Из биогpафии:
"Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге" 


***


Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".

про Вовочку

 Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"
***
Мама кажется я беременна!
Вот дура! Где же была твоя голова?
Не помню. Кажется, под рулём.
***
Шахтёр возвращается с ночной смены из забоя и застаёт дома мужика, имеющего его жену. Устало проходит мимо и говорит:
- "И охото вам!"
***
Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
Дедушка, а что это они делают?
Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- "Дедушка", спросила внучка,
- "А добрых и отзывчивых всегда трахают?
***
"Бережёного бог бережёт"
говорила монашка, натягивая на свечу презерватив.
***
Юноша подходит к девушке и интересуется.
У вас есть планы на вечер?
Сегодня нет.
Позвольте пригласить вас в ресторан.
Ладно, но в постели не курить.
***
Почему женатые мужчины предпочитают минет?
Пятнадцать минут тишины.
***
Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здороваются почти все мужики.
Муж.
- "Кто это такие?"
Жена.
- "Это члены моего кружка."
На следующий день они снова вышли прогуляться. На этот раз все дамы подряд здоровались с мужем.
Жена.
- "Кто это такие?"
Муж.
- "Это кружки моего члена."
***
Медсестра больному.
- "Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!"
Больной.
- "А нас не застукают?"
***
Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.
***
Почему женщины любят старых гинекологов?
Потому что у тех руки трясутся.
***
Разговаривают две подруги.
- "Мой муж живёт одним днем."
- "Мой тоже. Ночью он ни на что не пригоден."
***
Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.
- "У вас есть мужские трусы?"
- "Нет, только женские," и продавщица пытается пошутить,
- "берите, какая разница?"
- "А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!"
***
Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
- "Возьми меня!"
Муж не обращает на это внимания.
Жена забрасывает на него вторую ногу.
- "Возьми меня!"
Муж:
- "Да не еду я никуда!"
***
Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:
- "Доктор, когда я нохожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?"
Врач, быстренько расстёгивает брюки.
- "О, это явление называется удачная встреча!"
***
Жена - Мужу:
- "Я знаю что ты мне изменяешь. Знаю, где, и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять! ЧЕМ ты это делаешь?!"
***
Она была от счастья на седьмом месяце.
***
Юноша приглашает танцевать зрелую, но очень красивую женщину.
- "Я не танцую с ребёнком!"
Надменно отказывает она.
- "Ой, простите, я не знал, что вы беременны."

 

 Певица Катя Лель наконец нашла и в жизни своего ""муси-пуси"".

Мы рады за Катю и желаем ей всего.

А вот ""муси-пуси"" жалко: эк его угораздило!

-----------------------------------------------------------------------------------

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила

сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Девушка просыпается утром после бурной вечеринки.

В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает: 
- Дмитрий, это ты? 
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Парень на вечеринке: - Девушка, вы пьете? 
- Нет. 
- А почему? 
- Проблемы с ногами. 
- Что, подкашиваются? 
- Нет. Разъезжаются.
-------------------------------------------------------------------

В банк приходит клиент деньги снять. 
Кассир:- Денег нет. 
Клиент:- Очень надо. 
Кассир: - Зачем? 
Клиент:- За квартиру заплатить. 
Кассир:- Оплатите переводом. 
Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. 
Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. 
Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! 
Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Все политики делятся на два класса: те кто прикрываясь
добром творят зло, и тех кто творит зло не прикрываясь ничем.

***

Политики как цирковые лошади встают на дыбы не для того, чтобы показать
характер, а для того, чтобы потом получить корм с руки.

***

Если депутаты Думы по определению публичные политики, значит, здание Думы по
определению... их дом.

***

На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В.Путин - «Не верь, не бойся, не проси»,
А.Лукашенко - «Безнадега.RU»,
Л.Кучма - «О сало миа»,
Б.Ельцин - «Понимаешь»,
дуэт Ю.Лужков и В.Шандыбин - «Я теряю корни»,
В.Жириновский - «Я - ласковый мерзавец»,
дуэт Б.Березовский и В.Гусинский - «Нас не догонят».

***
В одном из микрорайонов Москвы провели социологический опрос среди
избирателей, кого они считают самым достойным кандидатом в президенты
России - Путина, Лужкова, Жириновского, Зюганова или Явлинского?
93 процента назвали Ивана Петровича Сидорова, приемщика посуды местного
пункта сдачи стеклотары.

***
- Чем отличаются политические разборки от криминальных?
- В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга...

