Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью:
«Остановись и подумай! Конец уже близок!»
Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий
бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».



— Изя, вы хотели бы жить миллион лет?
— Ещё или вообще?



— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу.
Не видят смысла.



Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по
сторонам и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех
сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает
взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?



— Савва, чего вы боитесь?
— Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт,
а они его при мне вскрыли… Таки я ничего уже не боюсь.



Сара говорит своему мужу:
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду!
Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит…



— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!



Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом.
Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван.
Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону.
Евреи останавливают главного:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…



Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время
думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме…
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное
белье — и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик,
ну и дальше уже по ситуации....
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает,
сбрасывает халатик…
— Боже мой — ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!



Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и
победоносно посмотрел на товарища.
- За двоих, - скромно сказал второй



— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов!



Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму.
Директор фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай, когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.



— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт



- Вы-таки помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку,
у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
- А что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?!



— Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так она со мной
уже две недели не разговаривает.
— Почему???
—Такое было условие.



-Я узнал всё про твоего любовника!
— Это не правда дорогой!!! Врут!!!
— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить,
у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!



Внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
— Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.



Вот, ведь, везет этой Машке—муж есть, любовник есть,
а вчера еще и изнасиловали!



Дочка у мамы.
— Мама, а кто такой любовник?
— Это хороший дядя, он папе помогает.
— А кто такая любовница?
— О, это плохая тетя, она ворует.
— Ворует, что плохо лежит?
— Нет, что хорошо стоит.



Кто такой образцовый муж?
— Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
— Ну вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
— Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.



Вопрос психологу:
— Как быть если муж начинает подозревать, что у меня есть любовник?
— Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.



После похорон мужа к молодой вдове подходит ее тайный и давний любовник
и спрашивает, может ли он сегодня провести у нее ночь.
– Ты же видишь, что я в трауре, - говорит ему вдова.
Любовник настаивает.
- Ну, хорошо, дорогой, но только этой ночью у нас все будет медленно и печально!