- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!



Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно,
обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись.
Управляющий отеля".

 

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом,
одни распяли, а другие назвали богом.

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

Одесский дворик.
— Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

- Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские
из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?
- Жора, у русских все через одно место. Если два еврея из Одессы
хотели жить в Израиле - так они таки живут в Израиле.

Соседи снизу были давно и безнадежно должны Рабиновичу.
Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег,
он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

Одесское.
- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны,
а ты один воздушный шарик!

 Абрам, - кричит Рабинович в трубку, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я: там у вас в тени плюс 40!
- Яша, а ты не ходи в тень!

- Сема, говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?
- Кто это тебе сказал?
- Твоя жена...

- Сара, я раздобыла прекрасное лекарство!
- А от чего оно?
- Не знаю, но все хвалят. Говорят - очень помогает!

- Почему тебе, доченька, Арон не нравится? Он же и не пьет, и не курит.
- Зато потом будет и пить, и курить!
- Но ведь ты встречаешься с Семеном, а он и пьет, и курит!
- Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете!

Семейная ссора:
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт,
то тебя некому будет хоронить!

Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича:
- Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?
- Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

— Дорочка, где ты была?
— В полиции...
— И шо ты таки наделала?
— Мне сказали, шо на меня написали заявление, будто моя собака гонялись за соседом Изей на мотоцикле....но, у моей собаки нет таки никакого мотоцикла…

Соседки на лавочке.
— Фима, шо ви так пристально смотрите на нас?
— Хочу запомнить вас веселыми — я завтра начинаю ремонт.

Хозяин — гостю:
— Аарон Наумович, спускайтесь к ужину. Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, Яков Лазаревич, я уже лежу внизу.

  \