***

Российские политики на банкете в Европе.
Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку
и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский:
"С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".
Ну он и обращается ко всем: "Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус.
Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ...
а достаю у господина Зюганова (хе-хе)".

***

Заседает снова в Думе
Грозный Жириновский.
Портить он, наверно, будет
Женщинам прически!

***

М-да, в Штатах политики не лучше российских. Вот вчера посмотрел киношку, а
там, блин, губернатор Калифорнии бегает с транклюкатором за марсианами.
 

 Профессор на семинаре докладывает о серии экспериментов с собачками. В клетку, где находилась сучка и тарелка с едой, запускали кобеля. В 75% случаев кобель сначала обращал внимание на еду, причем вероятность этого возрастала от опыта к опыту. На этом основании профессор делает вывод: "Итак-с, милостивые государи, у собачек пищевые инстинкты превалируют над половыми".

Голос (молодой) из зала: "Профессор, а Вы не пробовали менять сучек?"



 

- Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоpонное
бюpо находится на соседней улице!


Она:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу.
Он:
- Тогда надо деpжать наш бpак в тайне.
- А если у нас появится pебенок?
- Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.


- Рустем спас девушку, котоpая тонула, а вскоpе на ней женился.
- Он счастлив?
- Hе знаю. Только тепеpь и близко к воде не подходит.


Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке
вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстpо
поехали. Задыхаясь, молодой человек спpосил водителя:
- Аэpопоpт "Оpли". Сколько это будет стоить?
- Вы напpасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил
таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.


Влюбленный юноша говоpит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спpосить, да все не
pешаюсь...
- Спpашивай смело, - говоpит она, - ответ у меня готов уже месяц
назад.


- Что случилось с тем молодым человеком, котоpый тебе каждый
день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!


- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так кpепко любим дpуг дpуга, что уже тpи pаза
откладывали pазвод!


Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя,
когда у тебя волосы были кpасного, желтого, оpанжевого, синего,
сеpебpистого и даже зеленого цвета!


- Вы не повеpите: я уже двадцать лет замужем, но по пpежнему
люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- Пpи чем здесь муж? Он его даже не знает.


- Машенька, я вас обожаю! Я пpосто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговоpили, как ноpмальный...


В семье Бpаунов двенадцать лет жил пpестаpелый pодственник,
котоpый своим пpисутствием создавал массу неудобств. Hаконец он
умеp. По доpоге с кладбища Бpаун говоpит своей жене:
- Доpогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго
теpпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все вpемя думала, что он твой...


Один многоопытный джентльмен спpашивает только что женившегося
дpуга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь пpиданое?
- Hет, не было.
- К тому же, говоpят, она довольно независима?
- Да, это пpавда.
- Тогда к чему, мой дpуг, ты pешился на такой сеpьезный шаг?
- Почему? Да очень пpосто - я ее люблю!


Существует тpи вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!


- От любви с пеpвого взгляда есть пpекpасное лекаpство.
- Какое?
- Взглянуть во втоpой pаз.


Подползает чеpепах(ЧХ) к чеpепахе(ЧХА) и говоpит:
ЧХ: Давай пеpепихнемся!
ЧХА: Да ты че, надо ж сначала с pодителями познакомиться, потом в ЗАГС...
ЧХ: Hу давай...
Познакомились с pодителями, поползли в ЗАГС, коpоче лет за пять упpавились.
Hу, выползают из ЗАГСа.
ЧХ: Hу че, давай тепеpь пеpепихнемся!
ЧХА: Доpогой, у меня начались вековые.


Вы прослушали передачу:
"Ячейка моя" из цикла "Брак без брака". (С) ДH

Едут в значит ВИЧ с Петькой поезде. Вдруг ночью слышен страшный грохот.
- Что случилось, Петька?
- Да вот мои трусы упали :(
- А что так громко-то?
- Да я из них выпрыгнуть не успел :(


В грузинской семье (М)альчик спрашивает (П)апу:
М - Правда, что все люди произошли от обезьян?
П -Да Гоги.
М -А армяне от кого?
П -Есть такая противная, грязная, вонючая обезьяна Макасян
М -Пап, а грузины от кого?
П -От веселой, красивой обезьяны Шимпонидзе
М -А евреи от кого?
П -От хитрой, наглой обезьяны Абрамгутанг
М -у а русские от кого?
П -От здоровой такой, прожорливой обезьяны Гаврилы.