Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит:

Понаехали, блин!

 — Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь.
***
Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…
***
Для гаишника остановить Оку – это то же самое, что обидеть ребенка.
***
— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
***
— Дорогой, ты мне купишь iPhone 7? 
— Конечно, дорогая. 
— Когда? 
— Когда выйдет iPhone 9.
***
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
***
Жизнь – как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

***
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
***
У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России — футболистов для сборных.
***
Мобильный — обновление.
Планшет — обновление.
Компьютер — обновление.
Телевизор — обновление.
Игровая панель — обновление.
Б#я, я уже боюсь включать утюг!
***
Один адвокат жалуется другому:
— Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
— Зато я хорошо выспался.
— Когда?
— Во время твоей защитной речи…
***
Люди, которые делают селфи — несчастны. Их даже сфотографировать некому…
***
Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра…