое отражение, менять нужно свое восприятие.

 

Так что же делать подруге и всем остальным, чтобы найти любовь? Разобраться с мысленными препятствиями, идущими от неуверенности. Как только они исчезнут, путь к любви будет расчищен.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Страх оказаться покинутой.

отношения в нашей семье, чтобы чувствовать себя в безопасности». Возможно, все так и было, и вас это пугало. Но это не значит, что вы не были в безопасности. Вы не были ответственны за их отношения. Это были их проблемы, и они разбирались с ними так, как могли. Этот страх из детства мешает понять, что за отношения отвечаете вы сами. И здесь вы можете многое изменить — это ваши отношения, а не родительские. И вы можете сами создать атмосферу, в которой будете чувствовать себя безопасно.

Сейчас самое время отпустить прошлое, чтобы позволить прийти счастливому будущему

как у родителей. Вы свободны и независимы и будучи в отношениях, и в статусе «одиночки». Зная, что вы можете спокойно высказывать свои желания и предпочтения будущему партнеру, вы можете расслабиться и впустить любовь в жизнь.

4. Страх повторить предыдущие «плохие» отношения.

«У меня был ужасный брак. Муж плохо со мной обращался, и я боюсь, что это может произойти снова». Твердо скажите, что этого не будет, вы не тот человек, которым были раньше. Вы многое осознали и лучше понимаете, чего хотите в отношениях, а чего нет. Сейчас самое время отпустить прошлое, чтобы позволить счастливому будущему прийти к вам. 

Государственный академический русский народный Хор имени Пятницкого

Как создать атмосферу эмоциональной близости

Непобедимый разум самурая: как воспитать психологическую стойкость27730Тело говорит: надо меньше на себя брать9500Как понять, что вы встретили «своего» мужчину?16953

ас часто спрашивают, как создать обстановку для близости. Обычно подразумевают близость физическую и просят помочь им соблазнить партнера. Соблазнение – скорее «завоевание», достижение определенной цели. Оно отличается от переживания близости, которое обычно возникает спонтанно и не требует принуждения или манипулирования.

Если мы все же хотим, чтобы в жизни было больше близости, нам стоит общаться с партнером открыто, с любовью и без осуждения – причем делать это всегда, а не только когда мы «кое-чего хотим». Ничто так не отталкивает, как ощущение, что вас пытаются задобрить с корыстными целями. Никто не любит, когда им манипулируют или злятся за отказ «после всего, что я для тебя сделал».

Даже если в прошлом нам доводилось манипулировать нашим партнером и вести себя эгоистично, мы можем вернуть его доверие. Для этого нужно вспомнить, как мы ведем себя, когда пытаемся польстить партнеру, чтобы получить в ответ что-то для себя, и начать вести себя так всегда, без повода. Уделять ему внимание и заботиться о нем просто так.

Обычно мы не особо задумываемся о том, что переживает партнер, нам кажется, что мы и так знаем, что он может думать и чувствовать. Неправда! Возможно, мы действительно что-то о нем знаем, но можем даже не догадываться, что происходит у него в душе и в чем он нуждается.

Жизнь не стоит на месте, и мы меняемся и развиваемся. Если забываем, что и партнер активно развивается как личность, и начинаем считать его чем-то застывшим и неизменным, мы перестаем ценить его по достоинству. И он чувствует недостаток любви и заботы. Все подарки мира не могут компенсировать недостаток внимания.

Важно, чтобы вы оба чувствовали: ваша любовь сильнее, чем любые временные разлады и конфликты

Ничто не может быть ценнее ощущения, которое получаем от безусловной любви и внимания человека, который нам глубоко дорог. Когда мы дарим партнеру это внимание, мы даем ему почувствовать себя ценным и обожаемым и начинаем лучше его понимать. Чем больше любви в нашем внимании, делах и словах, тем больше близости в отношениях.

Если вы готовы уделять партнеру внимание – не для того, чтобы критиковать и осуждать, то и он, скорее всего, сможет отпустить былые обиды и открыться вам в ответ. Не пытайтесь убедить его «забыть уже» о прошлом – покажите, что любите его независимо от того, что он ощущает в данный момент.

Важно, чтобы вы оба чувствовали: ваша любовь сильнее, чем любые временные разлады и конфликты. Когда вы действительно любите своего партнера и искренне интересуетесь, что он чувствует, чего хочет и к чему стремится, это не может его не тронуть.

Подобную заботу и внимание невозможно подделать. Когда мы делаем что-то исключительно с корыстной целью, партнер почувствует фальшь. Если отдаем бескорыстно, только из желания проявить любовь и порадовать партнера, такой дар от чистого сердца принесет радость обоим.

Настоящий дар «насыщает душу» и дарящего, и получателя. Он не может быть связан с условиями и ожиданиями – они лишь портят дар, и он по-настоящему не радует никого. Словно вкусная, но пустая и вредная еда, которая дает кратковременное удовлетворение, но не насыщает организм.

Об авторах

Линда и Чарли Блум (Linda & Charlie Bloom) – семейная пара психотерапевтов, специалисты по терапии пар, авторы книги «Секрет удачного брака». Их сайт.